結婚一年、子供もいないのにレス気味です

質問

１年半程のお付き合いの後、結婚して１年になります。
私は31歳、夫は37歳、共働きです。

夫自身、初めての時私に「セックス嫌いな人じゃなくてよかった」
と言っていましたし、付き合って1年くらいは
週に数回、忙しい時でも週に1回はありましたので、
元々淡白というわけではないと思います。
（大学生時代、興味本位でヘルスに数回行ったこともあると
言っていましたし・・）

昨年末あたりから、2週間程空くことがザラになりました。
現在3週間近く空いて、記録更新中です。

結婚する時「子供が産まれても、男女として恋人みたいに仲良くしていこう」
とお互い言いましたし、私は今もそうしたいと思っています。
子供ができたら多少間が空くのは仕方ないだろうな・・と思ってはいましたが、
現在子供もいないのに、もうレス気味なのがとてもショックです。

何度か夫にレス気味なことについて話してみたことはあるのですが
「もう歳だから性欲が落ちてきた」と言っていました。
出かける時/寝る前のキスや、
寝る時（ベッドは一つです）にお互い触り合ったりは
いまだに毎日あるのですが・・。

基本的には優しいし、家事もそこそこ手伝ってくれますし、
休みが合えば（ほとんど合いませんが・・）必ず一緒に出かけてくれますので、
レス気味な点以外は結婚前と変わりません。

夫は「お酒を飲むとしにくくなる」と言っていましたが、
現在毎日寝る前に缶ビールを飲んでいます（元々お酒にかなり強い）。
レス気味になる前は、毎日寝る前に飲んではいなかったような気がします。
私が何度かレス気味なことを悩み、言い辛い中必死で話をしたのに、
上記のようなことを言っておきながら
毎日寝る前に飲んでいるのを見るのがとても悲しいです。

夫は仕事柄帰りが夜中1時近くになることも多いのですが
私は先に寝ることもなく待っています。
反して夫は寝る前にお酒を飲んだりパソコンをしたりテレビを見たりと、
私に気を使って早くベッドに来ようとしている様子はありません。
少しでも会話をして寝るようにしていますが、
「おやすみ」とキスされ、普通にグーグー寝息を立てられ、
虚しい気持ちが募ります。

レス気味なことを悩んでいることは何度か言ったはずなのに
夫側が全く歩み寄ろうとしていないように思えて、
（むしろ実際記録更新中ですし）
このままでは私の方の不満が爆発して、
夫とまともに会話できなくなりかねないです。

私は10代の頃、異常にヒステリックな母親への
不満が溜まりに溜まって爆発し、今現在も母親とまともに会話できないのですが、
それと似たような状態になりそうで怖いです。

夫に「好みじゃなくなった？」と冗談まじりで聞いたことはありますが、
「むしろ結婚前より綺麗になった」と言われました。
お世辞かもしれませんが・・
私が太った、とかそういう理由なら努力しようがありますが、
原因がわからない以上もうどうしようもありません。
飽きられた？とか、浮気？とか、考え出すと本当に辛いです。

このまま本格的にレスになっていくのを
黙って我慢するしかないのでしょうか？
それとも、もっとわかってもらえるような言い方で
夫に相談し直した方がいいのでしょうか？

回答No.7

dakedakepuru · ベストアンサー

既婚女性です。質問者さんと同じように夫は年上、一回り上です。ついでに言えば母親と不仲なのも一緒。主人は仕事も超多忙です。
わかりますよ～。愛情がないんじゃなくて、体力がないんです（笑）３０代後半となると。
新婚とか愛してる愛してない関係ないんですよ。まだ結婚する前ならたまに会ったからとそういう流れに持って行けますけどね。
一緒に暮らしてるもんだから男性も安心感があるし。
うちもそれで何度喧嘩になったか…。

共働きで休みが合わないって言うのも根本的な原因の一つだと思います。
お互い週末休みでのんびり…ならじゃあって気にもなるけど。

あなたがこの先仕事を続けられるかどうかわかりませんが、子供を望んでるのなら子作りをするって方向で話を持っていってみれば？
それでもっと夜の生活をして欲しい、ってなればじゃあお互いの休みがあった時にしようとか、あなたの排卵日に合わせてしようとか
ルールを決めればいいと思います。って言うかルールを決めないとむしろこのタイプの男性は、しません。
そこまでしてやりたくない、って言うなら諦めるしかないかな。
どうしてしてくれないのよ！嫌いになった？って喧嘩腰になればそれだけ男性って引きますから。

