彼に近づきたいです

質問

だれにも相談できずに困ってます。

わたしの好きな人には彼女がいます。
優しくて面白くて頭がよくて、彼はもてる人です。いまの彼女さんも、告白して彼に一回断られたにもかかわらず、「それでもいいから」と言って、彼もオッケーしたそうです。

わたしは彼に一年ほど前から惹かれていて、でも、彼女がいる人に好意を示すことの後ろめたさ、もし好意を示して避けられてしまったら…と思い、友人関係を続けてきました。

彼とは学校が違うのでなかなか会えず、諦めかけていたのですが、一ヶ月ほど前から彼を含めた友人たちとあそぶ機会が続いて、その遊びを通して更に彼の好きなところを見つけて、好きな気持ちが止まらなくなってしまいました。
彼女さんに悪いと思いつつも、よくメールのやり取りをしたり、遊びに誘ったりしてしまいました。
先日、初めて彼とふたりで遊びに行きました。わたしがランチに誘ったのですが、ランチ後そのまま近くの高台の公園に行ったり、すこし遠くまでドライブしたり、とデートのように過ごしました。
そして、つぎは◯◯に行こう、と誘ってくれました。
わたしの気持ちが彼に伝わっているのは確実なので、こんな風に楽しくデートできたこと、よく向こうから連絡がくること、とても嬉しく思う反面、もしかしたら友達としか思ってないのかもしれない、という不安があります。

一年間彼と関わってきて、彼は誠実な人だと知っています。彼女とわたしを二股にするような人ではないと思っています。

彼女さんに悪いと思う気持ちはもちろんあります、でも…
もう待っているだけなのは嫌なのです。わたしに少しでも惹かれてくれているのなら、もっと彼に近づきたいです。
二度目のデートのお誘いは、わたしからしたほうがよいのでしょうか？
彼からのお誘いはないと思いますか？
だれかよろしければアドバイスお願いします。

回答No.2

blazin

貴方が急がない限り、
彼は貴方に対して「出来る範囲」のスペースは用意してくれる。
それは間違いないよ。
無理なく楽しく遊ぶ事は全然オッケー。
でも、
貴方が堪らなくなって告白してきたり、
付き合う事を目指して会おうとしていると分かったら・・・
おそらく貴方との関係は続かなくなる。
貴方もそれは感じているでしょ？
本当に二股するつもりなんて無いんだよ。
自分には彼女が「いる」。
いるから「こそ」、
貴方とは恋愛「以外」のフィールドで仲良くしていると思っている。
彼の中では恋愛は既に「済」マークがついているから。
でも、
貴方には彼のようにパートナーがいない。
貴方は彼と仲良くする姿勢を恋愛「兼用」にしている。
友達「兼」恋愛として捉えている。
兼ねている貴方と、兼ねて「いない」彼との違い。
兼ねていない分、
これはこれ、それはそれという身軽さがある彼。
身軽で快活に関わってくれればくれる程、
貴方はそういう彼を「恋愛的」に強く吸収したくなるんだよ。
確かに今の彼女は彼にとって完璧では無い。
でも、
一度は振って～という経緯を経て、
最終的には「彼女」として受け入れる事を「選んで」いる。
未だに付き合って「やって」いるんだ。
どうしてもというから一緒にいて「あげて」いるんだ。
彼はそういうタイプじゃない。
そういうタイプの彼なら貴方は惚れていない。
確かに関係性の「温度」としては、
やや彼女の方が先行系で、彼よりも気持ちが大きい。
彼は自分より気持ちの「大きな」彼女を、
今の自分として出来る範囲で受け止めてきた。
そして、
彼なりのお付き合いを続けている。
強いて言うなら、
彼「から」どんどん好きになりたい人って、
今の彼の周りにはいないんだと思う。
勿論彼女の事は大好きだよ？
でも、
自分「から」強く求めていく感じとはちょっと違う。
好かれている事に「応じる」感覚としての好き。
貴方も実はそれに近い。
気持ちの微調整はしているけれど、
貴方の方が交流欲が強い。仲良くしたくて仕方がない。
ウズウズした感じた波長としても伝わってくる。
だから貴方「から」誘ってくる。
彼は誠実な人。
相手から求められたなら、
出来る範囲では応じてあげたいと自然に思える人。
でも、
「応じる」という感覚って今カノとも近いもの。
彼「から」では無いんだよね？
そういう意味では、
今の貴方の姿勢では彼の心は掴めないかもしれない。
彼はモテる人。
相手「から」どんどん好かれる事に「慣れて」いる人。
貴方がどんどん気持ちを大きくしても、
それって「またか・・」なんだよ。
相手が違っても、
姿勢として、コミュニケーションの形としては「同じ」だから。
相手の方が早く出来上がってしまって、
相手の気持ちの大きさが彼にガバッと被さっていく形。
本気で彼にとって「特別」な感覚を得たいなら。
彼「から」貴方を探せるような関係になる事。
言い換えれば、
貴方が「どんどん」惹かれていったら差別化にならない。
そういう相手って、
彼は過去に何度も相手をしているから。
貴方の誘いに応じて、
貴方に対して丁寧に遊んでくれたのも。
ある意味「慣れ」なんだよ。
相手の交流欲の強さに付き合ってきた「慣れ」なんだよ。
だから自然に振る舞える。
既に貴方の片思い歴は長い。
アイドリング期間が長い。
難しい事かもしれないけれど、
彼に対してどんどん気持ちを「足さない」貴方が大事。
彼にとって、
あれ？○○（貴方）との時間って何だか楽しいな。
特別な感情は無いけれど、
何だか余韻があって、次も遊びたいな。
彼の中に、
自分「から」感じていける積み重ねを創ってもらう事。
その目線を無くさないように、
時間の掛かる作業を面倒くさいと思わないように。
仮に貴方から誘って遊んでも、意識先行系にならない事。
貴方もシンプルに楽しむ気持ちで、
足し算目線で彼と関わらない事。
貴方にとって「も」身軽で気軽な一回一回。
そういう感覚で仲良くしていこうとするなら、
少しずつではあれ彼「から」も貴方を感じやすくなる、という事。
そういう意味でも、
貴方の心には「ゆとり」が必要不可欠。
意識に捉われ過ぎたり、待てないような感覚になったら。
結局貴方は彼にとって「よくある」存在になってしまうんだからね☆

お礼

とても丁寧な回答、ありがとうございました。
彼からわたしを求めるようになる…そんな関係になれたらいいですね。
たしはいつも好きになったら自分からつっぱしっていました。
彼はそんな恋愛になれている、というお言葉、目からうろこが落ちるようでした。
本当に彼のことを想えるならば、ゆっくり大事にこの恋を守って行くことができますね。いままでのように短期決戦の恋愛ではなく、じっくりゆっくり実らせていけたらいいな、と思っています。

ありがとうございました。