障害のある妻に隠れて不倫

質問

精神遅滞の妻、不倫。

長文申し訳ありません。わたしには精神遅滞の妻がいます。妻とはいとこ関係で、その縁から数年前に結婚しました。子供はまだいません。

わたしは30代前半、妻は20代 です。お互い実家が近かったこともあり、小学校の頃から障害を持つ妻との結婚を親族に期待され、わたしもそれが当然なのだと思って育ちました。

同様にわたしにはもう一人幼なじみがいます。その幼なじみとは家族ぐるみの付き合いで、同じ一人っ子ということから兄妹のように幼少期を過ごしました。

妻の知的水準ですが、ひらがなが書けます。また障害はありますが、ちょっと現実味の伴わない美人で、わたしと結婚しなくとも、いくらでも縁談話はあったと思います。

それでも彼女がわたしと結婚したのは、彼女がわたしを慕ってくれていたからで、わたしもその想いにほだされて結婚を決めました。

ところが結婚した後、ふとしたきっかけで疎遠になっていた幼なじみと再開。彼女は可憐な女性になっており、わたしは妻がある身ながら彼女に恋愛感情を抱き、今は肉体関係にあります。

わたしは障害を持つ妻を愛しています。毎日がおままごとの延長のようですが、舌ったらずの妻の振る舞いが愛おしくて仕方ありません。妻はいつも口ぐせのように「わたしはバカだから」と申し訳なさそうにしている。そんな彼女を見るにつけ、わたしは彼女を抱きしめて百万回でもキスしてあげたくなります。

反面、妻との性生活は小さな女児とでもしているようで罪悪感を覚えます。性交の意味もよくわからず、ひたすら無抵抗な妻をわたしはかえって理由もなくめちゃくちゃくちゃにしてしまいたくなります。卑猥なことを言わせたり、させたりしてしまう。行為が終わると妻はいつも空ろになってシーツにしがみついています。わたしは正気に戻るたび自己嫌悪で死にたくなります。

これに比べ、幼なじみとの関係はずっとセンチメンタルで機微起伏に富み、お互いが壊れるほど盲目に愛し合い、事実壊れてしまっても、ずっと優しい余韻にひたっていられます。彼女は幼少の面影を残しながら、それでいて肉体的にわたしの常識を裏切ってくれる。

何だか矛盾していますが、わたしには障害を持つ妻との日常がひどく平凡過ぎるのです。

はなはだ身勝手な相談汗顔の至りです。わたしは妻と離婚し、幼なじみと再婚するべきでしょうか？

幼なじみはわたしとの結婚そして子供を望んでいます。

回答No.18

axes12

補足を拝見致しました。

まず、奥様の生活パターンを変えていき、慣れた頃までは、離婚の話をしない方がパニックにならなくて済むかなと思いましたので、障害者施設等の検討を提案しました。

あと、指しゃぶりの件は、質問者様がいるのが分かっているからこそ、質問者様の指しゃぶりが必要と訴えているのであって、パターン化しているだけだと思うんです。なので、別の睡眠パターンでないと眠れない環境に身を置けば、その時は奥様なりに別の方法を使うはずなので、心配はないと思います。

それと、療育手帳のことです。二十歳超えれば、療育手帳により障害者年金がもらえるので、身内は「自立」という意味でも、年金だけでまかなえる施設を利用しています。

奥様も、「自立」という意味でも、どこかのサービスを利用した方が、質問者様との離婚に関わらず、離婚までに質問者様が万が一倒れた時等に、奥様がパニックにならずに、自立した生活パターンで過ごしやすくなると思うんです。

