好きな人へのメール内容

質問

大学生(女)です。
同じ学科に好きな人がいて、
友人を含めて数回一緒に飲みに行ったことがあります。

現在冬休みなので会うこともできず、メールをしたいと思っているのですが
たわいもない話で始めるか、直球で飲みなどに誘うか迷っています。

好きな人を目の前にすると緊張しすぎてしまうので
メールでもう少し仲を深められたらと思うのですが
わざとらしく無理やり話題を振って、だらだらメールするのは良くないかなとも思います。
(彼は1日2～3通くらいのペースでメールを続けてくれるタイプです。)

皆さんならどうしますか？

また、女からあまりグイグイいくと良くないと耳にしますが、どうなのでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします！

回答No.1

blazin · ベストアンサー

流れを創る為のやり取りは必要なんじゃないの？
貴方自身の為にも。
しばらくやり取り自体がご無沙汰な状態で、
いきなりエイッと誘い「から」合流しようとしても。
メールでの誘いの時点で既に緊張している貴方だよ。
その状態で誘いを掛けて、仮にオッケーを貰っても。
当日は「もっと」緊張して空回りするだけなんだよね？
それって彼から見ても本当に？だよ？
わざわざ誘ってきているのに、
向かい合った貴方が緊張の「内側」に入り込んで、
一緒にいても楽しんでいる感じが伝わってこない。
貴方なりには必死に楽しもうとしているんだろうけれど。
楽しむ気持ちよりも必死さの方が上回っている時点で、
一緒にいてもややバタバタし感じが強くなってしまうんだよね？
そういう感じの交流って良い「余韻」が残らない。
楽しいようで疲れる。
飲んで、お開きになった時点で切り替えやすい。
貴方からの誘いに応じましたよ、と。
むしろスッキリしてしまう。
大事なのは、
思い切った誘いが「きっかけ」になって、
誘われた彼の中にも「余韻」が残る事なんだよね？
また貴方と飲んでもいいな、
一緒に過ごしてもいいな、色々話したいな。
最初から大きくなくても良いから、
貴方との時間の余韻や残照が残っている事が、
「次」のコミュニケーションに繋がっていくんだよね？
そう考えるなら、
誘い一つにしても、
そこに「至る」までのやり取りであり、「流れ」は大事。
他愛もない話をする事も、
対貴方とのコミュニケーションの大事なウォーミングアップでしょ？
貴方は既に出来上がっているホットな状態＝誘いなんだよね？
でも、
相手はまだ特別温まっていない状態なんだよ。
そこに持ち込まれた誘いの意味であり、感じ方。
まだ温まっていないからこそ、
温まってきてから考える、という方向の返事の可能性がある。
それは例えば、
予定が無ければ、タイミングが合えば別に良いよ、という返事。
温まっていない分、
実現の可能性に対する気負いがあまり無い。
機会があれば的にふんわりと交わされてしまう。
じゃあ空いている日が見つかったら、
その時はこっちから連絡するね♪と。
一見良さそうな返事だけれど、
そう言われた時点で貴方「から」は動けなくなる。
先送りされた誘いってぼんやりとしたものになってしまう。
片思いの貴方からすれば、
返事「待ち」のような微妙なストレスを抱えてしまう事になる。
それってあまり良い状態では無いよね？
会っても緊張してしまう。
だったら、
せめてやり取り自体は「心地良く」成り立たせておかないと。
お互いに近況報告も含めてほぐし合って、
どういう風に過ごしているのかも含めて確認し合って。
そのやり取りの中で「温度」を創って、
その温度の「上」に誘いを掛けてみるのはありなんじゃないの？
少しでも楽しいやり取りが出来ているなら、
その流れの上で誘ってみる事って踏んばる感じが少ないじゃない？
誘いだけを別枠にしてエイッと動く感じが少ない。
言い換えれば、
あまりやり取り自体も心地良く流れない、
お互いに淡々と語り合う感じのやり取りになってしまうなら。
いきなり個人的なお願いは厳しいかもしれない。
その時点で貴方は、
仮に誘いに乗ってくれても、
会った時には「頑張る」必要を感じてしまうでしょ？
女から～云々とか、
それって相手も「恋愛」的に見ている前提の話だよ？
まだ彼は、
貴方を「個人的」に意識をしている状態って無いんだよ。
だからこそ、
貴方も緊張し過ぎる程の「好き」を抱えない事。
今の貴方と、
今の彼の間に存在する親しさの分の「好き」で良いんだよ。
今はまだ小さくても、
今後の交流次第では大きくする「余地」がある、という事。
決してマイナスでは無い。
そう考えたら、
先に意識を大きくしてしまう意味は無い、という事。
それを一人で育み過ぎてしまっている時に、
自分で自分のバランスを崩してしまったり、
相手との何でも無い接点が、
意識のある貴方には全て、
恋愛的な白黒に関わる「冒険」になってしまう。
それって活き活きとした片思いにもなっていない。
気負いを増やして空回りしてしまうだけ。
もう少し柔らかい貴方が大事だ、という事。
まずは彼とのやり取り自体を楽しむ。
貴方が楽しむだけでは無くて、
相手にとっても楽しいやり取りを続けていく。
まだまだ自分をほぐし切れていない自覚があるなら、
再度友達「込み」での誘いから始めても良いし、
勿論個人的に誘ってみても良い。
ただね、
誘いが飛躍し過ぎている感じを自ら「背負わない」ように。
貴方の緊張し過ぎの「過ぎ」の部分をケア出来ない限り、
彼との安定した距離感って難しい。
「過ぎ」の部分は、
彼と向き合う「前」に貴方が「一人」でこしらえている重さだ、という事。
それはまだ要らない。
彼にとっても要らない。
貴方が身軽で快活に接して来てくれる事。
それが彼にとっては一番「心地が良い」貴方なんだからね？
年も変わったんだから、
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
大変参考になりました！

