30過ぎたダメな弟の更正法を教えてください。

質問

両親と悩んでいます。
弟は20から独り暮らしで隣県で働いています。今33ですが、好きな職業だからか辞めずに勤めています。
しかし、家賃滞納で実家に催促の電話があったり、消費者金融（CMでお馴染みの会社）でちょこちょこ借りていたらしく、その名前を悪用されたのか今流行りの取立て屋からの電話もありました。
（「お前の息子の借金返せ!内臓売ってでも払え等）結局脅しで今はありません）
そんな件で、今誰でも気軽に利用しているとはいえ、消費者金融でも借りていて、6万の家賃も３ケ月と滞納している
んです。取立て屋からの一件で、弟も反省し生活を改めているかと思えば、先日、海外出張で少しお金を貸してと実家に来ました。両親は、また内緒で消費者金融で借りることを思えばと思い貸しました。しかし、不振に思った私は、会社へ電話したところそのような出張には行っていないという事でした。携帯はいつもルス録状態で、こちらからはメールで一方的に話せるだけなんです。一体どうしたらいいんでしょう？両親は実家に戻ってきて欲しいようです。目の届くところに置きたいんでしょうね。
多分、言えない隠し事をしているんだと思います。
私はいきなり会社にでも言って本人と直接話をしようと思っています。性格もあることだし、どうゆう形で話をもっていけばわかってもらえるのでしょう？多分、私は会ったら感情ぶちまけてしまうと思います。

回答No.5

magicalcat

minariさん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまいましたが、小生にも書かせて下さい。

＞性格もあることだし、どうゆう形で話をもっていけばわかってもらえるのでしょう？

率直に申し上げますが、「親子（家族）の縁を切る」と言うのはどうでしょうか。＃３さんの意見と一緒で、弟さんは「困っても誰かが何とかしてくれる」という甘えが抜け切っていないと思います。それに自分で気付かない限り、改善させる事はかなり難しいと思います。ですから、お金は工面しない、取立て屋から連絡が来ても「うちにはそういう人間はおりません」と突っぱねる等、家族としてのフォローを一切やめてしまってはどうかと思います。

小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです。

回答No.4

noname#11135

こんにちは。厳しいことをいうかも知れませんが、素直に感じたことを・・・。
弟さんはご両親やminariさんに甘えきっています。
平気で嘘を言ってお金をせしめていくという行動から見ても、少しも自分がしていることを悪びれていないと思われます。下手すると友人・知人にも同じことをしている可能性があり、このまま行くといつかは裁判所のお世話に発展するかも知れません。

ご両親やminariさんが今のままでは彼自身なんら変わりはしないでしょう。精神的に成長させない限りまず無理です。
自分の尻拭いは自分でさせる。
自分の行動に責任を持たせる。
まず、金銭的援助はきっぱりと断りましょう。職を持たない未成年じゃないんですから、自分で稼いで自分で支払うのは当然のことです。
また、催促電話にも応じないようにするのも大事じゃないでしょうか？
「結局自宅に催促が行くから、自分の代わりに支払ってくれるさ」
弟さんはそう思っているのではないですか？
弟さんに年相応の自立心を促すには、ご両親ともども「徹底的に無視」するべきです。
また、「感情をぶちまけてしまうかも」とのことですが、私的にはうわーっと一気に言ってしまうと「ほとぼりが冷めれば大丈夫だろう」と弟さんに思わせてしまう結果になるのではと思いますので、上記の内容を文書にしたため、「これからは、こういうことだから」と静かに渡して立ち去る方が効果的なような気がします。弟さんにまず「両親たちは本気なんだ・・・」と思わせなければ言っても意味がありませんから。
世の中甘くはありません。「見放す」ことも時には大事です。万が一裁判所のお世話になることになろうとも、それは自分が招いた結果ですので、自分で責任をとらせるべきです。
ご両親やminariさんの心配する気持ちを、いつか弟さんが理解して反省してくれたらいいですね。

