心の葛藤に立ち向かう男性の物語
- ３６年間共に暮らした妻との離婚を決断した男性。妻の意志が変わる見込みもなく、争うことはお互いにとって良くないと考え、苦渋の決断をした。しかし、その決断をした途端に頭の中が真っ白になり、心の葛藤に悩まされる。
- 夫婦として二人の子供を育て上げ、幸せに暮らしてきたが、子供たちが独立し、妻の強い希望により田舎暮らしを始めるも、妻の離婚願望で夢が崩れ去る。妻は病気による被害者意識が離婚の理由となっているが、男性は自身の努力が認められないことに納得できない。
- 男性は寂しい人生を生きる覚悟ができず、新たな人生を切り開く必要に迫られている。しかし、現在は心の闇に閉ざされ、どうやって生きていくか分からない状態にある。人生は一人で生きていくものだと自分に言い聞かせるが、葛藤が尽きない。
- ベストアンサー
あなたならどうしますか。
このコーナーに何度も質問をしてきましたが、とうとう３６年間共に暮らしてきた妻と離婚することになりました。６５歳の男性です。 私は一貫して離婚に反対してきましたが、妻の意志が変わる見込みもないことや、これ以上裁判に持ち込み争うことはお互いのためにはならないと考え苦渋の決断をしました。 その決断をした途端に、何故か頭の中が真っ白になりました。 夫婦として二人の子供を育て上げ、不幸にして長男は病気で亡くなりましたが、次男は既に新しい家庭を持つようになり幸せに暮らしています。 私達は子供が独立したことを契機に妻の強い希望により夫婦で田舎暮らしを始めました。 私は老後の人生をこの新しい土地で妻と二人で静かに暮らしていこうと心に決めました。 しかし、その夢は妻の「どうしても離婚してほしい」という願いを受け容れたことでもろくも崩れ去ってしまいました。 妻は私にある病のために強い被害者意識を抱いており、それが離婚の理由になっています。 私は離婚に同意はしたものの、これまで妻と共に困難を乗り越え、妻の希望した田舎暮らしにも同意して仲良く老後を過ごしたいと努力してきたにも関わらず、妻にとって耐え難い悪魔のような人間だと思われていることにどうしても納得することができていません。 信頼していた伴侶からたとえ病気のせいだといえども「悪魔だ。犯罪者だ。」と言われたら一体自分は何のために頑張ってきたのだろうかというやり切れない思いになります。 せめて今までの私の誠意を認めてくれてもいいではないか。何故私が悪人なのだ。 私はこれからその思いを背負って生きていくことが耐えられません。 しかも懸命に生きてきて気がついてみたら、知らない街に独り取り残されているのです。 これからどうやって生きていこうか呆然自失の精神状態です。 しかし、なんとかして新しい人生を切り開いていかなければなりません。 もし、自分がそのような事態に陥ったとしたらどうしますか。 今は所詮人生は独りで生きていくものだと自分に言い聞かせています。
- west2314
- お礼率78% (71/90)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数4
- ありがとう数4
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
たしかに、 常に人はしょせん独り、と思っている私でも、 知らない街に独りとり残されていたら呆然自失しますね。 それでも生きていかねばならないのですから、まずは、 生きていくための物理的条件を確認します。要は財産、それから、健康。 それらはなんとかなる、として、 ひとまず、心を休める場所が必要です。 故郷や知人の多い場所、あるいはじめての場所だけど好きな街。 とりあえず旅行に出かける、でもいいです。しばらくはぼーっとしていたいです。 それから生きて場所をさがします。 自分の好みにあう小さな場所を見つけてひっそりと過ごします。 独りでも心を充実させて暮らせるように自分は、何が好きか、何がイヤか、何をしていると心地よいか、あらためて自分を見つめます。 奥様に非難されることはとても辛いと思います。 けれど、それが病気はせい、とはっきりしているのですから、あなたが悪いわけではない、奥様が悪いわけでもない。 奥様の病気は不幸なことですが、人生に幸不幸はつきものです。 あなたの人生は決して虚しくはありません。奥様とせい一杯に生きてきたその人生は無駄ではありません。あなたはよく生きてこられたのです。 新しい人生を少しずつ開いて行ってください。 人間は結局は独り、そして独りでも人生は面白い。 私はそう思って生きています。
その他の回答 (3)
- WAR
- ベストアンサー率51% (87/170)
