愛って何ですか。（長文です）

質問

私は男です。30代前半です。
今まで、女性と付き合った事が有りません。
話せないわけではないですし、告白も何度かはされたこともありますし、外見は普通なんだと思います。外見だけは。

タイトルの通りなのですが、愛とは、何でしょうか。

私は、両親が19歳の時、生まれました。
私が幼い頃、両親の中は良かったです。
しかし、私は物心ついた時から、虐待の中で育ってきました。
私が小学生に入ったくらいから、両親の中は、急激に悪くなりました。
それまでは、父親は母親を、とても大切にしていました。
私も、その頃くらいまでは、大切にされてたと思います。
幼稚園の頃でしょうか、競馬場やパチンコに、連れて行かれた記憶もあります。

働かない父親のせいで、家族のためだけに、20代前半まで働いてきました。
自動車も持つ事が出来なく、周囲の女性からは『甲斐性無し』扱いでした（地方のため、車が無いと、何もできない。車を買えない理由も、周囲の女性には言いたくなかった。）

好きな人が出来た事もありました。
でも、勇気が出ません。
勇気を出して、何人かに告白した事も、有るにはありました。結果、全滅でしたが。。

私の性格なのか、結婚を前提にしたいくらいでないと、告白へ気が向きませんでした。
いい感じになってきて、でも同時に、昔を思い出すんです。
両親が仲が良かった頃の事を。
あんなにも仲が良かったのに、何かをきっかけに、男と女の関係は壊れてしまう。
子供が邪魔になり、虐待で抑えようとする。
私もあの男（父）の子供なので、同じことをしてしまうのではないか。
目の前にいる好きな女性へ、あの男の血をひいてる私は、あの男を拒否しながら、同じ事をしてしまうのではないのか。
好きな人を、大切にできないのではないのか。。

こんな事を昼夜考えてしまって、恋愛が気持ち悪くなってしまう。
しかし私も人間なのか、好きな人が出来てしまう。。

こんな思考を繰り返して30何年、生きてきました。

愛が怖い。でも触れてみたい。怖い。

世の中には、女性を口説いて、子供が出来たら逃げたり中絶させたりしている男がありふれているのに、自分の甲斐性無さに、うんざりします。

過去、友達以上恋人未満になってきた女性たちには、私の葛藤が分からず、気付つけてしまったでしょう。
一緒にいて楽しいと伝えられたり、沢山笑っていろいろ遊びに行って、でも告白はしてくれない男。
女性から、感情任せに怒られたこともありました。『何で告白してくれないの！』と。

私は自分の過去を話すのが嫌なので、敢えて誰にも言いません。
しかしその分、バカになって生きて行きたいと思っています。
毎日、歌を歌いながら首を振って、笑って騒いで。
周囲から、バカにされて生きて行きたいと思っています。
自分という人間を、うつけ者という設定にしてしまえば、人生が楽だと思ったからです。
少々破れた服を着て、髪もきれいに整えないで、バカ者の設定にして生きています。

このようにしているのに、一部の女性は見抜いてくるのでしょうか、告白をされることが2～3年に一度は有ります。
でも、愛情が怖いんです。
いつか消えてしまうかもしれない、愛情が。
その時、私は父親のように、暴れて、子供を殴り投げ飛ばして、刃物を向けて。

このような男は、女性から逃げ続ける人生（恋愛という意味で）を過ごした方がいいでしょうか？
その方が、女性も私なんかよりまともな男に出会って幸せになれるでしょうし、しかし、私も男なのか、女性に魅力を感じてしまうのも事実です。

客観的にみて、Ａ、女性に恋愛として関わらない人生　　Ｂ、どうなるか分からない将来へ突っ込んでみる

どちらが正しい人生でしょうか？

そんなにも、愛って素晴らしいんですか？
愛ってなんですか？
こんなにもみんな、離婚しているのに。。

回答No.11

busaikusugiru

愛って何ですか？て自分が質問したいくらいです。
何すか？それ食えるの？て感じです。

女性に恋愛として関わらない人生でも別に問題はないでしょう。
それで生活出来ないわけではないですよね。
何か決定的に支障をきたすような事象でも起きましたか？
そうでないなら1ナノミリも問題は無いです。

