彼の気持ちが分からない・・私がおかしいのでしょうか

質問

上手く文章にできるか分かりませんが、
読んでいただけると嬉しいです。

1か月程前に出来た恋人について相談させて下さい。

告白され、付き合いが始まったのですが、
今まで付き合ってきた恋人とは少し違っていて不安になりました。

具体的な例としては、

・あまりにも心配しない。
飲みに行くと言えば、「いってらっしゃい」のみ。
男の子に告白された話をしても「大変だね」のみ、など。

・帰りが遅くなり、夜道を一人で帰る際、
私としては電話で話をしていて欲しいのですが、
ギリギリまでメールしていたのにも関わらず、
連絡が途絶えます。
寝てしまっているのかもしれませんが、
少し寂しく感じます。

・やたらと元カノの話をする。
これはそのままの意味です。

・着信を残しているのに、返しの電話もなければ
それに対してのメールも無く、ふつうのメールが来る。

・相手から電話がかかってくるのは、「着いたよ」などの電話のみ。
私としては、何も無くても声が聞きたくなるのですが、
相手はそうではないのでしょうか？

他にも「ん？」と思う事はあるのですが、
こんな風な付き合い方をしたことが無かったので、
変に不安になり過ぎて、電話するのも遠慮するようになりました。
出てもらえないのに、かけるだけなんて重い女性だと
思われたくないからです。

もっと女々しいところがあるって知ってもらいたいのに、
それを出す事も不安でできません。

わたしがおかしいのでしょうか？
一緒に居る間は本当に幸せなのですが、
居ない時間が不安です。
やっぱり飽きたとか、なんか違うと思われたらって
考えてしまうと本当に不安になります。

みなさんはこんな風になるのでしょうか？
わたしはどう彼と付き合っていけば良いのでしょうか？

みなさんのご回答お待ちしています。
宜しくお願いします。

回答No.3

taka-aki · ベストアンサー

おかしくはないです。

しかし恋愛をうまく行かせるには根性が必要です。

不安なのは嫌われるのが不安なのでしょうが、
嫌われるのは不安に捕らわれて不安に負けて
自分らしく楽しくいられないことで彼に嫌われるのです。

不安に負けることで魅力がなくなるから嫌われる。

嫌われたくないなら不安に勝つしかありません。
不安に勝って自分らしく楽しくすごす。
その方が魅力あります。

不安に負けるから魅力がなくなって嫌われる。
そのジレンマを乗り越えるには自分に自信を持つ
しかありません。

いない時間は彼は彼で楽しく過ごしているのですから
あなたも楽しく過ごすべきです。自分も楽しんで、
彼に楽しかったことを報告してやればいい。

自分の時間を充実させるべき。
飽きられるとしたら彼と合わない時間が充実してなくて
空っぽだから飽きられる。

不安に負けず自分の時間を充実させて彼に
楽しい報告をしてやるべきなのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、不安が大きくなると
自信も無くなっていってる気がします。

もっと自分を輝かせるように
日々楽しく過ごしたいです。
彼に楽しい報告をしていけるよう、努力します。

本当にありがとうございました。

回答No.5

yonesuke35

＞　わたしがおかしいのでしょうか？
　　＞　一緒に居る間は本当に幸せなのですが、

　もしかしたら既にセックスしているのでは有りませんか？

もし彼と既に体の関係が有るのであれば彼は
あなたの事はセフレとしか考えていないのですから
今更恋愛を気取るのはおかしな事です。

　恋愛とセックスは別だと考えなければいけないのです。　
　セックスは性欲だけで出来るのですから。

お礼

わざわざご回答をありがとうございます。
でも、ちゃんと文章を読んでいただけましたか？
告白されて付き合い始めたのに、
セフレと言う表現はおかしいのではないでしょうか？

回答No.4

cacaliaruby

はじめまして。

おかしくは無いと思いますね。

でも彼とあなたとでは、二人の距離感が違う、それだけの事だと思います。

あまり心配しないというのは、ある意味、あなたを信頼しているからでは？
付き合っているんですから、あなたに興味が無いとか、飽きられたとか
そういう事では無く、そういう人も居るんです。
私自身も、そうです。
彼氏が飲みに行くというなら「いってらっしゃい」で終わりです。
で、私も相手に同じ対応を求める傾向にありますね。

