結婚生活に一番大切なものは何ですか？

質問

最近、彼を私の家族に会わせたのですが、大反対されました。その人と結婚するなら親子の縁を切るとまで言われました。理由は、彼は中卒であること、一軒家に住んでいないということ（県営住宅）だけです。そんな人と結婚をしたら、お金で苦労し、けんかして、うまくいかないのが目に見えてると言われました。私は、それでも彼とがんばるつもりだということを言ったのですが、今は愛情があるから、そういうことが言えるけど、何年かたって、愛情がなくなってしまった時にお金がなかったらうまくいかないと言われました。二人の給料で、親（彼の方）の面倒も見ていかなくてはならないし、子供の費用もかかるし、生活していけるのかと。彼は中卒で、今の会社がクビになった時、働ける会社があるのかと。厳しいことばかり言われました。大丈夫だ、何とかなると思っている私は甘すぎるのでしょうか。
それで、いろいろ考えてしまうのですが、結婚生活に一番大切なものは何だろう？と。

回答No.14

zep1100 · ベストアンサー

こんにちは、zep1100です。
彼氏をご家族にあまりに厳しく否定されてしまっては悲しいのも頷けます。
人生は誰のための物でもありません。自分のモノです。
勿論他人に迷惑や心配をかけるようではいけませんが、
自分が納得し、後悔のない選択をされるのがよいと思います。
しかし、私にはご両親のおっしゃることが良くわかります。

必ず心に留めておいて欲しいと思うことがあります。
・ご両親は、人生の先輩であり、orange1103さんよりずっと多くの物事を見て経験していると言うこと。
・ご両親の発言は本当にorange1103さんの事を本当に心配しているからこそであると言うこと。
・最後の最後に親身になってくれるのは血の繋がりであるということ。
です。
今は分からずとも、いつかご両親の言葉が分かるときが来ると思います。
（現に私にはおっしゃる意味が良くわかるのですから。）
生きていく上では、親に扶養されている時からは想像も付かないほどのお金がかかります。
終身雇用制度の崩壊、保険料や税金等個人負担のの増加、年金受給額の減額・・・
不安要素はそれこそ無限大です。
お金についてですが、楽天家が幸せに余生を送れるほど現代社会は甘くありません。

現在の日本は学歴社会であるため、学歴が低い人にとってはとても厳しいのがやはり現状です。
勿論、中卒でも立派な人はいます。逆に大卒でも使えない人間は山ほど居ます。
問題はその人の中身です。
orange1103さんの彼氏は何故中卒なのでしょう？その事について聞かれたことはありますか？
自分の学歴を胸を張って言えるだけの今に対する自信があるならば、
orange1103さんを幸せにするプランを
堂々とorange1103さんのご両親の前で胸を張って言えるのならば、
先入観や偏見は吹き飛び、ご両親が彼氏の人柄に目を向けてくれる様になると思います。
（やはりご両親を安心させるためにはちゃんと話しておくべきだと思いますよ）

最後に。
＞大丈夫だ、何とかなると思っている私は甘すぎるのでしょうか。
その大丈夫だと思うという言葉の裏に確固たる根拠はあるのでしょうか？
いくら共働きでも出産の際には働けませんし、女性は再就職できる見込みも少ないのが現状です。
彼氏のご両親がゆくゆく倒れられたら、彼氏の背中にのしかかってくるのは言うまでもありません。
持ち家がないと言うことは、財産が少ないことを意味します。
人が生きていくためには一から十まで全てに対してお金が必要なのです。
最悪のことを想定し、それに十分対処できるという証拠です。
もしもそれが無いのならば、現時点では「甘い」としか言いようがありません。
根拠のない自信なのですから。

私は結婚生活において大切なことは、価値観が同じであることと、
お互いを思いやる心を持つことだと思います。

こんな筈では・・・
そう思うことは結婚生活の中ではそれこそ山ほどあります。
それらを無事乗り越えるにはお互いを尊重しする心を持つ事です。
だからこそ時に我慢し、妥協することが出来るのです。
この心さえ失わなければ、相手をいつまでも尊敬することが出来れば、
ご両親の不安も杞憂に終わるでしょう。

