元旦那に子供を会わせるべきか

質問

バツイチ子持ちです。
８年前に離婚し、７年お付き合いした彼ともうすぐ籍を入れる予定です。

元旦那とは、離婚時いろいろあり、養育費も何ももらっていません。
離婚してから１年半後、偶然再会し、お互いの近況報告をしたり、恋愛の愚痴を言い合える仲になりました。

もう何も恋愛感情などはなく、ただたまにご飯をご馳走してくれるし、何も気を使わずにいられる相手でもあるので、何も考えず気軽に子供と一緒に会っていました。

しかし、ある時彼から「養育費ももらってないんだから、もう前の旦那に会わないで欲しい。」と言われました。

私としては、もう何の感情もないし、養育費はもらってないのだから、イベント事のプレゼントぐらいは貰いたい気持ちもあります。

高価な「Wii u」や「３DS」は、全部前の旦那のプレゼントです。
ソフトも何本か買ってもらっています。

息子も、欲しい物を買ってくれるし、優しい父親には会いたいと思います。

先日、彼と籍を入れる話しになりました。
いろいろ事情があり、入籍は年明けにする予定です。

そして今日、子供の誕生日です。
前から新しい自転車が欲しいと言っていたので、元旦那が一緒に買いに行きたいと言ってきました。

私も今日はどうしても外せない仕事があり、帰宅が８時過ぎになってしまいます。彼も仕事が終わるのは８時～９時ぐらいです。
その間に、元旦那に子供と一緒に自転車を買いに行ってもらう事になりました。

それを彼に伝えると「これから結婚してからもずっとなの？」と。

嫌がる気持ちは分かります。

息子は小学５年生です。
彼とも小さい頃から一緒にいるので、とても懐いてます。
元旦那にも、同じように懐いています。

彼と入籍をしたら、元旦那には会わせない方がいいのでしょうか。
もう小学５年生ですから、本人の意思で決めさせたいと私は思っています。

ですが、連絡手段は私であり、彼に伝えるのも私。
彼の不機嫌な態度に、その都度申し訳ない気持ちや少し腹立たしい気持ちになると思うと憂鬱です。

彼も母子家庭で、複雑な環境で育っています。
彼なりの考え方で息子を思い、厳しく、時には優しくしてくれています。

彼にはもちろん感謝していますし、息子もそれを分かっていると思います。

ですが、元旦那との交流を一切やめさせる事はしたくないです。
どう言えば、彼に理解してもらえるのでしょうか。

私は間違っているのでしょうか？
私が今までなぁなぁできたのもダメだったと重々承知しております。

正解はないと思いますが、いろんな意見を聞きたく質問させていただきました。
よろしくお願いします。

※　会う頻度は、２～３ヶ月に１回ぐらいです。不定期です。

回答No.12

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

私はシングルマザーと結婚しまして、妻の連れ子が一人です。
（小学６年生の男の子）
妻と出会った時息子は、小学１年生でした。
妻と元だんなは、息子が産まれてすぐに離婚しており、息子は
実の父親の名前も顔も何も知りません。
ですので、息子はこれまでに一度も実の父親とは会っていない
のです。もちろん養育費ももらっていないし、子供へのプレゼント
も一切ありません。
妻も、今どこで何をしているのか、生きているのかさえ分からない
と言います。

私の思いとしては、息子が実の父親と頻繁に会って楽しそうに
している姿を思い浮かべれば、正直おもしろく無いと思います。
父親は私一人だという思いからの、嫉妬心だと思います。
ただ、たまに考えるのは、息子が大きくなって、実の父親に
会いたいと言ったならば、私はそれを拒むことは出来ないとも
考えます。
息子の意思で、実の父親に会うと決めるならば、私は恐らく
複雑な思いではありますが、許すでしょうね。
ただし、妻が元だんなと接触することは、絶対に認められません。
会うならば息子だけというのが私の思いです。

