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不倫した妻とやり直したい
長文失礼します。 妻がW不倫をしていました。 夫婦共働きで共に30代、保育園児が二人います。 現在別居中で子供は私が見ています。 妻から離婚を切り出され、協議の余地もない態度に違和感を覚え携帯を盗み見て発覚しました。 不倫というよりも本気でした。相手は同じ職場の同僚です。 興信所を雇い証拠集め中に離婚後いずれ結婚しようという関係にまで発展してしまいました。 しばらくして妻へ不倫の事実を告げました。 このときの私は、離婚が半分、残りは妻がどう出るか見たいという気持ちでした。 妻は、「家族といてもいつも一人ぼっちだった。自分の存在を認めてほしかった」、最後に「ごめんなさい」と言い子供を残して実家へ帰りました。 「許してほしい」の言葉がないことに離婚を覚悟しました。 本音ではやはり離婚はしたくなかったのですが、それよりも怒りが勝りその気持ちに気づかないふりをしてことを進め始めました。 この負の感情が最後まで判断を狂わせたように思います。 証拠を元に不倫相手の男には慰謝料を請求しました。 妻は自分が戻れば男には慰謝料は請求しないのかと言いましたが、男をかばっての発言としか捉えられず耳をかしませんでした。今思えばこのときが最後のチャンスだったのかも知れません。 その後、妻が自宅へ荷物を取りに来た際、申し訳ありませんでしたと土下座し謝りました。 私が聞きたいのは「戻りたい」、「許してほしい」でした。 妻も犯したことの重大さを理解し「自分が何か主張できる立場ではないし、言う権利もない」と親権についても離婚についても一切何も言いません。それも私としては面白くありませんでした。 男とは示談し、妻には離婚届に判を押させ、そのあたりで情けない話ですが本当の意味で離婚を実感し、また子供たちが片親になるという現実を目の前にし、自分に覚悟がないことに気付きました。 卑怯ですが、離婚という言葉を使い何も言わない妻の本音を引き出したかったのだと思います。 ここまできて、「やり直さないか」と伝えました。 子供のためというのは一旦置いて、夫婦としてまたやり直せるか話し合いました。 答えは「戻りたいが戻れない、今は辛い記憶しか思い出せない。でも、また家族で過ごすことを思うと嬉しく思う自分もいる」でした。 元々ケンカは少なくはありませんでした。 二人目の子を妊娠してから更に関係が悪化し半家庭内別居状態でした。 妊娠中のつわりや情緒不安定からくる八つ当たりに、当時はどうして良いか分からず私の取った行動は放っておくでした。今にして思えば、妻なりに甘え頼っていたのだと思います。 これが決定的な亀裂となり出産後もほとんど口を利かなくなりました。 私は呑気なもので産後鬱的なものだと、深刻には捉えていませんでした。ただこの間は飲みに行っても友人と遊んでも心から楽しいと感じることはありませんでした。 「戻れない」と言われたときの私の感情は、「こっちがここまで譲歩しているのに」でした。 浮気を絶対的な悪とし、常に上から目線でした。浮気を責めてしまいました。 納得のいかない返答が来ると、お前は間違っていると認めさせたく、また責めてしまいます。 まだ男と連絡を取っているのではと信じきることが出来ないことも原因の一つでした。 その後も２，３度同様のやり取りを繰り返し、最終的には妻から「２，３年間、良い関係が築けたとしてもまた同じことを繰り返すのが目に見えている」、「子供とは一緒に居たいが、あなたと居たいと思わない」と言われ、それ以上は何も言えませんでした。 こんなことを言うのは情けないし悔しいですが、不倫中のメールのやり取りを見て、そこにはまさに私が望んでいた妻がいました。 子供が生まれてからも恋人のような関係をずっと望んでいました。そうならないのは妻がそれを望まないせいだと。しかしこのときは、やはりボタンの掛け違えのようなものだったのでは、妻も目指す方向は同じなのではと勝手に思ったことを覚えています。 やり直そうと伝えた最初のころ、付き合っていた時よりも好きになれるような感覚が確かにありました。 妻からも少なからずやり直したいという感情を感じるとることが出来ました。 私の愚かな言動により途中から自分自身でも段々と分からなくなっていきましたが。 もう妻に怒りや罰をという考えはありません。子供に対する愛情も私自身認めています。その妻から親権を取り上げてしまって良いのかとも考えてしまいます。 女々しいことは重々承知しています。 まわりではやり直せるならやり直すべきたという意見、もう離婚して前に進みなよという意見が半々です。仮面夫婦をするつもりはありません。 すっぱり諦めて私も私自身が取った行動の責任をとって離婚すべきなのでしょうか。
