流産後の親戚関係（流産経験のある方）

質問

先日、こちらでご回答頂きありがとうございました。
http://okwave.jp/qa/q8045505.html

今回の質問は、続きなんですが。
超、長文ですので、分かりずらいかも知れません。
大変、恐縮ではございますが、その場合はご質問頂ければ幸いです。

その後、叔母の娘二人が電話してきて

次女：
「お姉ちゃんごめんねぇ。うちのお母ちゃんが頑固で…悪いと思ってても謝れない人なんよ。
お姉ちゃんに頼むのは心苦しいんやけど、おかあちゃんを許してくれんやろうか？
おかあちゃんも悪いと思ってると思うんよ。でもうちらにも一度も謝ったことがない人だから…
うちがお母ちゃんの代わりに謝る！ごめん！！許したって…。
お姉ちゃんから何もなかったように連絡してくれるだけでいいけん」

長女：
「おばさんは人の聞く耳を持たない人が多いし、うちのおかんは典型的。
謝りきらん人やから、諦めた方がいいよ。あの人どんなに自分が悪くても謝らんから。
そんなことより私はお姉ちゃんの結婚式に行きたいから、仲直りしてよ。」

2人にそう言われ、最初は
『私から言いだしたことではない』
とも思ったんですが、私のことも考えて連絡くれた従姉妹たちの顔もあるし、叔母と感情的に会話してしてしまったことは悪かったと思うので、3か月ほど時間を置いて連絡しようと思ったんです。

すると、1ヶ月も経たないうちに、私の母から電話があり

「叔母さんが、義姉さん(母の兄の嫁)に電話して
『私は悪くないでしょ？』って電話したみたいで、
私も義姉さんに話を聞いたら、
叔母さんのいいように話したみたいで、大変やった。

私の話を聞いて義姉さんは『娘が代わりに謝ってきたくらいだから、そうとう酷いことを言ったのね』って言ってたよ。

私も腹が立って、叔母さんに電話して話したら、『私は悪くない』の一点張りで話にならんかった。
『結婚式(私の)に参加しなくても、兄さんの還暦祝いには参加するでしょ？』って言ってきたから、
『娘夫婦を置いて参加できるわけないでしょ？！
あんたが、そんなだったらこれから親戚づきあい辞めるよ！！
あんたの娘が結婚してもこっちからは誰もいかせんけんね！！』って言って電話を切ったの。

そしたら、その夜、義姉さんにまた電話したらしくて
『（私に）謝りのメール入れます。』って、言ってきたらしいよ。」

と言われたので、

「私も感情的に話したのは悪かったから、メールしとくわ」

と言ったら母が

「叔母さんよりも早く謝りなさいね」

と言われたので、プライドを捨てて翌朝メールしたんです。

その内容が

“あの時は、流産して心に全く整理ができてない状態で、冷静でないときに、叔母さんにいろいろ言ってごめんね。叔母さんやお母さんの気持ちまで考えられる余裕がないほど、私にとって、傷つく出来事やったと。

私が叔母さんに電話したのは和解したかったからです。
私からしたら、叔母さんが言ったことが間違ってるなんて少しも思っていません。間違っている間違っていないではなくて、『私を傷つけたことを悪いと思ってないのか？』ということです。

感情抜きに言えば、叔母さんが言ったことは間違ってないと思うよ。

叔母さんは、叔母さんが私にとって吐いた言葉が私のためと思って言った言葉なのに、私が思いもよらぬ言葉を吐いたから、驚いたやろうし、腹が立ったんやね。
そして、叔母さんの期待に添えなかったことは謝ります。ごめんなさい。私は叔母さんが考えているような人間ではなかったんやろうね。
「私のために言った」事が、流産前だったら理解はできます。だから、流産する前に私に教えてくれたことは感謝してます。本当にありがとう。

でも、流産後に「私のために言った」と言われたことを理解できなくてごめんなさい。
でもきっと、流産後の「私のために言った」ということは一生理解ができないと思います。ごめんなさい。

