どういう気持ちで生活していけばいいか

質問

半年以上前から、主人に冷たくされています。

ちょっとした喧嘩が元で、その日から180度態度が変わってしまい、目もあわさなければ、口もきかず挨拶もほとんどなし。
それまでは本当に普通でした(ただし夫婦生活はその喧嘩のさらに半年前からなし・・・主人のほうからなんとなく遠ざかって行ったような感じ）。

小さい子供が三人いるので、離婚はできないし、たぶん主人のほうも離婚までは考えていないと思います。・・・とにかくまともに話ができないのでどういう気持ちでいるのかわからない。

なんで突然こんな風にされるのか、話すこともできないので、手紙で謝ったのですが、さっさと捨ててしまったようで、相当怒りが深いのか、主人にとってはちょっとした喧嘩ではないくらい頭にきて、私に対する気持ち冷めたのか。
それ以降冷たくされるのが怖いので、主人がいるときはそっとしてます。子供たちといる時は明るいお母さんでいるよう努めてますが。

私としては仲良くとまではいかなくとも、普通にやっていけるようにしたかったのですが、もうあきらめました。
でもやっぱりつらいです。子供もいるので、から元気でも出して頑張らなくてはいけないのですが、時々鬱々として、しんどくなります。主人からしてみれば本当に家政婦兼子守をおいてるといったところでしょうか。夫婦としている意味もないんじゃないかと思い詰める時もあります。

こんな時ってどんな気持ちで、どうやって乗り越えていったらいいのでしょう。

それと、突然冷たくなるって、ほかに何か原因考えられますか？私としては浮気も考えたのですが、携帯は子供が悪戯しまくっても全然気にしてないくらいほっておいてます。ロックしているからかもしれませんが…。
自営業で仕事をバリバリとがんばっているので、時間はないはずですし、無駄な時間とお金を使って遊ぶタイプではありません（でも浮気していないという証拠があるわけでもないし、夫婦生活も向こうから拒否していたようなので怪しくもあります）。

似たような経験のある方、そうでない方も何かご意見、アドバイスがあればお願いします。

回答No.2

noname#159989 · ベストアンサー

ちょっとした喧嘩ですか。
その時なにか地雷踏むようなこと言いました？
本当に心当たりはないのでしょうか。

知人でこういう例がありました。
ある日突然ご主人が家を出てしまったのです。預金通帳も持って。
どこへ行ったのかなぜ出て行ったのか奥さんにはまったくわからず前日まで至って普通だったそうです。
私の知ってるご主人は子煩悩で優しそうな大人しい方でした。
奥さんも家庭的でいい方です。

ただ、一つ問題があったのはお子さんに発達障害がありました。
いわゆるアスペルガーで障害児というほどのものではありません。
学力も普通、日常生活に困るわけでもありませんが、コミュニケーションに支障があります。
ご夫婦で真摯にそんなお子さんと向き合ってる円満な家庭としか見えませんでした。

ご主人は仕事だけは以前のまま続けていたので職場で連絡をとることはできました。
それでも出て行った理由もどこにいるのかも言ってくれなかったそうです。
ただ好きな女性がいるとかではない、と。
奥さんはひどく落胆ししばらく家から出られませんでした。
お子さんもひそかに遺書を書いていたりと混乱していました。

数カ月、職場へ連絡を続ける形で家出の理由を問いただしたところ、やっと口を開き。
「子供のことが重荷でもう抱えきれない。逃げ出したい気持ちでいっぱいだった」と。
でも重度の障害というわけでもないですし、それが全部じゃなかったと思います。
もともと家庭を持つということが困難な男性だった、そういう事だと思います。
もしかしたらご主人もコミュニケーション下手な人だったかも知れません。
よく気の付く奥さんでしたから、ご主人が息子みたいな立場だったかも。
そして子供が思春期に近づきいろいろと難しい問題が山積してきたことで、抱えきれなくなったのではないか、そう思いました。
アスペルガーの子は思春期の乗り越えるのに困難を要するので。