あとは、奥様のご両親はご健在ですか？また、親族は、奥様の障害について、どうお考えでしょうか？

それが、質問者様と奥様の今後を左右しますよね…。

踏み込んだ内容で申し訳ありません。
奥様の障害を、障害として認識したくなくて、奥様の知的能力を過大評価する状態（客観的でない）ではないですよね？

身内に障害を持つ者が必ず考えるのは、身内の将来についての心配、特に、保護者に万が一のことがあった時のことです。
私個人の意見ですが、障害のある身内を結婚させるというのは、相当の覚悟が必要だと思うんです。一緒に生活するというのが、どれほどか、育てた家族が一番分かっているからこそ、私たち家族は、他人にそこまでの覚悟を強いるのは大変だと、躊躇します。
結婚が、健常者と同じようにできれば良いと理想を描いても、やはり、それが、当人とその伴侶にとって、幸せかどうか、本当に考えてしまいます…。

なので、奥様のご家族は、逆に、奥様を障害のある部分に蓋をするというか、本当に客観的に奥様の能力を分かっていたのか、そんな部分はなかったのか、と、ふと疑問になってしまったものでして…。

話が逸れてすみません。

面倒ごとを、質問者様が引き受けるということですが、奥様の能力からすると、あまり面倒ごともなく過ごせていますよね？
なぜなら、ご両親との同居から、質問者様との生活パターンの変化に対して、奥様の様子の変化がなかったように思うからです。

まずは、私個人としては、今まで奥様を大切にしていた質問者様にお礼が言いたいです。本当に大事になさっていて、少し疲れたのもあるのではないですか？まずは、お疲れさまでした、と言いたいです。

障害者を他人が全身全霊で守り抜くというのは、並大抵の努力ではできないと私は思います。まあ、質問者様は家族として迎え入れましたが、幼少期の家での生活パターンが、そのままだったりする状態が多いので、結婚当初は、奥様のパターンを理解するのにかなり努力したのでしょう。

幼なじみは、質問者様の経験を完全には共感できないかもしれませんが、奥様の今後について、地域のケアマネージャー等に相談するなり、方向性を具体化したら良いと思います。

それで、やはり無理そうならば、質問者様が旦那として、幼なじみは内縁の妻（愛人）として、子供は認知するだけしかできませんが、方法がないかもしれません。

長文失礼致しました。

回答No.17

axes12

私の身内にも発達障害と診断された人がいます。
とても他人事とは思えず、回答しました。
奥様とは違うかと思いましたが、参考になれば良いですが…。

質問者様は、離婚を決意されたとのこと。

他の回答者様からもありましたが、問題は、奥様の今後の生活について。

奥様は障害者手帳はお持ちでしょうか？持っているならば、作業所などの障害者を雇用している職場を探す方が良いです。また、成年後見制度がありますが、働いたお金等を身近に管理する人が必要ですね。
奥様の精神遅滞がどのレベルかにも寄ると思いますが…。
一人暮らしで騙されたりすることが心配ならば、面倒を見てくれる施設も検討すべきだと思います。
奥様ご本人の障害者年金があれば、また、作業所での収入はいくらにもなりませんが、収入があれば、入所できるような、年金と収入だけでまかなえる障害者施設はありますか？

また、質問者様は離婚を決意されたのですから、質問者様の指をしゃぶって寝ていることを例にあげて、まだ未練のようなもの、または、子離れできない親の心境のようなものが感じられます。
そこも、うまく断ち切る必要があります。
赤の他人として、スッパリと、奥様の親族に後見人になってもらう方が、お互いに中途半端でないので、良いのかなとも感じますが、質問者様はどうお考えでしょうか？

身内の様子を見ている私の経験からは、環境変化にもちゃんと「慣れ」てくるので、大丈夫だと思います。慣れるのに、時間がかかるかもしれませんが。

ちなみに、身内は、環境変化があった際には、自分のおかれた状況を良く理解しており、変化に対して順応していきました。

補足

>奥様は障害者手帳はお持ちでしょうか？持っているならば、作業所などの障害者を雇用している職場を探す方が良いです。また、成年後見制度がありますが、働いたお金等を身近に管理する人が必要ですね。

まずそれ以前に、私が勝手に離婚届けを出しても無効になりますし、親戚に調停や裁判を起こされても勝ち目はなく、離婚が出来ないなら何を考えても取り越し苦労なので、まだそこまで頭が回らないです。

