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彼女(結婚相手?)に求めることは?

いろいろと恋愛、結婚について考えていますが、 今、彼女(結婚相手?)になるであろう人がいます。 相手に一番求めるのはやはり「価値観」なのでしょうか? そういう意味では、現在半分はあっているのですが、残り半分は違う感じです。 それを直すのはお互いに「会話」をすることであって、 最終的にお互いの価値観が同じになることが人生のゴール強いては、最高のパートナーとなりうるのでしょうか??? まもなく30を迎える私にとってはこのくらいの考えしかないのですが、皆様にてアドバイスがありましたら 教えて頂けましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

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質問者が選んだベストアンサー

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  • 回答No.1
  • kobalt
  • ベストアンサー率31% (1861/5999)

一緒にいて苦にならない、楽である、気をつかわないで済む、 自然体でいられる・・・ 他には相手のお金の使い方が自分と異なっていても、許して あげられる範囲とか、そういうことだと思います。 今、半分は合っていないことがあるとのことですが、それを 許せるか妥協できるか・・・ではないでしょうか。 例えばうちの場合、私はうどん、彼はそばが好き。パスタは 私はクリーム系か和風、彼はミート系が好き。 それでも困ることはないし、お互いに合わせさせようとはしなくて いい範囲だと思います。 お金のつかい方も異なっていますが、無駄遣いをするわけではないので 許せる範囲。 長く連れ添った夫婦で、相手に染まることはあっても、どうしても 変わらない部分もあると思います。 それでもお互いがお互いを認め合える仲であれば、価値観が同じに なることを目標にする必要はないと私は思います。

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質問者からの補足

ご回答ありがとうございます!アドバイス参考にしながらもう一度考えてみます。。。。まだ困惑中なので、また投稿させて頂いたらお悩み聞いて頂ければ幸いです。

その他の回答 (12)

  • 回答No.13

ttkuruさん、こんにちは。 ご質問から時間が経ってしまいましたが、小生にも少し書かせてください。 >相手に一番求めるのはやはり「価値観」なのでしょうか? >最終的にお互いの価値観が同じになることが人生のゴール強いては、最高のパートナーとなりうるのでしょうか??? 他の皆さんと同じような意見になりますが、小生は「?」だと思います。確かに価値観が似ているというのは意見がぶつからない事につながるかも知れませんが、それが最高だとは思えないのです。お互いに違う道を歩んで来たからこそ持っている価値観があるでしょうから、それをお互いに尊重し、かつ相手の価値観を理解したり取り入れる事が出来たりした時こそ、人間として少し成長出来るのかなと考えています。 ですから、価値観そのものは重要だとは思いますが、それが完全に一致する事を考える必要はないのかなと思います。 なお、以前「恋人に求める事」という主旨のご質問がありましたので参考URLに載せさせて頂きました。よろしければご一読下さい(小生も書かせて頂いています)。 小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

参考URL:
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=760231

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  • 回答No.12

どのLVの事を価値観といっているのかわからないので、一般的な意味合いに対しての私の考えを書きます。 ☆あなたの価値観って不変ですか? 生まれてから今まで、これからもずっと価値観って変わりませんか?そんな人間はいないですよね? 相手の方だって価値観は変わっていきますよ。結婚後価値観がずれてきたら即離婚ですか? それとも結婚したら我慢しなきゃと思い仮面夫婦になりますか? (実際多いですよね・・結婚は忍耐が必要とか言う人たち) 一般的に言われる価値観なんて底が浅いですよ。もっともっと深く観ればその人の基本的な性格が観えてきます。 お互いその深い部分を求めているなら生涯のパートナーとしてOKだと私は思います。 しかし残念ながらどちらか片方が価値観にとらわれていると、上手くいかないって事は身を持って体験しました。 そこで下記3つをたまに思い出してもらいたい・・ (1)自分で「私はこうだ!」って自分に言い聞かせて、自分自身の変化を阻害してませんか? (2)相手の言葉に耳を傾け自分を見直していますか? (3)自分が価値観と言っているものが壊されそうになると逃げていませんか? もちろん今現在の価値観が合うのはとても幸せな事です。 が、その幸せに浸ってその人の中心を観ないまま結婚する事は危ないんじゃないですか? って言いたいだけです。 世の中の離婚を繰り返す人たちの言い分を見てください。 「価値観が合わなかった」 そんな結婚してから気が付くような浅いもので人と繋がろうとするから、ダメになるんですよ。 結婚で失敗した人の言い分を参考にしたら、ダメですよ。 質問者の方は、将来価値観がズレた時の事が不安で質問をしたのでしょうか? もしそうなら、今思う理想的な「生涯のパートナー」に求めるのは変化しやすいものですか? まー恋は盲目とはよく言ったもので、変化しやすいかしにくいか判断は難しいかもね。 聞きたい意見と違ったかもしれませんが、参考になればと思います。  よい人生を。

