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今週妻が浮気します。

  • 質問No.763621
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お礼率 97% (105/108)

共働きで、2人の子を保育園に通わせています。

実は、妻がW不倫をしています。相手は地方の支社に勤める上司です。
昨年の8月頃に出張に行った時に始まり、過去の証拠も押さえているのですが、地方ということもあり、普段はメールくらいなので黙殺していました。

問い詰めなかったのは、総合職の仕事をこなしながら、家事も人並み以上にこなす妻に浮気の一点以外に不満は無く、何よりも妻を愛していたからです。私さえ我慢すればうまくいく・・・メールを盗み見たこっちが悪い・・・
ただ、抱こうとするのを阻まれたり、仕事が遅いことで文句を言われたりすると、浮気を知っていることで、必要以上に逆上しそうになってしまいます。
それでも、私さえ我慢すればという気持ちが、今まで自分を支えてきました。

しかし・・・
そうもいかなくなってしまいました。
今週、地方から、彼が上京し、会うのを知ってしまったのです。
昼食をとり、ホテルに行き、夕方普段通り子供を保育園に迎えにいくようです。
過去は、必死に黙殺してきました。
ただ、これから行われることがわかっていながら見過ごすことは、出来そうにもありません。

会うのがどこのホテルなのかは分かりませんでした。
でも、運命なのでしょうか、広い東京で、ためしにかけた一軒目で「デイユースでご予約を頂いています」!!!

今は、そのホテルに乗り込み、何かしらの決着をつけようと思っています。

それは正しい方法でしょうか?
乗り込んでどうするのがいいのでしょうか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.81
  • ベストアンサー
ずっと読ませていただきました。
この数週間の疲れと痛手、想像するに余りあります。本当に本当に、お大事に。

似たような修羅場(いいえ私のほうがずっとずっと軽かったのですが、目の前で現場を押さえたという点だけは同じ)を経験し、その後全く別の人生を始めた者として言いたいことがあります。

奥様を愛していらっしゃるのですよね。
今までのやりとり読ませていただき、自立し、強くて美しくて、母であり妻である奥様像を思い描いています。
そんな奥様を、一個の人格として尊敬尊重なさるなら、どうぞすっぱりお別れしてください。

奥様は、ホテルの部屋に上司と残ったのでしょう?
泣きも詫びも入れなかったのでしょう?その後帰宅されてからも?
携帯もまだ持っているのでしょう?

あなたが奥様の辛い気持ちを汲む、とか、本当に愛しているのは自分だとかいうのと、
奥様が自分の行動に対して責任を取るというのは別次元のことではないでしょうか。
奥様を一人の大人として扱ってあげてください。
行動の結果を、自分のものとして引き取らせてあげてください。
不倫のつけを、きっちりと負わせてあげてください。

お子様のことも気になるでしょう。でも、大人は自分の後姿を子供に見せる責任だってあるのでは?

今、本当に消耗されていますよね。体も弱ってます。
どうぞ、ご自分をいたわってあげてください・・・。
あなたは立派なかただと思います。後悔や恥は必要ないですよ!!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
目が覚めました。
「一個の人格として尊敬尊重するなら別れる」
自分の気持ちを知らせたい。間違いを認めさせたい、気付かせたい。俺がいないと彼女は・・・
確かに、一個の人格として認めていなかったかもしれません。わかっていないという決めつけと、わかって欲しいという押し付け。私が考える正しさの中に入る事を強要していたのかも。
当たり前ですが、一人の人間なら、間違ってたらそのツケは一人の人間として自分で払うべきですね。
「行動の結果を、自分のものとして引き取らせる」ことこそ必要かもしれません。
投稿日時:2004/02/08 03:45

その他の回答 (全107件)

  • 回答No.37
#22、31です。
誰に対しても暴力はやめたほうが良いですよ・・・。
自分も悪者になりますよ!
男としてはわかるんですけれども・・・。

せめてこの状況下でもご自分だけは、あくまでも理性的に立ち振る舞ってほしいです。
ただ、奥さんには自分の気持ちを伝えるとして、その後のことは別の問題ですよね。結論として、相手の男性、奥さん、質問者さん、当然子供さんたちとの今後をどうして行きたいのか。
>自分がどうすればいいのか本当にわかっていない
ここですよね。