うちは私が３０歳、主人３８歳の時に第一子を授かりましたが、夜の生活すら最初っから微妙な感じなので子育ても非常に体力を使います。子供を出産したら女性も子育ての忙しさで疲れて割とあまり夜の生活はむしろめんどくさいってなるので、
先のことを考えるとあまりせっつかないほうがいいと思います（笑）

お礼

dakedakepuruさん、ご回答ありがとうございます。

私ととても似た境遇でいらっしゃるんですね！
こういう言い方はおかしいかもしれませんが、
私だけじゃないんだ、となんとなく安心しました。

私は現在進行形でレスストレスからの喧嘩が耐えません。
基本は仲良くできているだけに、辛いです。
そんなことでイライラしてしまうことで自己嫌悪にもなり・・

他の皆様の回答からも、私が思っている以上に
30代後半は体力の問題が大きいんだなと思いました。
それを受け止めてあげるよう、私が意識しないといけませんよね。

私もあと2年後くらいには子供を・・と思っているので、
dakedakepuruさんのご家庭と同じようになるんだろうなぁ
と、回答を読ませていただきながら想像しました。

私も、夜の生活の有無で愛情の大きさを
測るような思考がなくなって、「むしろめんどくさい」
くらいに思えるようになれれば楽になるだろうなぁと思います。

ルール決め、それとなくチャレンジしてみようと思います。

回答No.9

tequilagogo

貴女が寂しいのは当然ではあるけど、まずはご主人の体調に気を配ったほうがいいのでは。

例えばお酒を飲んで寝るのは寝付きが悪くなってるのからかもしれません。
休日のお出かけも、たまには止めて家で寝かせてあげたほうがいいかもしれないし。

まずはご主人を休ませてあげてはいかがですか。
そして貴女のほうはゴロ寝してるご主人にキスして、さっさとお洒落して何処かへ出かけてしまうのです。
出来れば夕食も外で済ませましょう。

ゴロ寝しているほうは最初こそ楽しんでいますが、暗くなって食事まで一人となると結構寂しくなってくるものです。

０時過ぎの帰宅もあるほど忙しいなら、普段は仕事で頭が一杯の可能性も高いです。
そういう時にいつも通り一緒に行動しても空気扱いされるだけ。

たまには軽く酸欠にして
「あれっ今日はいない」
って気付かせたらいいんです。
一度ゲーム気分で試してみてください。では。

お礼

tequilagogoさん、ご回答ありがとうございます。

休日に夫を置いて出かける・・
出会ってから一度も、実行したことがないことです。
一緒にいすぎて飽きられているような気もするし、
確かに有効かもしれないな・・と思います。

回答を読ませていただいて、
夫を休ませようという意識に欠けていたかもと
反省するところもありました。
休日が合う時にいつも出かけるのも
実は夫が私に気を使ってるからかもしれないなぁ、とも。

今度休みが合う時には、
「たまにはのんびりしててもいいよ？」
と優しく提案してみようかと思います。

ゲーム気分で、っていいですね。
他の方も仰ってくださったように、思いつめずに
気軽な気持ちでいろいろ試みようと思います。

回答No.8

kadowaki

既婚男性です。

＞「もう歳だから性欲が落ちてきた」と言っていました。

男性のセックスレスの原因・理由を正確に特定することなど、本人は言うまでもなく、たとえ専門的な性科学者にでもきわめて困難なのだとご理解いただけませんか。
その点、レス夫の多くの【本音】は、「なぜか自分にもよく分からないが、以前ほど強い欲求に駆られなくなったことだけは確かだ。でも、これでは妻が納得してくれないし．．．．．．（困ったな）」といったところだと思われます。

ということで、レス夫の弁明だけは、夫には決して悪気はないにせよ、真に受けすぎると、いたずらに妻が疑心暗鬼に陥るだけに終わることが懸念されます。
それよりは、「そもそも夫はなぜ以前は熱心にセックスを求めてきたのか？その原因・理由は？」という発想を最優先なさるようお勧めいたします。

すると、身も蓋もない申し分になりますが、男性のセックス欲というのは、実は性的刺激を発する女性全てがセックスの対象となり得るのだと言うしかありません。
ですが、セックスで妊娠する側の【性】である女性の方が、うんと愛情を注いでくれる男性（＝夫）の求めにしか応じないから、古来、【原則】として、男性は女性と結婚し、妊娠の不安から解放した上で、その妻にセックスを求めてきたと考えられます。
ただし、男性のこういう性行動にしても、男性に旺盛なセックス欲が備わっていること、欲求不満を我慢できない状態にあることが【大前提】となります。

