一度別れた元恋人と

質問

先月とあることで距離を置きそれから恋人と別れることになりました
付き合ってたのは三年間です
遠距離で付き合っていたのでたまにしか会えない関係でしたがお互いそれでも幸せでした
別れた理由は家庭の事情からいろいろ重なり気持ちに余裕がなくなった、このままだと冷めていくから、だそうです
それからしばらく憂鬱で連絡をとりませんでしたが、ふと会えないかなと言うとまず「仕事のシフト出したからごめん」と言われ「急にごめんね、またよかったらメールでもして」と送ってたら、休みほしいと言ったからたぶん行けるよ また日程がわかれば連絡すると言われました

こういった場合、会ったらどうしたらいいんでしょう…
元に戻りたいのをいわないほうがいいんでしょうか？
また会ったとして手とかも繋がずに距離を開けたほうがいいんでしょうか
友人は精一杯楽しいと思える一日をまず作りなさいと言われました
それでいいんでしょうか…
復縁したい場合早く言わないとわすれられるとい言いますが、そうなのですか？
質問だらけですみません
どうしたらいいのかわからなくて…

回答No.3

noname#182196

３０代の男です。

別れを切り出してきたのは、彼氏さんの方なのでしょうか。

でもあなたから、会いたいと切り出して、いったんは断ったものの、
お休みをとってまであなたに会いにきてくれるっということは、
彼氏さんも別れてから寂しかったのではないでしょうか。

彼氏さんも本当は連絡をとりたかったかもしれません。
でも、自分から別れをきりだしておいて、連絡をすることができなかったのでしょう。
あなたから連絡が来たとき、彼氏さんは嬉しかったはずです。

友達は、「精一杯楽しいと思える一日をまず作りなさい」っといったのですね。
すばらしい意見だと思います。
彼氏さんと楽しい日を過ごすことができたなら、次につながるかもしれません。

彼氏さんは優しいと思います。
お休みとるっということは、埋め合わせで、どこか出勤しなければならないでしょうから。
なのにあなたの会うことを優先してくれたのです。
もしかしたら、彼氏さんも実はあなたに会いたかったのかもしれません。

復縁の話をいきなりするのは、その場の雰囲気によると思います。
別れた原因となった、家庭の事情がどのようなものかわかりませんが、
そんなすぐに解決できることなでのしょうか・・・。
また、復縁しても同じようなことになるかもしれません。

しかし、彼氏さんもあなたと同じ気持ちでいると思います。
「会って、どんな話をしたらいいんだろう」っと。

あまり、復縁、復縁、っというと、彼氏さんは困ってしまうかもしれません。
でも、彼氏さんも時間をさいてまであってくれるということは、
復縁を当然考えていると思いますし、そのような話をされるとうすうす感じているでしょう。

しかし、あなたは今回、まずは聞き役に回ってみてはいかがでしょうか。
彼氏さんは、たくさん話たいことがあるかもしれません。
でも、なかなか話だせないかもしれません。
話し出すと一気に今までの想いがあふれ出るかもしれません。

それか、あなたが誘ったのだから、あなたのほうが話があると思って、
彼氏さんはあまり多くを語らないかもしれません。

彼氏さんが話をしなければ、あなたのほうから話を切り出してみるべきだと思います。
「復縁したい」っというよりも、「復縁する気持ちになれるまで、待っていてもいいですか？」
っと切り出してみてはどうでしょうか。

「復縁したい。　今は無理でも、今後復縁したいと思ってくれるなら、それまで待つ覚悟はある」
っというスタンスでいたらどうでしょう。
「今は無理でも、今後はありえる」っということは十分考えられます。
待ってみるのもひとつの手段です。

復縁したい場合、早く言わないと忘れられるっと書いてますが、
それは、気持ちが急激に離れている場合だと思います。
あなたが誘って、彼がそれにこたえた時点で、お互いの気持ちは離れているようには感じません。
しかも、別れたのは先月です。そんなに期間はあいているとはいえないと思います。

彼氏さんは、別れた当時、きっと家庭の事情や諸々のことで、心身ともに疲れきっていたのでしょう。
それで、ついつい別れ話になってしまった。
それを受け入れてくれた、あなたに対して「申し訳ない」っという気持ちもあるでしょう。
そして、別れてしまったことを後悔しているかもしれません。