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- inon
- ベストアンサー率20% (773/3794)
「その後も２，３度同様のやり取りを繰り返し、最終的には妻から「２，３年間、良い関係が築けたとしてもまた同じことを繰り返すのが目に見えている」、「子供とは一緒に居たいが、あなたと居たいと思わない」と言われ、それ以上は何も言えませんでした。」 これを言われても一緒に居たいのですか？ 完全に終わっているのでは無いですか。女性は気持ちの切り替えが早いですよ。男みたいに引きずらない 子供も居ないし次の出会いを楽しみにしていますよ。離婚届を早く出してあげてください。
- milk239
- ベストアンサー率6% (5/74)
浮気（本気？）不倫した妻を責めてあたり前。 あっさり離婚言い出す旦那よりは奥さんに対してまだ愛情・執着があるんじゃない？ こちらもW不倫された側です。 なんか・・・した側の奥さんが頼りないし人に甘えすぎです。 だから、簡単に不倫して裏切れるんでしょうけど・・・。 発覚してから子供たちをあっさり置いて実家に帰るってのに呆れます。 まず、子供たちに対して何か申し訳ないって気持ちあったなら、自分から「許してください」といえるはず。 一度ならず、二度も子供捨ててるね。 自分可愛さ＋したことへの責任のがれからですよね、わかってます？ そういう自分悪くないって人は相手さえいれば、また不倫すると思う。 だって、反省してないから。 された側は、しばらくサレラリになって相手に執着したがります。 （うちもありましたね、付き合い始めの恋人のように盛り上がってました。半年～1年位はね） それでも主さんが再構築やる気もなく、反省もしてない奥さんとやり直す道を選ぶのもいいとは思います。 でも、一度壊れた夫婦関係を新たに築くには相当しんどいです。 うちは、発覚から旦那が猛省して私にずっと尽くしています。 それでも「離婚した方がいいかも」と何回か私が申し出ましたね。 ・・・一緒にいると精神的につらいから。 結局、主さんがどれだけ折れてやり直すといっても（そこがまずおかしいけど）W不倫して楽な愛され方を知った奥さんがどうしたいかなんでしょ？ これから先も気が抜けないね、奥さんに。 あなたにまた何か不満感じれば、不倫するかも知れないんだし。 不倫されたあなたが尽くして、気を遣っていくんでしょ。 勿論、不倫したことを責められないし、口に出せない・・・。 覚悟がいる選択ですね。
お礼
そうですね。今自分を客観的に見ることが出来ません。 離婚を突きつけられ、さらに不倫、自分では冷静だと思っていても 冷静なときなどあったのか分かりません。 「サレラリ」調べてみました。 ・浮気相手に負けたくない。 ・自分にも原因があった。 これはあると思いました。 もう少し冷静に考える必要がありそうです。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
No.８です。 お礼ありがとうございます。 愛おしくなったくだり、涙が出ちゃいました。 気持ちはあるんですね。 女性は半信半疑ながらでも気持ちを感じられれば耐える事が出来るんです。 この年代は全てが一杯一杯で、出来ることは自分でやって貰わないと生活が回って行かないのも事実です。 でも、だからこそお互いに息抜き出来る存在である必要があるんでしょうね。 ちょっと肩の力を抜かれては如何ですか？ 離婚は保留にして、お子さんはあなたの元に置き、奥様には通って面倒をみてもらう。 気が向けば泊まれば良いし、お互いが和らげば食事に誘ったり、家族で映画に行ったり、強制や決め事はせず、して貰って助かった事にはちゃんと感謝の意を伝え、信頼関係が蘇るのを気長に待つんです。 離婚なんて紙切れ一枚の事で、実際の生活には大した意味は無いですもん。 女性がアップアップするのは、男性の圧力から自分の本当の気持ちが言えないからなんですよね。 言ったら嫌われる、どうせ相手にして貰えないと思うから、コミュニケーション自体減るんです。 まず友達関係を取り戻すつもりで、好意と寛容さを持つ素敵な男性になれれば、奥様の凍った気持ちが溶ける日が来るかも知れません。 ここまでやったんだから、俺に戻れなんて焦っても人の気持ちはコントロール出来ませんし、女性は更に引きますからそこは出さずに、自分の子供達の面倒をみてくれる奇特な女性位に思う様にして… 良く観察していれば、やはり相手の男性と付き合いかあるのか等も見えて来ると思いますよ。 でも、例えあったとしてあなたが揺らがなければ、やがて本物に戻ると思うんですけどね。 もう離婚届けは手元にあるんだし、あなたが消してしまった彼女の本音をゆっくり引き出す事が出来れば何か変わるのかなとも思います。
