別れた夫の様子が.....。

質問

離婚して6年、娘の親権をもっています。
普段、夫とは仲がいいです。いい父親で優しく真面目な人です。

喧嘩と話し合いをして、泣きじゃくってしいました・・・座布団を頭にのせて。
会社で倒れたと連絡があって保険証が家にあったので届けました。
ガスター20とセルベックスという胃薬が2種類でています。
大したことないみたいですが随分痩せてしまいました。
私と喧嘩すると胃が痛くなって下痢してしまうみたいです。微熱も続いています。

夜も眠れないみたいで朝早くに頭を抱えて居間で座っていました。
性欲も落ちてるようでかなり気にしています。（朝、無反応みたいで）
会社には行ってますが今の季節が最も忙しい人なので迷惑をかけたと落ち込んでいるみたいです。

私も困っています。こんなにも私が原因で傷ついている姿をみるのは辛いです。
私の基本的な部分（家にいってもいい？＝来たければ来れば？好きにしたら？養育費＝気持ちがないならいい。とか私はこういうモノの言い方をする人なんですがこういう自由？が辛いと言われました。）
がストレスの原因なら治るまで来ないほうがいいって言ったら余計に傷つけたみたいです。甘えん坊になってて私からすれば子供が2人なったような大変さです。
家に誰も居ないと外で3時間も待っています。合鍵もってるのにです。
薬も口に入れて飲ませご飯も食べさせなと食べない、お風呂もいつまでも入ってて心配になって見にいくという具合です。

治るまでどのくらい時間がかかるのか、どうしたらいいのか分かりません。今はうちに帰ってきています。
「ホントは嫌？」とか、「良くなったらポイ？」とか聞きます。アホくさくって返事しませんけど、なんていうか被害妄想っというか、自虐的で何だかなあっていう感じです。アドバイスをいただけたらと思います。 宜しくお願いします。

回答No.11

chapanese

booさん、こんにちは。
とうとう我が家のPCが老体(5年）にムチ打たせたらとうとうダメになってしまいました。（Ｔ_Ｔ）

補足拝見しました。
いろいろお話させてしまって申し訳ありません。
今から申し上げることも、アドバイスとはいえるようなものではない、本当にこれを拝見して感じたことです。違っていたらごめんなさいね。

booさんご自身が一番感じていらっしゃると思いますが、今までこうしてあなたがいられたのは周りの支えがあった、特に元夫（彼といいますね）の支えがあったのは否めません。彼の協力が一番大きかったことでしょう。いろんな意味で。

「いや、私も苦労したんだ。娘を見るのは父親として当然」と思われるかもしれません。
けれどこの世の中、離婚する夫婦は多いけれど、彼のように離婚してもここまで父親の務めを果たしているひとはどれだけいるでしょうか？

説教する彼がうざったくなるでしょう。
でも彼も本当は「もう離婚した、他人なのだからとやかくいえない」という気持ちが片隅にあるから、結局はbooさんの言い分を聞いているんだと思いますよ。
いくら他人であっても元妻はやはり特別な他人であることにはかわりありません。

その妻は体が弱いという爆弾抱えて幼い娘を育てている。しかもその仕事は体力的にもキツイものだし、いくら気をつけるから大丈夫といっても万が一のことが起これば娘はどうなる、と。。

でも、もう他人だからとやかくは言えないが、しかし娘の母ということではやはり父として一言いいたい、ということでしょう。

でも今回、彼はなぜそこまで憔悴しきったのでしょうか？
なぜ、あなた方二人はお互いにそこまで傷ついたのでしょうか？

どちらか一方が悪いってことはないです。
彼の性格が一人でに彼自身を追い詰めてたんだと思います。彼のような完璧そうな人でも弱いところはある、完璧な人間なんていないのですよ。

人はみんな自分中心に考えます。
でも生きていくなかでいろんな場所に身をおいたり、いろんな関係が生じます。（学校、組織、結婚、出産等）
その中でその人に対してどれだけ「与えたい」「こたえたい」と思えるかだと思います。(悪い言い方では「折れられる」）