とにかく、せっかく久しぶりに会うのですから、
「復縁の話をいつ切り出そう」っと深刻は雰囲気で行っては、せっかくのデートも台無しになるかもしれません。
まずは楽しむことを第一にあったらいいのではないでしょうか。
そうすれば、きっとまた会ってくれます。

和やかな雰囲気になれば、あなたが「最近はどうですか？」っと質問すれば、
彼氏さんも、今の状況や、心境など話だすと思います。

彼氏さんも復縁する気があるけど、今は無理だ。っというかもしれません。
それかもう、復縁は無理だという可能性もあります。

どっちにしても、今回だけで、決着をつけようとしないで、
また付き合った当時のように、徐々に距離をつめてみることも大切なような気がいたします。

回答No.2

oranjina_yuri

ご友人達、良いことおっしゃいますね。
彼無しで、精一杯楽しいと思える日を作るのも大事なことです。
だいぶモヤモヤしているみたいだから、まずはあなたの心の整理からしてみましょうよ。
遠距離恋愛していて、彼自体に不満はあまりなかったけれど、
家庭の問題で疲れてしまったのですね。
でもあなたはできるなら復縁したいと思っている。
文面を見ると、別れを決意したのは彼の方からなのですね？

家庭の問題がどんなものかわからないけれど、
それはお互い努力すれば解決、又は折り合いが付けられそうですか？
付けられないのなら、たとえ復縁できたとしてもまた同じような状態になりそうですよ。
一度距離を置いてから別れたのですよね？
きっとその間にお互い別れないで済むかどうか考えたはず。
その結果が今ですから、復縁するにはなかなか難しいといえます。
特に結婚を考えたりすれば、家庭の問題は逃れられないでしょう。
その苦労を背負ってでも、彼と一緒にいたいですか？
また、彼が苦しんでいたら助けてあげられそうですか。
その覚悟があるなら、復縁を申し出てもいいと思います。
彼が受け入れてくれるかどうかはまた別の話だけれども。

きっと、今は彼を失った悲しみに耐えられない状態なのでしょう。
だからこそ、友人も楽しい日々を過ごせるようにというアドバイスを言ったのでは？
どれくらい時間がかかるかわからないけども、きっと彼無しで幸せになる道は見つかるから。