＞わかってもらう、というのは、私がセックスレスで
＞こんなに悩んでいるという事実を夫にわかってもらう、ということです。

男性の多くは、性欲形成期（幼少期～思春期）を、ほかでもなく、多くの女性から「エッチな男の子なんてイヤラシー！、キモーイ！」と教え込まれてきただけに、特にレス夫ほど、「妻にエッチでスケベな欲求が湧かないことで、どうして自分は非難されるのか？」と不思議に思うしかないところがあります。

＞私の気持ちは、「セックスがしたい」というよりも
＞「愛する人に定期的に抱かれて、変わらず愛されている
＞という実感を持ちながら安心して暮らしたい」という一心です。

そのためにご主人に必要とされているのは、実は質問者さんへの愛情以前に、とにかく旺盛なセックス欲の方なのだとご理解いただけませんか。

なお、男性のセックス欲とは、決して世間で流通しているような、【本能的、先天的、生理的な欲求】ではなく、実は、女性から【性的誘惑（刺激）】と【性的禁欲（拒否）】とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持されてきた性質だとお考えいただきたいところです。
その点、女性から誘われているばかりの男性ほど、より簡単にセックスできる性的環境下に置かれている男性ほど、はじめのうちはともかく、徐々にセックスレス傾向を示すのはごく自然なことと思われます。

なお、より有効なセックスレス改善策を案出するためにも、現在のご主人がセックス以外の代替手段によって【欲求処理】しないではいられない程度に旺盛な性欲をお持ちかどうか、それともこういう欲求さえかなり減退、低下気味であるかに関する正確な情報が必要不可欠となります。

なぜなら、性欲があっても、それが妻へのセックス欲の形を取らないが故のセックスレスと、性欲が大きく減退しているが故のセックスレスとでは、それぞれの改善策の中身は大きく異なってくるからです。

なお、セクシーな下着を装い誘惑するというのは、もともと性欲や性的好奇心が旺盛な男性のセックス欲をさらに刺激し、活性化するには大いに効果的ですが、セックスレス（気味）夫には逆効果にしかなりませんので、くれぐれも要注意です。

お礼

kadowakiさん、ご回答ありがとうございます。

なるほど！と思わされることがたくさんありました。
と同時に、男と女って本当に違う生き物なんだなぁ・・と
しみじみ思いました。

＞特にレス夫ほど、「妻にエッチでスケベな欲求が湧かないことで、どうして自分は非難されるのか？」と不思議に思うしかないところがあります。

確かにその通りかも・・と思いました。
これについては、私も、セックスレスでこんなにイライラしてしまう
自分自身に戸惑っています。

＞男性のセックス欲とは、決して世間で流通しているような、【本能的、先天的、生理的な欲求】ではなく、実は、女性から【性的誘惑（刺激）】と【性的禁欲（拒否）】とをバランス良く受けることで育成、蓄積、維持されてきた性質

これも目から鱗でした。
なんとなく、簡単にできると男性は燃えないんだろうなぁ
くらいの認識はありましたが、
とても論理的に説明していただけて本質が見えた気がします。
ありがとうございます。

教えていただいたことを胸に、
普段の共同生活の中での刺激と拒否のバランスに
気を付けたいと思います。
そして、夫の本当の状態をじっくり見極めたいと思います。

回答No.6

ni_si_ki

私は女ですが・・・
恐らくストレスが原因なのではないでしょうか。
あなたに直接原因があるのではなく、仕事上でのストレスです。
しかしこのままあなたが不満を抱え続け、度々レスの話題を持ち出すようになると、これもストレスの要因に加わってくることになります。
分って欲しいという気持ちを前面に訴える前に、ご主人の現在の状況を思いやってみる。
労わりの言葉を掛けてあげたり体調面を気遣ってあげる。
ご主人がリラックスした気持ちになれば改善される余地はまだまだありますよ。