夜道が不安だから電話で話を続けて欲しい、というのは
素直に彼氏に言ったら良いんじゃないですか？
それが毎日だと、彼氏にも負担になるかもしれませんが。
元々、あまり連絡を取り合わないでも平気な彼氏なんでしょう。

何も無くても声が聞きたいという感覚は全ての人が持ち合わせている訳では無いのですよ。
付き合っているんだから、わざわざ電話なんてしなくても平気って人、居ますよ。

遠慮せずに言えば良いと思いますよ。
それで彼氏が「それはちょっと…」というのであれば
互いに譲り合い、価値観を擦り合わせて行くのも大事な事です。

「付き合っているのに、〇〇してくれない！」では無く
「付き合っているんだから、〇〇してほしい」と伝える事。

重いか、重くないかは、彼氏にしか判断できません。

まだお付き合いして一か月なんですよね？
勝負はこれからでは？

頑張ってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
わたしも貴女の様な女性になりたいです。
きっと何も言えない私にも原因があるのでしょう。
もっと、不満を募らせるのではなく、
彼に伝えてみることから始めてみます。

本当にありがとうございました。

回答No.2

blazin

おかしくないんじゃないの？
ただね、
彼から求められてお付き合いが「始まった」。
貴方にとっては、
その求めてきた熱い思いに「応える」関係。
それが二人のお付き合いだと思っている（いた）んだよ。
貴方の目線で言えば、
彼から求めて始まった関係である以上、
お付き合いをすれば「更に」関係は深まるし、
思いは足されていくんだろう。
⇒私も彼を好きになり受け入れた以上、
私なりに思いを増やしていこう、私からもどんどん好きになっていこう。
そういう心の「準備」をしていた。
ところが、
彼は私とお付き合いをすると「決めた」時点で、
全体的に脱力系の状態がある。
彼の交際欲（熱）に応じる＝告白を受け入れた。
貴方にはそういう感覚があるんだよ。
だからこそ、
付き合うと決めた後に落ち着いてしまう彼に？？が付いてしまう。
あれ？
アプローチまでの情熱は？
これから二人の関係が始まるんでしょ？始めていくんでしょ？
貴方も告白を受け入れる時点でそれなりの「覚悟」を持った。
私も私なりに、
「彼女」として彼を好きになっていこう、と。
そういう貴方には、
付き合うと決めた後の彼のゆったり感が、
どうしても上手く受け入れられないんだよ。
彼は、
貴方と付き合うと「決めた」事を一つの節目にはしている人。
節目は落ち着きを生んでいる。
お付き合いをすると決めた以上、
もうお互いに急がなくても、焦らなくても良い関係になれたんだ、と。
これからは、
お互いに無理なく楽しく、
今の二人として「出来る」交際を柔軟に楽しめれば良いよね？と。
今の３０日の時点では、
貴方に対しては３０日「分」の思いを注いでいる。
それ以上も以下も無い。
それが彼の真実。
対して貴方は、
告白されて、お付き合い（特別な関係）が始まった！！
動き出していく関係を前提に臨んでいるんだよね？
そして、
彼に気持ちに私も応えよう、応えたい！！
そういう気持ちを確かにした時点で、
貴方は既に受け身でさえ無くなっている。
むしろ今の貴方は、
彼よりも大きな感情でお付き合いに向き合っている。
お付き合いをすると決めて、
落ち着いた自分からゆっくりと再始動していこうとする彼と。
大きくて熱い感情の先にお付き合いが始まったんだと受け止めて、
その延長上に相手を求め、自分を燃やそうとする貴方との違い。
そしてその擦れ違い。
それが今の貴方の「変な感覚」の真実。
勿論付き合い「たて」の時期だからこそ、
余計に手応えが少ない、物足りない感覚が寂しいと感じてしまう。
もっと言えば、
彼「から」告白されて始まった関係なら。
貴方も彼をゆっくりと見つけていけば良かったんだよ。
でも、
貴方は告白を受け入れて、
お付き合いをすると「決める」にあたって。
その場で私も「⇔」の関係を引き受ける事だと捉えた。
彼の方が気持ちが大きくて告白している。
そういう彼を受け入れて、
貴方「から」彼を見つけていく時間って、
もう少しゆっくりで、穏やかな右肩上がりで良かった。
でも、
貴方はお付き合いをする＝即「⇔」の関係。
そういう自分を少し急いだんだよね？
告白されて嬉しかった気持ちもあるんだろうし、
直ぐに貴方も彼を好きになってしまったのも事実。
その分だけ、
自分が用意した気持ちの大きさに肝心の彼が「見合わない」・・・
今の彼の等身大にストレスや不安を感じてしまうんだよ？
それは貴方の問題。
今の彼の姿こそ、彼そのものなのかもしれない。
貴方が思い描いていた、
どんどん足されていくような、
動き出していくような彼（関係）では無くて。
付き合うと決めた事を新しい足場として、
お互いに無理なく楽しく繋がっていけたらそれで良い。
３０日程なら、３０日「分」で十分。
そういう彼なのかもしれないよ？
だったら、
貴方も彼より気持ちを大きく抱え過ぎないで。
貴方「も」３０日分の好きを大切にしていけば良いんじゃないの？
彼のお付き合い（彼女）に対する抱え方は、
大切にしたい営みの「一つ」だよ？ワンオブゼム。
貴方の抱え方は「特別」だよ？オンリーワンに近い。
会うと幸せ（⇔会えないと不安、いないと寂しい）。
彼はそういう特別仕様は求めていない。
貴方にとっても、
お付き合いはあくまで生活の多面の「一つ分」であって欲しい。
お付き合いに偏ったり、それが中心に来てしまう事。
彼はそういう状態を望んではいない人なんだと思う。
だったら、
お互いに心地良く「望める」を目指せばいい。
貴方も大き過ぎる思いは畳む。
二人の足元に「見合う」思いが大事。
その足元がまだ７２０時間だよ？
不安さえ育み切れない短時間だよ？
そう考えたら、
今の貴方が少し自分の首を絞めている事が分かるんじゃない？
アプローチの時点では、
今のような彼が少し分かり難かった、という事。
それは貴方のせいでは無い。
でも、
今の彼も彼そのもの。
そう丁寧に受け止めていけるのも大事な彼女力。
これからも、
一日分ずつ丁寧に付き合っていけば良い。
改めて、
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