障害者手帳というのは療育手帳のことですか？妻のことはこれからも私が保護者として見守っていきますので、当面は在宅福祉サービスなどを利用し、妻の生活ニーズを見極めたいです。

それよりまずは妻と親戚に話さないと。

>奥様の精神遅滞がどのレベルかにも寄ると思いますが…。
一人暮らしで騙されたりすることが心配ならば、面倒を見てくれる施設も検討すべきだと思います。

たぶんしっかりした五歳児ぐらいです。今までも一人で留守番して来たので、生活技能については信頼しています。しばらくは近所に住んで様子を見たいです。騙されても契約は無効に出来ます。

>また、質問者様は離婚を決意されたのですから、質問者様の指をしゃぶって寝ていることを例にあげて、まだ未練のようなもの、または、子離れできない親の心境のようなものが感じられます。そこも、うまく断ち切る必要があります。

妻は私の親指をしゃぶりながらでないとぐずって寝てくれないのです。寝かしつけたら私は別の部屋で寝ています。

>まだ未練のようなもの、または、子離れできない親の心境のようなものが感じられます。そこも、うまく断ち切る必要があります。

二六時中べたべたしているわけではないのです。未練がないかといえば、未練しかないです。

>赤の他人として、スッパリと、奥様の親族に後見人になってもらう方が、お互いに中途半端でないので、良いのかなとも感じますが、質問者様はどうお考えでしょうか？

そこら辺はすべて親族会議で決まると思います。どちらにせよ面倒事はすべて私が引き受けます。

回答No.16

noname#181158

補足、読ませていただきました。
涙が止まりません。

ごめんなさい。

あなたの文章には、奥様の気持ちや言葉が全然出てこない。

奥様は、何とおっしゃっているのでしょうか？
きちんと理由を話して、承諾していらっしゃるのでしょうか？

騙すような真似だけはしないでほしいです。

彼女はちゃんとした女性なんですから。

他人の私が言うのも変ですが、
考え無しの理由で彼女の純潔を奪ったのは、あなただと言う事を忘れないでください。

それから彼女の幸せを奪ったのが、彼女がこの世で一番信じ愛していたあなただと言う事も。

回答No.15

ftyn

補足を読ませていただきました。

　離婚をするという判断は、やむを得ないと思います。三人での生活は出来ないというのも、正しいと思います。
　奥様の心中は、察するに忍びない。奥様には、とてもお気の毒で、可哀想ですが、その気持ちだけで人生のあり方を決めるわけにはいきませんので、やむを得ないでしょう。

　離婚、再婚の方向でお話を進めるなら、先に、奥様の身の振り方をしっかりする事です。

　恐らく、今まで奥様は、一人暮らしをされた事がないと思いますが、あなたもお察しの通り、いろいろな心配があります。

　私は、障害者への社会的な保証について、何も知りませんので、見当違いの話になるかもしれませんが、奥様が一人暮らしをするのに、家賃や食費、電気、ガス、水道などの生活費は、公費で賄われるのでしょうか。
　お金という、「先立つもの」が必要です。

　また、奥様は、しっかりと施錠が出来ますか。鍵をなくす事はありませんか。

　次に、奥様は、洗濯や炊事は出来ますか。お水を出しっぱなしにして、辺りを水浸しにされる事はありませんか。コンロの扱いを間違って、家事を出す心配はありませんか。

　何より心配なのは、悪徳な人間に騙される事です。おかしな契約を結ばされて、法外なお金を取られる事はありませんか。若くて美人であれば、乱暴される心配だってあります。

　お金の管理。鍵の管理。炊事、洗濯。犯罪への注意。上に挙げた事について、一つひとつ、具体的な方法を考えていますか。（確か、成年後見人という制度がありましたね）
　もちろん、彼女の理解と、継続的な協力も必要です。

