殺意を抱くほどにくい旦那の実家

質問

結婚7年目の主婦です。娘が二人います。

主人の事業が失敗して、借金もあり現在はとても大変な状況です。

私は精神的に不安定で色々なことで追い詰められていつも死にたいという感情が襲って
きます。家事や子育てにも支障をきたしています。

主人の実家は100年ほど続く家業で、土地もあり資産も義父が死ぬまで生きていけるほどの
資産をもっていると先日聞かされました。

幼い子どもを二人抱えて不安な毎日を過ごしているというのに、主人の実家は何も援助をしてくれず、いつも涼しい顔で、私達には関係がない、というような態度で、優雅に生活をしています。私達が光熱費を払えないほど困っているのに、です。

義母は、私がいつも死にたいと言っていることを横目で見ながら、大変だね、と偽善者のふりをしています。

正直、毎日、殺意がわいてくるほど憎いです。私達は長男夫婦なのに、こんな扱いを受けて本当に悔しいです。主人は勿論一生懸命借金返済のために身を粉にして働いています。

人をあてにしてはいけませんが、こんな感情が湧いてきて、毎日苦しいです。

回答No.21

kkanrei

No.1です。公共の再就職支援センターなどに行けば適切なアドバイスをもらえます。専門家に相談しましょう。

回答No.20

02mel

ーー主人の実家は100年ほど続く家業で、土地もあり資産も義父が死ぬまで生きていけるほどの
資産をもっていると先日聞かされましたーー

これ信じられないなあ。目に見えない家業なんてあんの？土地や家は見えるよね。
それが見えちゃってたから、ま、大丈夫だろって考えたんじゃないの。だから通って死ぬ死ぬほざく。とらぬ狸の皮算用。
すっごい勘違いした回答者もいるけど、普通はリッチな親ばかりじゃないよ。自分たちの失敗は自分たちで尻拭い、これって世間の常識なんじゃないの。あんたも働いてご主人助けなよ。精神的に弱い女です、二人の娘の母親ですとか被害者面は止めませんかね。

回答No.19

life2_001

そもそも失敗したから身内に援助しろってところが失敗の元だと思いますよ。

事業をするなら万が一の時の事は考えておくべきです。
失敗したら家族に助ける求めるという考えは甘すぎる考えです。

それをあたかも当たり前のように援護する書き込みがある事のほうがびっくりですね。

失敗して義親が援助してくれない事に腹を立ててる事にみなさんおかしいというのは当然。このような事で賛同していたらまた同じ繰り返しをするのが人間です。
一度懲りれば二度とそのようにならないようにするのが人間と言う物です。
援護するような方がいるから甘い考えしか出てこないんです。

まず失敗して親の金を頼ろうとする人間に事業を行う資格はありません。そんなに甘い世界ではありませんよ。

回答No.18

kkanrei

No.1です。事業失敗がどれだけ苛烈なものか、また事業は努力すれば成功するものではありません。一生懸命努力しても、最大限工夫しても、事業は経済動向に左右されるので、必ず成功するものではありません。運悪く失敗する場合もあります。
事業失敗した方の気持ちは事業失敗した方にしかわかりません。
事業をするのに最大限努力して、あげく失敗すると多方面から罵声を浴びせられ、借金のとりたてに追いまくられる。心身共に疲弊したことところに、借金の返済期限が来る。それが事業失敗の現実です。今こそ家族の援助が必要な時です。そのもっとも人生で助けてほしいときに助けない家族。「事業失敗したのはおまえなのだから、後始末は自分でしろ。」と突き放す家族。それはもはや家族ではありません。今後はかかわらず、自分たちでこつこつ借金を返しましょう。
教育給付金や、奨学金など公的な資金を活用しましょう。もう民間からお金を借りてはだめですよ。
こつこつ、徐々に。

回答No.17

koyuki2426

偽善者のふり？
いえいえ、義母さんは「善い人のふり」すらしていませんよ。
大変だねっていうのは、まったくの赤の他人レベル・・・つまり、息子夫婦とは他人でいようという決意表明なんでしょう。
彼らにとって憎いのは息子ではなく、息子の嫁なんでしょう。
何があったか知りませんが、息子ともども切り捨てたいと程、あなたが憎いのでしょうね？
何があったのですか？

わが身をかえりみず、人の非難をし、その非難の相手の金をあてにするという浅ましさに、同じ女として情けなく思います。
義母たちが人でなしのろくでなしであるなら、そのような人からの援助だの望まないでください。