ここまでのお礼を見て、実直な質問者さんの人柄がわかるような気がするのですが、それだけに、あくまでも理性的になってほしいです。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

ありがとうございます。
事前に妻と話し合うなら、感情をそのままぶつける。
ホテルに乗り込むなら理性的に振舞う。
いずれにしろ暴力は振るわない。今はこんな感じで考えています。
投稿日時:2004/01/29 14:42
  • 回答No.36

ベストアンサー率 21% (3/14)

#13のlovelykanonです。
ご自身でもお気づきになられていると思いますが
(#18のお礼のメールでおっしゃってるとおり)
あなたが愛しているのは過去の思い出だと思います。

そして、片親になるってことですが、私自身が
片親で育ちました。
しかし、別に普通に育ちましたよ。
少なくとも恥ずかしいとおもうような
生き方はしていません。

確かに嫌な事もありましたけど
母の一生懸命な愛情を見ていたら
人生を踏み違えるなんてことができませんでした。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

#36の方へのお礼を書いているうちに、自分がどうすればいいのか本当にわかっていないことに気がつきました。私のお礼を読まれている方は、今更「妻に悪い事をした」ってナンダそりゃって感じかも・・・
確かに、過去に引きずられ、戻れもしない所に戻れるかも、という気持ちを持っている事が諸悪の根源なのかもしれません。
投稿日時:2004/01/29 11:40
  • 回答No.35

ベストアンサー率 64% (22/34)

色々大変かとは思いますが、#28のお礼に記載のコメントが気になり書き込みさせて頂きます。

>平日は夜帰るのは2、3日。残りは朝、出社する妻とバトンタッチ
との事ですが、夫婦でゆっくりお話される時間てありますか?
もし無い様なら、いくら仕事を持たれているからと言っても奥さんは寂しかったのではないでしょうか?
(あ、奥さんの弁護するつもりではないですよ。しかも勝手な想像ですが・・)

>私さえ我慢すれば・・
我慢したり許すって凄く難しいと思います。
今までそう言う気持ちが自分を支えて来たそうですが、
一度迷ったら(私さえ我慢すれば)って気持ちに落ち着くのは尚更難しくなる様な気がします。
やはり、そのホテルに乗り込む前に真剣に話し合われては如何ですか?
それでも・・・って言う気持ちになるかどうかは話し合われてからでも遅くない気がします。

偉そうな事を書いてしまいましたが、GoAheadさんの幸せをお祈りします。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

2度にわたる育児休暇の影響で、会社で嫌な思いをする事も多くなった妻にとって、残業も出来ず、当然飲みに行く事もなく、
退社時間と同時に一目散に保育園へ迎えに行き、一人で子供の世話と家事をして寝る生活は、かなり寂しいと思います。
何度も助けてやらなくてはならないタイミングを、見る事さえ出来ず、気付こうともしなかった責任は私にあると思っています。
私がいくら口で愛してるといったところで、妻には、一番助けて欲しいときに助けてもくれないで・・・という思いがあるのかもしれません。
こうして気持ちを整理すると、他人事のように、よく見えてくるもんですね。
今までは、自分自身が睡眠を削ってかなり協力してるという気持ちでいたので、ここまで妻の気持ちを思ってやってませんでした。
「なるべく協力するよ」って言った時に、「協力って言葉が出るのが悲しい」と言っていたのを思い出しました。
投稿日時:2004/01/29 11:30
  • 回答No.34

ベストアンサー率 20% (68/338)

No.12、No.23です。

絶対にしてはいけない事を書きます!
それは「暴力」です。

何故なら、相手(妻)に「私も悪かったけれど、暴力には傷付いた!!!」と声を大して大っぴらに反撃出来る隙を与えてしまうからです。

もしも離婚という事になっても、「どんな理由であれ暴力を振るわれた女性」という事で、同情が集まります。
相手(妻)も「暴力を振るわれた事」によって、自分の罪が免罪された気分になってしまいます。
自己のやった事より、暴力を振るわれた事に焦点を当てて、子供を含め、色んな事で自分に優位に運ぼうとする事も考えるでしょう。

とにかく、絶対に「暴力」はダメです!!!

