元カレが好きです。

質問

はじめまして。閲覧ありがとうございます。
早速ですが、今悩んでることというか、どうすればいいか分からないことがあります。
私は大学生の女で、そして好きな人(元カレ)は20代後半の社会人です。

元カレと別れた理由は価値観の違い。要するに私が子供だったからです。凄く忙しくで過労で倒れるくらい働いているような人なのですが、頭では分かっていても構ってもらえないのが寂しくて彼の重荷なってしまいました。

別れてからも私はずっと彼のことが好きで倒れたりしてないか不安だったんで、連絡を取ろうと何度か試みましたが返信はありませんでした。
しかし1年ほど経って急に連絡が取れるようになり、今は世間話や就活のこと等を10日～2週間に一度というスローペースながらも連絡を取っています。

やっぱり私は彼のことが好きです。生きてきた中で一番。
ですが、今はかなり遠距離(来年か再来年くらいには私の住んでるところに戻ってくるかも？)で、彼女もいるのかショックを受けるのが怖くて聞けないし、もしかしたら年齢が年齢だから結婚も考えてるかもしれません。

本音は遠くても一度会って寄りを戻したいんですが、どうしたら最善か自分でも分かりません。忘れたくても忘れられませんし…

どうすればいいですか？また、皆さんならどうしますか？
色々な意見聞きたいです。

最後まで読んで下さりありがとうございます。
宜しくお願いします。

回答No.4

blazin

今の貴方は「大人」になったの？
確かに反省はあるんだと思う。
大好きな彼と別れた事で、
改めて自分自身に「足りない」ものに気付けた訳でしょ？
それは凄く大事な事なんだよ。
ただね、
今の貴方って、
私には愛する彼が「足りない」んです、と。
その自分の気持ちの「足りさな」が凄く強く起っているじゃない？
じゃあ今の貴方は、
足りない彼を欲する事が出来る位、
以前よりもバランスが良くて、
彼にとって心地の良い存在になる事が出来たのか？
彼から見ても、
色々な意味で「足りない」と思われた貴方がいるんだよ。
それって別れた後の時間で手当て出来たの？
今の貴方って彼から見て「足りている」の？
そもそもバランスの良い人はいきなり「ヨリ」からは考えない。
受け止める相手あっての話を、
自分の世界だけで考える事自体がアンバランスだから。
ヨリを戻すと簡単に言うけれど。
貴方「が」戻りたいだけでは一方通行なんだよね？
以前の貴方ってまさに自分「が」～だったんだよ。
今の貴方の復縁欲だって、
やっぱりまだ自分「が」～なんじゃないの？
彼の事がずっと好きだとか、生きていて一番とか。
そう思うのは貴方の自由だけど、
彼はそこまでの貴方って「要らない」んだよ？
彼にとって一番心地が良い存在って、
安定した「適温」の思いを育める人なんだよ。
貴方は熱過ぎる。偏っている。
そういう貴方は要らない。
要らないのに、
貴方はどんどん自分の気持ちに重さや情熱を加えている。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
受け止める相手が心地良く感じてこそ「活きた」思い。
貴方が何故そこまで、
彼に対して思いを募らせて、高める事が出来たか？
それって、
受け止める相手に関係「無く」思い続けてるからなんだよ。
今の私を彼は本当に心地が良いと思うのかな？
その目線があれば、
一人でどんどん気持ちを高めたりとか、
生きていて一番～とか狭く深くは「出来ない」んだよ。
ある意味自分「が」彼を好きな思いには誠実だけど、
受け止める相手の目線から動いていこうとする事に「不誠実」。
とにかく自分「が」～なんだよね？
貴方の思い方って。
それって以前の貴方と印象的には変わらないんだよ？
本当に戻りたいなら。
そこまで大きな気持ちを最初から持ち込めないんだよ。
まずは、
子供だった自分がいかにバランス良く日々を過ごしているのか？