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  • 回答No.11

こんにちは。 ご質問の件ですが、言わずもがな人それぞれですから見解の分かれ、正解はないと思います。 強いて言うなら妥当解的に、そうとも言えるし、そうばかりとも言えない・・というところでしょうか。 なぜなら最終的にもなにも、価値観が全く同じになるなどということは、まずありえないと思うからです。 同じ価値観の人同士からは、新しい発展的な思考は生まれにくいのではないのでは?思ったりもします。 保守的にいくのであれば、それでも問題は別にないでしょうけど、ちょっと面白味に欠けていく人生になる懸念が 小生の場合否めません。 最高のパートナーってむしろ、お互いにある価値観を尊重し、常に刺激し会い補いあって、年を重ねるとともに、信頼関係の絆を固めていける相手のことではないでしょうか。 ですから求めるばかりではいけませんよね。あなたも相手から求められる訳です。それに応じるにあたり時に衝突したり、妥協したりと色々あるものですよ。 まっ 人生は、一回こっきりの筋書きのないドラマと言われています。残り半分の価値観も自分に合わせようとすれば 失敗するような気がします。違って当たり前やん! とそれを楽しむぐらいの心の余裕が欲しいものですね。 価値観・性格などは話し合ったぐらいでそう簡単に 変わるものではありません。変わらないから観であり 格とも言えるでしょう。 相手も生身の人なんだとゆうことを忘れないで下さい・・では

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  • 回答No.10

neterukunです 私は、一番大事なことは価値観じゃないですよ。 私は「健康」だとおもいます。 価値観って言うのはある程度の趣味や嗜好があって そして譲り合いとか思いやりとかがあって 受け入れ認め合いというものを少しずつしていって 「2人で1つの価値観」を造っていくものだと思います。 「2人で1つの価値観」だから同じなのは当たり前になります。 言い換えればこれを作っていく過程で自己主張ばかりは通りませんよね。受け入れることも必要ですよね。 そう言った地道な作業ができることは確かに大切だと思います。 でも健康です。私はまず結婚相手にはこれを求めます。 自分もそうでありたいし、心も体も。 如何なものでしょうか?⌒(*^∇゜)v

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  • 回答No.9
  • mya
  • ベストアンサー率22% (114/512)

価値観が全部同じなんて奇跡。違いをどうするか、話し合いですよね。これは大前提だと思います。でも、違う環境で育った二人が一緒に暮らしていれば、話し合っても納得がいかないことが起きてきます。 相手に対して必要なこと。 ・努力すること ・妥協すること ・思いやりをもつこと だと思っています。 双方がこの気持ちを怠らなければ、問題は必ず解決するものと思っています。

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  • 回答No.8
noname#174511
noname#174511

価値観が近いことはこの上なく良いことだと思いますが、やはり100%合う人ってのはなかなかいないですよね。 価値観が合う・会わないよりも、お互いの価値観について話し合い、相手を尊重しながら幸せに「生活していける」、これが夫婦なのだと思います。

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  • 回答No.7

価値観が同じになんてならないと思いますし、それが最高のパートナーであるとも思いません。 半分あっているなら、残りの半分は「譲り合い」ではないでしょうか? 私もどこまでが許せる範囲かってことだと思います。 例えば、相手との趣味が全く同じだったらそれ以上のことはしないわけで、世界が広がらないと思います。 でも、お互い違う趣味をもっていて、それをお互いが出来るようなことだったら違う世界が広がりますよね? 価値観が合うってすごく大切なことですが、多少の価値観の違いはあって当たり前だと思いますよ。

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  • 回答No.6

絶対に100%価値観が一緒なんて人はそうそういないと思います。 相手との【違い】に自分が許せるかどうかだと私は思います。価値観の違いはあるからこそケンカもあるし不満や不安だってある訳で・・・そこを自分の中でどう割り切ったり受け入れたりするかだと思います。 そこでダメだ。絶対に譲る事が出来ない。っとならば、その人と一緒になる事で一生引きずっていく問題ではないでしょうか? 許し、受け入れあう事が【愛】って形にもなるのではないでしょか?

