エラソーな質問者さまへの対応はどうしたらいいですか

質問

おしなべてマナーの行き届いたよいコミュニティだと思いますが
たまに、慇懃無礼な質問者さまがいて、腹たちませんか

お礼の形式で「それは質問の趣旨に反する」「俺が聞きたいことにこたえてくれ」

いや、あなたここは、みなさん好意で無償で答えているのに、その言い方はないだろう
っておもう。それもあってか、回答者がそれぞれ二度三度答えるからスレは伸びる

俺が質問するとやはりスレの伸びが早いな。その質問者さまは増長する。
本来、その質問者さまの抱える問題「たとえば、どうしたら恋人ができるか」という
話に役にたちたくて答えているのに、個別の状況を詳しく尋ねると
一般的な女性心理として聞いている・・・などと屁理屈をこねる。
かわいくない質問者さまです。

恋愛など個別に条件が異なる問題を一般論として答えろ、個人的なことは訊くな
という質問にはどう対処したらいいのでしょう。

回答No.14

ライフ ＊ﾟ+｡(σ‐σ)｡+ﾟ＊（@InTheLife） · ベストアンサー

仰るとおり、人生相談系の質問は、質問者さま個人の境遇も違えば対処法も異なります。
だから、回答させていただく側として、できるだけ精確なアドバイスをと考え、質問者さまの置かれた状況を想定したコメントをつけたくなるのは、ごく自然な感情だと思います。

だけど、それって、デリケートな部分に深入りされたくない質問者さま側にとって、本当にありがたいことなのでしょうか？
相談の内容が当事者(質問者さま)にとって深刻であればあるほど、個人の背景を洞察し様々な切り口を加えた分析や助言も、相談した側にとっては、明かしたくない情報にメスを入れられる苦痛にしかなりえない場合もあります。

“レスが増えて得意満面な質問者さま像”といった回答者さま側から捉えたイメージが、果たして質問者さま側の実態なのかどうかは、分かりかねるところです。
表面上は強気を装う質問者さまであっても、「俺のメスさばき、どうよ？」と、得意満面な回答者さまから、何度も何度もメスの洗礼を受ける内に、心が折れてしまう場合もあるでしょう。

ブロック機能は、そうした質問者さまの「声なき悲鳴」を汲み、用意されている部分もあるのではと考えています。
第三者的に見ていて、質問者さま側が明らかに、「それ以上はご勘弁を」と引いた姿勢を見せているのに、「こ、こ、ここまでは書かなければ、お、お、俺さまの気が済まないんだ！！」とばかりに、食い下がる回答者さまのお姿も、たまに拝見しますから。

で、残念ながらブロックされちゃった後は、他の参加者へ向けて、「最近の質問者は、甘やかされてる！」と、逆切れ八つ当たり気味のあてつけ投稿をなさる回答者さま。
お気持ちは解らないでもないんですけどね。
質問者さまのデリカシーやプライドに配慮する姿勢は、やはり必要です。

特に、ココは匿名性のサイトとはいえ、不特定多数の興味本位の視線にさらされた相談所です。
質問者さまにしてみれば、自分が好んでマナ板の上に乗ってみたとはいえ、「善意ですから～」と包丁片手に現れた、どこのどなたかも分からぬ回答者さま相手に、はらわたをえぐられたくないと、つい身構えてしまうのも、これまた自然な感情でしょう。
そうした拒絶反応が、「個人の事情に関心を払うな、世間一般論としての回答だけ示せ！」といった、エラソーな物言い、可愛くない態度に現れるのではないでしょうか。

自らのコンプレックスを極力刺激することなく、有益な情報だけを搾取できれば…と願う質問者さま側と、泣く子も黙るパーフェクトなアドバイスで、自らの善行を完結させたい…と願う回答者さま側との、テンションの差が生む現象ではと思います。

かく言う私も、どう対処すればいいか…というあなたのご質問への答えを書けていませんでした。すみません。
私が心がけている案としては、質問者さまの内情に踏み込んだコメントを施したい場合は、その分野に共鳴できる自身の経験…とりわけ、自分にとって、他人に知られるのは今ひとつ恥ずかしいと感じるような内容を、先ず明かすように努めています。
自分自身も質問者さまの置かれた苦境と大差ない状況にある(あった)ことを正直に打ち明けてみることで、「俺のことなど何も知らないはずの赤の他人から、そんなことまで書かれたくない！」といった質問者さまの抵抗感を、少しは和らげることができるかな？と、勝手に期待しています。