お礼
また回答いただきありがとうございます。 angelo77さんの意見を見ていると希望が出てきます。 子供と会えるとなれば二つ返事で来ると思います。 ただ僕に気持ちがある以上、子供を口実にしているようでためらっていました。 今書いていて思ったんですが、まだ離婚していませんでしたね。 会わせる会わせない、すべて離婚前提に考えていました。 離婚してから考えればいいような気がしてきました。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
こういう折衷案はどうでしょうか？ 不倫のケジメとして、キチンと離婚するんです。 そして、子供さんの親権はあなたが取るのです。 しかし、子供さんにとっては彼女が母親である事には間違い在りません。 離婚した上で、子供の母親として、同居するのです。 あなたと奥さんは、一旦赤の他人となってやり直すのです。 そこで、お互いに気を遣いあって生活するんです。 但し、あくまでももう他人なのだから、不倫の過去を責めるのは無しです。 再びお互いに恋愛感情が戻ってきて、再び本当の夫婦としてやっていけると確信したら、再婚するんですよ。 同居してみたものの、やはり上手くいかないようならば、本格的に別れてしまえばいいんです。 再構築を目指した離婚という事も視野に入れてみてください。
お礼
再構築を目指した離婚…、考えたこともなかったです。 離婚したら子供との面会は別問題として考えるとして、 僕自身はすっぱり切りたいと思います。 でも一つの選択肢なんでしょうかね。うーん、でも抵抗があります。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ まわりではやり直せるならやり直すべきたという意見、もう離婚して前に進みなよという意見が半々です。仮面夫婦をするつもりはありません。 不倫する女性の多くは結婚前に男性と抱き合った経験のある女性です。 奥さんが処女で質問者様と結婚されたのであれば奥さんは特別な存在です。 離婚は思いとどまったあげて欲しいです。 質問者様にも不倫の原因があると考えて大きな器になってみましょう。 もし奥様が処女でなかったとしたらそんな女性と結婚した自分にも非が有るのですからそのことを認識して どうするのか考えるべきです。
お礼
僕と知り合う以前の交友関係はあまり気にならないのですが。 処女じゃない女性と結婚した非というのは自分には少し分かりかねます。
- marimo98
- ベストアンサー率4% (2/46)
もっと、素直に気持ちを奥さんに話してみてはいかがですか？ そこまで悩んでいるのであれば、プライドは捨てて、お前がいないとダメだとすがってみてもいいのではないでしょうか？ 相手がした事は悪い事だし、責められても仕方のない事です。 でも、戻りたいならあなたの弱さを出してみてはいかがでしょうか？ ただ、あなたも不倫は今後ケンカしても一切口にしない、その覚悟と、あなた自身がかわる努力、そして、次に不倫されても責め立てず自分自身も悪かったと反省する心を持てればいいと思います
お礼
すがるですか？それくらいの気持ちはあるんですが、 引かれることを想像すると怖いです。 プライドを捨てるって言葉では簡単ですがなかなか大変ですね。 所詮その程度の気持ちってことになるんでしょうかね。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
なんで男性ってこう理屈で愛情を取り戻そうとするんでしょう。 私は奥様の気持ちも理解出来ます。 あなた自身の事をあなたが分析出来るのは分かりますけど、奥様とその理屈を共有しようとしても無理だと思います。 だって所詮それはあなた側の一方的な理屈でしかないですもん。 そして、奥様は今までそれで傷ついて来たんでしょうから、またあなたから何か提案されても自分の心が追いつかないのが分かっているんだと思いますよ。 良くセックスレスのご主人がこんなの夫婦じゃないと言いますが、女からしてみたらデートもしない、自分を認めてもくれない、感謝もされない…つまり恋人どころか友達以下のコミュニケーションさえ取れてない相手と急にセックスなんて出来るわけ無いんですよね。 