冷静に考えればそういう答えが出ますよ

回答No.10

rescue2004

質問者さまの女性版だと思います。暴力などの肉体的な虐待こそありませんでしたが、飼育放棄(←ごめんなさい自分のことです)をされて子ども時代を過ごしてきました。恋愛に臆病になるというか、相手の懐に素直に飛び込めないんですよね、それに普通の家庭で経験すべきことも知らずに育つと自信も持てなくて、また相手の愛情も疑ってしまったり…

いろいろな葛藤はありましたが、今現在も葛藤中ですがそれでも思うことは、人生一度きり、二十代も三十代も一度きり、過ぎた年月は取り返せないということです。

確かに愛はうつろいやすいものですが、それが情という形に変わっても、愛情には変わりないですよね。想いを寄せる女性がいらっしゃるなら一度は家庭を持たれても良いのではないですか？愛情が薄れても家族愛という形を変えた愛情は手に入りますよ。

＞女性も私なんかよりまともな男に出会って幸せになれるでしょうし、

この言葉は相手の立場に立っての言葉ですよね。
辛い経験があるからこそ、思い遣る、気遣うが、相手の立場に立って出来るのではないかと思います。
この優しさがあればきっと良い家庭が築けると思います。

ということで、Ｂ、どうなるか分からない将来へ突っ込んでみる ですね。(笑)

回答No.9

siawase2764

愛という言葉にとらわれ過ぎていませんか？ 最初から完璧な愛を掲げて生きて行こう、なんて構えるから始めづらいのでは？ 相手を好きな気持ちだけで大切にしていたら、ふと気付いたら自分がずっと求めていた愛がいつのまにか既に実現していた、みたいな感じでいいんじゃないですか？

AとBどちらが正しいと思いますか？という質問ですが、「正しい」とは何かというと幸せになる方向と一致していることだと思います。あなたが一生独りぼっちで愛とは無縁の人生を生きていくよりも、女と関わって幸せな人生を生きていくほうに自分の幸せがあると思うなら、迷う余地なくBを選んだほうがいいでしょう。

ちなみに、愛とは何かと問われていますが、相手を心から受け入れること、が愛だと思います。

回答No.8

tomban

話が短絡しすぎてるよね。

結婚の反対が離婚。
離婚は愛がなくなるから。
女性と付き合うには愛情がないと出来ないんだ、という、そういった考え方。

私が思うには、あなたは「愛情を知らない」というふうに「嘯いて」いるけれど、実際には
「愛情というものを前面に出すことで、現実が崩壊しそうなのが恐い」
…のでしょう。
両親のようになりたくない、というけれど、多分そうじゃなくて「昔の自分と同じ思いをまたするのが嫌」なのではないですか？。

少し刺のある言い方で恐縮ですが「精神的な成熟が未だ」なのです。
経験し、傷つくことをし、その経験を何らかの形で解消していくことで、人間は成長出来ます。
それを意識的に行って来なかった。
結果としてたくさんのチャンスを逃したままで、あなたは月日を重ねてしまったのだと思います。

過去の経験を肯定していくためには、未来を恐れていたらどうにもなりません。
「そうなったらなったで仕方が無い！」とどこかで決めなければ、はじめの一歩さえ踏めなくなります。
いつまでも子供のままでいられるわけではないでしょう？。
どこかで「自分とはこういうものなんだ」ということを見つけ出さないと、本当に寂しい人生が待っていますよ？。

どうか、大人になっていって下さい。
それしか進むべき方向はないのです。
人は過去には戻れないのだから。

回答No.7

taka-aki

愛は勇気。
自分が勇気を出したいと思える方向が愛。

人間讃歌は勇気の讃歌。

回答No.6

cacaliaruby

はじめまして。

私、両方、知ってるんですよね。

順を追ってお話しますね。

私はバツイチです。
元夫の家庭は離婚していて、母子家庭です。
父親の浮気と暴力が原因で離婚したと聞いています。

そんな元夫と結婚して、仲がこじれた時、
私は元夫に暴言を吐かれるようになりました。
物を投げたり、壊したり、
自分の思い通りにならないとキレて「死ね」と言われた事もあります。