ですから、彼があなたとあなたの息子さんと元だんなさんが、
会うのを嫌がる気持ちは分かります。
入籍する前なら、何とか自分に言い聞かせて納得させることも
出来るでしょうが、入籍後まで元だんなさんからの接触が
あれば辛いと思います。
しかしながら、あなたが言うように、息子さんと実の父親との
繋がりを完全に絶つ事は、どうなのだろうという思いもあります。
夫婦は別れてしまえば、赤の他人ですが、子供は違います。
何があろうと、親子の縁は切れません。
息子さんが実の父親と会いたいと願うならば、それを親が
拒むことはできないでしょう。

まあでも恐らく、お子さんも大きくなるに従って、今の彼に
対して気遣いをするようになり、会いたくても会わないように
なるかもしれません。
あと、プレゼントですが、今の彼も息子さんにプレゼントしたい
という思いもあると思います。
それなのに、元のだんなさんがプレゼントしてくれるからと
言ってそれを受け入れれば、彼の立場が無いと思います。
まずは、彼に相談し、彼が買うと言うならば、元だんなさん
には断ることが必要だと思います。
元だんなさんには、他の何かをプレゼントしてもらうか、現金で
もらうかにした方がいいですよ。
自転車とか勉強机とか、特別なプレゼントは元だんなさんでは
無く彼におねだりしていいと思います。

そこでですが、彼ともっとじっくりこの件に関して話をする
べきです。
あなたの思い、息子さんの思い、彼の思いを正直にぶつけて、
話し合うのです。
一番は、全て必ず彼に事前に相談して、了解を得てから元だんな
さんと息子さんとの接触なり、プレゼントを決めるというのが
基本になると思います。
自分が知らないうちに、決められてしまうとショックですからね。
もちろんあなたは電話連絡のみで、実際には元だんなさんとは
会わないという配慮も必要です。

あなたが彼の立場で、考えてみてください。
彼がバツイチ子持ちで、あなたが初婚です。別れた奥さんと
彼が頻繁に連絡を取り、ことあるごとに息子と実の母親が会い、
プレゼントをもらっているというパターンです。
息子は実の母親になついていて、会いたいと言います。
あなたにこんなプレゼントをもらったよって笑顔で見せて
くれます。
あなたが息子に買ってあげようと思っていたのに、元奥さんに
買われてしまった場合どんな思いになるのか？とか、いろんな
ケースで自分に置き換えて想像してみてください。

あなたの言うように、正解はありません。
全ての人が納得できる解決方法も無いと思います。
理解すべき点は理解しながら、お互いに歩み寄りながら乗り越える
しかないと思います。
あくまでも、第一に今の彼という優先順位は守っていくべきだと
思います。
息子さんに対しては、特に何かするということでは無く、息子さんの
したいようにさせてあげる事がベストかもしれません。
後はあなたと、彼との問題として二人で乗り越えてください。

お礼

彼側の立場からのご意見、ありがとうございます。

彼も、かなり葛藤があり、悩んでるんですよね。
自分勝手に解釈をして、彼を苦しめていた事を理解しました。

＞入籍する前なら、何とか自分に言い聞かせて納得させることも
出来るでしょうが、入籍後まで元だんなさんからの接触が
あれば辛いと思います。

彼もそう思って「これから結婚してもずっとなの？」と私に聞いてきたのだと思います。

＞自転車とか勉強机とか、特別なプレゼントは元だんなさんでは
無く彼におねだりしていいと思います。

納得です。確かに彼の立場がなくなりますね。
これからは、何を買ってもらう予定なのかを事前に彼に伝え、それに対しての彼の意見も聞いていこうと思います。

回答者様のように、彼もいろんな事を考えているんだと思います。
このように、彼と同じ立場からの葛藤などを文面で見ると、自分でも彼の気持ちを考え理解しているつもりでも、考えてなかったんだなぁと実感しました。

