人の目が気になり自信がありません。

質問

30才前半の女性です。
全てにおいて自信がありません。

幼少より人の目を気にする子供でありましたが、成人して責任が生じてくるにつれてより酷くなりました。
他人の目や意見が気になり、自分で判断して決断が出来ないのです。
しても、これで良いんだろうか？と悩んだり後悔ばかりしてしまいます。
自分で選んだ道なのに。

昔から自信がなく自分を卑下する癖があり、人に迷惑をかけて生きている意識があります。
と言うのも学生の頃は登校拒否、社会人になって就職するも直ぐに鬱により退職。
現在は通院はしておりませんが、フルで働くのを諦め実家にお世話になりつつアルバイト生活です。

登校拒否にて迷惑をかけ、成人してもなお迷惑かけてばかり。
昔から両親にさへ申し訳無く生きて来ました。
両親は「親が子供に迷惑をかけられるのは当たり前。お前が幸せになってくれればそれで良い」と言ってくれますが、有りがたい気持ちと更に申し訳無い気持ちでいっぱいになってしまいます。
両親ももう歳ですし裕福では無いので、甘えてばかりいられません。
本当は旅行に連れて行ってあげたり、親孝行がしたいのに。

人間は一人じゃ生きていけない、支えあって生きていけるものだとわかっています。
人の失敗や頼られる事には何も問題なく「失敗しない人間なんていない、大丈夫。学んで次に活かせれば良い」とフォローや受け止める事が出来るのに、自分に対してだけ受け入れる事が出来ないのです。
「迷惑かけて申し訳無い。迷惑かけるくらいなら、しない方が良いし、いなくなった方が良い」と思ってしまうのです。
最近では「皆こんな自分をどう思っているのだろう？自分は迷惑ばかりかけているのに、幸せになるのが申し訳無い」とまで悩んでしまいます。
両親が聞いたら泣かせてしまうような思考で、更に申し訳無く思ってしまいます。

このままではいけないと思い、最近では自信をつけれるような自己啓発の本を読んで変わろうともがいています。
本には自分を知り、自分を愛し大事にするようになれば自然と自信が生まれると書いてあります。
どうしたら自分の感情に正直になれ、受け入れ愛する事が出来るようになるのでしょうか？
どうしたら人の目を気にしなくなりますか？
どうしたら自分を大事にしたいと言う思考になれるのでしょう。
本を読めば「そうだな」と頭では理解出来ているつもりなんですが、自分に当てはめると上手くいきません。
有りがたい事に私を愛してくださる方々がいます。
その人の為にも自分を好きになり、自信を持てる様に変わりたいです。

自分の気持ちを出すことが下手なので、読み辛い文章で申し訳ございません。
アドバイス頂けたら幸いです。

回答No.7

noname#183322

NO.5です。
幼少期のトラウマの有無にかかわらず、
「頭ではわかってるのにうまく自分をコントロールできない」という状態は、自分の中の幼い自分がもたらしてると思ってます。
私も詳しくないですが、インナーチャイルドというのかな…。
質問者様は幼少期から人の目を気にする子供だったんですよね。
生まれつきの性格かもしれませんが、ストレスを感じていた幼い頃のあなたが、今もあなたの中のどこかで苦しいと泣いているのかもしれません。
自分の失敗を責める行為は、その子を責めている行為だと思ってみて下さい。
その子はさらに苦しくて、あなた自身もさらに苦しくなるという悪循環になっているのでは。
あなたが歩き出すために、まずはその子が歩けるように愛してあげて、許してあげて下さい。

私も質問者様も、他人の失敗は許せても、自分の失敗は必要以上に責めてしまいがちですよね。
自分だと思わず、幼い頃の自分が苦しんでると思って、優しい言葉をかけてあげるようにしてはどうでしょう。
的外れな回答だったらすみません。

お互いに頑張りましょう。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ございません。
再度回答ありがとうございます。
何度も何度も拝読させて頂いて、涙しています。
どうお礼をするば良いのか悩みました。

インナーチャイルド、初めて耳にする言葉です。
姿は見えませんが、イメージしてみると「大人になりきれない幼い自分」は確実に存在していました。
むしろ大人の今の自分の泣いている姿が浮かびます。
思考や行動が幼く、争いを嫌い、疑い知らずで何でも素直に受け止めるので冗談が通じず、変に潔癖で嘘をつけず世渡り下手な性格です。
嘘をつく事は悪いことと育てられ為か、下手に話すなら…と寡黙になりがちです。
社会不適合者なのでしょうか…。
今まで自覚してませんでしたが、大人になりたくないと思う自分がいるのかもしれません。

鬱の時期より、少しでもストレスがかかるような事があれば直ぐ泣く様になりました。
私はそれを心の底から恥じています。
幼い頃より母親から「もう○歳なんだから～は止めなさい」と育てられ(例えば漫画好きや服装、話し方など)、「子供みたいだから止めよう。この年ですると変なんだ」と素直に受け止め、人の目を気にして好きな事柄を止めて来ました。
でも本当に自分で納得していた訳ではなかったのかもしれませんね。
嫌な事があって泣く事も「子供みたい」と長い年月恥じ、本当の自分を受け入れる事が出来ないのかもしれません。
本当の自分は、ずっとずっと大声で泣き叫んでいたのかもしれません。
「泣いても良いんだよ」と抱き締めてあげるイメージをすると、少なくとも今は安堵しています。

「仕方がなかった」「しょうがない」などはネガティブな思考だったのですね。
自分を納得させようと言い聞かせてましたが、今イメージしている「泣いている自分」に仕方がなかったと声をかけても心は不安のまま、泣きやみませんし逆に気になって仕方がありません。
「泣いても良い」と言うと心がとても軽くなります。
今まで「泣くな！」と自分に叱責して来ました。
鬱の時期に心療内科に通っおりました。
お医者様には「泣いたら良い」とおっしゃって頂き、許されていると自分に言いきかせても効きませんでした。
今回具体的に自分を思い浮かべる事が出来、抱き締める事によって気持ちが少し軽くなった気がします。
ありがとうございます。

しかし「大人になりたくない自分」と「大人になれない自分」、どちらも認められない存在です。
この二つを受け入れられた時、私は自信を持てるのかもしれませんね…。
まずは泣いている自分を許す事からはじめたいと思います。

私こそ的はずれなお礼で申し訳ありません。
自分を抑える性格で感情があまり無いので、自分がどうしたいのかわからなくなる事がよくあるのです。
今回気持ちのまま書かせて頂きました。
ありがとうございました。