でも、その心がけをよくサボって色々書き過ぎては、質問者さまどころか他の回答者さまからチクリとお叱りを受けたりもします。反省。

お礼

ご回答ありがとうございます。

脱帽です。ここまでお礼を書きながら考えてきたことがすべて書かれていました。それにくわえて
私自身が、質問者さまを「いじって」遊んでいたという一面を鋭く指摘されていましました。

＞自らのコンプレックスを極力刺激することなく、有益な情報だけを搾取できれば…と願う質問者さま側と、泣く子も黙るパーフェクトなアドバイスで、自らの善行を完結させたい…と願う回答者さま側との、テンションの差が生む現象

机の前に大書して貼っておきます。

ありがとうございました。さわやかな気持ちになれる文章に触れることができました。

回答No.13

RTO

投げやりな回答や、ミもフタもない回答、揚げ足取りの回答を付けて差し上げます

お礼

ご回答ありがとうございます。
人形がかわいいのでプロフ拝見。短期間にすごいポイントですね。
やはり無駄な回答はされていないのだと拝察しました。

回答No.12

noname#188107

＞どう対処したらいいのでしょう。

お題に即して懇切丁寧に
ご回答さしあげたらけっこうかと。

お礼

ご意見ありがとうございます。
その「お題に即して」がなかなか奥の深い課題でして・・努力します。

回答No.11

cxe28284

別にいちいち対処する必要はないと思います。スルーすればよいだけです。
あんまり常識を欠くとかマナー違反は通報すればよいだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ここの魔力でしょうか、自分の得意分野以外のところでＢＡ取りたいという欲が
わいてきてつい・・・

回答No.10

atcoffee

可愛くないとか無礼だとか言って質問者にあなたの考えを押し付ける貴方も十分偉そうだけどな
こんな質問をしているくらいだからあなたは質問者さんを上からの目線で見ているのでしょう。

不満が有るならOKWAVEでお遊びするのは控えたほうが良いんじゃない？

お礼

ご回答ありがとうございます。

こういうお答えに対して、「質問の趣旨にそった回答を書いてください」と管理者発言をする回答者
さまなんですよ。
確かにこういうご回答に対しては「そういう話をしているのではない」
〇〇にはどう対処したらいいか
に対して
お前がそもそも〇〇だ
というのは、喧嘩売ってるだけですよね。

どうすればモテますか？
そもそも質問者さまはモテる資格がない。

こういう「余計なお世話」が「恋愛カテ」では飛び交っていますね。

スルーの対極に「余計なひと言」があるとおっしゃりたいわけですね。

回答No.9

kfer_oope

ここに質問投稿する者の中には、投稿する事で自己満足に浸っているキチガイや
変質者が数多くいます。具体名を記載すると削除されますので記載できませんが、
三面記事をコピペするだけの構ってちゃんとか、哲学やアンケートのカテゴリに
常駐するキチガイなどですね。「goo　キチガイ」などで検索すると山のように
ヒットしますからｗ

恋愛カテゴリでは、質問ではなくて同調して慰めて欲しいだけの投稿が多いので、
そんな面倒な者に時間をかけるのはどうかと思います。

まあ、そんな頭がおかしい投稿者が増えるのは、それを受容する運営の不均衡さが
原因なのです。正直、相手にしない事がいちばんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞恋愛カテゴリでは、質問ではなくて同調して慰めて欲しいだけの投稿が多いので、

本当ですね。アンケートカテと同じく同意カテゴリーでも作ったらいいですね。
または、質問の頭にその旨明記して
「同意する人限定　モテない理由は性格でなく容姿」とか
「同意する人限定　女は男を容姿で選ぶのは間違っている」
とか書けばいいですね。
まぁ、慰めてほしくて質問しているのは私も同じなんですが。

回答No.8

sangason

基本、「コイツ鬱陶しいな」と感じたら深入りしません
補足やお礼にしょうもないコメント付けてても反応しない
概ねコミュ力に問題のある人が質問ぶってるのですから
ムキになって論破しようなどと不可能だし不毛過ぎ|・ω・*)