ご主人の事業が失敗しても離れることないあなたの姿勢は妻として素晴らしいですよ？
そこから逃げ出し、子どもを連れて自分の実家に出戻る女性も少なくないですから。
で、あなたは働かないのですか？
子どもが小さいから？
その経済状況では保育園に預けることも厳しいでしょう。
夫が昼間働くなら、妻が夜働けば、子どもをおきざりにすることもないでしょう。
夜働く＝水商売ばかりじゃありません。
夜や早朝などは同じ時間働いても高い時給がもらえますよ？
流通産業のライン業務とかお弁当工場とか、ファストフードの早朝勤務とか。
夫が大事であるならば、夫一人に働かせることなく妻も働く。

女が外で働かなくてもいいってなったのはここ５０年くらいのことです。
それより前は今とは比べ物にならない過酷な家事労働があり、かつ女も普通に働いていましたよ。

人をあてにしてはいけませんが・・・そのとおりです。
自分の息子が身を粉にして働いているのに、横でのうのうと暮らし、死にたいと愚痴る妻。。。
確かにあなたがいるうちは義母からの援助は無理かもしれません。
子どもをおいて実家に帰ってみたらどうですか？
あっさりと援助の手を差し伸べてくれるでしょう。

そんなのイヤでしょ？
だったら、四の五の言っていないで、あなたも身を粉にして働くことです。

回答No.16

noname#217538

義理のご両親だって受け継いでも駄目にする可能性はいくらでもあったはずです。どういった家業かわかりませんが、日本の税金で１００年続くのは並大抵の努力ではありません。お二人で乗り切ってきた人生です。きちんと守りのばして老後の世話を誰にも頼まないだけのたくわえをした。誰にも文句は言う権利はありません。あなた方二人に資産を残して後継者にできるかどうか冷静に見ているのだと思います。お姑さんだってご主人の窮地に恥をしのんで親戚に金策に走るような事だってあったかもしれません。死ぬなんて簡単にお姑さんの前で泣けるような時代ではなかったかも知れません。

偽善者のふりではないんです。彼らが受け継ぎ、育てた家業は彼らの利益の賜物です。あなた方はもう独立した別の世帯なんですよ。
ご長男と言う事は他にご兄弟はいらっしゃいますね。そういう場合子供をどう見るでしょうか。長男だからと言う理由だけで無償で助けるでしょうか。まして夫婦の単位で見ます。計画性無く失敗した息子にいつも死にたいと言う奥さん。

あなたはどうしても働けないなら、頭を下げ、借用書を書く必要があります。間違っても無償で借りる、踏み倒すなんて思ってはいけません。ご主人と一緒に頭を下げ、恥を忍んで一緒に頼むぐらいであれば助けるかもしれません。
私から見て、”察してよ、死にたいといっているでしょう、こんなに困っているのにどうしてお金を貸さないの？”そんな甘えた態度は１００年の家を守った人には余計に心を冷えさせるだけでは。
どうしても働けない、助けて欲しいというなら、土下座覚悟、紙に書く、利息も払う、それがたとえ親子でも必要かもしれません。しかしそれは最後の手段として言ってくるべきだ、先に努力できる事はすべて自分たちでするのが夫婦だ、内心はそう考えているような気がしますが。

回答No.15

hnahana

死にたいなんて、考える暇も無い位、働いたらどうですか？
考えてるだけでは駄目です。まずは体を動かしましょう。

人は、一生懸命に努力している人には手を差し伸べます。
貴方には、その努力が足りないのではないですか。
当てにしているのが見え見えなのだと思います。

そもそも、義母の前で子供がいるのに「死にたい」と言う貴方は甘えています。
無責任な母親、根性が無い母親に見えます。
本当に死にたいと思って居る人は義母の前でそんな事言いません。

子供の為に、頑張りなさい！
親がそんなんじゃ子供が可愛そうです。

回答No.14

komennteta

ここまでの経緯が分かりませんので何とも言えませんし、その御家庭によって様々だとは思いますので難しいですが。
旦那の親御さんの子供に対する接し方なのか、もしくは今日までの旦那と親御さんの知られざる確執が有る為か・・
はたまた、今まで口にこそしていないが貴方と結婚した息子が気に入らないのか・・
「困った時の神頼み」と言う言葉が有りますね。
貴方方ご夫婦はその様になっていませんか？
子供を持つ立派な大人なら人を頼らずご自分たちの力で乗り切らなくてはいけません。
資産が有るから直ぐに助けてくれるなんて世の中甘く見ちゃいけませんよ、むしろその様にしてこなかったからこそ資産家になられたのだと思います。その資産家の実家を継ぐにふさわしいかどうかの試金石じゃないでしょうか。
人様の事を怒る前にご自分を振り返ってみてはどうでしょう。

