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私の父親との関係についての悩み
- 私は父親が嫌いで、その理由を書きます。父親は頑固で自分の意見を曲げず、高望みをしてきます。私はこのような気持ちをどうやって解消すれば良いのか悩んでいます。
- 私は高校生で、将来のために大学受験を考えています。過去の高校受験では父親の意向に逆らえず、ストレスを感じました。次の大学受験ではどうしたら同じ思いをしないで済むのか、アドバイスが欲しいです。
- 私自身も短気な性格ですが、父親のような短気な人と上手く生活する方法はありますか？毎日のように父親から言われる言葉や態度が辛く、母親も泣かされています。アドバイスをお願いします。
- RabbitRabbit
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
52才男性です。2人の娘がいます。 文面拝見しました。とても問題のある父親だと思います。ちょっときついことも書き込みますので気分を害されたなら謝ります。 お父さんはあなたを自分の所有物と思っているようです。こどもの人生は「学歴で決まる」と考えているようです。父親の立場で言えば養ってやっているのだから親の期待に応えて当然だと考えています。あなたに反論する権利は無く、ただ黙って勉強して自分の期待に答えろ、早く一人立ちして今度は自分の老後の面倒を見ろ・・と考えているかもしれません。短気で思ったことを口に出さないと収まらない性格ですし、その暴言により相手（母親・あなた）がどう思ったかは問題としていません。むしろ自分の言った通りにしないと気が済みません。何故なら自分の所有物だからです。 さてあなたはどうでしょうか。高校受験の際に自分の学力に及ばないということで下のランクの高校を希望しました。しかし上のランクの高校に行って今成績はどうですか？入学当時は下から数えて何番目だったかもしれませんが、今はどのランクにいますか？遊ぶ時間とか寝る時間を惜しんで勉強していますか？まさか負け犬根性で諦めたりしていませんよね。 ではどうしたら良いかの案です。 (1)まずは関わらないようにしましょう。何を言われても「はい、わかりました」と答えるだけです。 (2)これから必死に勉強して、父親が文句言わないようなランクの大学を受けるだけの学力を身につけることです。 (3)短気な人間は自分の気持ちをコントロールできないので、怒って話しているときに反論しても何の意味もありません。無駄だと考えるようにしましょう。もし意見を求められたら、冷静に話すことです。決して父親の批判めいたことは話してはいけません。 あなたに(2)の根性はありますか？性根を入れて自分の限界にチャレンジすることができますか？自分自身に嘘を言ってはいけません。また弱音を吐くのは自分に甘えているだけです。文句の言われないような大学に行き、しっかり勉強して経済的に自立できるようになることです。そして父親からの扶養が外れたときからは、あなた自身が母親を救出すれば良いのではないですか。 あなたの父親のように人の尊厳を尊重できず自分の価値観を強要し人を馬鹿にするような人は、決して他人の意見や忠告に対して自らの考えや行動をかえることはありません。そのようなことを言う相手を自分の敵とみなすだけです。まずは父親の考えを変えさせようとは考えない方が賢明です。言葉の暴力はDVとみなして良いと思います。まずは関わらないようにするしかありません。相手から見て従順に相手の期待以上になれば文句言われることは減ると思います。
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- 19704527
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私は大学生と高校生の子供をもつ母親です。 他の回答者様の意見私自信も勉強になりました。 でも結局は養って貰ってるうちは我慢しろと言ってる様にもとれます。 ちゃんとした機関に相談はしましたか？アタシは立派な虐待だと思いますよ？ 御母様は何をしてるんですかね？私は夫と姑からかなり酷い目にあってきましたが、わが子に向かった時はどんな理由があろうともただでは済ませませんね。あなた様が目的あって頑張って難関高校に行ったならこの先の試練もプラスとなります。 ただ、お父さんへの意地だけなら貴方にのこるのは何でしょうか？でももえ入ったからには後戻りもできませんし、何処かで御母様と一度きちんとご相談された方がよいと思いますよ。精神的に病的な人間には、相手の心や思いは通じないんです。たとえわが子でも、どんなに御母様が我慢しても、私の姑がまさにそうなんです。 頑張らなくていいんです。どうか貴重な青春時代を楽しめますように。