　あなたの文章からは、離婚、再婚をとにかく進めてしまおうという気持ちを感じますが、奥様という、しっかりとした保護が必要な一人の人間が、安全に一人暮らし出来る様に、あらゆる手を打ってから、奥様との生活にケリをつけるべきです。

　一人暮らしは、「自立」するという事です。奥様が、自立出来る様に、支援をしなければいけません。奥様の能力を、私は知りませんので、それが可能かどうかも分かりません。
　もしそれが不可能だったり、自立が不十分だったりしても、「見切り発車」で離婚、再婚をされるのは、お勧め出来ません。それは、一人の人間を、それと知りながら危険にさらす事です。
　奥様を、離婚の後も一人の人間として愛していただきたいと、切に願います。

　障害者同士で結婚したらいい、とは、投げやりに聞こえます。奥様が、他の方と結婚するとしたら、それは、奥様を愛せる事はもちろん、奥様の障害を、十分に理解出来る事が、絶対の条件になります。
　奥様の障害を理解しているのは、まずご両親、次にはあなたでしょう。あなた以上の結婚相手は、おそらく現れないと思います。

　よほどいいお相手と巡り合わない限り、奥様は、独身のまま、あなたたちの庇護を受けるのが望ましいのではないでしょうか。
　もちろん、それは、夫婦であった時ほど、濃厚である必要はありません。お友達の様な距離で、１、２日に１回程度、奥様のお宅に顔を出して安否確認をしたり、時々はどこかにお出かけさせてあげたりといった事は、するべきでしょう。それも重荷でしょうか。
　離婚をした後の「元配偶者」に、これだけの事をするのはおかしいかもしれませんが、奥様の状態を考えれば、やはりされるべきではないでしょうか。

回答No.14

ftyn

私は普段、倫理にもとるご質問とか、非常識なご質問には回答をしませんが、これについては回答させていただきます。

　あなたは、奥様の配偶者であると同時に、保護者でもあります。むしろ、保護者としての意味合いのほうが強いでしょう。そこが、一般的な夫婦とは、決定的に違います。

　状況を考えると、奥様と別れ、幼馴染の彼女（以下、彼女とします）と再婚するのも、人生の中での一つの案として、理解出来ます。奥様との、「おままごと」の様な生活を、今後何十年も続ける事は、もしかしたら現実的ではないのかもしれません。それよりは、障害のない女性と、新しい生活を築く事のほうが、良いのかもしれません。

　ただし、一時の肉欲などによって、彼女を選ぶのでしたら、それは大きな間違いです。

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　彼女は、再婚をした時の、奥様の身の上を考えていてくれますか。あなたはどうですか。

　離婚したら、奥様はどうされるおつもりですか。ご両親の元にお返しするのですか。それとも、彼女と二人で、養育するのでしょうか。

　あなたは、奥様の障害をよく理解した上で、結婚をしたはずです。それを当然として育ったという事はありますが、最後に決めたのはあなたです。それは、一生涯、奥様と寄り添って生きていくという、決断だったのです。

　あなたを慕っている奥様、あなたが愛している奥様を傷つけずに、離婚、再婚をする事が出来ますか。
　奥様のご両親が、それを快く許してくれるでしょうか。
　あなたと彼女、奥様の三人暮らしになった時、あなたは、今の様に、二人を抱く事は出来ません（今でもいけませんが）。彼女だけとセックスして、奥様（この時点では、もう妻ではない）には指一本触れないでいられますか。
　三人暮らしを、奥様はどう感じるでしょうか。
　あなたほどには、奥様を愛していないであろう彼女は、奥様と、気持ちよく生活を続けられるでしょうか。
　彼女は、障害があるとは言え、夫の元妻と、生活出来るでしょうか

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　不倫を糾弾するのは、このご質問の本題ではありませんが、彼女は、あなたに奥様がいると知りながら、あなたに抱かれている女です。いくら魅力的で刺激的でも、そんな面がある女と、難しい状況が予想される、新しい生活を築けますか。