今はとにかく彼氏とお互いの将来について良く話し合い、
お互い目指す方向・価値観が同じかを確認されると良いと思います。

お礼

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！！！！

回答No.15

erin_pon

私は去年貧乏な旦那（笑）と結婚しました。今妊娠中です。確かにお金はとっても必要で、足りないくらいで、親に甘えてる（お金を借りている）状態です。私の結婚前の貯金も使いきってしまい、どんなにきりつめても生活していくのも厳しいくらい。でも、それでもどこか贅沢してる部分もまだあるんだと思いますけどね。あなたのお父さんやお母さんがいうように、本当にお金がないと、喧嘩も増えるし、悩みも増えるし、お金で悩んで眠れなくなるし（笑）お金より愛って思いたいけど、やっぱりお金は必要。今の世の中、転職しようにも転職できないし、学歴があってもなくてもいい条件で働くには結構厳しい現状だと思います。だから反対されているご両親の気持ちも娘を思うからだととてもよくわかります。いろいろ経験もされてるだろうし、あなたもご両親のいってること近いうちわかると思います。
だけど、私は好きな人と結婚するのが一番だと思う。
自分の人生だし、もしそれで苦労しても自分がきめたことだから・・。私もお金で苦労はしてるけど、今の主人と以外の結婚を考えられなかったし、今でもかんがえれないから・・・。結婚して、喧嘩もするけど、この人と結婚してよかったってすごく思ってるよ。
ただ、やっぱり親に親孝行がまだできずにいることが、とっても心いたい。早く親を楽させてあげたいっって心から思う。私の自己満足だけど、お金では甘えてしまってるけど、その分、年取って体が不自由になってきてる両親のそばに少しでもいる時間をつくりたいなーって・・。だけど、やっぱり早くお金の面でも楽させてあげたいなーって思ってます。
なんだかうまく文章にできませんが、結婚生活に一番必要なのは、結婚する相手を心から信頼して、相手にも信頼されて、愛だけではやっていけないけど、愛がないと何事も乗り越えれないと思う。
ご両親の意見をちゃんと聞いて、それでもご両親を説得できるくらいのあなただけでなくて、彼も含め、意志と愛と覚悟で、結婚して幸せになってくださいね！

お礼

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございます！！！！！

回答No.13

noname#5641

愛の方を選ぶ＝将来「やっぱ金だなーっ」て思うでしょう。
金の方を選ぶ＝将来「やっぱ愛だなーっ」て思うでしょう。

後悔する人はどっち選んでも後悔するんですよ。

お礼

なるほど。。。

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！！

回答No.12

ponpon

こんにちは。
結婚生活にお金がないよりあるに越した事ないし、家賃知らない続けるより一軒家を持ってる方がいい、、そりゃそうです。学歴と就職については’東大出てれば良いに決まってる’とは自分の仕事経験上全く思いませんが、親御さんは心配でたまらないのでしょう。少しでもあなたが苦労するところを見たくない、という気持ちなのですよ。

あと、もう一つメッセージがあると思います。
結婚するならそれなりの覚悟をして結婚しなさいということ。
例えば今までお金に苦労した事のないあなたが生活するのに精一杯のとき’おかぁさ～ん、ちょっと貸してぇ、だって全然お金ないんだもん。もう嫌になっちゃうブチブチ。。。'、そういうことにならないように、責任もって、覚悟して結婚に望むならきっとご両親だって最終的に喜んでくれます。
’何とかなるさ’というよりも、’何とかしてみせる！’って気合いれて、皆さんに祝福される結婚をしてくださいね。おめでとうございます。

お礼

それなりの覚悟は必要ですね。
お礼遅くなりました。回答ありがとうございました！！

回答No.11

noboru0510

あなたの言う事も、ご家族の言う事も決して間違ってはいません。
考え方が違うのは、単に「立場」が違うだけの事です。

ご家族もあなたの事を本気で心配して忠告していると思います。

ご家族が心配しているのは「中卒・貸家」ではなく、現在の職を失った時の事を心配しているのです。

彼氏は仕事はきちんとしていますか？
欠勤、早退、遅刻はしていませんか？
職場で上司や同僚から信頼されていますか？
技術を持っていますか？
思い通りにならない時に、世間や人のせいにしてませんか？
お金にルーズな所はありませんか？

もしこの中でひとつでも当てはまる事があれば、あなたも結婚相手として彼氏を慎重に見極めた方が良いと思います。

今の職場でずっと働ければ一番良いのですが、何かあった時に転職する際には上記のような事がチェックされます。

最後に、
「結婚生活に一番大切な物」は「妥協」です。
自分が選んだ夫ですから、どんなに生活が苦しくても、どんなに相手の嫌な所が目立ってきても、妥協しなければ上手く生活は出来ません。

お礼

結婚に一番大切なものは妥協ですか。。。なるほどと思ってしまいました。
お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！！

回答No.10

epargdnahcaep

こんにちは。

ＮＯ.1～3までの方の回答を拝見していて、うん、うんと頷けるものがありました。

うちも私の両親に反対されながら3年付き合って結婚しましたよ～。付き合って半年くらい（かな？）してから親に会わせたんですけど…（結婚を前提とかそういう話ではなくって）
まずは『第一印象が悪い』ってことで親に反対されました。