一つの例としてお話しましたが、ある種の男性に突然、自分の家庭に興味を失ってしまう人というのがいるようです。
自分の居場所ではないと突然思ってしまう？そんな感じです。
もともと家庭を築くという事に無頓着だったが、結婚して家庭や子供を持つのが男としての仕事のうちのように漠然と考えていた。
しかしある日突然気付く。自分にとって家庭の存在がさほど大きいものではなかったと。
むしろない方が自由に生きられる。恋人時代は執着した妻も今は家庭を構成している一部に過ぎない。
前述の例のように子供の問題などの困難があると、自分がなぜそんな苦労をしなければいけないのかと感じ、逃げ出したくなったのでしょう。
しかし通常は人として男としての責任感というものがありますので、安易に家を出るような事はしないでしょう。

ちょっとショックなお話をしてしまったかも知れませんが、なにかそんなふうにご主人が家庭に興味をなくすような引き金になる事があったのではないでしょうか。
もちろん単なる憶測にすぎず、あまり無責任なことを言うべきではないですが。
どうも女が考えるようには行かないところが男性にはあるようです。
仕事がうまく行っていて衣食住足りていればとりあえず満足、というような。
でもきっと子供は可愛いはずです。ご主人自身もジレンマに悩んでいるかも知れません。
つらいでしょうが、耐え時なんじゃないでしょうか。
ここで下手に騒いだり問題を大きくすると良いことない気がします。
障らぬ神に、ではないけれど、冷静に凌ぐことではないかと。

お礼

ご回答ありがとうございます。
喧嘩の中では大したことは言っていないと思うのですが、
主人にしてみれば、そういう喧嘩を引き起こした私の言葉や、
その言葉が出てくるに至った私のものの考え方が
前から気に入らなかったようで、その喧嘩がきっかけで
爆発したようです。
あくまで私の推測ですが…。
何せ本人は何も言いませんから。

家庭にそれほど問題があるとも思っていないし、
仕事中毒といえるような人で、生きる＝仕事という感じなので、
家事育児、家のことは私だけがやっている状況です。
口では家族が大事だから仕事がんばれる、とか言ってましたが、
本音では仕事に集中したい、家族なんてうっとうしいという思いもあるかと思います。
もちろん口が裂けても本人はそんなこと言わないし、
子供のこともかわいがっているし、責任感は強いので、家族を捨ててまで、
自分のことに没頭するなんてできない人だとは思いますが。
そんなジレンマの中での、私の存在が主人の重荷になっているのでしょうか。
喧嘩が引き金で私のことがどうにも我慢できなくなり、
でもいろいろな状況で離婚は無理、仕方ないから私の存在を消しているといったところですかね。
私は謝って普通にしたいと努力してみたのですが、
主人にとっては私がいようがいまいがどうってことないようです。
たしかにここは忍の一字で耐えていくのが一番の選択肢かもしれません。

回答No.5

yonesuke35

＞　小さい子供が三人いるので、離婚はできないし、たぶん主人のほうも離婚までは考えていないと思います。・・・とにかくまともに話ができないのでどういう気持ちでいるのかわからない。

　ご主人の頭の中は解りませんが現状維持で良いじゃないですか。

　もう子供が出来たのですからセックスも必要ない。

　子供のしつけなどで独り言を言いながら過ごせば、夫が少しづつでも意見を
いいたがる状況ができるでしょう。　　　

　一日一言でも会話があればそのうち関係は戻るのではないかと思います。

　冷戦状態でも共通の問題が出来たとき仲直りできる可能性があります。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私自身もこのままの状態でいるしかないと思うのですが、
時々どうしようもないく辛くなるんです。
セックスはまだいいとして、
良い大人が同じ屋根の下で無視し合って過ごしてるんですよ。
普通じゃないですよね。
子供のことではそれなりに話すし、少しでも会話が成立してるので、このままぽつぽつでも続けていけば
いつか元に戻れるのかな。