＞息子さんに対しては、特に何かするということでは無く、息子さんのしたいようにさせてあげる事がベストかもしれません。
後はあなたと、彼との問題として二人で乗り越えてください。

そうですね。もっときちんと彼と話し合いを重ねて、彼や息子が嫌な思いをしないように、意見をはっきりと聞きたいと思います。

もう７年一緒に居ますが、いろんなことがあって何度も危機はありました。
それでも、30越えたアラサーになっても、昔と変わらずバカな事して笑って本当に仲良しです。
彼となら乗り越えられると思います。頑張ります！

ご意見、ありがとうございました。

回答No.3

783KAITOU

アドバイス差し上げようと思ってつい2番の方のアドバイスを観てしまいました。結果、私の意見も2番の方の通りです。

あなたは、離婚後も子どもさんと一緒に元ご主人とお会いになっています。一方で、他に交際されている男性もあります。その男性とは子連れで再婚しようとされています。そして、子どもさんは実の父親を好きなようです。

これらの現実を考えると、どちらか片方につくのは無理なのです。現実の生活は再婚される男性との間で行われます。しかし、子どもさんの血縁は別れられた元ご主人との間にあります。そして、子どもさんは父親と会うのを拒否していません。

ならば、この両方を受け容れる以外ないように思います。つまり、子どもさんが父親に会うのを妨害してはいけない。子どもさんが父と暮らせなくなった責任はあなたにも半分あります。従って、あなたは子どもさんと父親が会う機会を設定してあげるべし、です。子どもさんが父親に会いたいと言うときは協力すべきです。

彼との関係ですが、彼に事情を説明して、子どもさんが父親と会う時あなたは一緒に行かない。子どもさんだけが行く。と、言うように複雑な関係での結婚ですのでそれを受け容れてもらうべきです。そして、これから結婚される予定の彼と子どもさんとの、色々な関わりは子どもさんに任せる。と、言うようにすべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

私もそのように考えておりました。

子供が会いたいと言えば会わせてあげたいし、バツイチ子持ちである事は、最初から彼も分かっていた事でもあるので、「嫌だ。俺の気持ちも考えて。」と言われても、どうしようもない事もあるのは分かって欲しいと思っていました。

彼とは、もう一度きちんと話し合い、私は同行しない事を約束して受け入れてもらいたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#188107

＞どう言えば、彼に理解してもらえるのでしょうか。

養育費をもらおうがもらうまいが、

面接交渉権は父親の権利です。
また、子供にも父親にあう権利があり、
例え母親といえどもそれを犯す権利はありません。

http://www.rikon.co.uk/html/mensetsukousho.html

あくまでも、子供の福祉を害しない限り。ですが、
親が不機嫌になるから、子供が合わないほうがいいと思う。
ってのはなしです。

期日、時間、場所を区切り、面会の方法を決めて
納得してもらうのがいいのでは。

もう子供さんも大きいのですから、母親は同行する必要はありません。
あくまでも連絡係に徹すればよいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

権利については重々承知してます。
しかし元旦那には「義務も果たさないのに権利だけを振りかざすな」という気持ちもあります。

確かに面会の方法等をきちんと彼と話し合うのが一番かもしれませんね。
彼の意見を取り入れることで、何か変わるのかもしれません。

もちろん、同行するつもりもありませんので、連絡係に徹します。

ご意見ありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

正解は・・・・何でもそうですが、パートナーがやって欲しくないという事はしない方が良いのでは？

それが夫婦の基本ですよ。

彼の言うとおり、少なくとも養育費と引き換えです。
それで彼が納得するなら良いのでは？

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。彼の嫌がる事はもちろんしたくありません。

結婚は、思いやりが大事だと思っています。

ですが、子供の気持ちはどう考えればいいですか？？父親と会いたい気持ちも少なからずあると思います。

私は元旦那に会わなくても全く支障はありません。

しかし、また大人の事情で子供に我慢させるのは避けたいです。

ご意見ありがとうございました。