どこの親でも自分の子供が「一番かわいい」と思うのは当たり前ですから、今思えば、あの時の親の気持ちが少しわかるような気もしますけどね…。

それと…うちの夫の両親は離婚していたので、その件でもうちの親は反対してました。

私は「そんなの偏見だよ～！！」と思って、親が反対しようが、やることやって（うちは両親共働きで、家事はＯＬをしていた私がやってました）デートに行っていました。

でも、最後には結局は認めてもらえましたよ～。

「愛があれば…お金なんかなくっても」と思っていた私は、しばらくフルタイムで共働きをしていましたけど…果たしてこれがよかったのか、どうかは…？？ですけどね～(^_^;)

ここでは詳しくかけませんが、反対されつつも、認めてもらえ、その後結婚に向けて準備をしていたときに、ある事件があり…ここでまたうちの親に反対されました。もっともなんですけどね…。

夫の親とうちの親の価値観の相違でとても悩み…
うちの夫の親からは「親子の縁を切る」とまで言われました。

流石に親子の縁を切られては…と思ったので、とても苦しいできごとでしたが、４つある選択のうちのひとつをとり、現在に至っております。（義母と夫が縁を切らずに済む方法のうちのひとつ）

結婚生活が長くなれば長くなるほど…
「私の人生はこれでよかったのだろうか…」と考えることはしばしばあります。

私の親友は「愛があれば、お金なんていらない」といって結婚しましたが（私もそうです）離婚してしまいました。原因は旦那の浮気と借金です。

そんな彼女が言うには
「今度、結婚するときはお金もちがいいわ～」と言ってます。

これは、どうとらえられるか？ですが…
「お金のことで苦労はしたくない」という意味です。

人それぞれ、価値観って違います。

質問者様が、「親に反対されたって、私は彼のことを愛しているから、だいじょうぶ！一緒にがんばっていく！」って気持ちがあれば、その彼と結婚できると思います。

でも、親の意見に左右されてばかりではいけませんが、「う～ん…」と悩んでしまうようでしたら、ちょっと考えた方がいいかもしれません。

確かに何でも「プラス思考」でいた方が幸せです。

しかし、今は時代が変わってきていますよね？
なので、人間、いつどこでどうなるかはわかりません。

お二人の気持ちがどうなのかをもう一度考えられて、慌てない方がいいかと思います。

結婚は「ご縁」ですからね～。
頑張っても頑張らなくても、結局は縁のものです。

親に反対されて、辛い気持ちはいたいほどわかります。

でも、私は自分が色々と経験してきて、今改めて「これでよかったのか」と考えることもあるので、余計に質問者さまに冷静になっていただきたいのです。

ちなみに私は夫とは仲良くやってます。しかし、自分自身の人生について、色々と考えてしまう今日この頃なのです。

お幸せになってくださいね。(^_-)-☆

お礼

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！
結婚はやっぱり、「ご縁」ですか～。がんばってもダメな時はダメなのかな。。。もう一度、冷静に考えて、自分の答えを出したいです。

回答No.9

aogappa

既婚なので経験者としました。
orange1103さんの文面で気になったことがあるので投稿させてください。
それはあなたのご家族の意見です。中卒や一軒家に住んでいないということがなぜ親子の縁を切るまでの理由になるのでしょうか。文面からだとorange1103さんの彼は現在定職についているではありませんか。サラリーの額差はあるのかもしれませんが職に就いているということは立派な社会人の一員であり、結婚後も家庭を築いていける資格はあると思うのです。それに結婚当初から一軒家に住む人の方が稀ではないですか？
更に、結婚後に愛情がなくなり頼りは金だけであるような、安っぽいドラマの筋書きを決め込み、しまいには彼がクビになるなどと、なぜそこまで悲観的な空想をめぐらすのでしょうか。
私はあなたのご家族の意見がどうしても理解できなかったのです。

ただし、ただしです。
やはり結婚とはあなた方お2人だけのものではないのです。お2人のご家族が理解してくれるような結婚をするに越したことはないはずです。
結婚生活はそれからの話です。

お礼

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！
まずは結婚生活というより、両親に認めてもらう方が先ですね。。。　認めてもらえるようがんばります。

回答No.8

kwgcmm1001

お金が有っても　愛情がなければ　ただの共同生活者だし
愛情があっても　お金がなければ　ご両親のおっしゃる通り苦労は目に見えています。

　ご両親も　ずばっとキツい事をおっしゃっていますが　貴女が苦労する姿を見たくない、貴女が大切であるからこそ反対されているのだと言うことを　判ってあげてください。私も人の親になって　そういった親の気持ちが判るようになりました。中卒だから、一軒家でないから…は付け足しの理由であるような気がします。