回答No.4

coolremon

困ったご主人様ですね。

ご主人様に質問者様に正直に言えない理由があるのでは？

もう、半年ですよね～

誰か、中に入って頂ける方はいませんか？
(ご主人様が信頼を寄せている方が最適です)
何を考えているのか？
どうしたいのか？

質問者様から聞いても、答えて下さらないのですから、そういう方法もあると思います。

いずれにしても、このままでは、良くないと思います。

その答え如何によって、身の振り方を考えたら如何ですか？

一応、浮気調査はされて置かれた方が良いかと思います。

最悪の事を考えて、準備された方がいいです。

良い方向で、解決する事を祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございました。
間に入って仲を取り持ってくれるような人もいないし、
そんなことをしたら余計へそ曲げそうです。
主人自身も他人に自分のことをあれこれ話す性格でないし。
何を怒っているのか、どうしたいのかすら言わないのですから、
傲慢というか勝手というか。
浮気の調査もしたいのですが、
お金ももったいないし、2歳の子供がいるのでなかなか難しい状況です。

回答No.3

mama4615

貴方にとって　ちょっとした喧嘩であっても　旦那様にとっては　その喧嘩でなく、その件かの中での　何かが　あるのでしょう。

些細な喧嘩も　そこから肥大する事もあれば
そぅ思っていたんだ、、と　思う事もあるじゃない？
喧嘩の一因が　例えば　ゴミをゴミ箱に入れない　そんな小さな事だとしても
それが当たり前なのよ、きちんと捨ててよ、そういっただらしない性格が。。。
と　言ってしまったら　
だらしない性格が　と言う言葉が　グサッと来るじゃない？
もうゴミの話なんて　どうでも良くなっていたりするし。

多分　貴方が手紙で謝罪したのは　喧嘩の引き金でしょ？
例えで言うなら　ゴミをゴミ箱に捨てない。
疲れていたのよね、、、そぅ言うときってたまにはあっても仕方ない事だよね。
みたいな、、、
だけど　旦那様からしたら　ゴミなんてどうでもよくなっていて、
だらしない　と言われた事に　腹が立っているとしたら　貴方の謝罪文には　そこは書かれて無いから　手紙は捨てられたのでは？？
そしてまだ　旦那様の中では解決してないわけだし。。

ここまで来ると　喧嘩の引き金じゃないと思います。
喧嘩の最中に　言った言葉　が地雷だったのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
鋭いお答えでどきっとしました。
まさにその通りかもしれません。
喧嘩自体はほんとに些細なことだったのですが(主人自身も
喧嘩中に自分が言った言葉すらうろ覚え）、
喧嘩の時に私が言った一言、その言葉を言うに至った
ものの考え方が、どうやら腹に据えかねているようです。
詳しく話すスペースもないのですが、
主人にとってはプライドをかけているようなものについて、
私があまりにも軽く考えてるところが気に入らないのかな。
でも、夫婦なんだし、そういう考えが気に入らない、直せ、と言っても
おかしくないと思うのですが、気に入らない、もう相手にしない、無視、という態度を
するのも、なんだかずいぶん人を馬鹿にしているような気がします。
こちらは手紙の中でもそれに触れて謝ったのですが。

回答No.1

kanakyu-

こんにちは。　おつらいですね。

お二人の間のケンカが、理由としては小さすぎると思われるなら、
それは単なる口実かもしれませんね・・

性交渉を男性側が拒否するというのは、
旦那さんが不能になったか、外に浮気相手がいるか、
あたりが濃厚ではないかと思います。

浮気というより、本気なのかも知れません。
ただの浮気であれば、罪悪感からむしろ、奥様にはやさしくなったりするらしいので。

浮気する人は、携帯をロックする傾向があると私は思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり浮気の可能性もあるでしょうか。
良くも悪くもまじめすぎで、
ちょろちょろ浮気するというタイプではなので、
本気の相手でもいるのかもしれません。
そしたらそのときはどうするか、考えると夜も眠れません…。