一つ一つの言葉に、非常に納得してしまいました。
私だけが勝手に意識しすぎて、焦りすぎていました(´Д` )
相手にとっては重荷になって逃げたくなってしまいますよね。
blazinさんのご回答を参考に、
まずはリラックスして、たわいもない内容でメールしてみたところ、何通かやりとりが続いているところです☆
今後メールや学校で会った時などに
もっと仲良くなれるように頑張ろうと思います！
ありがとうございました！

回答No.2

tra_tata

まずはmymtmtkさんが、好きな人に連絡した後でどうしたいのかを
もう一度考えてみてはいかがでしょうか。

メールでもう少し仲を深めたい？　それとも飲みに行って直接会って話をしたい？

質問文には上記2つの内容が書かれていますよね。

どのような結果に持ち込みたいのか、
そこをはっきりさせないと、この後の行動にも曖昧さが残ってしまいます。
その結果を後で振り返ってみると、
だらだらメールしただけで終わってしまうような気がします。

目的を定めてからプロセスを考える、これがお勧めです。

あと、
>> 女からあまりグイグイいくと良くないと耳にしますが、どうなのでしょうか。
についてはあまり気にしなくてもいいと思いますよ。
男女関係なく、自分の気持ちは何らかの形で発信しないと相手には伝わらないのだから。

ただ、グイグイ行き過ぎて相手が引くようなことは避けてくださいね。
相手の反応を見ながら、自分の気持ちを一方的に発信し続けるするのはNGですよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

結果的にはやはり食事等、二人で出かけたいと考えています。
でも、そのためにメールでもう少しやりとりをしてからが良いのか
すぐにでも食事に誘って、仲良くなるのはその食事のときでいいのか
ということを聞きたいと思っていました。
文章が整理ができていませんでした。すみません。

プロセスを考えるという御回答から
しっかりプロセスを考えることで
自ずと答えが見えてくる部分もありました☆

加減は大切ですよね。
自分からも好意を見せつつ頑張りたいと思います！

ありがとうございました(^^)