あなたの子供がお腹にいて、辛くて辛くてあなたしか頼れないのに放っておく…もし、奥様があなたの代わりに車にひかれて瀕死の状態だとしたら、どんな言葉が出ます？ 確かに妊娠出産は病気じゃないけれど、女だから簡単にポンと子供を産む訳じゃないんですよ。 友達以下から再び手を取り合う仲に戻りたいと言いながら、仏頂面で淡々と条件を話し合ううなんて、ただのまな板の鯉ですよね。 お前が悪いんだ、お前のせいでこうなったんだ、だから譲歩してやってるのに、俺の気に入る事１つ言いやしない…背後からそんな声がビシビシ聞こえて来ますよね。 全く許されてる気もしないし、許されたとしても結局はあの暗い結婚生活が更に暗くなり、それは自分の責任だと責められる…逃げ出さない自信なんて無いと思いますよね。 やり直そうと決めてから、済んだ事だと抱きしめてあげました？ 笑いかけてあげました？ 優しくしてあげました？ 彼女しか居ないと心の底から思いますか？ 彼女の寂しさを埋める努力が出来ますか？ 子供達の前で彼女を誉めて、美味しいご飯ありがとう、家事も仕事もありがとう、居てくれてありがとうと言えますか？ 女が望むなんて、結局はそんなもんなんですよね。 それが出来ないなら、やはり割り切れていないあなたが居るのでしょうから、別れを選ぶべきかも知れませんね。 勿論、一線を越えられる人間と言うのは、次もあるかもしれませんから、あなたの器の大きさも必要になりますね。
お礼
全くそのとおりです。まるでその場にいるかのように的確です。 一度ふと他愛もない会話になり自然と笑顔がでたことがあったんです。 愛おしくて思わず抱きしめてしまいました。 ちょっとと言いながら照れくさそうに、でも嬉しそうだったのは 伝わりました。 でもこの時点ではまだ完全に割り切れてなく、その後も責めてしまいましたが。 自分の所有物のように思っていたかもしれません。 距離を置くことで最近になってようやく、 一個人として評価して見れるようになってきた気がします。
- Ｆｒｅｄｒｉｃｋ Ｃｒａｉｇ Ｃｏｏｔｓ（@PVTCOOTS）
- ベストアンサー率31% (803/2560)
「私はもう戻れません」・・・・ で、離婚届にハンコを押す。 正式に夫婦ではなくなる。 それこそ女房の思う壺だね。 質問者と他人となったら正々堂々と不倫相手と一緒になれるのだから。 今頃は腹の中で舌を「ペロッ」としてほくそ笑んでるかもね。 「早くハンコ押せ」と思いながら・・・・・
お礼
考えないようにしているんですが考えてしまいます。 どこでどう広がったのか、会社にばれ人事から事実確認をされたようです。 まあちくりしかないと思いますが。 それ以降、明らかに自分の方を見てひそひそ話されていることが あったようです。 そんな状況で相手とは一緒にはなれないと思うのですが。 どうなんでしょう。 ただこんな短期間で会社にばれるくらいなので相手の奥さんにも いつばれてもおかしくないような気もします。 奥さんから慰謝料請求や訴訟を起こされた場合、妻はどうするつもりなのか、 子供も失い男も失いお金も取られる、不倫の代償としては大きすぎる気がします。 やはりまだ繋がっているのかと考えてしまいます。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 奥様の言葉で「家族といても一人ぼっちだった・自分の存在を認めて欲しかった」 この言葉が出る心境は、同じ女性としてとても良くわかります。 ご自分でも分析しているように、八つ当たりと言えばそうなんですが、甘えたかっただけでしょうし、ご主人から君がいるから僕は頑張れるんだとか些細な事でも感謝の意を伝えるとか、君のこういうところはすごいよねとか良いところだねとか、少しでも表現してくれれば、そのような言葉は出なかったと思います。 ご主人からやり直そうと言われた時は嬉しかったことも事実でしょうし、反面、自分が不倫してしまった罪悪感もありまた、ご主人に自分の気持ちをこんなことをしておきながら、言えるわけないし、言ってはいけないと思われているのではないでしょうか？ どんな理由であれ、不倫はいいとはいえませんが、奥様の寂しい気持ちにもう少し真剣に向き合っていたら不倫に走らなかったとも思えるのです。 不倫相手のような対応をご主人がしてくれればと思いながら、現実の優しさに甘えてしまったのかもしれません。 ここは、いいか悪いかを少し置いて、やり直したいという気持ち、これからは奥様の気持ちに真剣に向き合っていくという思いが明確に思えるなら、やり直したいと真剣に気持ちをぶつけられたらいかがでしょうか？ もちろん１度や２度では首を縦に振らないでしょうが、奥様の言動から、強く求められることを望んでいるように感じますので、質問者さまにやり直したいお気持ちがあるのであれば、トライしてみてはいかがでしょうか？ いずれにしましても、質問者様のお気持ちに覚悟がないといけませんが、奥様の気持ちは、君が必要なんだと本気でご主人が思っていることを感じられれば、受け入れたいと思っているように感じました。 私個人の感じ方ですので１つの意見として思って頂ければ幸いです。