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　この様に、離婚の後の生活に、かなり難しい問題がありますので、離婚は余りお勧め出来ないと言うのが、私の意見です。もちろん、彼女との不倫もお勧め出来ません。
　お気持ちが、全く理解出来ないわけではありませんが、無垢な奥様を裏切って、他の女性を抱くのは、ぜひおやめください。奥様には、何の罪もありません。バレなければ裏切りにはならないという事にはならないと思います。

　奥様は、あなたとのセックスをどう感じておられるのでしょうか。もし恐怖やストレスでしかないのなら、それは、あなたの性欲のためだけになってしまいます。やさしく抱き寄せてあげたり、愛撫したりして、心地よく、安心させてあげてください。

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　もし、あなたや彼女が、「離婚したら、あの女はもう関係ないから、両親に返すか、施設にでも入れればいい！」などと、少しでもお考えなら、私に出来るアドバイスはありません。

　もし、一時の気の迷いなどではなく、本当に彼女と、新しい生活を築いていきたいと思われるなら、彼女とよく話し合い、奥様も、三人目の家族として、気持ちよく受け入れる、その決意が必要ではないでしょうか。
　奥様のお話を、真剣にした時、彼女が離れていく様なら、彼女は、あなたと結婚するべき相手ではなかったと言う事です。

　とても重い事だとは思いますが、離婚するにしろ、そうでないにしろ、あなたは一生、奥様と寄り添っていかれるべきだと思います。

補足

No1
妻のこと
ご回答ありがとうございます。どちらの方から返答すればよいのかわかりません。

妻とは離婚することになると思います。三人で住むという選択肢もありません。妻に隠れて不倫をしていた私に一般常識を語る資格はありませんが、私にも幼なじみにもそのような浮世離れした生活は不可能です。

妻の今後の生活については出来得る限り幼なじみに協力を求めようと思っています。妻に一人暮らしをさせるのは偲びないですが、六割方は話が進んでいます。ただ妻はまだ若く犯罪に巻き込まれる可能性もあり、こればかりは彼女には不可抗力ですから不安になります。

また皆様の中には親族との関係を心配して下さる方もおられました。が、私は自分の家族とは絶縁しております。妻の家庭とも義務的に連絡を取り合うだけの関係です。

結局、私は子供の頃から親族によって見えない将来を線引きされていたのです。

もちろん妻との結婚は後悔していません。どなたかのご回答にもあるように最後は自分自身で決めたのですから。

世間にバカにされるのは悔しいからと、妻を色んなところに連れて行きました。海外旅行にも行きました。新幹線で吉野に花見にも行きました。去年の葛飾の花火大会では妻が迷子になって冷や汗をかきましたが、今となっては懐かしい思い出です。

妻のためにいくつか資格もとりました。専門学校にも行きました。市民講座にも足を運びました。その時々に買ったテキストももう不要になります。

いざ離婚を決意してみると、昨日のことも昔のことのように懐かしく思えます。

これからは妻の手を引いて歩くこともない。そう思うと私の左手はまったく妻のためにあったのだと、しみじみ自分の手を眺めてみたくなります。

ベッドの上でくすぐり合いをしたり、女性誌を片手に似たような服をさがしに行ったり。

もうこんな幸せな日々は一生来ないと思う。私は普通の人では想像出来ないような幸せを妻に与えてもらった。でももう終わりです。

本文で平凡な暮らしへの不満を書きました。その平凡というのは、いつもにこにこ笑って亭主には一言の愚痴もこぼさない妻を持つという意味での平凡です。

しかし私は結婚にそんな現実味のない平凡を求めていたのではありません。夫婦がお互いにお互いのことで傷ついたり、ふてくされたり、慰め合ったりする普通の平凡が欲しかった。

要するに私には現在の結婚生活に何一つ不満がないのが不満なのです。

妻は美人です。それも精神遅滞であって、何かしら健全な美しさが内側から破綻してしまっているために、なおさら可哀想なぐらい美人なのです。しかも妻は自分のことを少しも美人だとは思っていない。