なぜかというと私は、流産した人に
「あんたが親の言うことを聞かずに体冷やしたからよ！！」なんて、本人が一番傷ついているだろうと想像ができるだけに、口が裂けても言えないし、それが相手のためだとは思
わないからです。
もうどうしようも取り返しがつかないことを責めるほど、酷なことはないと思います。
それがまだ仕事ならわかります、生きてる限り、取り返しがつく可能性があるから。
子供がひとり死んだんです。
死んだ人は生き返りません。
本人が一番傷ついているんです。
一番、死んでほしくなかったのは本人です。
だから、口が裂けても言えません。

この理由を叔母さんが分からなかったら、それは第一子を流産した人にしか分からないんだと思います。
そして、人それぞれ考え方が違うように傷つくことが違うかだからこそごめんないと言う言葉があるんだと私は思います。
だって、相手が傷つくことが分かるなら、誰も傷つけずに済むもんね。

もし、相手の気持ちが分かる前提で相手を傷つける言葉を吐く人がいるなら、それはただの悪でしかないと思います。

でも結局は相手の気持ちが分かっていても分かっていなくても、考える余裕がなくても悪意があるかないかだよね。

叔母さんに“悪”はなかったよね。

ただ私にとって、叔母さんが言った言葉が傷つく言葉だっただけ。

他に私が、叔母さんの気持ちを理解ができるとしたら、私の妊娠を心から待ち遠しく思っていたのだと思います。
だから、赤ちゃんに会えなかった残念さから、電話をしてくれたのでしょう。
流産する前にも「冷やしたらいかんよ」って言っていたのに…。
そんな気分になったのでしょう。

でもね、ちゃんとお医者さんには行ったし、腹巻と毛糸の靴下も毎日して暖かい格好しとったし。それは分かってね。
叔母さんが想像しているような薄情な人間ではないよ。赤ちゃんのこと考えてたよ、私は。

あの時(叔母さんから電話があったとき)は、私は最高に傷ついている時でした。
自分を責めている時でした。
でもお医者には言われました。
「初期の流産は防ぎようがない、初期の妊娠はお母さんがどんなに気をつけても流産してしまう。逆にいえば、生まれる子はどんなに過激（飲酒、喫煙、薬、激しい運動）なこと
をしても産まれる。だから、仕方がないことだよ。」
と言われました。
それでも、仕方ないと言い聞かせても、あれがいけなかったのかな？ポリープのせいかな？とか色々考えました。

流産という事実にとてつもなく傷ついてる私を『あんたが冷やしたせいで』と、責めないでほしかったです。
今となっては叔母さんも赤ちゃんに会えなくて傷ついてたんでしょうけどね・・・。

『あんたが冷やしたせい』と口が裂けても言えないという、私の気持ちは分からなくてもいい。
ただ、叔母さんの言葉で私は、傷ついたという事実を分かってほしいし、認めてほしかっただけです。
だから、必死になって説明したつもりでした。
私がこう考えてる、思ってると分かってくれるだけで私は幸せです。

分かってくれたかな？

あと、電話を途中で切ったり、怒鳴ったり、喚いたりして本当にごめんね。冷静になれなくて・・・。

長いメールやったのに最後まで読んでくれてありがとう。 ”

返事は２日経ってもありません。

私なりの精いっぱいの配慮した言葉でした。
和解できるようにしたつもりでした。
私が言っていることを分かっているのかもわからないし、返事もないなんてないがしろにされているようにしか思えません。

義姉さん（母の兄嫁）に電話して
『（私に）謝りのメール入れます。』って、言ったなら、連絡があってもいいと思います。
従姉妹のことを考えて連絡したのに、こんな感じならもう我慢しなくてもいいかな？
という気がします。
このままなら子供が産まれてもその叔母には絶対抱かせたくありません。