30代サラリーマン(独身男)です。 人生の後輩であり、気楽な独身者としては 差し出がましい意見かもしれませんが、 離婚することよって奥様の残りの人生が肯定されるのであれば、 ご自分の気持ちがどうであれ、ご自分の生活がどうであれ、 苦楽を共にしてきた伴侶の意志を尊重することで、伴侶の人生が 肯定されると本人(奥様)が思っていると自分で言うのであれば、 それを認めることが、ご質問者様のこれまでの人生も、これからの 人生も、同時に「肯定」することになるのではないでしょうか。 今は認められなくても、怒りが、時には憎しみが湧き起こって きても、ご質問者様がお相手の気持ちを肯定してあげることが お互いの人生を今までも、これからも認め合い、肯定し合える 唯一の方法だと思います。 それゆえに、苦しさと寂しさ、辛さは長く続くかもしれません。 だからこそ、人と一緒に生きていくこと(=結婚)はほとんどの 人間にとって人生で最大のイベントなのではないでしょうか。 ご質問者様が内心はどうあれ、一日一日を堅実に生きていく ことが、奥様の人生を肯定することで、社会の他人を肯定する ことで、最終的ご自分の人生を肯定することに繋がると思います。 ご自身の人生を肯定出来ることで、それまでのご夫婦の関係も また肯定できるのではないでしょうか。 結婚していようと、していまいと、異性であれ、同性であれ、 愛し合っていようと、いまいと、人間はどこまでも孤独ではありますが 無関係ではないと思います。ご質問者様のこれからの、自身を 支えていく強いお気持ちが、伴侶だった方の幸せに繋がり、 社会に繋がり、多くの方の人生の幸福・肯定にも繋がっていると 思います。 綺麗事と思われてしまうかもしれませんが、自分を律することは 老若男女を問わずとてつもなく大変で、そうであるからこそ、尊く 得るものは必ずあると思い、自分は生きています。 どうか、お気持ちを強く持って生きてください。
お礼
ご回答ありがとうございました。 お話になっていることは私もよく解っているつもりなのですが、頭と心が一致しないのですよ。 うまく表現できませんが、離婚することが妻の幸せに繋がるのだと頭で考えている一方で、心は絶望のどん底に突き落とされているのです。 この心の持ち直しをどうしたらできるのかが判らなくて皆さんならどうするかを質問しました。 あなたの場合は、（ご自分を律すること）でこの苦しみから立ち上がるのですね。 私はこの壊れかかっている心をどう律していけばいいのかわかりません。 人は絶望からどうやって立ち直るのだろうかと考え続けています。
- rewon
- ベストアンサー率28% (46/163)
私は運命の類を信じ、世の中は全て必然だと考えるたちなので、質問者様のような状況になった場合は、 「人生の次のステップに移るにあたり、65才でこの街に独りで暮らしている必要があったのだなぁ」 と思って、次の展開を心待ちにしますね。 もしかしたら、もう少し早くそういう状況になっておく必要があったのに、 自分が妙に抗ってしまった為に、配偶者がどんどん酷い事を言わなければならなくなったのだなぁ、と。 そして準備が整った今、やるべきことをやりながら心静かに次の天命を待ちますね。 健闘を祈ります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 これが私の運命なのだと自分に言い聞かせていますが、ご回答者様のように（次の展開を心待ちにする）気持ちの切り替えができません。まだ心の中に過去を引きずっているようです。 ご指摘の通り、もう少し早く局面の転換を考えるべきでしたが、それができなかったことも私の運命なんですね。 人事を尽くして天命を待つということでしょうね。 その前に過去をあれこれ悔やまないようになりたいです。
- hirotan1879
- ベストアンサー率20% (512/2470)
物事は良い麺悪い面両方有ります。 まづはご自分のリソース（資産 年金 健康 親族）改めて紙に書いて これから20-25年間どのように生きるか計画を立てます。 ある意味 自分一人なので自分だけで決まられるから楽ですね。 開放感もあるでしょう、 自由といういい面を生かした計画を立ててください、海外旅行とか如何ですか？
お礼
ご回答ありがとうございました。 ご意見を参考にさせていただきます。海外旅行はいいかもしれませんね。 この見知らぬ土地を離れて故郷にもどろうかとも考えています。 まだその気力がまだありませんので、まずこのダメージから立ち直ることが私の課題です。
関連するQ&A
- 離婚後をどこで暮らすか思案中です。
