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愛情の乏しい環境で育った人は子供を愛せない？
- 愛情の乏しい環境で育ち、子供を愛せない可能性がある
- 旦那は子供の存在を受け入れられず、異常なまでに毛嫌いしている
- 旦那の過去の家庭環境が原因で、彼自身も父親の愛情を受けられなかった可能性がある
- realize1216
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
旦那さんは精神的に子供ですよね 生まれた子供にあなたを取られると思っている 愛する人の子を産み、生まれた我が子を最優先とする事が理解出来ないでいる様です 確かに生まれ育った環境は人が成長する上で重要ではあります しかし、それに気付き治そうと思えば治せる事です それをしない、と言う事は結局は甘えなんです この先も同じ事の繰り返しでしょう 子供は、どんどん成長して行く 反抗期が訪れ、思春期が訪れます 質問者さん自身も離婚を望まないなら、自身が知識を得て対処するしかないと 私は思います 男の子供は親との位置関係が難しいですよ 父親が仕事などで忙しく、母親を構ってあげないと良い事も悪い事も子供に行きます 母子癒着、虐待、（悪い事ばかりですね） …取り敢えず、イザという時の為に箪笥預金をしながら、知識を付け、旦那育てと子育てを両立 できれば理想的だと思います 変わらない人は、どんなに周囲、環境が変化しても 変わらないものですよ つまり“気付かない”て事 余計な苦労をすると思うけど、あなたが上手く立ち回り コントロールして行くしかないと私は思います 女は子供が出来ると強くなるものだよ 子供が小さいうちは無力だけど、でも子供は常に母親の味方をしてくれます 頑張って、お母さんなんだから！
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- suzuko
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支援学校教員です。少し違う視点から。 虐待を受けて育った子どもが、大人になって虐待する可能性は３分の１だそうです。 後の、3分の2の人は、何故ならないか… 「あまりにひどい虐待を受ける前に親から離れた」 「親以外に養育的な保護者がそばにいた」など、事情は様々だそうです。 そして、虐待を受けて育った人には、ADHDのような症状の人たちがいるとも… この人たちが「もともとADHDを持っていたかどうか」はわかりません。 >離婚はしたくないと言っている割に努力が見られません。 あなたの夫が、もし、ADHDポイのならば、彼自体「努力の仕方」を知らないのかもしれません。 ADHDならば、衝動性を抑えることが苦手です。ただし、薬で衝動性を抑えることはできます。 また、何度もロールプレイをすることで「適切な人とのかかわり方」を学ぶことができます。 >義父母は何度相談しても駄目でした。 それは、かなり無理かと… 現状の彼を育てたのは両親です。残念ながら、彼らは「そういう風に育てる方法」しか知らないのでしょうから。 あなたに「夫への愛情」がまだあるのならば、「夫も子どもも育てる」つもりでADHDの養育書を参考に係われるのも一つの手ではあると思います。 そして、後一つ。 経験上、両親が離婚した子どもは自分を責めます。「自分が悪かったから、両親が離婚したんだ」と。 どんなにひどい父親でも。その子にとっては「ただ一人の父親」ですから。 ですので、もし離婚されても「あなたの為に離婚した」などとは言わないで上げてください。 老婆心より。
反面教師て言葉知ってますか？ 自身が恵まれなかったからこそ子どもに愛情の全てをささげている人って 貴方は知りませんか？私の周りにはいてます。 この場合育った環境は言い訳で本人の幼さですね。 なのでタイトルは他者に対して謝罪がいるかも（笑）
- korekoree
- ベストアンサー率24% (10/41)
言い回しを聞いてると「愛情を知らねば愛情は与えられぬ」という事を 知っているから、言い訳に使ってる気がします。 どうも、やり方がお子様なんですよね… 褒めてもらうとか、遊ぶとか、そんな事が理由になるって解ってるから そういってる気がするんです。 単純に、奥様が母親モード全開に見えて 嫉妬してるんじゃないですか？ おっぱいあげるの一つ取ったって 「他の男が嫁の乳吸ってる！」と言えるわけですし(笑) 旦那を構ってあげたら、収まる気がします。 スキンシップｂ
- mymelody10
- ベストアンサー率16% (1/6)
