元カレのことが忘れられません。。

質問

女子大生です。
11月のはじめに彼とけんか別れしました。

ささいなことでけんかして、お互い冷静になるために、わたしから距離をおこうといって1週間連絡をとらないでいました。

でも、そのあいだに彼は女の子にわたしとのけんかのことを相談していたらしく、1週間後に
「その子が親身に話を聞いてくれたので好きになってしまった」と切り出され、
それを聞いてわたしはショックを受け「それなら別れる！」と言ってしまいました。

距離をおくのは別れるためではなく、お互い冷静になって話し合って仲直りするためだったのに、彼は新しい人と愛を深めていた、と知ってショックでした。

別れて数日は嫌いになろう、忘れようと努力しましたがとても無理でした。

けんかするほんの前日まで、自分で言うのもなんですが、彼はほんとうにわたしにべったり大好きな状態で、電話もメールも毎日欠かさず、ご両親にも挨拶し、卒業したらすぐ結婚しようと何度も真剣に言われてきました。

そんな彼がこんなにあっさりいなくなってしまったことが受け入れられないのかもしれません。

心にぽっかり穴があいてしまって、喪失感に耐えられません。

わたしには、彼に愛されているという少しおごった気持ちがあったのかもしれません。

それがけんかを引き起こしたのかもしれないです。

冷静になるために、彼の好きな部分嫌いな部分、自分の反省点など書き出してみました。

ですが、どうしても彼のことを嫌いになれないし、戻りたいと思ってしまいます。

わたしとけんかして、新しい女の子に相談しているときは、けんかしてさいてーな気持ちをぶつけあったわたしと比較してその子の良い部分ばかりめだったのかな、と考えると悲しくて涙がでます。

でも、付き合っていくうちに、もし良い部分だけ見えていた新しい彼女の悪い部分が見えはじめたら、自分の良い部分を思い出して自分に戻ってきてくれるんじゃないかと無駄に期待してしまったりします。

もちろん新しい彼女から彼を奪ったりすることは考えていません。

ただ、彼がフリーに戻るまで待っていたいとおもいます。

このような状態で彼が戻ってきてくれることはあるのでしょうか？

わたしがそれまでにできることはなんでしょうか？

冷静な文章が書けているか不安ですが、アドバイスくださればうれしいです。

回答No.2

noname#175251 · ベストアンサー

30代既婚女性です。
結婚前に付き合った男性が、似たようなタイプでした。
そう、「私にベッタリ大好きな」人でした。「私、スッゴく愛されてる」と思ってました。
そして、呆気なく、ホントに手のひらを反すってこう言うこと？ってくらいアッサリと、「ごめん、別れよう」って言われました。
車で3時間位の距離と、仕事の都合で頑張っても月2回しか会えなかったので、それが嫌だって。
始めから分かってた事なんだけど。
だから、スゴくショックを受けました。
昨日まで、電話でメールでラブラブだったのに、どうして！？って…。
泣いて泣いて、彼も泣いて、結局別れたんだけど、1ヶ月後位に電話が掛かってきて、「別れて、寂しいよ」って言うんです。「寂しいから電話しちゃった」って。
私が恋しい訳でも、別れを後悔している訳でもなく、「自分が寂しいから」電話してきたんです。
その時に思ったんです、「彼は私が好きなんじゃなくて、べたべたする行為が好きなだけだったんだ」と。
それを「私の事が好きだから、ベッタリなんだ」と勘違いしたんですね。
一気に冷めました。

投稿者さんの彼がそうだとはいいませんが、世の中には、べたべたするのがストレス発散の様な人もいるんです。
恋人=べたべたして良い人、だから、冷却期間を置くとか、なかなか会えないと、べたべた出来ない=ストレス発散出来ないので、すぐ次を探すんだと思い
ます。

恐らく、投稿者さんの希望通り戻ってくると思います。
割りとすぐに。
彼を受け入れるか否かは投稿者さん次第ですが、頭の片隅に覚えておいて下さい。
彼が投稿者さん自身を愛しているなら、問題無いですしね。

お礼

回答ありがとうございます。

あまりに状況が似ていたので読んでいてびっくりしてしまいました。
彼もほんとうに、手のひらを返したように態度を変えてきて正直怖かったです。
きっと復縁したとしてもそんな彼を信じ切ることはできないだろうに、まだ好きな自分がばかみたいです。泣
わたしたちも電車で2時間ほどの距離のあるカップルで、月2回くらいしか会えないのがお互い(とくに彼)のストレスにはなってました。
新しい彼女は彼の地元なので、やはりそうゆうベタベタする性質の人なのかもしれないですね。
ほんとにわたしがすきだったわけじゃないのかもしれません。
距離を置く、とか彼には1番やってはいけないことだったのかもしれないですね。。
これからのこと、よく考えてみます。