お礼
とても優しい回答ありがとうございます。 母親は私と同じように耐えております。 わたしも言葉の暴力は虐待だと思います。 しかし、養ってもらっている身のためどうする事も出来ません。 大学生になったら家を出て1人暮らしをしてみようと思います。 暖かい回答ありがとうございました。
- Brian12
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yama-koke-momoさんの回答とほとんど同じですが、補足させてください。 「受け流す」ことは、重要です。決して無視をするのではありません。一旦は受けるのですが、留めません。流すのです。「あ、お父さんはそうなんだ」で終わりです。これは重要ですよ。無視すれば、お父さんは怒ります。受け留めれば、あなたが怒りたくなります。 幸いにも暴力を振るわないお父さんですから、それだけでも救いですよ。お父さんはyama-koke-momoさんがご指摘のように小さい時のことが原因かもしれません。だとすれば、治療もありますが、お母さんに相談するのが良いと思いますよ。因みにお父さんは私の妻と似ているのですが、治療に向けることはなかなか難しいですね。 お父さんがいないときに、お母さんと仲良く笑顔で過ごしましょう。
お礼
この回答を見てから頑張って受け流して見ました。 少しはマシになった気もしますがまだ… でも、やはり治療はすごく難しそうです。 ですが、根気良く受け流して行きたいと思います。 回答ありがとうございました。
- yama-koke-momo
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大変やね。お父さん、寂しい人だな。 たぶんお父さん自身があまり両親から愛されずに育ったのかも。 あるいはまあ、持って生まれた気性というか、要するに治らないんだな、そういうの。 お父さん自身、外でいろいろストレスがあって、それを家の中でぶちまけているんでしょう。 家の中でだけは天下とっていたいんだね。 そういう人の相手は本当に大変だ。 でもまだ未成年で自立も出来ない以上、なんとか耐え続けるしかないかな。 １．できるだけ接触を避ける。まともに取り合わない。 向こうも５分後には忘れてるんだから、こちらも忘れるに限ります。 いつまでも引きずった方が負け。 ２．何をどう言ったって文句しか言わないお父さんでしょう。 言われるのを覚悟でのらりくらりかわすしかないです。 自分の本当の希望はあまり言わない方が良いな。手のうちは見せない。 本当はいっさい進路の話などしなくても良いのだけど、きっとそれにも文句を言うでしょ？ 自分の将来も決められんのか！みたいに。適当に、じゃあ○○、じゃあ△△、とかわして行くしかないですよ。 ３．１と同義の質問ですね。まともに取り合わず上手く受け流すことを覚えましょう。 直情型の人間と張り合っても損するだけです。 今は養ってもらってる身と最低限の感謝はして、あとはひたすら耐えましょう。 お父さん、肩でも揉もうか？みたいな、優しい態度も時には必要かな。 サルもおだてりゃ木に登るって言いますから。 世の中、理不尽な父親を持った人はたくさんいますよ。 子供は親を選んで生まれてこれないから仕方ないです。 お母さんと一緒に適度に気分転換でもして、乗り切ってください。
お礼
その通りなのです。 幼い頃に母親は家を出て行き、父親は病気で亡くなったそうです。 家を出て行った母親は今も生きているそうですが音信不通だそうです。 なのですおじいちゃん、おばあちゃんに育てられたそうです。 なのでとても頑固です。 因みにその通りおじいちゃんもとても頑固でした…。 家だけで無く会社でも色々と部下をどやしつけたりしてストレスは発散していると思われます…。 そうですよね。 この世の中にはたくさんいますよね…。 とにかく頑張って見たいと思います。 優しい回答ありがとうございました。
お礼
わたしも、わたしの母親も、その親もそのように言っております。 そのようになった原因は父親の親に問題があったからだと思うのですが… そればかりはもう、どうする事も出来ないので諦めております。 わたしも回答者様と同じ思いで過ごしております。 なので気分を害することもないので安心してください。 そうですよね。 わたしが母親を救い出せばいいのですよね‼ 少し前向きになれました。 そのためにも今を頑張って見たいと思います。 心温まる回答ありがとうございました。