生き物にはよかれあしかれ心というものがあって、一人一人違います。それゆえに言いなりにしようなんてできないし、一方が片一方にあわせるというのではアンバランスだと思うんです。

お二人の話を伺う限りですが、本当はお互い心のどこかで必要な存在だって思っているのに、うまく伝わらなくてぶつかる、一方的に自分の言い分だけ言って相手の言い分をきちんと聞かない（聞けない）すれ違い（？）、互いに歩みよりたくても互いのプライド（一度ダメになった、過去のわだかまり等）が邪魔して歩み寄れない歯がゆさを感じました。

今はとにかく彼の体調回復が最優先でしょう。
そうやって穏やかな時間をすごしてみてください。
きっと見えてくることがあると思います。

booさん、わたしの質問にアドバイスをくださいましたよね？
あのときbooさんをはじめみなさんがわたしにおっしゃったのは「自分の気持ちにうそをつくな」ということでした。

義務や恩という気持ちは別にして、考えればいいと思うんです。（もちろん娘さんを育てるのは二人の義務ですが）

人の人生は人の数だけあるんです。
選択肢は結婚、再婚、離婚、別れだけじゃないと思うんです。

「再婚」や「別れ」しかない、と決め付けるのではなくてお互い必要としているのだから、側にいてもらってもいいと思います。そうやって二人で結論だしてもよいと思います。

うまくいえませんが、今回はこの辺で。また何かあれば補足等いただけたら、と思います。

お礼

chapaさん　おはようございます。
再レスありがとう。
お礼が遅くなってすみません。
何でこんなにも傷つけ合うのに側にいなきゃいけないのか。
傷つけ合うなら離れればいい、私はこう考えてしまう性質です。
彼と私、喧嘩しました。はずみで私に怪我させて更にドツボにハマって暗くなってます。もうブルー通り越してブラックってぐらい。(^^)私は意地悪なので怪我した肩に湿布つけて湿布の匂いプンプンさせて彼の罪悪感を刺激してますけど。
痛いのは私なのに苦しんでるのは彼です。悪循環っていうんでしょうか。
私はこんなんでDVで彼を訴えたりしないのに。
なんだか悪い方に転がるときはどんどん悪くなるんだなあって思ってます。

でもこのチャンス？を生かそうと、すかさず彼に心療内科に通ってもらいたいと話したけど断られました。
自分でわかっているからいい、おかしい人に仕立て上げないでくれって。
それでまた下痢っ子に・・・なってしまいました。

彼が言う言葉、1つ1つに今は私の心にぐっさりきます。
今までの事、感謝している事を言いました、でも「いい父親でも悪い父親でもどれだけの違いがあるの？」って聞かれたときにはもう何も言えなくて。
本当は「悪いより良いほうがいいにきまってるでしょ！何、馬鹿な事いってるの！」という言葉が喉まで...。
こうやって後どれくらい傷つけ合うんだろうと思うと気が滅入ちゃいます。
今は「しょうがないか...この人病気だし」って思っています。
いつまで持続するかわからないけど。

＞こたえたい」と思えるかだと思います。

応えられるかどうかはまだわからないけど、応える努力をしようかなって思ってます。
でも、今度は相手がそう思ってないので今はピントがづれまくってます。
煩いのも、まあ言われなくなったら終りなんで、有難く聞いてみます。
（今回の事で言わなくなってしまったけど）
んー...やっぱりタイミング悪い元夫婦でした。(^^;

私、どうしても性格が極端で。。。
捨てれないなら再婚しなきゃ駄目かしらねえって考えてたけど、脳の柔軟がたりないですね。爆発的な我慢の限界がくるんで心療内科、私も必要みたいです。
だから一緒にいこうかってすすめてみます。
いつもありがとう、チャパさん。またよろしくお願いします<(_ _)>