私は、妻と老後を自然豊かな田舎で過ごそうと見知らぬ土地に移住してきました６５歳の男性です。 田舎暮らしを始めて５年が経過したころ、妻に離婚を切り出され、３年の別居を経て離婚することになりました。妻は既にこの地を離れ息子のいる遠方で暮らしています。 私は離婚でこれまで住んでいた家も処分し、今はアパート生活です。 私はこの見知らぬ土地に独り取り残されました。親しい知人もおりません。 見ず知らずの土地で独り暮らすことが不安でなりません。 また、妻との生活が嫌でも思い出される場面が多く、辛くなることが多くあります。 長年暮らした以前の街にもどろうかと思いましたが、もはやそこは新しい土地です。 そこで知り合いのある故郷に戻ろうかと考え始めました。 親戚からは戻ってきたらとやさしい言葉をいただいていますが、故郷も数十年ご無沙汰しており、う まく馴染めるかどうか不安があります。（随分田舎ですので付き合いが難しいのです） いっそのこと、全く新しい土地を探して自分の気に入った街をみつけようかとも考えます。 まだ、離婚のショックから立ち直れていませんので、これからの住まいのことは焦らず考えたほうが いいのかなとも思います。もう転居で後悔したくはありません。 しかし、早く環境を変えたいという気持ちにしばしば迫られます。 こういう場合は、嫌な思い出ばかりの土地でもしばらく我慢してじっくり考えたほうがいいのでしょうか？ そんなこと位自分で考えろといわれそうですが、ご助言をお願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 最終質問です(離婚すべきか否か）
３５年間連れ添ってきた妻が精神疾患（妄想が主たる症状）にかかり、その被害妄想の対象が私に向けられ離婚したいと調停を申し立てています。妻の精神状態が悪化した時から私は妻の病気の治療が先決と考え病院をはじめ様々な機関に相談してきましたが妻に病識がないために治療を行うことができませんでした。その後、妻の被害妄想は益々悪化して私との同居を拒むようになり別居に至っています。妻の言い分は「貴方とは普通の夫婦として暮らしたいと思っているが、こんなにひどいことをするなら到底一緒にくらすことはできない。」というものです。勿論こんなにひどいこととは様々な被害妄想であり事実ではありません。妻は私がその妻が抱いている妄想のような人間でなくなればやり直してもいいと言うこともありますが、最近は妄想が固定化しており私が妻の思うような人間になることはあり得ないと思っているようです。一方、私は長きに亘る妻との生活で妻のためにあらゆる要望を受け入れ私のもてるもの全てをつぎ込んできましたので、それが妻の病気のために破壊されてしまうことが耐え難く、妻に拒絶されながらも夫婦関係の修復に努力してきました。私にとって病気の妻と別れることはこれまで築いてきたものを無にし妻を見捨てることに思えるのです。同居がどうしてもできなければ、別居を続けても妻を見守ってあげたいとも思います。私はこれまで妻のために生きてきたような人生でしたので、離婚することが自分の人生の終わりのような気がするのです。しかし、私の相談した医師や私の兄弟は「よくそんな状態で耐えられるね。離婚するしかない。」と言います。私に残された人生は残り少ないものです。ボロボロになっても初心を貫くか、過去を全て断ち切って新しい老後を切り開くか、迷い続けています。多くの方のご意見をお聞きしたいと思います。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚
昨年暮より妻に離婚を迫られています。私のような人間は家庭を持つべきでないと。妻が言うにはその原因が私の行動にあり、子供(小３)に接する態度になっていないため今後の子供の成長に悪影響を及ぼすから、が直接的な原因だそうです。例えば子供が運動会で活躍する様子を見てもらいたくて楽しみにしていたのに父親の私が突然行くのを止めた事。行かなかった理由は私が何か別の事で妻に立腹し拒否した、それが大人気ない行動ととられた事。これにより子供の心を傷つけたという意識に欠けるうえ、謝罪すらない。このような行動が数年も前から何度か繰り返されたため、ある時点で本当に離婚を決断するに至ったと言います。確かに私のとってきた行動が決して良いとは言いません。指摘を受けて反省も必要だと感じています。一部自覚した案件は子供には謝りました。でもこのようなことで最終決断するものでしょうか。 十数年の結婚生活ですが、これまでも夫婦喧嘩が絶えずあり幾度となく離婚という二文字を聞いてきていますが実際の行動には移りませんでした。夫婦間の愛情は既に無いに等しく、これまで夫婦でいるのも子供をよりどころにしていたと思われます。 