このことにずっと悩んでる自分も嫌だし、本当は忘れたいし関わりたくないけど、親戚付き合いがあるのでどうしたらいいかわかりません。

みなさんならどうされますか？

※ 誹謗・中傷はお断りさせて頂きます。

回答No.1

noname#200513 · ベストアンサー

こんにちは。

誹謗・中傷する気は毛頭ありませんが、お気にさわりましたらお許し下さい。

当方二人の男児の母・流産経験有りです。

お母様のお兄様の奥様におっしゃった
「謝りのメールを入れます」
は、恐らくその場しのぎではないかと思われます。

質問者様が叔母様に出されたメールですが、ものすごく言葉を選んで文面も相当推敲して書かれたのだろうという事は、痛いほど伝わってきます。
けれど、叔母様には質問者様の思いは伝わっていない様に感じます。
そういう気性の叔母様であれば
「自分が悪いと思うなら、長々と書かずに『申し訳ありませんでした』と何故書けない！？」
とかって言ってきそうです。
（誤解なさらないで下さい。私には質問者様が悩みに悩んで叔母様と仲直りをして、かつ、自分の気持ちを知ってほしいという思いをこめて書かれたメールである事は伝わっております）

私の知っている人に似た方がいますので、何となくそう思うのではないかと思いました。

文面を読んでいますと、どうも質問者様の伯父様の奥様には、叔母様は頭が上がらない様子ですね。
その方は質問者様のお味方の様ですので、その方に聞いて頂く事はできませんか？

＞みなさんならどうされますか？
まともに話し合うと後が面倒になるので、何か言って来たら「はいはい」で終わらせるのが賢明かと思われます。
だからといって、まともに言う事を聞く必要はありません。
もし後から何か言って来たら
「主人に反対された」
「主人の望みに従った」
「主人の実家の意向に従った」
でかわしましょう。

新聞の勧誘を断るのに
「主人が今の新聞以外は読みたくないって言うんです～」
保険の勧誘を断るのに
「主人方の親戚を通さないといけないって義母に言われてるんです～」
と嘘をつくのとほぼ同じです。

伯父様の奥様とは、きっちりと関係を築かれる事をお勧めします。
伯父様の奥様・お母様・叔母様の娘さん達には味方について頂ける様になされば、後は何とかなると思います。

その叔母様は本当に面倒だと思います。
けれどその叔母様を攻略できれば、今後のご近所付き合い等に生かせると思います。
質問者様のお身内に対して失礼な事を申し上げてしまいますが、叔母様は理解してくれない前提で全てを考えられた方がいいですね、きっと。
「話せば理解してくれるはず」という「期待」を持つから、「理解してくれなかった」時のダメージが大きくなります。

叔母様の件はこの辺りで・・・

私は一人目と二人目の間で流産をしました。
赤ちゃんの入る袋は出来ているけれど、肝心の赤ちゃんがいない、という状態でした。
その後、腹部に激痛が走り、出血。
後日病院で流産と診断され、カルテにデカデカと「完全流産」と書かれました。
処置は一切されず、出血した際に全て流れたみたいでした。
赤ちゃんがいなかったのに「完全流産」と書かれて、残念なのか悔しいのか悲しいのか、何とも表現し難い気持ちだけが残されました。

初期の流産は、本当に誰にも止められないのです。
私も一人目を普通に妊娠・出産しましたし、妊娠してもしばらくは仕事をしていました。
それでも普通に出産できましたし、そんな自分が流産するなんて思いもしませんでした。
その後二人目を出産できています。
お腹の中に姿はなかったけれど、色々と思う事もあり、今は「例え数日だけでも私の子になってくれてありがとう」と思える様になりました。

まだ気温も安定しない日々が続いています。
どうぞお体を大切になさって下さい。
美味しいものもしっかりと食べて、ご主人と楽しい時間をお過ごし下さい。
質問者様に心穏やかな日々が訪れます事を、心よりお祈り申し上げます。

お礼

親身にお答えいただき本当にありがとうござうます。
読んでいて涙がでました。
私のことを本当に考えてくれているのが伝わってきます。

obachan57様の言うように、周りから仲間になってもらい助けてもらいたいと思います。

＞お腹の中に姿はなかったけれど、色々と思う事もあり、今は「例え数日だけでも私の子になってくれてありがとう」と思える様になりました。
そうですね！「ごめんなさい」「私のせいで」ばかり考えていました。
初期流産は本当に防ぎようがないといいますもんね・・・。
私も早くそう思えたらいいなぁと思います。

私の為に時間を割いていただき、本当にありがとうございました。
しかもご親切に私のことを考えていただき感謝しています。
本当にありがとうございました。