回答No.3

forever520

４０代既婚者男です。

今のあなたの年齢では、こうした苦しみを体験する必要が
あります。
恋愛というのは、学びがとても多く、人を大きく成長させます。

今のあなたの問題点は、彼と向き合うことなく目の前の苦しみ
から逃げてしまったという点です。
人生では、幾度となくこうした事象が起きてきます。
しかし、その都度逃げていたら、何も進みません。
苦しいけど、あえてそこへ向き合うということが大切なのです。

＞ただ、彼がフリーに戻るまで待っていたいとおもいます。

待っているだけでは何も変わりません。
あなたはこうして、自分では動かないで、彼に依存しているという
ことが理解できますか？
あなたの人生ですよ。誰かに委ねるものではありません。
自らの人生は、自ら切り開いていなければならないのです。

＞このような状態で彼が戻ってきてくれることはあるのでしょうか？

今のままのあなたならば、１００％彼は戻ってきません。
まずはここを理解するのです。

＞わたしがそれまでにできることはなんでしょうか？

彼との別れで、あなたが自分自身とちゃんと向き合うこと。
そして、自分で決めて選んで、行動に移すことです。

＞もちろん新しい彼女から彼を奪ったりすることは考えていません。

これは本心ですか？
だったら彼とその彼女とのことを認めて祝福すればいいのです。
あなたは彼とやり直したいと思っているのに、こうした矛盾した
ことを言っています。
もっと素直になるのです。
彼が好き。もう一度やり直したい。他の女性に取られたくない。
これがあなたの素直な思いのはずです。
人と人とが出会い、別れるというのは、誰にでも起こる避けようの
ない現実です。
そうして幾つもの出会いと別れを繰り返しながら、人は学び気付き、
大きく成長していきます。
そして、必要だから出会い、必要だから別れるのです。
あなたが思い残すことなく、思い切り彼と向き合った末に、あなたが
決めなくてはなりません。
いつまでも誰かに決めてもらう人生は、もうやめましょうね。
あなたの人生は、あなただけのものであり、あなたが決めて進むべき
ものです。
どうか良い方向へと進まれますことをお祈り申し上げます。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに現実から逃げていれば何も変わらないですよね。

ただ彼から別れ話を切り出されたとき、最初は新しい彼女の存在を隠されていました。メールで一方的に別れよう、今までありがとうと言われたのです。問いつめると彼女のことを言ってきましたが、もう決断したことだから会って話すことも無理だと言われました。
こんな状態で何ができたんだろうと考えると、やっぱり同じことをくりかえすしかなかったんじゃないかと思います。

彼女との幸せを祝福する気にはなれません。矛盾していますよね。。わかっています。
ただ、彼が新しい彼女とまだラブラブなときに連絡したりして、彼に鬱陶しがられたら、わたしとのいい思い出まで消えてしまうんじゃないかとそれが怖くて連絡できないんです。
実際にわたしも新しい彼とお付き合いしているときに元カレからしつこくされて、とても嫌だった経験があるので。。

もう潮時なのかもしれません。色々考えさせられました。ありがとうございます。

回答No.1

sayaka2367

彼は質問者様のことが大好きだったように思えます。
戻って来てくれることは大いに有ると思います。

けんかのことを聞いてもらうと、質問者様の嫌なところばかりを話すので、
嫌なところばかりが目につき、
また聞いてもらえる女の子の器が大きいように思えてしまうのもわかります。

「それなら別れる！」とあっさり一方的に言われた彼も辛かったと思います。

自分に正直に、そして彼の気持ちもよく考えて冷静に話し合ってみたらどうでしょうか？

その話を聞いても彼の話が変わらないのであれば、けんかしたことが相当傷つくことだったのでしょう。
それだけの器がなかったということだと思います。

がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、ショックとプライドを保つのに精一杯で、別れると
言ってしまったことはほんとに後悔しています。

彼は、あんなささいなことで気持ちが離れちゃう自分がわからない、
自分はくずだ、別れたら後悔するかもしれない、とかなり優柔不断な
ことを言っていたので、可能性はゼロではないと思いたいです。

いまは新しい彼女との仲をかき乱したくないので、もし別れたら
彼に連絡してみようと思います。