本当に長い文章でご回答いただきまして、
ありがとうございます。
そうですね、私の気持ちが彼を上回っていると言われて
なんだかしっくりきました。
きっと、好きになろうとした自分が
いつの間にか大きくなり過ぎたんだと思えました。
彼にも少し話をしてみましたが、
「何をそんなに不安に思うのか分からない」と
逆に笑われてしましました。
もう少し力を抜ければいいのですが、
しばらくは無理そうです・・・。
でも、本当に励まされました。
ありがとうございました。

回答No.1

syowpon

おかしいか・おかしくないかと言うことではない気がします。
単にベタベタした付き合いが嫌いな人もいるでしょうし、その場合はいつも繋がっていないと不安である貴方のようなタイプは合わないのでは・・・くらいでしょうか。

貴方と彼がお幾つなのかわかりませんが、生活のペースによって電話やメールをし続けられない・すぐ返信できないということもあるのではないでしょうか。
また、単に携帯を連絡手段としてしか認識していない人もいますので、内容のないダラダラとしたやり取りが苦手な方もいるでしょう。
そのあたりはどうなんでしょうか？

それと、あなたは飲みに行くことを伝えて「行くな」と言って欲しかったのですか？
他の人から告白されたことを言ってどのような反応をして欲しかったのでしょうか？
断ったのなら「ふ～ん・・・大変だね」としか言いようがない気もします。

ただ、元カノの話をされることを不快に思うのであれば（普通そんな話されて愉快な人はいないでしょうが）、それは言ってもいいんじゃないでしょうか？
そこだけが貴方の彼に対してちょっと・・・と疑問に思うことですね。

なんにしろ、相手の方と「こうして欲しい」「どうしたらいい？」という対話をされてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答をありがとうございます。
昨日彼に少し、話をしてみました。
「何も心配することないよ、大丈夫」
少しだけ救われた気がしました。
本当に相談させて頂いて良かったです。
ありがとうございました。