彼氏(夫)からの愛情を感じるときって・・・・・？

質問

とても愛してくれたな～と思う元彼がいます。
その彼は「好き」とか「可愛い」とかいう言葉での愛情表現をたくさんするタイプではありませんでしたが、よくわたしのことを気にかけてくれて、愛されているなあと感じました。
具体的にどんなときに愛情を感じたかというと、
何か面白いことがあって一緒に笑っているときも私の表情を見ながら笑っていたりしていつも私の反応を気にしてくれたり、バイクで2人乗りしているときに空気が悪ければヘルメットのふたをかぶせてくれたり、少しでも雨が降ってくるとカッパを着せてくれたときです。
そんなとき私は「大事にされているんだなぁ」と暖かい気持ちになれました。
彼氏とか彼女とかいうロマンチックな感じじゃなくて、人として私のことを大事にしてくれたように感じました。

少し前から付き合っている彼はよく「好きだよ」と言ってくれたり言葉で愛情表現をよくしてくれて、行動でもいろいろ気を使ってくれているのですがなぜか「大事にされてる」という暖かい気持ちにはあまりなれないんです。彼はロマンチストなタイプで私のことを好いてくれているのですが、人として大事にされている感じがあまりしないというか・・・
これってなぜでしょうか？まだ付き合って日が浅いからでしょうか？

みなさんはどんなときに彼氏や夫からも愛情を感じますか？
こんなふうに現在付き合っている彼と昔の彼を比較することはやめたほうが良いでしょうか？

回答No.3

yonesuke35 · ベストアンサー

＞　　みなさんはどんなときに彼氏や夫からも愛情を感じますか？

どんなに濃厚なセックスをされても、
愛していると言われても金が関わらなければそこに愛はないのです。

　愛情って結局は子孫を残すための行為，感情でしょう。
　子孫を残すためには生活の保証がなければ成立しないのです。

　生活の保証はつまり金です。　

　愛していると言って抱くだけ抱いて金はださない男が女性を愛しているとは言えないのです。

　彼氏彼女の関係でも将来に渉って生活の保証をしてくれるのであればそこには愛情が有ると言えるでしょう。

回答No.2

xiaoronpao

私のことだけでなく、私の家族や友達にまで気を配ってくれたことがとても印象に残っている彼がいます。

付き合い始めてすぐに門限を聞かれ、「絶対門限は守らせる」といい、以後どんなことがあっても守らせていました。
友達と一緒のときでも、時には私より友達を立てることがあったほどでした。
彼が周りに気を使うことで、私の評価を上げてくれていたし、2人を取り巻く環境にとってすごくいいことであったと思います。私は彼のそういうところにとても愛情を感じていました。

直接的な愛情よりも周りを固めるような間接的な愛情が私は安心できます。

回答No.1

blazin

少し前から付き合っている貴方の彼氏も。
まだ貴方からは「愛されているな～」とは感じていないんだと思う。
彼は今、
自分「が」貴方を好きになっている事に一生懸命。
個人的なテーマ性が強い分、
貴方「から」愛されている事に拘るよりも、
自分「から」、
自分「が」どのように貴方を愛していけるのか？
心の中心がまだ「自分」にあるんだよね？
実は貴方もそうなんだよ。
自分「が」どのように愛されていくのか？
貴方も心の中心が「自分」にある人。
今の貴方は、
付き合いたてという関係でもあり、
彼の方がやや気持ちが大きい関係性も手伝って、
少し斜に構えて「彼氏」を受け止めている。
愛するよりも愛されたい貴方は、
まず相手の「吟味」から入るんだよ。
それも、
貴方にはこういう感じ＝「愛されているな♪」
自分の中の我流の「鋳型」がある。
さぁ最近付き合う事にした私の（今の）彼は、
一体どういう風に私を愛してくれるのかしら？
貴方がそういう目で彼を捉えている時って、
自分「が」彼を愛する手を少し休めているんだよね？
彼に愛されたいなら。
彼が心地良く愛し「たい」。
そう思えるような貴方を丁寧に伝えていく事が必要なのに。
まず貴方は相手の出方から伺おうとしている。
貴方の都合で言うなら、
愛されていると感じる「から」⇒じゃあ私も愛していこう。
本来なら、
付き合うと決めてスタートした時点で、
お互いに心地の良い「⇔」がし合える関係を目指していく必要がある。
でも、
貴方「も」彼「も」、
お互いに「それぞれ」の意識で付き合い始めている。
付き合うと決めたのは同じでも、
意識の置き場は「それぞれ」の状態。
今はまだスタートしたばかり。
それぞれの状態があっても特別大きな問題は無い。
でも、
思いは相手「と」育むもの。
関係は相手「と」育てていくもの。
基礎無く応用は無理。
お互いに丁寧に歩み寄りながら付き合っていけてこそ、
心地良く愛し合っていける土壌が育まれていく。
包まれるように、
見守られるように愛されたいのが貴方の本音。
彼は、
自分のロマンティックな目線で展開出来る「愛」を望んでいる。
実は付き合っていても違いがある。
好き同士でも違いはある。
違いは違いであっても構わない。
お互いに違いの「上」に、
「二人」としての心地良さを見つけていれば付き合っていける。
言い換えれば、
違いを違いの「まま」にして、
お互いに見える（見たい）景色だけを求めている関係って、
一見付き合っていても、
内側では「それぞれ」の関係になってしまうからね？
「今」の貴方と、「今」の彼との丁寧なコミュニケーションが大事。
お互いに心地良さの担い手なんだ、という事。
忘れずにね☆

補足

回答ありがとうございます。
すごく納得してしまいました。

私＝子供や親友に対するような包まれる・見守られるような愛情を求める
彼＝彼氏・彼女に対するようなロマンチックな関係を求める

というような感じで、お互い好き同士でも求める愛情に違いがあるような気がします。
違いの上に「2人としての心地よさ」を築いていくにはどうすればよいのでしょうか？
ついつい私の求める心地よい関係を彼に押し付けてしまいそうになります。