私は妻を見ていると何がなんだかわからなくなって来る。

最近は離人感ばかり覚えてしまい、本を読んでも文字が頭に入らない。こうして頭の中のあれこれを書き綴っていても、ちぐはぐな文章にしかなりません。

しかしとにかくわかっているのは、今、私は妻を身代わり地蔵のように自分勝手に利用してしまっているということです。

妻との夫婦生活について書いたのもそのためで、実際、私のしていることは夫婦生活に名を借りた、、です。

私は今後も妻に対する十字架は背負い続けます。でも離婚を前にして不思議と肩の荷が下りたように感じるのは、それがお仕着せではない本当の自分自身の答えだからなのだと思います。

妻には私のような身勝手な男ではなく、同じ障害を持った優しい青年と結婚してくれたらと思います。

回答No.13

noname#181158

どうしてカテゴリーが、「夫婦」ではなく「恋愛相談」なのでしょうか。

幼なじみの方との事に重きを置いているからでしょうか。

いくら親族に期待されても、奥様に慕われても、情にほだされて結婚は、いけないと思いますよ。

私にも精神遅滞の叔父がいます。たぶん軽度だと思います。簡単な漢字は書けます。
祖父と祖母はいとこ同士の婚姻だった為、祖母は自分のせいだと思い、叔父には結婚させませんでした。
そして自分が亡くなった後、叔父が困らないように財産を生前分与し、家事を教え込みました。
70を超えた叔父は、一人で生活しています。

幼い頃から知った仲なら、なおさら奥様と結婚したらどうなるか承知だったのではありませんか？

幼なじみとの肉体関係は、浮気で不倫だから余計に掻き立てられるのではないですか？

奥様との関係で自己嫌悪に陥るなら、奥様に喜んでもらえるようにしたらいかがですか。
女は生まれてから死ぬまで女なんです。
奥様には快感は無いと思っていませんか？
４才の女児もテーブルの角に陰部を押し付けて恍惚の表情になる。と、どこかの教授がテレビで言ってました。
奥様は性生活を嫌がってはいないのでしょう？
女性として、開花させてあげてほしいです。

きっと奥様は、あなたを信じ切っているでしょう。
奥様が不憫でなりません。

どうかこの話が釣りでありますようにと願っています。

補足

No3
幼なじみと妻のこと

>どうしてカテゴリーが、「夫婦」ではなく「恋愛相談」なのでしょうか。

深い意味はないのです。間違いました。

>幼なじみの方との事に重きを置いているからでしょうか。

少し幼なじみについて補足させて下さい。

現在の私にとっては障害のある妻同様、幼なじみも色々な面で放っておけないのです。

幼なじみは人好きのする顔立ちをしているのに、昔から何となく不器用な性格。周りにワザと貧乏くじを引かされても照れ笑いをしているような子でした。

本当に親しい友達といえば妻ぐらい。

妻はなぜかそんな垢抜けない幼なじみに憧れていて、よく後ろをついて回っては彼女のやることを真似していました。何でも出来る綺麗なお姉ちゃんみたいになりたいと思っていたのでしょうか。