私としては、今ここで離婚してしまうことが夫婦、また子供に対して将来良かったと言えないような予感がしてなりません。もちろん、妻は今の生活を続けることこそが子供の将来に良くないという考えです。甘ったれているのでしょうが自分のことだけを考えれば、当面は独り寂しい人生が待っているだけで、毎日子供と寝食を共にできない耐え難い日々を過ごすことになるのが嫌だとの思いが正直なところです。一方、子供がこの先成長していくにつれ離婚によるプラス要素を上回ってしまうほどのマイナスに直面してしまうことが果たしてないでしょうか。 何なりと第三者のご意見を伺いたくよろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 都会金銭貧民暮らし ＶＳ 田舎のリッチ暮らし
都会金銭貧民暮らし ＶＳ 田舎のリッチ暮らし どっちがいい？ さあ、新生活支度が始まってくる季節ですね、 人生一度っきりだ、 金銭面で苦労して自分の可能性にあちこちチャレンジして満足しから老後を送るか、 それともいつもの安定、見慣れた景色を見ながらつまんない不満の顔しながら老後を送るか、 どちらがいいですか？
- 締切済み
- アンケート
- 結婚生活とうつ病
すみません。アドバイスお願いします。 自分は３０代半ば、妻は３０代前半の夫婦です。 自分は躁うつ病で就職してから、なんとか人並みに７年くらい 働いてきました。 妻は学生時代からの付き合いで、自分の病気を承知で結婚 するくらいのしっかりした人間です。 しかしながら、ここ２年間は、休職、復職の暮らしで、お金 の面では心配はさほど無かったものの、やはり自分は心の病 だったせいか、気持ちが分かりあえないといった事が妻は 相当辛かったらしくて、喧嘩の数も増えて、たとえ自分の病気 が良くなったとして復職したとしても、今後また、再発した時 やっていけるかという自信がなかなか持てなくて、悩んでいます。 そもそも、彼女は献身的で、私の病気の一番の理解者だと私自身 思っています。当然離婚はしたくないです。 でも、彼女のその苦しみは分かります。 時期的にも、離婚を考えるのは十分分かっているはずですが 別れたくないという自分はめめしいにんげんなのでしょうか？ やっぱり、彼女の人生と思いを尊重したほうがよいのでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 私と妻は一人っ子です。二人とも両親は健在ですが、互いの実家は飛行機で行
私と妻は一人っ子です。二人とも両親は健在ですが、互いの実家は飛行機で行くほど離れています。また両家とも同年代なので、数年後はどちらも介護が必要になります。今私は妻の実家の近くに住んでいますが、将来は妻と田舎へ帰りたいと思っていて、妻もそのことに関しては特に反対はしません。が、妻の両親の老後や妻の気持ちを考えると簡単に決断できるものでもありません。このような場合皆さんならどのような人生プランを立てますか？また同じような経験をお持ちの方にもお話をお聞きしたいです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 妻が亡くなって、1ヶ月になります
結婚して23年になる妻が亡くなって、1ヶ月になります。 妻は7年前に乳がんになり、4年前に背骨や肺、肝臓に転移しました。転移してからは通院や入院も増え、入院時はできるだけ付添うようにしていました。有休だけでは足らず仕事に支障も出ましたが、仕事より妻を最優先にすると決めていましたので苦労はありませんでした。 病気になる前も夫婦円満でしたが、妻が病気になってからは一層、結びつきが強くなり、出かけることが不自由になっても2人で楽しめることを見つけて、「おいしいね」「おもしろいね」「楽しいね」と言いあい、妻が亡くなる直前まで本当に楽しく過ごしていました。 それが9回目の入院で、具合が悪くなってから3日ほどであっけなく逝ってしまいました。私も妻も、もう少し時間がある、まだがんばれると思っていましたので心の準備ができておらず、1ヶ月経っても妻が亡くなったことをうまく受け入れることができません。 これからは妻がいない、独りで生きねばならない、田舎にいる80歳を過ぎた母を残してはいけないと頭では考えるのですが、どうしても心がついていきません。もう2度と会うことはできないとわかってはいるのですが、妻に会いたいという気持ちが抑えられず、さびしくてつらくて、毎日声を出して泣いてしまいます（子供はおりませんので家では独りです）。 妻は人からも頼られるしっかり者でしたが、内心さみしがり屋で、抗がん剤の副作用がきつかった頃、「一緒に死んでくれる？」