回答No.13

rurinohana

こんにちは。40代既婚女性です。

「人を当てにしてはいけない」とわかっているのに
何故そのような感情が生まれてくるのか。

私なりに考えてみました。

あなた様はたぶん、
今まで義親様から「長男なんだから」ということで
いろんな負担を強いられてきたということはないですか？

結婚する時も、妊娠する前も、した後も
産んだ後も
育てているときも・・・

そういう今迄の7年間のあれこれがあって、
あなた様は義実家に対していろんな恨みがある。

さて、その上で、今回の事業の失敗。
義実家に恨みはあるけれど、
困った時に助けてくれる
それならば、今までの恨みも消えて
「長男なんだから」と強いられて辛かった義務や責任も、
やっててよかったと思うことができる。

でも、それがいっさいない。

今迄の恨みの上にさらに憎しみが増す・・・。

そういう構図では？

「義母は私がいつも死にたいと言っているのに・・・。」
この一文で、私は義実家とあなた様が頻繁に接触していることがわかりましたよ。

年に一回二回、30分程度会うならば
相手の嫌な言動を見ることもないし、
自分も「死にたい」など言うこともない。
義実家の資産がどうの、優雅に暮らしているだの
見たり聞いたりする機会がそれだけ多いということ。
←「先日聞かされました。」
誰に？旦那様が言ったのですか？
義親さんが言ったのですか？

義親さんが言ったのなら。
ある意味、「私たちの老後は心配ないから、自分の家のことだけをしっかり考えていきなさい。」ということでは？
これが「私ら貯金もないし、老後は面倒見てよね。」なら
「うちだって、光熱費が払えないのに、
ジジババの老後どころではないわ！
死にたいと言っているのに、自分の老後かよ？！」と
これまた殺意では？

義実家は土地もあり資産もあり・・・
こっちは光熱費も払えない
→義実家へ移り住むのはどうですか？
「長男ですから。」ということで。
そのかわり窮屈になりますがね。
でも、実質義親に生活費を払ってもらうことになりますので、
（移り住むので、光熱費や家賃が要らない。）
あなた様の希望がかないますよ。

義実家と同居は嫌
でも援助は欲しい。
それも、こっちが言いださなくても向うから申し出て欲しい。

自由は欲しいが義務は嫌。権利は欲しい。（権利＝金銭援助のこと）
（この場合権利と言えるのか？でもあなた様は援助してもらうのが当たり前だとおもうのに、
それがないから殺意がわくのでしょう。だからあなた様は権利だと思っているのです。）

ううむ。困りましたね。

「家事や子育てに支障をきたしています。」→心療内科という意見もありますが
光熱費が払えないのに、医者にいけませんよね。
光熱費の心配だけでもなくなるために、
本当に義実家かあなた様のご実家に頼ってはいかがですか？

死にたい気持ちになっているのですからね。
「人を当てにしていけない」そんなことないですよ。
SOS素直に出しておしまいなさい。
向うから手を差し伸べてくれるのを待っているだけではダメです。

いいではないですか。長い人生そういうこともありますよ。
取り返しのつかないことになるよりも、
助けて！と言ってしまった方がいいですよ。

人は自分の思い通りに動きません。
ご自分が動く方がずっとたやすいのですよ。

お子さんたちのためにも、勇気を出して助けて！と言ってください。

回答No.12

life2_001

あのですね。。借金をしてそんな生活にしたのは貴方の旦那様ですよ。その旦那様を選んだのも貴方。

その借金について援助してくれない義両親を恨む貴方も少しおかしいですよね。
あなたたちは未成年ですか？
そうではなくもう立派な成人ですよね？

それに義両親さんは貴方たちの生活を助けるために資産を残したわけではありません。

いい大人がいつまでも親の資産を当てにするのはおやめになられては？

　憎むなら義両親ではなく貴方のご主人ですよ。
それと「死にたい」と口に出す人ほど死んだ試しはないですね。
まずそんな勇気があるなら自分たちでなんとかすること考えてください。

幼い子供を抱えてってその子供たちを妊娠したのも、出産したのも義両親さんが頼んだわけではありませんよ。あなたたち夫婦が勝手に生んだ事です。
そんな道を選んだのもあなたたちご夫婦です。