私もたまに質問するんですが、論点のずれた回答は来ます
いきなり感情的になってる回答者も多い、当然腹は立つ
しかし食ってかかることはしない、無駄だと判ってるから

と、ここで要らぬ締めくくりの文言入れたら回答文の質が
変るんですよね、質問者は俄然反目になっていきます↓
例
『食ってかかることはしない、無駄だと判ってるから＞
『ところであなたの回答の仕方にも問題あるんじゃないの？
『質問サイトの利用の仕方を勘違いしてませんか？
『あなたはいったい何様ですかね？

こうゆう失敗をする回答者も多い。。。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞概ねコミュ力に問題のある人が質問ぶってるのですから
そうなんですよねぇ。
こちらが憤慨して、対応やめたのに、「尻尾を巻いて逃げた」だなんて
理屈にあわない解釈をする。
＞要らぬ締めくくりの文言入れたら回答文の質が変るんですよね、
よくわかります。
私はこれでいつももめごとがはじまります。

恋愛カテでは、質問者さまのコミュ力に問題があるケースがきわめて多く
ことに容姿が悪いからモテないという問題の大半は、自分のコミュ力に
致命的な欠陥があるということに気付いてもらわないと始まらない。

これ難しいです。

回答No.7

meg68k

おはようございます。

別に回答者には回答する義務はありませんから、何も書かずに「また
バカがあらわれたよ」と思いつつスルーでいいと思います。

暇で仕方が無い時、反論を受けることを想像しつつ回答するのいいで
しょう。むかつく返答がきても「ああ予想通り」でスルーすればいい
と思います。

このサイトでは「答えが来ない」と不満に思う人が少なくないようで
すが、答えが来ないのは、質問が難しいか、問題（質問者）がふざけ
ているかのどちらかだと思います。つまり多くの回答者は質問スルー
スキルを取得しているのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞何も書かずに「またバカがあらわれたよ」と思いつつスルー

これ、経験と忍耐の賜物ですよね。
今も、ストーカーみたいな人がわざわざＨＮ変えてあらわれました。
「またバカがあらわれたよ」と魔法の呪文でかろうじてスルー成功しました。

質問スルースキル・・・この概念なかったです。答えたい質問には全部くらいついていました。
ありがとうございます。

回答No.6

noname#177763

５の方…。

本当だ。
質問者様、早合点してすみません。

お礼

いえいえ、こちらこそ。妙な省略の仕方でわかりにくくてすみません。

回答No.5

yaasan

２の方、「俺」は元になるエラソーと（この質問者が）思う質問者の考えてるだろう事の想像ですよ。

で、本題。回答者があくまで好意で回答する、というスタンスの中では気に入らなければ放っておく、というのがルールであり、マナー。
たまにお互い喧嘩腰、とかも見た事がありますがお互い相手にせず、回答者は質問に的確と思う回答を、質問者は回答の中から最適と思う回答をベストアンサー、もしくはなければ締切or出るまで放置、というある程度淡々としたやり取りが望ましいと思います。

もし例題に答えるなら、一般論はありません、もしくは一般論を求めるから恋人ができないのです、と返すのが良いのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞気に入らなければ放っておく、というのがルールであり、マナー。

これが、「自分が好きな質問」を見つけちゃうとぱっくり食いついてしまう
食いついたさきに針があったり小骨がのどにささったりすると、すっかり
質問者さまとがっぷ四つに組んで大相撲になってしまいます。すみません。
修業がたっりませんですね。反省。

回答No.4

dogday

対処してやらないってのが、一番双方のタメになるでしょう。
質問が正しくないと、どれだけ懇切丁寧に対応しようと間違った回答なんですよ。
質問者の心に届かない回答もまた、役に立たない回答。

無償サイトだからこそ、質問者が悩んでいるとは限らないし、解決したい質問とは限らないのです。
対応してやるともっと増長して、無意味な質問と無意味な回答が増えて、質問サイトが機能しなくなります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞無償サイトだからこそ、質問者が悩んでいるとは限らないし、解決したい質問とは限らないのです。

そうですかぁ。そういう見方は大事ですね。誰かに恋愛相談など慰撫してほしくて質問しに
来ている人が多いのでしょうね。
他人の経験など役にたたないと思っている。「女なんてみんなこんなもんだ。お前が悪いわけじゃない。」
そういう回答がほしくて質問していたりして・・・

＞対応してやるともっと増長して
なるほどそうですね。無理に答えを書いても
＞質問者の心に届かない回答もまた、役に立たない回答
まったくです。