と漏らしたことがあります（独りで死ぬことを怖がっていました）。妻の後を追っても妻に会えるとは思いませんが、私自身にとっても、妻との幸せな想い出が心の中に熱くあるうちに行くことが、一番幸せな終わり方ではないかと思っています。 母がいますので頭ではがんばらねばと考えますが、妻がいないつらさと共に、妻と過ごした23年は十分に幸せだった、私も50を過ぎもう十分生きたとも思います。 2週間後が妻の納骨で、来月は妻の54回目の誕生日です。これからどうするかまだわかりませんが、自分の気持ちの整理のつもりで書かせていただきました。アドバイスでなくても、感想などをいただければ幸いです。
- ベストアンサー
- がん・心臓病・脳卒中
- 離婚後、独りで生きていけるか不安です
結婚して約3年経つ妻と明日離婚する事になりました。 私は29歳、妻は27歳です。 原因は私が妻を精神的に傷つけてしまい、1ヶ月前にも離婚の話が出ましたがチャンスをくれと説得して今に至りますが 、結果好きになれないという事で離婚に至りました。 妻は私の全てで、妻の為ならなんでもやってあげたい、チャンスをもらってる身だし好きになって貰いたいと頑張って尽くしていましたが、妻にとっては尽くしてくれてるのもわかってるけど、それでも一度離れた気持ちが戻らない事に酷く心苦しさを感じていたらしく、まだお互い先もあるし、離婚して別々の道を行った方がいいとの妻の決断でした。 妻がいればそれでいいと妻に依存し、妻と付き合い始めたあたりから妻以外の人とは連絡もとらず、男女含めた交友関係もほぼなくなってしまい、これから離婚した後、一人で生きていく事に先が見えない不安を抱いています。 妻の事を考えると離婚しなきゃいけないのも理解できますが、妻の事を愛してるのに離婚しなきゃいけないのも非常に心苦しいです。 元々の自分の性格として、寂しがりで、心配性(全般性不安障害なのではと思ってしまうぐらい)、依存癖があり、結婚中は妻に全部を注いで寂しさや不安感を満 たしていましたが、離れ離れになるという現実に立った今、先の事を考えて不安になってしまいます。 この先どうやって一人で生きていくのだろう？ 自分は妻がまだ好きで、その妻ともう一緒になる可能性がない事に対する悲しみ。 独りで寂しいまま生きていくのは辛いなあ… 具体的に独りで生きている場面を想像して悲しく、辛くなってしまいます。 前を向いて生きていかなきゃってのはわかりますが、今は悲しみに支配されてしまっています… 心の拠り所、支えがなくても独りで生きていける強さがほしいです。
- 締切済み
- 人生相談
- 不遜な妻はいやだ
結婚の予定も無い独身男です。絵に描いた餅のような話しで恐縮なのですが、結婚の事について質問させてください。 結婚後は貧しいながらも夫婦力を合わせて生きていきたいなと思っているのですが、世の中には必ずしも夫婦仲が良いとは言えず、支え合うような夫婦関係を築けていない方もいらっしゃるようです。 自分は人から馬鹿にされるのも下に見られるのも大嫌いな性格で、妻となる人にはそのように見られたくないのですが、図らずも妻から収入の事などで馬鹿にされたり、下に見られるような関係になったらその後の人生どうしよう？と思うようになりました。 いやなら離婚すれば良いのかもしれませんが、自分から離婚を突き付ければ慰謝料を支払わなければいけなくなります。それは老後の生活を考えると困ります。 妻に対して見下さないようにさせる妙案は何かないでしょうか？ 私が考えた範囲では、 １、妻がそのような態度をとった際に実際に生活費を家に納めないで抵抗する。 ２、結婚前に私がそのようにされるのがいやで、場合によっては離婚も考える事を伝えて承諾させ、音声に記録しておく。 前者の場合は妻が身を引かなかった場合は即離婚になりそうですね。 後者の場合はそのような音声記録により離婚時の慰謝料が免除や減額されるのか疑問が残ります。 皆さんのアイデアや解決策をお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
ご回答ありがとうございます。 あなたの温かいお言葉が壊れそうな私の心を癒してくれました。 そして自立しておられる方の生き方が実感できました。 私は６５歳にもなって独りで生きていくことなど頭にありませんでした。 今でも公園で仲睦まじく歩いている老夫婦をみると心が痛みます、 死に別れなら諦めもつくのですが、生き別れは言葉にできない苦しいものがあります。 しかし、私も本当の意味で自立した人生を歩むことができるようになりたいと思います。 しばらくは折れた心を休めて意のままに生きていきます。