回答No.3

noujii

こんばんは。
困った家族には「見捨てる」ことがベストです。

ご心配でしょうけど、無理であれば、ポーズだけでも
「見捨てる」「呆れた」と相手に表明することです。

人間、「独り」になって初めて、本来の生きる力が発揮されます。
「甘え」「なんとかなるさ」「困った時は誰かがなんとかしてくれる」を取り除いてあげましょう。

回答No.2

eviko

家族の事は切り離せないだけに厄介な問題だと思います・・弟さんは多分短絡的に行動されてるんだと思います「大丈夫だろう、この位なら平気だ」と。。
そう考えなければやって行けない状況だ、と言い換えてもいいかと思います。それは裏を返すと自分に対する嫌悪感や諦め。。どうせ俺なんか・・ダメな人間だし。そう感じてる。なので感情ではなく気持ち、まずは彼の話を聴く事、関係無いと言われても辛抱強く話を聞きましょう。切り出しが無ければきっかけは貴方が作ってあげても良いでしょう。例えばどうゆうきっかけでお金を借りる事になったのか？等責めるのではなく聴く。それがどんな理由でも彼には彼なりの気持ちがあってした事だと受け止めます。じゃあどうするか？等の話の展開になっていくからです。そして貴方の弟さんを思う気持ちを伝えて上げる事、どんな事をしていても弟には変らないこと大事に思ってる事、怒りも有るけどそれにも増して悲しい事、お父様やお母様の気持ちを組んで上げて欲しい事。心配していると、どんな事をしていても助けたいとそう思っていると。

愛情だけが人の気持ちを動かせるんだと思います。感情に任せて正しいからと正論をぶちまける事は間違ってはいません。けれど解決にはならない。望む方向に行く為には貴方の気持ち、感情に負けてしまったら弟さんを救う事は出来ません。彼に素直になって貰うためには素直になる事。
後は少し大人になってあげる。。もどかしいと思います
一度で解ってもらうのは難しいとも思います。でも・・焦る事は禁物です。焦っても何も解決しないから。

私も自分自身子供の頃は随分心配掛けるような事をしましたが結局は待っていてくれた事、家族が理解しようとしていてくれた事で気持ちが動かされた事があり、又大人になってからは兄が・・問題になっています。大人になってからの問題はいろんな観念や羞恥心から来るプライドや智識が邪魔して心に鎧をまとっています。時間を掛ける事です。でも現実の対処も必要なのでお金に困っていてにっちもさっちも行かないのであれば自己破産させ又で直すチャンスを造る等もうこれ以上迷惑を掛ける事出来ない状態にする。甘えは禁物ですが優しさは必要で我慢は禁物ですが努力は必要です。。貴方のこれからの仕事は思ってる以上に大変だと思います。。できればカウンセラー等に貴方が通いながらどうするかを一緒に考えて行くのがベストだと思います。そして弟さんも一緒にそこに行ける様になると貴方の仕事をカウンセラーに託す事ができ、貴方の肩の荷も少し楽になるでしょう。一人で何とかしようとしなくても良いのです、大変な時は誰かに頼りながら自分で前に進む事。抱え切れない問題は一人で抱える事無いから・・
頑張って下さい。。。

回答No.1

Syo-ya

「感情ぶちまけてしまうと思います」ということは、今までは特に何も言っていないということでしょうか？　だとしたら、やはり一度はハッキリした態度を示したほうが良いと思います。

文句を言う事で弟さんがさらに悪いほうへ行ってしまうんではないか？と、腫れ物に触るような気持ちでいるのでしたら、それは弟さんの計算どおりであり、その抜け道があるから、現在の生活から抜けられないのかも知れませんから、一度、対決したほうが良いと思います。

ですが、幼いころから過保護にされて、甘やかされて育てられたとしたのならば、現在の弟さんの性格や、生活態度は親御さんが培ったものとも言えますから、対決というより、弟さんがカウンセリングを受けることも有効だと思いますし、親子で受ける親子カウンセリングというのもあります。

いずれにしましても、隠し事があるらしいということですし、何か「嗜癖」のようなものもあると思いますので、弟さんのメンタルヘルスから考えたほうが良いと思いますので、責め立てるのではなく、誰にも言えないような心の内側を聞きだして癒して上げる方向に向かうのが良いと思います。
問題行動の裏には傷ついたまま癒されていない心の傷があるのだと思うからです。でもこれはご家族には感情的にも難しいでしょうから、やはりカウンセリングに連れていくのが良いと思います。