もう一つテクニック面で少々アドバイス。
鬱陶しがられないようなら男性部分以外の感じる箇所をソフトタッチです。
しかし局部は触らずおしまいにします。
要するにじらすテクニックですね。
男性は女性より想像力が豊かですから、それを利用するのです。
またセックスでの主導権は男性だけのモノでもありません。
あなた主導でも良いし、ショートセックスでも良い訳です。
いずれにしろこれらは先の楽しみに置いといて、今はご主人の心身を気遣ってあげて下さい。
決してあなたに魅力がなくなった訳ではありません。
あまり思いつめないようにね。

お礼

ni_si_kiさん、ご回答ありがとうございます。

夫は趣味が仕事なくらい仕事大好き人間なので
仕事のストレスは考えたことがありませんでしたが、
よくよく思い返せば、やたら寝付きがよかったり
朝目覚ましにも気付かなかったりするので、、
体力的なストレスはあるかもしれない・・と思いました。

よくよく思い返さないと仕事のストレスはあまりないだろうと
決めつけてしまっているあたり、
確かに気遣いが足りていないかもしれません、、

テクニック、目から鱗です。
考えてみれば私は焦らすようなことは全くしたことがありません。
直接的な部分でなければ、触っていて寝られても
虚しくならないし、私の気分的にもいいなと思いました。
普段のスキンシップで、常に意識してみようと思います。

温かいお言葉も、本当にありがとうございます。
考えすぎないように気を付けます。

回答No.5

noname#184953

こんばんは。
とても理解のある女性の方なんですね。
旦那様の相手をご自分からされているということは、そういう意識を持たれていることに、思いやりの深い方なのだという印象を受けました。
男性の都合に合わすことも大切ですよね。
なかなかできることではないんですが。
日常に忙殺されてしまうと、忘れがちになります。
私は以前、掃除をしていてテレビの下から変な本を見つけて。母親に雑談の流れで、そういう本ってどうしてあるんだろうねって聞いたら、かなりサラッと言ったつもりだったんですが、母が真面目に、「ちゃんと優しくしてあげてる？」って、言って、えっ？ってビックリしたことがありました。普段、そんなことを言う人ではないので、なおさら、ビックリしました。
ということは、母も父のことを気遣っているってことなのかな・・・って。そのあと、話題を変えられてしまって席を立たれてしまったので、聞けなかったのですが。聞いても言わないタイプなので相談は乗ってもらえそうにないです。恥ずかしいですしね。
ネットは率直に答えてくださるので心強いです。
他の方のアドバイスはとても参考になりますよね。

すみません、感想文みたいになってしまいました。
アドバイスとしては、男性の視点に立ってみるということでしょうか。
なるべく断らないということかなと。
わかってもらうというのはどういうことかな。。。と考えてしまいました。
お子さんが欲しいということですか？
あと、我慢というのは違うような気がします。
夫婦生活がないことで我慢？すみません、ピンと来ませんでした。

お礼

kana5353さん、ご回答ありがとうございます。

インターネットだと普段会話をする機会がない皆さんからの
丁寧なアドバイスをいただけて、本当に参考になるなぁと、
言い辛い悩みを持って私もしみじみ思います。

セックスを私から拒んだことは一度もないのですが、
スキンシップ中に夫側が「もう寝るよ～」
といったラフな感じで拒むことは何度かありました・・

わかってもらう、というのは、私がセックスレスで
こんなに悩んでいるという事実を夫にわかってもらう、ということです。
悩んでいることを夫がわかったからといって、改善するとは限りませんが、、

子供は、私も夫もいずれ欲しいという意見で一致しています。
あと１～２年後、という感じです。

我慢、というのは、セックスレスの状態で
私はとても寂しいし女としての自信を失って辛いのですが、
夫側は問題と思っていない様子なので
（そもそもレス気味とすらあまり認識していないかも）
私だけが我慢するしかないのか・・ということです。

私の気持ちは、「セックスがしたい」というよりも
「愛する人に定期的に抱かれて、変わらず愛されている
という実感を持ちながら安心して暮らしたい」という一心です。
「抱かれている＝愛されている」ではないかもしれませんが、
「抱かれなくても愛されている」というのは
愛されているという実感が持てなくて辛いのです・・

回答No.4

hiro001001

個人差はありますが、男性は30代～40代のある時期に急激に性欲が減退することがままあります。
それに加えて、同じ女性と高い頻度で（毎日とか週の半分以上とか）セックスをしていると、だんだんその女性に対して反応しにくくなるのも事実です。

