虐待された後遺症。親との関わりかた。

質問

子供の頃虐待されていました。
大人になって、"たとえそうでも恨んじゃいけないよ"と虐待に対する悩みを人にしたら、そう指摘されました。
恨まない代わりに、あなたももう自由になりなさいっていわれました。
気持ちの面で虐待されてた当時に囚われてしまってます。

恨まない・憎まないように努力しています。
ですが、どうしても好きにはなれません。これは良いのでしょうか?
どなたか宜しくお願い致します。

回答No.4

noname#194156 · ベストアンサー

親を「どうしても嫌いになれない」、そういう思いがあるのか、ないのか。
これに尽きますし、ここが大切だと思います。

親に対して愛情の欠片があるのなら、その欠片を頼りに「過去の傷を掘り起こすのをやめる」。
それは、自分で自分を地獄の業火で焼くのと同じだから。
どうしても嫌いになれないのなら、心の奥深いところでは親を慕っているのです。
だから、虐待の記憶を掘り起こすのは自虐でしかないし、怨みを募らせては、ますます地獄の責め苦になってしまうので、過去を美化するでも克明に思い起こすでもなく、そのまま「記憶の中の時を止める」ようにするんです。
僅かに残った思慕の情まで汚さないように、傷をいじらないように「そっとしておく」んです。

親を憎んだこと、恨んだことがあっても、どうしても嫌いになれないのなら、「本当は好きなんだ」ということ。だから、傷を無理に広げるようにしていじらなければ、何時か傷は癒えます。
無理して顔を付き合わさなくても良いし、無理に愛そうとしなくても良い。
心の奥底に慕う気持ちがあるのに、それでもどうしても許せなくて苦しくなったときは、取っ組み合い、罵り合いの大喧嘩をしても良い。
それで気持ちが晴れたとき、初めて親を許せることがあります。
それって、親を呪ったり、憎んでいた自分を許すことでもあるんです。
「恨まない代わりに、あなたももう自由になりなさい」とあなたに言った方は、そんな気持ちがあったんだと思いますよ。
「親を許すことは、あなた自身を許すことなんだよ」って。

何があっても許せず、憎しみの心が消えないのなら、「その人の子供であることをやめる」。
その人の子供であることをやめるけれど、「人間であることはやめない」。
簡単に人を傷つけたり、罵ったり、蔑んだりしない人間になる。
自分の親が愛を注いでくれなかったからと、身代わりを求めるように、世の中の全ての親を憎み、罵り、軽蔑するようなことをしない。八つ当たりするように憎む対象を他に求めない。

それをしてしまうと、自分が許せない、心から憎いと思っている人と同じになってしまうから。
恨んで恨んで、心を醜くしてしまうと、自分の心を醜くさせたと親を更に恨んで、地獄の業火に焼き尽くされてしまいます。
そうなると、もう人の世よりも、魑魅魍魎の世界を生きるようで辛いです。
そんなの、少しも幸せではありませんよね。

親だからといって、無理に愛そうとしなくて良いんです。
無理に愛そうとして、それでも愛せなかった人が、虐待をするんです。
世間体を気にせず、さっさと孤児院にでも託すような人だったら、最初から人任せなら虐待はしないです。
「子供を愛したいけれど、大人にもなれず、愛し方が解らない人が虐待をするんです」。
親だって最初から鬼だったんじゃないんです。
愛しかたが解らないのに、無理して愛そうとしたから、鬼のようになってしまったんです。

だから、あなたも無理に親を愛そうとしなくて良いんです。
「どうしても嫌いになれない」なら、その気持ちを思慕の欠片を大切にしてください。
でも一緒にいると、どうしても辛いなら、距離を取るようにすれば良いです。
親に愛情を求めないけれど憎みもしない、貶めもしなければ理想化もしない、「ただ、あるがままに」ということです。

どうしても、なんとしても許せないのなら、決別です。
辛くとも、あなたが大人になることで、鬼ではなく「本当の人間として生きること」で、過去とは決別して今を生きて行きましょう。

お礼

あなたにお礼しようと書いていた文は他の人のところに書き込むかたちになってしまっていて、コピーしたいけど上手くスマホを扱えずまどろっこしいので、再度同じ内容は書けませんが、発見したことは「親をどうしても嫌いになれないということ」嫌いな面はあるのですが、好きというか普通な面も普通にあり、嫌いだけど付き合っていけるかんじです。
決別したいとまで思えません。

結婚して子供が出来たときに私が親を愛せないからと言って子供におじいちゃんおばあちゃん、親戚を会わせてあげず人間関係を遮断してしまうようなことはしたくありません。(私が経験者ですから。記憶もないような赤ちゃんのときに会っている写真でしか知らなくて、次会った時はおなくなりになった後ですから。私は本来近いはずの親戚のことを何も知らないのです。全く接点はなかったけど、生前に話してみたかったな、親族の温かみを感じれたかもそれないとおもうと結構残念です。家族の温かみを家庭内で味わえないなら、おじいちゃんおばあちゃんとは味わえたに違いないと勝手に思っています。現実にはどうだったか分からないですけど(笑)
近場に居た、おじいちゃんおばあちゃんとも結局、あまり接する時間を与えてもらえず、小さい頃から知っているけど、思い切り甘えられたことはありませんし、比較的あまえやすかったおじいちゃんも私が物心つく頃には亡くなってしまい、少し苦手なでも好きなおばあちゃんは生きていますがかなり高齢です。結局、両親がそのまた両親を嫌いな傾向が強かったので親戚関係ほとんど会っておらず知らない人ばかり。お会いするのは赤ちゃんのときと、亡くなってからや、そのお葬式関係で初めてお目にかかることばかり、内心とっても恥ずかしいです。)

このような経験幅の狭さを自分の子供には味あわせたくない。親は嫌いな相手でも、孫は好きかもしれない、おじいちゃんおばあちゃんは孫を好きかもしれない。
だから自分の子供には沢山の経験をさせてあげたいです。
親も内向的な性格で、私もそうですが子供が出来たら子供のために外交的になることを頑張れる気がしました。

親があまり外と付き合わないので私も小さい頃、外との付き合いが全然ありませんでした。親が見せてくれる世界が狭すぎたというか。
私は子供のために、そういう面を頑張ってみようと思いました。
そうやって自分も苦手を克服しながら大人になるのがこそだてなのかなあと思いました。