「暴力をしてしまう程、夫は辛かったのか。暴力を振るわれてそれに気付いた。ごめんなさい」とは絶対に絶対になりません。
「心は上司にあるから」です。
そして、暴力を振るわれた事は「逆ギレ出来る格好の機会を与える事になる」でしょう。
再度ですが、暴力があった場合、世間様も妻に同情票が集まりがちになってしまいます。

例えばこのサイトでこんな2つの質問があったら・・・

●「私は上司と不倫して、夫に知られ、離婚されそうです。」
●「私は上司と不倫して、夫に知られたのですが、夫から殴る蹴るの暴力を振るわれてしまいました。離婚されそうです。」

果たして同じ回答が集まるでしょうか?
文字にするとよく分かるでしょう。
暴力はダメですよ!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

何度もありがとうございます。
あまりの説得力に圧倒されました。確かに暴力は駄目ですね。
馬鹿な質問させてください。暴力は駄目。それは、相手の男に対してもでしょうか?
投稿日時:2004/01/29 11:15
  • 回答No.33
#16-Wish-です。

たくさんの回答読まれて
今、どんなお気持ちですか?

回答のお礼ですからそれぞれに会わせて
お返事されているのでしょうが、
どうしたいのか私には読み取れませんでした。

いったいどうされたいのですか?
九州男児のわりに優柔不断かと・・・。

結局はあなたが許せるか許せないかではないのですか?
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

こんなに回答いただけるとは思っていなかったので、完全に仕事がストップしています(うれしい悲鳴)
一つ言えるのは、最初の回答を頂いた頃と、中盤、そして今とはまるで気分が違います。
本当のこと言いますと、質問を載せる前は、感情に任せて、ホテルに乗り込み、相手を殴り飛ばして、奥さんに電話して目の前で全てを告げ、相手の会社に電話して、仕事せずホテルにいることを暴露し、丸裸にして、着る物すべてを持ち去って置き去りにしてやれ!くらいの勢いでした。

でも、それはちょっと違ったかなと。誰もが異論を挟まない状態で舞台に上がった気分になっているだけの一人よがりだったように思っています。今は、後半何人もの方が言われているように、同じ感情に任せるでも、妻に今の本当の気持ちをぶつけようかと思っています。

ただ、九州男児のわりに優柔不断なのはあたりです(笑)
投稿日時:2004/01/29 01:27
  • 回答No.32

ベストアンサー率 0% (0/16)

マスコミ関係の仕事されてる貴方なら分かるでしょうに..  忙しい主婦はたくさんいます。総合職の仕事と家庭の仕事を立派にやってる?そんなはず無いでしょうに。不倫を楽しんでる人のメール時間を見たら分かるでしょう。仕事もしないで家事もしないで、1日中楽しんでますよ。今日の後からの質問で、45歳の主婦を見たら呆れるでしょう。現実はこんなもんですよ。
憎しみかくして墓場まで共に逝く覚悟が、あるか、無いか、と思います。慰謝料とか考えないで、縁を斬るか斬らないか。育ての親に現実を見せて、育て治しですね。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

45歳の主婦の質問見ました。
あはは・・・って感じですね。うちの妻は違うと思いたいです。でもそれは「うちの子に限って・・・」ですかね。
「憎しみかくして墓場まで共に逝く覚悟が、あるか、無いか」ですか。うーん。重いですね。
投稿日時:2004/01/29 01:12
  • 回答No.31
もし、責めたら 奥さんは離婚をするかもしれない。
あなたに欠けている部分を 他人に必死で求めているのだから 奥さんももしかしたら 必死で我慢しているのかもしれない。
仕事で帰ってきて 人間らしい 癒しが欲しいのかもしれない。
そんなの 人間として甘い、弱いと言われるかもしれないけれど、あなたで 満足いかないのだから 責めたら離婚してあなたなしの生活のほうが楽だわ、と思いかねないと考えてしまいます。

乗りこむのは離婚の証拠をつかむときだけ。
わたしは 泣きながらでもいいから 本音を奥さんにぶつけないと駄目じゃないかと思います。
「俺は我慢していた」ではないです。
「おれは あなたが必要だ 、どうすれば戻ってくるんだ」という事を話し合ってみても 遅くはないのではないかな、と思う。