後者はストレートに言えば飽きたということになりますが、服装(特に下着とか)をいつもと違うちょっとオシャレなものにするとか、自宅ではなく外出してホテルへ行くとかシチュエーションを変えるとか、そういうちょっとした工夫で新鮮味を出すことで、男の反応は良くなったりします。

正面から「セックスレス気味なので何とかしたい」と相談する前に、一度そういった工夫をしてみるのが良いのでは、と思います。
そして、年齢による（急激な）衰えについては、ある程度許容してあげて欲しいと思います。

お礼

hiro001001さん、ご回答ありがとうございます。

30代男性でも急激な性欲減退は珍しくないのですね・・
全く知りませんでした。
「私としたくないからそんなことを言ってるんだ」
「そんな嘘をついてまでしたくないんだ・・」と思っていました。

下着は、テレビで「寝る時に普通のブラをしていると
ずれて胸の形が悪くなったりする」という情報を見て
夫が寝る時用のスポーツブラをプレゼントしてくれたのですが、
それは全く色気のないブラです。。
それが原因の一つとしたら、難しいですね・・

新しい下着を買っても
レスなうえに、寝る時は上記の通りなので
夫に見てもらうチャンスがないのが悲しいところです。
「新しい下着買ったんだ」と、恥を忍んでアピールしてみるのも
ありでしょうか・・考えてみます。

回答No.3

youyagon

実際にはなにもわからないので一般的なことだけ箇条書きで
（思いつくままなので順不同

・男性は気持ちの部分がかなり左右する（特に年齢を重ねると
・最初のうちにペースが速いと飽きるのが早いのも事実
・愛情等を確認してしまうと安心感で満足してしまうこともあり
・会社かプライベートで不安・悩みがあるのかもしれない
・あなたと、または別の女性とのＳＥＸでなにかのキッカケで自信をなくしたのかもしれない
・糖尿等で能力が落ちてきたのを知られたくないのかも知れない
・ＥＤになってしまったのかもしれない（原因はさまざま
・浮気をしてるのかもしれない
・単に仕事が遅い疲れかもしれない
・女性から求められると萎えることもある・・　逆に拒まれると燃えたり（男ってめんどくさい）
・本人がわかってないのかもしれない

他にもありそうですが、とりあえずここらをと（複合してるかもですが）

最後に私の場合は、疲れたときに「ヒステリックになる]女性だとまずムリ
そして労わってくれると「がんばっちゃおうかな？」となり・・・　男てメンドイ・・・

お礼

youyagonさん、ご回答ありがとうございます。

挙げていただいた中で、
・男性は気持ちの部分がかなり左右する（特に年齢を重ねると
これが私も心配している所です。
「私への愛情が以前より薄れている、
女としての魅力を感じなくなっている・・・？」など。

最初のペースが速くて飽きた、というのもありそうな気がしますが
「飽きられた」という事実が、女として悲しく、自信を失いつつあります。
仕事の疲労、というのはあるようなないような微妙な所です。
本人、仕事が大好きで仕事に何の不満も持っていないようで・・
ただ、それと疲労は別問題とも思いますので、
なるべく労われるように心がけます。
（普段は夫が入浴中に背中だけ洗ってあげたりしていて、
それは結構喜ばれていると感じます。）

万が一浮気をしているとしたら、絶対許せないし
即刻離婚したいと思います。
子供はいないのだから尚更そう思います。

本人が、私がこんなに悩んでいるということを
理解できていない可能性は、確かにあると思います。
どういう言い方をすれば関係を悪化させず
良い方向に持っていけるのか、
いつも考えているのですが浮かびません、、

