彼氏がダメ出し中に使う「可愛い」の意図は？

質問

お世話になります。

すでに、私的にはやんわりフラれた感じなんですが、
何かアドバイスを頂きたく質問させて頂きました。

この何カ月か些細なケンカが増えたカップルです。
その全ては、私がささいなことで彼の機嫌を損ねてしまい、
何度も謝って彼が許してくれる、というパターンです。
ただ、一度も、彼の方から別れようと言ったことはありません。
（私は感情的になって何回か言ってしまったことがあります…）

今回は、たぶん今までで一番怒らせてしまったあと、
私がメールや電話をしても１０日ほど放置されました。
（1回だけメールの返信があったのみ）

ただ、今回のケンカの原因は私達二人のことではなくて、
一緒にやってるあることが原因で、それについては割愛します。

やっと彼から電話をくれて話すことができました。
この前のことを謝っても、それはもういいと言いながら、
テンションは低く何かよそよそしかったんです。
それは仕方ないんですけど。

前から、私の話し方が彼をイライラさせるらしく、
電話ではことごとく私の話し方、言い方の上げ足をとられ、
注意されてきました。

この時も、彼の思う回答をできなかったようで、注意されて、
「気を付ける、直すようにする」
と言ったら
「直らないよ、別に直さなくていいよ、個性なんだから」
「可愛いなって思うよ。でも、舌っ足らずでも
やってくれって言ったことはやってくれないと困るんだよ」

と言われてしまい、私は半分泣きながら、
「個性なんかじゃないじゃん、悪いとこだから直すって言ってるのに」
と抗議してしまいました。
彼は私のために言ってくれてるのに。

決定的なことは言われなかったものの、
電話やメールも「したかったらしていいよ」って感じで、
「会いたくない？」と聞いたら
「時間ができたら会いたいよ」と気のない返事でした。
私はちゃんと仲直りしたかったので、かなりショックを受けています。

これはとうとう、遠まわしにフラれたかなぁと思ってます。
彼の性格的には、イヤなものはイヤと
かなりハッキリものを言うタイプなので、意外ではあるんですが。

彼女にダメ出し中にこういうことを言うのは、
彼としてはフォローしてるつもりなんでしょうか？
私はあんなきつくダメ出しされてる時に言われても、混乱します。

以前も、意味もなく彼に笑われるので、
バカにされていると思い抗議したら、
「可愛いから」みたいな説明をされてよく分かりませんでした。

もうほぼフラれてしまった後ですが、今後のために
客観的に男性目線のご意見を教えて下さい。

回答No.1

WhatisLOVE · ベストアンサー

大したお役に立てないかもしれませんが、男性を30年以上やっている身として回答の方させて頂きます。

おそらく彼の言う「可愛い」は感じているように彼なりのフォローなんだと思います。
あるいは勢いできつい事言ってしまったなと感じたから、後の「可愛い」でプラマイ０にしようとしているとか。

本当に嫌っている相手に可愛いなんて言うのは、よっぽど敵対心のある場合にしかないのではないでしょうか。
マツコさんが一部女子アナに皮肉の意味で使うような場合とか。（マツコさん失礼しました。）

一度も彼氏さんから別れ話がないとうのは、やっぱりあなたを好きだからなんではないですか。
今まで都合の良い扱いをされていなければ、の話ですが。
例えば夜中に急に呼び出されて、大人の営みの相手をさせられるようなことが毎週のようにあるとか。そういったことです。

多分、あなたが頻繁に別れ話をするようなことがあれば、彼氏さんはあなたをまだ愛していても別れる事になるのではないでしょううか。
愛着や情、腐れ縁的なことは、なかなか推測しづらいものですが、普通やむしろちょっとマイナスといった感情でも一緒にいたいと思うものだと思います。
まあ彼氏さんがまとうな人ならですが。

あなたの気になる言動の事ですが、これは難題です。
彼氏さんがあなたのどの部分が苦手なのか、ピンポイントで探っていくしか無い様に思います。
舌足らずな喋り方ですが、身体的特徴として仕方ないのは彼氏さんも承知していると思います。
ですがそれ以外のちょっとしたしぐさ、例えばしゃべりながら上目遣いしたり、甘えるような言い方とか、誰かの話し方のマネをしているとか。どういったことかは判りませんが、注意深く自分のことを見直してみるのも手かもしれません。

ちなみに私の場合、姉の言動で飲食店の接客時のそのまんまを家庭の食卓でやられると苦手です。
別に何でもないことなんですが、「じゃあ食器片付けますね～」とかってやられると、私は地蔵のようになっています。

つたない文章ですが、ご参考になれば幸いです。

それと、相手がきっとこう思っているだろうと勝手に推測するのはちょっと危険だと思います。
つまらなそうにしているからって本当につまらない訳ではなく、他の過去の母親と来た時の思い出を思い出しているのかもしれないし、恐い顔をしているからって、不機嫌なのではなく新商品がどうやったら高性能のものになるかを真剣に考えているのかもしれません。
要は相手の本当の気持ちを知るには言葉でしかなくて、電話やメールもいいですが、手紙なんかもいいのではないでしょうか。メールよりもカジュアルではなく、言葉に重さが乗るように思います。

それでは、どうなるか分かりませんが、精一杯がんばってください。

お礼

回答頂きありがとうございます。
やっぱりフォローなんですかね。
私の話し方は、彼は舌っ足らずと言いましたが、
舌っ足らずというより、
彼のように論理的に話せず、
曖昧な答え方が多いのが気に入らないようです。
無意識にやってるみたいで。
相手を不快にさせるなら直そうと思います。

＞それと、相手がきっとこう思っているだろうと勝手に推測するのはちょっと危険だと思います。

これも私の欠点に1つです。
勝手に不安になって勝手に相手の気持ちを決めつけ
一人で先回りして自爆してしまいます。
今まで何度も失敗してるので自覚はしてるのですが、
やっぱり相手の気持ちを決めつけてはいけませんね。
今後に活かして、悪い所は直していきたいと思います。