大変失礼ですが　これが　貴女のご両親の人間を見る目の秤であるならば　貴女は　お金の具合だけで人のものさしを測る　その程度のご両親に育てられたのだ　と諦めて　全てを捨てて　彼の元へ走るのもいいかもしれません。

ただ　上記に記しましたとおリ　大抵の親は　自分の子の苦労をしている姿を見たくありません。
今すぐ　結婚しないといけないのですか？
時間をかけて　ご両親を説得できませんか？
ここで　ムリに結婚に踏み切っても　ご両親を悲しませるでしょう。
彼は　お金は無いけど　素晴らしい人だ、私は幸せになれるんだ、覚悟はあるんだ、というところを　見せて　納得してもらってから　結婚された方がいいです。

あ、ちなみに　結婚して必要な事ですが
相手を支える事です。
お金が無ければ　足りない分　自分が働く！というような強い意思ですね。

お礼

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！
両親が心配してくれてるのはよくわかっているつもりなのですが、反対されるとやはりツライです。
時間をかけて、彼の良さをわかってもらって、認めてもらえるようがんばりたいです。強い意志を持ってないとダメですね。がんばります。

回答No.7

noname#153138

私は独身で男性ですがよろしいでしょうか?
親、従姉達を見ると(夫婦の生活継続する秘訣)
１、隠し事しないで何でも話す。
２、時には我慢が必要(忍耐力)
３、相手に対しての思いやり、愛情。
４、家庭協力(家事とか料理とか育児など)

だと思います。

それと気になったんですが「理由は、彼は中卒であること、一軒家に住んでいないということ」について。

言ってる事がわかりません。(orange1103さんの親)
一軒家に住んでないから反対?
幸せにならない?
そんな事無いんですが。
マンションで暮らしている人と結婚してはいけないって事かな?
別に結婚生活とは関係ないんじゃないかな?

学歴は人生全て決まるもんじゃないと思います。
当然結婚生活については高学歴だからうまくいくとは限りません。

従姉の旦那さんは大学卒だけど育児参加は一切しません。
仕事ばかりで休日はあまり子供に相手してないそうです。(仕事が忙しくて疲れてて休日には休みたいからと)
家事なんかもしませんよ。
どう思う?

>彼は中卒で、今の会社がクビになった時、働ける会社があるのかと。厳しいことばかり言われました。大丈夫だ、何とかなると思っている私は甘すぎるのでしょうか。

いいえ!
全然甘くありません!
大学卒だって再就職が厳しいよ。
大卒だから、中卒だから関係ないよ。
もしだめになったらあなたが支えたら良いんじゃない。

とにかく親に負けずに説得してください。
きっと分かってくれます。

お礼

お礼遅くなりました。
回答ありがとうございました！！！
honieさんの回答は心強いです！感謝！！

回答No.6

koreedah

中卒かどうかなんてことは、まずは置いといて、実際に二人の収入で、お子さんができて生活していけるかどうか、冷静に検証してみましたか？
それをしていないのでしたら、その点に関しては、ご両親が「甘い」と心配するのは、もっともという気がします。（それ以外の点は、同じ人の親として、あまり賛同したくはありませんが。）
ご両親に賛成してもらいたいなら、こうやれば、何とかやっていける、という積み上げで、熱意を持って説得していくしかないと思いますよ。
また、親子の縁を切る、と言われて、切られても結婚します、とは言えませんか？　本当に二人でやっていく気なら、言えるのではないですか？
それが言えないというのは、やはり、どこかご両親に甘えたり頼ったりしてはいませんか？
ちょっと、キツい言い方になったかもしれませんが、親から離れて、世帯を持つというのは、そういうことだと思います。

お礼

厳しいお言葉ありがとうございます。
現在、彼と検証している最中です。

お礼遅くなりました。。。

回答No.5

skbler

あなたは中卒ではありませんね？
親父さんは持ち家ですか？
お袋さんを働かせずして、女房・娘を養ってきたのでしょうか？

だとしたら寄りによって相手が中卒で借家住まいとは、全くかけ離れていますね。親御さんが言わんとしていることは何となくわからなくもありませんが、親御さんを叱咤激励してあげて下さい。

「あなた達は、本当にあたしの親なの？あなたちは狂っているわ！」ってな感じに…

お礼

お礼遅くなりました。。。
回答ありがとうございました！！！
私は短大卒で、今の家は父と母が建てました。祖父母の協力ももちろんあります。