回答No.2

noname#173315

こんにちは

釣った魚にえさをやらない、って昔からいいます。
そういうことなんだと思います。
そして、だんなさんもあなたも毎日、少しずつ歳をとってきますから、そういう欲望も少しずつ薄らいでくるとしてもおかしくは無いのだと思います。
それと、恋人だと、そういうことが出来るチャンスは、一緒に暮らしている今よりは、少ないはずで、やっぱり、いつでも手が届くのと、そうではないのとでは、どきどき感もちがってくるかもしれません。
そして、結婚すれば、仕事も頑張ろうというような気持ちから、今の生活にプレッシャーがかかって、疲労度が増して、あなたの期待に応えなければというのも、なかなか辛いものがあるのかもしれません。
大学時代の性への興味と、今とでは、ちょっと違うんじゃないかって思いますよ。
だんなさんは三十代後半ですよね。いくら見た目が若いとしても、男だって女だって日一日と衰えはあるのかなって思います。
それは容姿を磨いたからってどうなるわけでなく、結婚すると、だんだんに回数が減る人も結構いると思いますよ。
また、お酒をだんなさんは飲まれるようです。
お酒にいくら強いといったって、若いときとずっと同じじゃないと思います。
あなたとのセックスよりもお酒をのんで寝てしまいたいというのが本音なのかもしれません。
あなたが飽きたというよりも、家庭が出来れば、安心感を得られる場ができて、それで満足なのかもしれません。
夜中一時に帰ってきてそれから、って明日に疲れが残るんじゃないかって思います。
次の日仕事にならなかった経験があるんじゃないでしょうか？
お休みの日に、なるべく負担にならない形であなたからさそってはどうですか？
あまりそちらばかりに目を向けていると、ほかの事まで不満に感じてきますよ。
お休みにのんびりして、お互いに疲れていないときに話してみてはどうでしょうか？
仕事から帰って、くたくたなときにその話をされると、男としての能力が低いように思えて、だんなさんも実は情けない思いをしてるかもしれませんよ。

お礼

gonngithuneさん、ご回答ありがとうございます。
「37歳ならまだまだ性欲があるはず」と思っていましたが、
あまりその考えに囚われないように気を付けたいと思います。

＞あまりそちらばかりに目を向けていると、ほかの事まで不満に感じてきますよ。

ギクッとしました。私は今まさにその状態にあると思います。
セックスレス以外のことでも、以前は思っていなかった不満が
増えつつあります・・

夫は当分まともな休日がなさそうなのがまた辛いですが、
夫が連休を取れた時には工夫してみようと思います。

＞仕事から帰って、くたくたなときにその話をされると、男としての能力が低いように思えて、だんなさんも実は情けない思いをしてるかもしれませんよ。

この点も、ご指摘いただいてハッとしました。
肝に銘じておきたいと思います。

親身なご意見をありがとうございます。

回答No.1

rokutaro36

まず、男性の性欲と女性の性欲とは、
根本的に違うということを認識してください。

女性の性欲は、後天的なのです。
つまり、快楽を知って、大脳が記憶して、
それが欲しいというパターンで得られる欲望なのです。
基本的に、○○君のファンが、○○君が出ている
コンサートに行きたいという欲望と同じです。
なので、処女には性欲がないのです（性的興味はあります）。
また、後天的な欲望なので、きりがないのです。
○○君のファンが、どれだけグッズを集めようが、
際限なく欲しがるのと同じ。

一方、男性の欲望は先天的です。
基本的に、食欲と同じ。
どんなにステーキが大好きでも、毎日、毎食ステーキだと、
食欲が出てこないのと同じなのです。
なので、変化が必要なのです。
男性が浮気性というのは、この変化を求めるという
どうしようもない本能があるからです。

なので、話し合って何とかなるというのは、
性欲が後天的欲望である女性的な発想です。
男性からすれば、そう言われても……
と、戸惑うばかりです。

逆に言えば、男の性欲は単純なのです。
パートナーの女性が、日ごろは身に着けないエロティックな下着を
つけているだけで興奮してしまうのです。
寝化粧をする、ラブホテルなど場所を変えるなどなど、
方法はいくらでもあります。
かつては、中年夫婦の倦怠期を打破するなど揶揄されていましたが、
いまは、コスプレなどと言って、性を積極的に楽しむ時代です。
そちらの方で工夫した方が、説得するよりも、
百倍も効果的です。

お礼

rokutaro36さん、ご回答ありがとうございます。
また、わかりやすい分析もありがとうございます。

私の場合、快楽のためにセックス自体がしたい、というより
「セックスレス＝夫が私への異性としての
興味を失いつつあるのでは？」という気持ちが強いです。

寝る前も髪を整えてボディクリームを塗って
夫が選んでくれた可愛い部屋着を着て・・
と気遣ってはいるのですが、
変化がなくてつまらないということでしょうか、、

何度かレスについてこちらから話をしている手前、
突然セクシーな下着やコスプレなんてしたら
「欲求不満か」と引かれやしないかと不安です。
私自身がそういうキャラではないというのも大きいですが・・
ラブホテルは記念日等に行きたいと
誘ってみるのもありかな・・と思いました。

でも、女性側からそういう行為に誘うようなことをすると
男性は狩猟本能（？）を削がれてやる気が余計失せる、
ともどこかで聞いたことがあり、それも不安です。