私と幼なじみも兄妹のような関係で、しかし思春期になるとお互いを意識的に遠ざけはじめ、けっきょく彼女はそのまま引越してしまったのです。

それが数年前に再会。その時はじめて私は彼女に一目惚れし、子供の頃からずっと彼女のことが好きだったと気づいたのです。

>奥様は性生活を嫌がってはいないのでしょう？女性として、開花させてあげてほしいです。

喜んでいるのでも、嫌がっているのでもなく、ただ死体のように無表情なのです。その目で不思議そうに私の顔を見つめて来る。

私はそれが恐ろしく妻に感情の色めきのようなものを見せて欲しくて卑猥なことをさせてしまうのだと思います。

でなければ私のしていることは屍姦と同じですから。

でも一時の興奮が覚めると憔悴感と自己嫌悪だけが残ります。

>奥様には快感は無いと思っていませんか？４才の女児もテーブルの角に陰部を押し付けて恍惚の表情になる。と、どこかの教授がテレビで言ってました。

妻にはそういう欲望がほとんどないのです。自慰行為も月経の直前に一度それらしきことをしているのを見たことはありますが、私を見るとすぐにやめてしまいました。

>きっと奥様は、あなたを信じ切っているでしょう。奥様が不憫でなりません。

妻は私の親指を吸いながら寝ているので、彼女が私にすべてを委ね切って眠っているのを見ると愛おしさが込み上げて来ます。彼女を一人にするのは怖いです。

回答No.12

momotsuyo36

嘘だとしても釣られます。

離婚しないでください。
性交の話がリアルなら貴方の苦しみは想像を絶しますが、
離婚したなら貴方は生きてる価値ありません。

一生罪の意識を背負い生きることになります。

不倫「で」やめましょう。

回答No.11

Kiripaku

本当なら最低
ウソなら最悪

回答No.9

noname#212854

それほど身勝手とは思えません。
　良くあるお話です。

　幼なじみと結婚していたら、現実味の伴わない美人と結婚しなかったことを悔いて、幼なじみとの離婚に付いてこのサイトに投稿していたでしょう。

　可能性はいくらでもあるのです。
　しかし、身は一つだから、１００の可能性があったとしても、９９人の美女たちを捨てて、一人の女性と結婚するしかありません。

　如何なる理由があろうとも、今の奥様と離婚することはできません。
　万が一、離婚するならば、他の社会の多くを失ない、経済基盤を失うかもしれません。

　いまあなたがするべきことは、すでに肉体関係のある幼なじみが妊娠した場合、出産を喜び、子供を認知し、養育費を払えるだけの社会的な勇気と経済力を身につけることです。

　あなたと同じ様な状況に追い込まれて、逆に社会的強者になった人は幾らでもいます。
　そういう人たちは皆、現実から逃げなかった人たちです。
　２人の女性、3人の女性、それ以上の女性を生涯愛し続け、愛され続けた人なんて幾らでもいます。

　心も経済力も豊かな人たちには、ごく普通の生き方の一つに過ぎません。

　コノママの在り方を継続するべきでしょう。
　幼なじみが、別れたいと言ったら、追わないことが礼儀です。

回答No.8

noname#227653

奥さんのことは愛しているけれど物足りないところも多く、その部分を埋めてくれる幼なじみさんとの関係も大切だ、というあなたの現在の状況について、あなたは何らやましさを感じる必要はないと思います。そういうい生き方だってありだし、それを人が非難することはできないと思いますよ。
ただ、愛おしい奥さんと、あなたとの結婚を望む幼なじみさんのどちらを選ぶか、ということについても人が答えられる問題ではないので、あなたの質問はほとんど無意味だという気もします。
離婚すれば奥さんは悲しむでしょうし、離婚しなければ幼なじみさんは先の見えないあなたとの関係をどうするかで悩むでしょう。
どちらを選択してもつらい思いをするでしょうが、あなたが決めるしかありません。
因みに、もし私があなたで、奥さんのことをはっきり「愛している」と自覚できるのであれば、離婚はせず、幼なじみさんにはそのことを伝えて、その上で彼女が「それでもいい」と思っている間は彼女との関係を続け、彼女が「先のない関係は終わりにしたい」と思うようになったら別れる、という選択をするのではないかと思います。これも人によっては身勝手極まりない選択と思うでしょうが、選択するのは自分なのですから、こういう大事なことは自分自身の考えで決めるしかありません。

最後に二つお願いしたいことがあるのですが。
もし私と同じような選択をするのであれば、奥さんには絶対にばれないように細心の注意を払って下さいね。
それと、奥さんとのセックスはなるべく優しくしてあげて下さい。相手をめちゃくちゃにしてしまうようなセックスは楽しいものですし私も大好きですが、それはお互いに「めちゃくちゃにしたい」「めちゃくちゃにされたい」という気持ちがあるという前提に立ってのものですから。