本当の父親ではないと告げるタイミング

質問

現在、長男小学6年生、二男小学2年生と二人の息子がいます。

長男が1才6ヶ月の頃離婚し、現在の夫とは長男が2歳過ぎた頃からお付き合いをし、5歳の時に再婚しました。その時に長男は夫の養子となり今に至ります。

長男は少年野球に入っており、そのコーチとして一緒に野球に励んでくれている夫を、実の父親と疑っていません。

もちろん二男も知らない事実です。

そこで、いつ事実を話すべきなのか悩んでいます。

皆さん、どうかご意見を宜しくお願い致します。

補足：長男と夫は仲が良いです。普通の兄弟のように二男とケンカもするし、外へ出かけた時には妙に団結したりもします。長男は他の6年生よりは体も小さく、心の成長も遅い方かもしれません

回答No.5

mayusea

8歳の娘がいますが、2歳で離婚したのにパパが違うことを覚えています。
私自身も両親が6歳で離婚していますが、かなり鮮明に覚えています。
ただ、子供ながらに話を出しちゃいけないのかなってなんとなくだけど気を遣います。
女の子の方が受け入れるのは早いと聞きますのでタイミングを間違えたら大変だと思います。
ただ、私の弟は私とは父親違いというのを18歳になってもまだ知りません。
母には促していますがなかなか言い出しづらいみたいですね。
でもいづれ結婚する時になれば戸籍謄本ですぐにバレるでしょう。
わたしも養父に感謝できるようになったのは家庭を持ってからです。
反抗もあれば、自分の父親に会いたいと面と向かって言われることもあるでしょう。
その気持ちを夫婦でしっかりと受け止められる覚悟ができてからで良いのではないでしょうか？
それが私たち離婚した親がしてあげなければいけない最大のケアだと思います。

お礼

ありがとうございました
もっと早くに話しておくべきでした。
他の人から聞かされるのは辛いですね。

もう一度、主人と話し合ってみます

本当にありがとうございました

回答No.4

Turbo415

これは難しい問題ですね。
私は経験者では無いので、あくまでもこう考える人もいるんだ程度に読んで下さい。
５歳で再婚ということは3年ちょっとは今のご主人とお付き合いしてから結婚ですよね。そうなると、ある程度記憶にあるかもしれません。正式に離婚がどうの再婚がどうのという内容は分からないまでも、今までは一緒に暮らしていなかったおじさんが、幼稚園の頃にお父さんになったとか言うぐらいの感覚で。
そうであれば、言ってしまっても良いと思います。
前の方も言っているように、他人から聞かされたり、直接では無いにしろ誰かがあなたの家のことを言っているときに、「再婚なのに」とか「上の子は連れ子で」みたいなことを伝え聞くような方がショックなんじゃ無いかと思いますけどね。
ずっと話さないと言う選択もあるでしょうが、多少ギクシャクすることは覚悟の上である程度の所で話してしまう方がベターなような気がします。
隠し続けても戸籍を取るようなことがあった場合分かったりしちゃいますしね。

もし、話をするなら、両親揃ってかご主人から話すのが一番です。そして、話すときにはお父さんは本当のお父さん（親子）のつもりだからということを分かってもらう事でしょう。
タイミング的には、区切りが良いところ。そして、フォローしやすいタイミングでしょう。
一番近いタイミングなら、今度のお正月とか、小学校を卒業して中学に入る前に「おまえも中学生になって本当のことを話しておくべきだと思って」という感じで切り出すなりして。

それを逃すと、高校似入るタイミングとかになりますかね。
おそらく、話してすぐはちょっとギクシャクするでしょうけど、それは乗り越えなければならないことだと思います。

私がもし旦那さんの立場ならそうしますが。

お礼

ありがとうございます。

色んな方のご意見を拝見して、改めて反省致しました。
もう一度よく考えてみたいと思います。

本当にありがとうございました

回答No.3

trajaa

５才ともなれば、ソレなりの判断力や識別能力がある

離婚～結婚という詳細は知らないだろうけど、ウチの父親は他のお父さん達となにか違う
という感覚はもっているんでないだろうか？

出来うるならば、もっと早い時期に済ませていれば良かったのでは？と思うのだが・・・・

そう言う関係を本人からではなく、他人の口から知った方がショックは大きいと思われる

何時までも隠し通せるモノではないし、いつかは知らせなくてはならない

誕生日とか卒業とか入学のタイミングで、大人への階段を上ったという自覚を持って貰う為にも事実を知らせるというスタンスで良いんで無いのかな？

お礼

ありがとうございます

本当になぜ早くに話しておかなかったのか、後悔しております。

せめて話したあとも愛されてると感じ等れるよう、しっかりと愛情注いでいきます

回答No.2

genki-mama

これから思春期入るでしょ。人生で一番荒れる時期だよ。父親が要るよ。

今は避けたほうがいい。それから、他人に相談していないで、こういうことは夫とアナタの当事者で決めないと。

父と息子が、オトコ同士で荒れ狂う怖いくらいの喧嘩も、する時があると思う。その時に「どうせオマエは俺の子じゃない！！」みたいに暴露をしないように、しっかりとカミングアウトの時期は練らないと。

身体が小さくても、ちゃんと心は成長していきますよ。そして、父性のリードが必要になります。

お礼

ありがとうございます。

自分達で解決できず、情けない母親です。

これからが一番父親の存在が大事なんですね。

もう一度夫婦でよく話し合ってみたいと思います。
本当にありがとうございました

回答No.1

ka-zu-ne

5歳で再婚なさったんですよね。
養子縁組をしているということで、苗字も変わったのですよね。

口に出さないだけで分かっているのでは？
うちは4歳の頃離婚しましたが、一から十まで覚えてましたよ。

それが分かったのは成人してからでしたが
娘の口からあのときこうだったよね、ああだったよね
なんで離婚したのか今まで聞くに聞けなかったと言われました。

逆に私は4歳の頃、母が義父と再婚しましたが、
それ以前の交際期間のことを断片的に覚えていますし、
再婚して、おじちゃんからお父さんと呼ぶように言われたのも覚えています。

小学6年なら漠然と覚えているかもしれませんし、
今は言うときではないのではないでしょうか。
高校や大学を卒業してからでもいいのでは？
思春期はやめた方がいいです。

お礼

ありがとうございます

そうですね。何かしら覚えているかもしれないですね。
もう少し考えて、慎重に時期を選んで話そうと思います。

本当にありがとうございました