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  • 回答No.5

20代後半既婚女性です。 私も結婚するのに一番大切にすることは「価値観」という人です。 私の友人の中には価値観をあまり重要視していない人もいます。 「価値観なんて違うのが当然。違うからこそ惹かれあうもの。価値観の違いなんて全然気にならない。」 だそうです。 でも私は価値観が違うのは当然とは思いますが、その違った価値観の部分を受け入れられそうかどうかがポイントになると思うのです。 最初は受け入れられないと思ったけど、徐々に時間をかけて・・・というのは時間の無駄だと思うからです。 違った価値観をその人の個性と認めてあげられるようであれば相性はバッチリ!と考えます。 例えば・・・、ある男性が 「女性は家を守るのが基本的な役目。仕事から疲れて帰ってきたら"おかえりなさい!"と迎えてくれて、妻の顔を見ながら晩酌・・・これが最高だ~!」 という価値観の持ち主だったとします。 そしてその相手の女性は 「これからの時代は女性も男性と同等に働いて自立を目指すべき。当然食事の支度も早く帰宅できたほうが用意するのよ~。今日も残業で遅くなりそうだわ~、なんとか終電までには間に合わせないと・・・」 という価値観の持ち主の二人が結婚したら・・・。 そりゃ結婚して数年、もしくは数十年かければお互いにあきらめの気持ちもできてくるかもしれませんし、子供でもできればどちらかの気持ちが揺らぐかもしれませんが、それを待っているのはお互い生活をするだけで疲れてしまいます。 でもどちらかが相手の価値観を許せそうであれば・・・ 例えば、上記の男性が 「女は家にいるもの・・・と思っていたが、○○(彼女)であれば、仕事はできるし、やめちゃうのは勿体ないよな。できる限り仕事を続けて、今のうちに貯金をしておくのもいいかも。そのためには俺も少し家事を勉強しないとな。」 っていう気持ちになればそれは男性が相手の女性の価値観を少し認めてあげられたということになるんだと思うのです。実際にこの男性が家事をやるかどうかは別としても、そういう気持ちになれるかどうかが大切だと思います。 >最終的にお互いの価値観が同じになることが人生のゴール強いては、 >最高のパートナーとなりうる とは思いませんが、自分と違う部分を譲歩できる人であればそれが最高のパートナーとなりうるのだと思います。 私もまだ結婚生活を経験として語れるほどではないですが、結婚前に彼と「どうしても譲れないこと」を話し合いました。 私も 「浮気と暴力は絶対に許さない。たとえ理由はどんなんでも、絶対にダメ。一回でもしたら即離婚!!お覚悟を!」 と訴えたところ彼は了解してくれました。 もし彼が 「理由は問わずって、、そりゃお前が明らかに悪いことをすれば手を出しちゃうことがないとは言い切れないな。それで即離婚と言われてもそういうのは逆ギレって言うんだ!」 っていう価値観の持ち主だったら絶対に結婚していなかったでしょうから。 ttkuruさんもスバらしい結婚生活が遅れるといいですね。 お幸せに♪

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  • 回答No.4

私は、結婚する時は相手ではなく相手の親を見ると良いと思います。 彼女のご両親はどういう方でしょう? 真面目で誠実な方でしょうか、それともちょっと変わった方でしょうか。 親を見れば子がどういう人か分かりますよ。 価値観なども、子育ては殆ど洗脳ですから彼女の価値観はご両親に影響された事が多いと思います。 ですのでまず彼女のご両親とお会いして世間話でもしてみれば良いと思います。 それでしっくりこなければ、後々彼女ともしっくりこなくなるのではないかと思います。 ちなみに、単純に求める事なら、私は衣食住の中の食が合えばいいと思います。 食べる事で生きていける訳ですから、食べ物への興味というか意識は同じ方が喧嘩にもならないと思います。 その内、持ち家がいいか賃貸がいいかとか、子供が生まれれば育て方はどうするかとか、親が老いていけば同居するかしないかとか、考えないといけない事は山程でてきます。 今からその問題について話し合っても実際その時になったら違う意見になるかもしれないから今意見が同じだったとしても難しいです。 しかし会話は重要だと思います。 それと特に男性は仕事を家に持ち帰らないこと、あと妻を人前でも誉める事、も大事じゃないかと思います。 始めは、私はこうだった、俺はこうだった、と言いがちですが、それをいかに早く「では僕達はどうしようか」と言えるようになる事、夫婦のルールをできるだけ早く確立すると良いと思います。

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