お礼
僕はかなり女心が分からないタイプだと思うので参考になります。 ＞１度や２度では首を縦に振らないでしょうが、奥様の言動から、強く求められることを望んでいるように感じます これ当たっています。素直じゃないんです。そのくせ頑固です。 ただ限度というか引き際もあると思うので。もうとっくに過ぎてるかもしれませんが。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
不倫を働く奥さんなので未練はあったが離婚を決意されたのでしょう。しかし、子供さんという家族もある上、結婚以来築いてこられた夫婦の歴史もあるでしょう。未だに迷っていらっしゃると言う事は本当は、不倫を許せる大義名分が見つかれば許して、新たな家庭生活を構築したい。と、思われているのではありませんか。しかし、その方法が分からないので、成り行きを追認せざるを得ない状態になっている。と、いうのが本当のところでは無いでしょうか。 奥さんに提案されては如何でしょうか。奥さんを始め子供を含めた家族は、あなたにとってかけがえのないものである。今でもその気持ちは変わらない。しかし、奥さんのことは全て好きだが、不倫を働く奥さんは好きでも受け入れる訳にはいかない。しかし、不倫を中止して本来の家族の一員になってくれるのならもう一度やり直したい気持ちがある。 こういう事を言ってもあなた（奥さんのことです）は、信用しないと思う。過ぎ去ったことをこれからの生活に持ち込ま無いためにも、不倫そのものについて、どういう意味合いがあるのか。そして、どうして不倫はダメなのかを話し合った上で過去を顧みずにやり直そうでは無いか。と、提案されては如何でしょうか。 不倫を働いた奥さんと、不倫という問題を一緒に絡めるから、不倫を働いた奥さんとは離婚しか無い。と、なるのです。あなたは、不倫を働いた奥さんを裏切り者。と、いうように不倫というものと奥さんの人格を絡めて責めたのです。やり直したい気持ちがあるのなら不倫という問題と、不倫を働いた奥さんを分けて考えるのです。そうすると当然のことですが、不倫の事実さえ無かったなら離婚はしない。と、なります。 この不倫問題を奥さんとあなたの知的対象として捉えれば良いのです。分かりやすくいうと、不倫の善悪。配偶者及び家族にどの様な影響をもたらすのか。不倫を社会はどの様に観るのか。なぜ不倫を働くのか。（奥さんのことでは無く社会一般的な見地で話し合うのです。）不倫の結果について。等々を話し合うのです。 奥さんの不倫に対してこういう知的な方法で対処された後、これからの自分たち夫婦はどうあるべきかを話し合われるべきです。そして、話し合って合意をみた夫婦像を新たに構築すれば良いのです。過去を清算して、再構築するにはこういう方法しかありません。「人」と「もの」「こと」を分けて考えると、どうすれば良いのかが分かります。こういう話し合いは、家の外でやりましょう。考える力のある人は必ずうまく行きます。（情緒的にならない様にして下さい。）
お礼
僕の判断に身を委ねているという感じはします。 離婚届は何だかんだで先延ばしするのを半ば強引に受け取った感じです。 向こうからすれば当然、その時点で離婚を決意したでしょうね。 この時点では男とまだ繋がっていると思っていました。 今も本当のところは分かりませんが。 やったことの責任は理解しているように思えます。 友人や会社の一部の人間にはすべて自分の不倫が招いた結果だと説明しているようです。 不倫の件はいずればれるので話したとしても、てっきり僕を悪者にしているものだと 思っていました。 こういったことが分かったのも復縁を考え始めたきっかけです。
お礼
＞子供も居ないし次の出会いを楽しみにしていますよ。 認めたくないですが、実際そう考えなければやっていけないでしょうね。 ＞これを言われても一緒に居たいのですか？ ＞完全に終わっているのでは無いですか。 他人の質問だったら僕もそう思ったと思います。 子供の様子や心配をするメールがくるたび 嬉しくも思いますが、辛い気持ちもあります。 もう解放してあげるべきなのでしょうか。