いや、そんなことは絶対無いと言うなら復縁に力を向ける。

その辺りをもう一度よく考えてみるべき。

回答No.1

blazin

貴方と彼女の個性あるお付き合いがあり、
その個性あるお付き合いの末の、
個性ある「お別れ」なんだよ。
だからこそ、
仮に戻る事を考えるのであっても、
貴方と彼女のお付き合いの「個性」を尊重した考えが大事。
この場合は～とか、
「ケース」にハメ込むような考えを持ってしまうと。
貴方が一番理解しなければいけない「元彼女」の気持ちを
分からなくなってしまうんだよ？
今の状態で言うなら、
貴方にとって「戻る」ってどういう事を意味するの？
戻りたい、戻ってくれ。
貴方の訴えに「良いよ」という返事を貰う事？
返事自体はしようと思えば出来るのかもしれない。
元々遠距離。
やろうと思えば、
ぶら下げていく位の身軽な感覚で、
お付き合いを受け取る事自体は出来るんだよ。
でも、
貴方は「復縁」を求めている。
戻った後に、
僕たちは付き合えているんだね？
今も進行形の関係として繋がっているんだね？
お互いの関係が「動いている」事を確かめたい筈なんだよ。
ただ戻りたいというお願いを聞いてもらった「だけ」で。
その後に何も起こらない、
今の状態のような関係になってしまったとして・・・
貴方はそれでも復縁できたと感じる事が出来るの？
別れて「いない」状態さえ創れれば、
それだけで良いの？
彼女の言葉には「明らか」にメッセージがあるよ？
貴方はそれを感じないの？
復縁にせよ、会いたい気持ちにせよ。
それって貴方のペースなんだよ。
貴方の都合なんだよ。
貴方の都合（貴方の交際欲）に合わせる事が苦しくなった彼女。
ゆとりの無い彼女は、
彼氏である貴方にも「受け身」になってしまっていた。
今の時点で「色々」な事が重なっている彼女。
その重なりの一つに、
大事な貴方との交際も「加わり」そうだった。
重なるように感じ出してしまうと、
その重なりがキツい、しんどい、苦しいとなってしまう。
そういう状態を早く無くしたい。そういう状態は要らない。
そんな気持ちさえ強くなってしまう。
それが彼女の言う、
この「まま」だと冷めてしまいそうだ、という言葉。
だからこそ、
重なってしんどくなってしまう「前」に、
自分の意志の力で重ならないように脇に置く＝別れる。
そうする事で、
今のゆとりの無い生活の中で、
貴方とのお付き合いを同時進行で考える必要は無くなる。
今の彼女にとっては、
そうする事も大事な自分ケアなんだよ。
本当に一杯一杯だから。
元々遠距離、たまにしか会えない。
仮に付き合い続けているとしても、
邪魔にならない位の大きさなんじゃないか？
貴方はそう思うんだよ。
でも、
お互いに３年という歴史がある。
いい加減な対応も出来ない。
そして、
たまにしか会えない関係だから「こそ」、
言い換えればたまには会わなければいけない。
たまに会える関係は最低限確保しないといけない。
それも出来なくなったら、
お付き合いとしての「重さ」自体が無くなってしまう。
今のゆとりの無い彼女からすると、
貴方とたまに会う関係自体もどうなるか分からない。
コンディションが不安定な状態で会っても楽しめない。
そういう自分で無理をするのもしんどい。
無理をして会ってしまうと、
ますます貴方に対する感情が「歪んで」しまう。
それは失礼だと思った。
現時点では「進行形」は難しい。
だからこそ別れる事には理解をして欲しい。
でもそれは、
これ以上貴方との関係にストレスを感じたくないからで。
自分自身が今よりも安定して、
もう少し状況（重なり）をケアする事が出来れば。
また違った目線で、違った感覚で、
貴方との関係にも向き合う事が出来る。
貴方の言質に繋がるような事は言えないけれど、
落ち着いた後の自分がもし貴方と戻りたい、戻っても良い。
そう思えた時には、
そういう方向だってありだと思っている。
それが彼女の気持ち。
ただ、
彼女は今、
「自分」のタイミングで日々を過ごしたいんだよ。
だからこそ、
日程が分かったら自分「から」連絡するよ（待ってて）と。
貴方が会いたい気持ちだって理解は出来る。
彼女の都合でもあるから。
ただ、
以前の延長上で私を見ないで欲しい。
以前の続きをしたくてしたくて・・・
そういう感覚で私を求めないで欲しい。
それは「ゆとり」の無い私に、
僕の為（お付き合い）の「ゆとり」を割いてよ、創ってよ。
そう伝えに行くようなものだから。
だったら、
貴方は彼女を「長い目」で見てあげるんだよ。
久々に会って「もらえた」なら。
貴方は会えて良かった。ホッと出来た。
それを心から喜べる貴方を伝えてあげる事。
僕はとにかく君「が」心地良く日々を過ごしていける事が大切だ。
心にゆとりが無いなら、
意志を持って自分を優先してくれて構わない。
直ぐに重なりは解決しないかもしれないけれど、
一つ一つの問題に「個別」に向き合う事で、
少しずつ君が楽に生活していけるようになる事。
僕はそれを一番望んでいる。
そして、
僕らの足元には３年の歴史がある。
だからこそ、
僕は君に焦ってバタバタする事はしない。
また君と心地良く付き合える事は真剣に考えている。
でもそれは、
僕の一存では出来ない事。
君「が」心地良く日々を過ごせて行けてこそ、
僕もその心地良さの一端を担えるような存在感を伝えていける。
君に負担を掛けるつもりは無い。
でも、
僕は君の事を長い目で見る事が出来る。待つ事が出来る。
それ位君は大事な存在。
これからも、
たまには息抜きになるような交流も大切にしながら。
今は「それぞれ」の時間を大事にしよう。
そう伝えられる力こそ、
貴方の元彼氏力であり、未来の「彼氏力」なんじゃないの？
貴方も心の「ゆとり」を大事にしないと。
深呼吸を忘れないようにね☆