彼が貴方と付き合っていた当時に感じたストレスやだるさ。
そういう部分が、
別れた後にケアされて、
貴方は既に自分の「軸」を持って日々を丁寧に過ごしている事。
それを伝え「続けて」行く事がスタートなんだよね？
そして、
彼は社会人でしょ？貴方は学生なんだよ。
だからこそ、
貴方「も」社会人としての足元を丁寧に踏みしめて。
同じ足元から世界を見つめていける所まで進んでいく。
初めて彼の大変さとか、
心のゆとりの大切さとか、
パートナーとしての向き合い方に対する意識とか。
色々な事が見えてくるんだよね？
少なくとも貴方もそこまで辿り着いて、
本当に「脱」子供の自分に自信を持てて、
今の私なら、
彼との関係に対しても偏らないし、
付き合っていても「至上」に置く事も無いし、
バランス良く生活の多面の「一つ」として活かしていける気がする、と。
もし良かったら、
新しい私と、新しいスタートを考えて欲しいな、と。
そこまで言える貴方であってこそ、
彼にとって貴方は「構う」対象では無くて、
本当に同じ目線で「向き合う」対象になるんじゃないの？
自分の書き込みを読んでみて分かると思うけれど。
まだまだ貴方の世界って狭いんだよ。
彼が結婚してしまうかもしれない。
良いパートナーが既にいたり、見つかってしまうかもしれない。
ただ焦ってソワソワしている。
早く手当てしないと。
早く彼の懐に飛び来んで、
「彼女」という居場所を確保しないと、しないと、しないと。
その為の材料は、
私「が」こんなに、こんなに、こんなに思っている気持ちだけです、と。
貴方の復縁ってそういう伝わり方なんだよ。
それはやっぱり考えないと。
今の貴方はまだバランスが悪い。
バランスが悪い＝心地良く無い。
自分「の」心地良さの最たるものが、
生きていて一番とか、自らの手ごたえの中に埋もれている状態なんだよ？
彼にも同じ思いがあれば別れていないんだよ。
そういう貴方が心地が良いなら別れていないんだよ。
別に思いは思いで大事にすればいい。
その為にも、
彼にとって心地良く向き合える「大人」にならないと。
元彼を視野に入れて、
イライラソワソワしながらの日々では。
実質何も変わらない貴方になってしまうからね？
彼は今この時間でも自分の場所で頑張っているんだよ。
そういう彼に対して、
貴方からも「心地の良い」風を送っていけるようになる事。
いきなり足元を同じにして動いていこうとするの都合が良い。
子供って美味しい所から、都合の良い所から欲しがるんだよ。
貴方はどう？
今は、
スローでもやり取りして「もらえている」事に感謝をして。
バランスの良い貴方を大切にしていく事なんだと思う。
基礎無く応用は無理。
彼がハッキリと分かる位の大人の芽を育てていけるようにね☆

回答No.3

gyounosuke

客観的に考えた場合、必要なのは「変化」だと思います。
彼から見て、あなたは別れた当時と変わったと思ってもらう必要があると思います。
それが無ければ彼にはヨリを戻す理由が無いわけですから。
彼に再会するなら、その「変化」を準備してからにすべきだと思います。

回答No.2

noname#175729

最善策は会わない！連絡をとらない！新しい恋愛をする！！です。
彼は、あなたが自分にまだ気があると自信を持っています。
今、彼女が居る居ないに関わらず、都合の良い女にしようとしているのが見え見えです。
悪い事はいいません。そんなオッサンに関わらず新たな恋愛してください。
気持ちを切り替え新たな出会いを求めれば、次の恋愛があります。
いくら若いとは言え、時間の無駄をなさらないように！

回答No.1

noname#210529

昨日は、ボージョレ・ヌーボーの解禁日でした・・・。
　一緒に、ボージョレ・ヌーボーを飲んでは、いかがでしょうか・・・？
　まず、TELしてみてください・・・。
　いかがでしょうか・・・？