蛙の子は蛙なんだなと思いました。

その後、元夫とは離婚し、縁あって、今の主人と出会い、再婚しました。

今の主人は、幼い頃、母親を亡くし、
後妻に入った人に虐待されていた過去を持っています。

そのせいか「愛って何なのか、分からない」って良く言っていました。

私はいわゆる、一般的な家庭で育ち、
自分で言うのもなんですが、愛情を感じながら育ちました。

ですが主人の言う「愛って何なの？」っていう事に明確な答えは出来ませんでした。

ですがそんな私たちにも子供ができ、今は三人で幸せな毎日を過ごしています。

私は「愛」とは化学反応のようなものだと思うんです。

ＡとＢが混ざれば危険、ＡとＣが混ざれば良薬…のように。

私の経験で言う、元夫とはダメだったけど、今の主人とは大丈夫なのと同じように。

虐待の連鎖という事実があるのも、知っています。
でも、連鎖を断ち切る事が出来るのも、また人間です。

相手を、そして産まれて来る我が子を傷つけると、決まった訳では無いと思うのです。

今、現実にある「負」の面だけを見れば、
極論、人間なんて存在しない方が世の為だと誰しも知っていると思います。

だからと言って、自分の今の「生」を絶ち切る事は難しい事です。
事実、人は一生懸命に環境を整えようとしていますよね。
知恵を振り絞って、時には闘いながら。

自分の過去を話したくないという気持ちは、主人を見ていて、分かります。
主人も話したくないけど、知っておいてもらった方が良いと思うからと
私に話してくれましたから。

そういう過去を話す事で、相手がどれだけの覚悟を持って
あなたと向き合おうとしているかを、あなたは知った方が良いですよ。

逃げる人も当然、居るでしょうし、私のように「やってみよう」と提案する
奇特な人間も居ます。

幸せになれるチャンスや、機会は誰にでもあると思うのです。

それでも子供を作るのが怖いなら、子供を作らないようにすれば良い。
出来てしまったなら、それもまた運命として受け入れる。
受け入れたからには、覚悟を持って対処する。

愛は臆病者には凶器になり、勇敢な者には武器になると思います。

愛って人によって違うんですよ。

愛によって狂う人も居ますし、愛によって偉大な事を成し遂げる人も居ます。

ご自分の人生です、どう生きようと、あなたが決める事です。

もしどうしても、相手を求めてしまうのでしたら
そのお相手の方に、自分の過去を話し、受け入れてもらえるかを
一つの判断材料にしたらどうでしょうか。

余談ですが、
主人は子供を持ってみて、ようやく、子供に対する愛情というものを理解し始めたようです。

時折、自分はきちんと父親を出来ているかを問われます。
私の答えはいつでもイエス。

至らない事も多々ありますが、それは母親である私もそうですので。

離婚しているというのは、見方を変えれば、
自分の人生を幸せな方向へ切り替えるという事では無いかと思うのです。

人間ですから失敗もしますし、失敗から何かを学べば
その失敗は無駄では無い筈です。

長々とすいません。ご参考までに。

回答No.5

noname#183877

難しい質問ですね。

<愛>を皆さんで考えていくのが「人間」なのでしょう。
現在は家族の形が多様化していますから「必ず結婚」と考えず、まず誰かと付き合ってみてはどうでしょうか。

誰でも必ずうまくいくと思って、恋愛はしてないはずなんですね。

だから皆さんがそう思ってるのですから、失敗があっても、それはそれで仕方なかったのだと受け入れるしかありません。

誰でもそうなんですよ。

愛に「完璧」などと求めるものでもありません。
学歴なんて関係ないのと一緒です。

もっと自然なものだと思って下さい。

例えば、犬を散歩してるのを見かけた。

それで可愛いと思えたら、それも<愛>だと思いませんか？

犬に見返りを求めて可愛いと思ったのではないのです。

純粋に好きになった。

これが愛ではないでしょうかね…。

回答No.4

izayoi7410

虐待は繰り返すといいますが、何も全ての人がそういう訳ではないと思います。
私の祖父は小指の無い職業の人間だったので父も似たような経験をして生きてきたらしいですが、父は自分が家庭に縛られて生きてきたからと子供の私達には優しく、のびのびと育ててくれました。
質問者様は人を愛する…とまではいかないかもしれませんが、好意を抱けていますし、その先を見据え、ご自身の生い立ちによる不安を抱かれておりますが、そうして悩み、見知らぬ私達に打ち明けて下さる勇気やお気持ちがあれば、ご自身はお父様とは違う立派な人生を歩めるのではないかと思います。
そしてその強い不安やジレンマは、貴方のパートナーとなる女性と二人で悩み、乗り越えていくべきです。
お一人で悩まず、前向きに頑張ってください。

回答No.3

noname#187573

人を傷つける事をしないのが愛です。

回答No.2

oignies

相手があらわれたときかんがえればいいと思う。

愛はじょじょに育つものだと思います。