お子様、奥様、自分のために頑張ってくださいね。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

これだけ多くの女性の話を聞いたのは多分初めてです。説明を重ねるうち、自分が気がつかない自分が見えてきたような気がします。
「僕と彼女と彼女の生きる道」の草薙くんを見た時、こんな極端な奴はいないだろうと思っていましたが、今、自分もそうかもしれないと思いはじめました。(見てなかったらごめんなさい)
確かに私の態度は、「俺は我慢していた」だったと思います。ありがとうございました。
投稿日時:2004/01/29 01:02
  • 回答No.30
私も、泣いてもわめいても良いから、質問者さんの気持ちを奥さんに伝えてほしいな、と。

応援してます。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

知らないうちに、プライドや甘えが、いびつな鎧になっていた気がします。
暖かい応援、ありがとうございます。
これだけ多くの人に考えていただき、本当に感動してます。
投稿日時:2004/01/29 00:55
  • 回答No.29

ベストアンサー率 45% (259/572)

#24番miboujin いま、やっと、全てのご回答と、お返事を拝読して、再びの登場です♪疲れた~~♪(⌒∇⌒)

私の回答へのお返事もありがとうございます。お風呂入りながら&お返事読みながら、ゆっくり考えたんですが、やっぱり、『素直』が一番のように思うん。

奥様が浮気しにいかれる(?)前夜、(前夜がいいと思う。)あなたの今までのわびたい気持ちをお話されたり、浮気しに行くことを知っていること、虚勢を張って優位に立とうとしすぎていたこと、昔付き合っていた二人に戻る為に自分はどうすればいいのか、、、等、素直に奥様にお話されたほうがいいよ。

いままで、ご質問者さんが優位にたとうとしすぎて、奥様も、本音が言いにくかったのかもしれないね。知らず知らず、『自分』って、変わっていってしまうものね。

そうやって、もう一度、奥様と同じ位置に立つ目線を持ってみたらどうだろう??

感情的にならずに、、、でも、男でも、涙が出てくるなら流してもいいよ。。ご質問者さんの弱さも伝えればいいよ。

奥様に惚れていらっしゃるんでしょ?

・・・『素直』それが一番だと思う。

それから先は、もう、奥様の判断でしょうね。

それでも逢うというなら、逢わせればいいよ。
浮気したければすればいいよ。

どう転んでも、素直なご質問者さんに対して、奥様が、どうされるかで、答えは出るよ。

どうか、素直に冷静に、今の、気持ちを伝えて!!
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

何度もありがとうございました。だいぶ霧が晴れてきました。
プライバシー垂れ流し状態ですが(笑)、私は九州生まれなので(ってそれが理由か分かりませんが)『もう一度、奥様と同じ位置に立つ目線を持ってみたら』という考え方が決定的に欠けていたんだと思います。
暴力を振るわないというだけで、高圧的に責めていたかもしれません。
一度素直に今の気持ちを伝えてみます。
投稿日時:2004/01/29 00:18
  • 回答No.28

ベストアンサー率 31% (176/555)

ほとんどがGoAheadの側にたって意見を述べておられますね。
奥様が他の人に惹かれてしまった原因はなにでしょうか?。
それは、おいて
一方的に離婚を言いだした場合、奥様に生活できるだけの収入があれば渡りに船で離婚に応じられるかもしれません。
もし、私が主人に嫌気がさしていた時離婚をいいだされたら応じるでしょう。
 奥さまを許して、今後も一緒にいたいのであれば 相手の男性に別れてもらうよう、無理なら上司、会社、相手の奥様に告げると同時に慰藉料の請求等を行うと伝えるべきでしょう。
GoAheadの奥様の知らないところですべて行うのがよろしいかと思います。
社会的な地位がある男性なら引き下がると思います。

あくまでも、奥様には内緒です。
もし、知られてしまうと相手の男性と別れても、Ahead
さんに嫌悪感をもちつづけるかもしれません。
お礼コメント
GoAhead

お礼率 97% (105/108)

#28の方のお礼にも書きましたが、仕事が遅いことで何度も喧嘩になります。
浮気を責めたときも、「もっと一緒にいられたらそんなことは最初からしない!」といって泣かれたこともありました。
その時は、「そんなことが浮気していい理由になるか!」って怒鳴りましたが、彼女の言い訳かもしれませんが、寂しい思いをさせているのが原因の一つであることは確かかもしれません。
そういう意味では、zasikinekoさんの言われるやり方でやり直したのがいいかもしれませんね。
投稿日時:2004/01/29 00:11
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