今すぐ旦那さんとお子さんを引き離すべきではないでしょうか？ 旦那さんは現段階では子どもと一緒に生活出来ない人 なんじゃないかと思います。 旦那さんは、お子さんを見ているのが辛いのではないでしょうか？ 自分のつらい過去を彷彿させてしまうのがお子さんなのでは ないのかと・・・。勝手な憶測ですが・・・。 なので一緒に生活しているだけでも 旦那さんのストレスが大きい可能性もあるんじゃないかなって・・。 なので今すぐ離婚、とまでは言いませんが 旦那さんのためにもお子さんのためにも ひとまずは別居されて旦那さんが落ち着かれるのを 待ってみてはどうでしょう？ それにこのままではお子さんが可哀想です。 今の段階ではお子さんの身に何もなくても いついきなりエスカレートするか分からないところも 怖いですよ。 DVでネット検索かけて調べてみて下さい。 DVで調べると分かるのですが 最初は軽い平手打ち1発程度だったのが 最後は命を落としかねないほどの暴力まで エスカレートするものなのです。 （失礼。旦那さんが必ずそうなると言っている わけではありません。あくまで可能性の話です。） 今ならお子さんもパパを嫌いになっていない ようなので、パパを嫌いになってそれでお子さん自身が 辛くなってしまう前に別居する、というところも お子さんの成長的な面でもメリットかなとも思うのです。 お話もかなりされたようですし、 それで改善出来ないのであれば 子供の安全も考えて別居をして、 週末だけ会ってみる、など、 少しお子さんと旦那さんの距離を 開けてみて様子を見てみるのが良いのかなと 思いました。 それでもダメなら旦那さんの カウンセリングとか、でしょうか・・。
お礼
回答ありがとうございます。 >旦那さんは、お子さんを見ているのが辛いのではないでしょうか？ 自分のつらい過去を彷彿させてしまうのがお子さんなのでは そういう事は考えてもいませんでした… だとしたら、一緒にいるべきではないですね。 離婚したがらないのは、もしかしたら… 夫は酷い過去があっても自分の両親が大事なんです。 孫を喜んでいる両親を悲しませなくなくて離婚せず、 私たちと一緒にいるのかもしれません… とにかく、エスカレートする前に 別居、もしくは離婚して息子が笑顔になれる 環境作りをしたいと思います。 ありがとうございました。
- toshipee
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それは何となくわかる気がするねぇ。愛情って、見て学ばなきゃ、教科書では学べなかったよ。あなたが、自分の親を通して彼に学ばせられるかどうかだな。俺も子供できた当初は、教科書的に子供が喜ぶことをしても、「幸せか」と聞かないと、ちゃんと喜んでるかどうかわからなかった。妻の親に学んで我が親との違いを知ったね。
お礼
回答ありがとうございます。 学ぶ意欲がある回答者様と違い、 夫は「俺はおれ、他と比べるな。」と、言います。 学ぶ気が無いのです…。 まず、幸せか？そんなことは興味がなさそうです。 なぜ子供を欲しがったのか… 今は子供の心のケアをして、２人で生活出来るように 頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました。
- zkxzm4kz
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もう無理なんじゃないですか、 過去とはべつにすでに虐待の形をしているし もうすこし子供が大きくなってくると 父親を毛嫌いする＝虐待が激しくなるの無間地獄です。 私の両親はともに複雑な家庭に育ちましたが それゆえか子供を精一杯愛したし、育ててくれました。 あなたの夫はそうする気持ちがないんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様のご両親のような方もいるんですね。 >父親を毛嫌いする＝虐待が激しくなるの無間地獄です。 最近息子が凄い形相で父親を睨み付けるんです。 息子はもうとっくに限界が来ていたんですね… >あなたの夫はそうする気持ちがないんですよ。 返す言葉もありません… わかっていながらも、認めたく無かったんだと思います。 我が子を守っていきます。 ありがとうございました。
- sato7223
- ベストアンサー率23% (556/2362)
愛し方をしらないんだよね。。。。そういう人って。 つきあってるときに、そういう片鱗はあったはず。 変われるか？・・・本人次第としかいいようがない。 厳しいけど、親が親ならって感じでしょ？ なんだか、虐待しそうじゃないかな？（今、現状もそんな感じだし。）
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね…確かに少し変わった人だなぁ と、思う部分はありました。 何だかハッとさせられました… 子供を守ることだけを考えたいと思います。 ありがとうございました！
お礼
回答ありがとうございます。 まさにその通りだと思います。 心のどこかでは解ってるんですが、実の親が子供を愛せない…私の人生で味わったことのない非現実的なことで認めたくないと思っていました。 >変わらない人は、どんなに周囲、環境が変化しても 変わらないものですよ つまり“気付かない”て事 100回以上話し合っても変わらなかった… これが答えですね… 今まで一体何にしがみついていたんだろう。 離婚してでも息子を守ることに専念します。 ありがとうございました。 母は強し！頑張ります！