死にたい。もうこれ以上苦痛に耐えられません。

質問

うつ病になって４年目になります。うつになったきっかけは離婚、長年の海外生活からの望まない帰国、自分のとったすべての選択が間違っていたのではないかという自責や息子への罪悪感からだと思います。必死でがんばってきたつもりなのに、気がつけば私にはなにもありませんでした。

３年の認知療法中心のカウンセリングと診察を並行した治療もそれほど効果がなく、この春からは分析要素をふくんだ医師の診察一本です。
子連れの海外への留学＆仕事を選んだこと、離婚したこと、それが間違っていたのではということがこの７年、頭から離れませんでした。間違えたのではと思いはじめると体が震えるほどの恐ろしさに襲われたり、頭から血が無くなる感覚に襲われます。それでも間違ってない、それはそれで必要な選択だったとカウンセリングでいわれ、そう思おうと努力してきました。でも最近の医師とのセラピーで、

そのとき（離婚や海外にいくこと）もっと慎重にと、アドバイスしてくれる人はいなかったのか、や
今だから言えるのかもしれないけれど、流れからみれば貴方がボロボロになって辛い思いをすることは予測できたのではないかと思うけど、という言葉に再び絶望感がおそいました。
自分はボロボロなのだ、そしてそれは自分が蒔いた種、選択は間違えたのだと爆弾が再び頭上から落ちた気がしました。
医師は間違ったとはいってない、とフォローしましたがそれは信じられない。

そして少しおさまっていた、選択を間違えた、という気持ちがあふれてきて、７年前と同じ絶望感が襲ってきました。やりなおせる、大丈夫といわれても私にはできない。
４０代、今こんな私に何ができるというのか、あれだけがんばっても何も手に入らなかったのだから。
そう思います。もう堪え難いほどの苦痛をかかえて生きて行くのに疲れました。

今まで自分のストッパーだった１人息子と猫の存在も、もうだめかもしれない。
だけど、母が自殺したという重荷を背負わせたくないから、高速道路を走ったときなど、このまま事故にみえれば、、、とアクセルを思いっきり踏み込みそうな衝動にかられます。
そういう方法を日々考えています。

この先いいことがあるわけでもなく、うつ病になってから失ったものの大きさを思うと、万が一がんばれても有意義な人生が待っているとも思えない。
私はあのとき選択を間違えた、それが自分で許せない。
今の生活、自分はなんて値打ちのない無価値なんだと思います。主治医を見てると嫉妬さえ覚えます（男性ですが）

人生を終わらせたい、そう思います。
昔の楽しかった、充実していた日々でもう十分です。
つらさをのりこえられない、このまま生きていたら気が狂うかも、それでも生きなければいけない理由などあるのでしょうか。もういいよ、そう背中を押してください。

回答No.5

d194456 · ベストアンサー

あなたの苦しみは今現在の生活の中にあるのですよね。
過去で選択したことが間違いで、それで苦しんでいるとしたら、選択した時の気持ちが無くなっていますね。
幾つかのものを牛なたとしても、手に得るものに期待して、幸せになると信じていたと思いますが。

僕の近くの医大の先生は、アメリカで勉強中にウツ病に罹りました。
「全て良くなる！気と良くなる！」と四六時中呟きながら勉強して、帰国しました。
あなたは、その時何を選んだのでしょうか、薬の服用だけですか？
ウツ病が改善する為に、何をしていますか。間違った選択は患者としての行動の選択でしょう？

過去は変えることは出来なくともこれからの未来は選択できます。
過去の選択を何時までも大事に抱えていたいのですか。何を目的にして、選択したのですか。

過去を取り戻そうと思うことが間違いですから、新しい未来を作って下さい。
過去に抱きついている人のウツ病は治り難いものです。それを証明する為の行為ですか？

どんなに間違った選択でも、間違いだとわかった時点で計画を変えたらよいだけです。
今だって同じでしょう。医者は治療方法を変えようとしているのに、患者は治らないままで居たいのですか。
物事浜意外だとわかった時点で、進路の変更が出来ますから、何時だって正しい選択になります。
この選択では上手くいかないと判ったなら、残された道を選んで、目的地に向かうのみです、
諦めない限り、間違った選択などありません。
この方法では上手く行かないと教えてくれた選択があっただけなのですから。

回答No.10

harry__

こんにちは。

死にたいのですか。
息子さん、猫ちゃん、置いて。

ここに、かけるくらいの人生なんだったら、まだまだでしょ？
ここに悩みをかけない人もいる、その方たちは、幾ら今苦しくたって、
でも、明日がって、生きているのよ。

私の友人は、１０歳で白血病で１人亡くなりました。
１４歳で脳腫瘍で１人亡くなりました。
彼女らの遺言？なのかな。　「お嫁さんになりたかった」と。

貴女は、息子さんを身ごもり、産んで、そして、そだてた。
それだって、すごい過去ですよね。
でも、それを消し去ろうとするって、どうなんでしょう？

本当はね、くるしいのは、あなただけでもないと思う。
もっと、くるしいのは、息子さんと猫ちゃんなのでは？

お礼

ありがとうございました。誰にも迷惑かけず消えることにします。

まとめてですがお礼とさせていただきます。
止めていただいた方、ごめんなさい。

回答No.9

江戸川 コナン（@hanasuke12）

詳しくは存じませんが、あなたは過去の判断を誤ったとして後悔しているんでしょ？
ここで自殺願望を出しても、将来また何で自殺しようと思ったのだろう、と後悔しますよ。
過去の失敗が学習ができない、っていうか、人の話は一切効く耳持たず、自分をも受け入れられない方のようですね。

このカテで書き込めば、優しさを装う回答者が多いですから、あなたの気休めになる回答がいくつか得られます。
自殺の決断の背中を押して欲しいと言っていますが、あなたのことを良く知らないネットの匿名の書き込みで、あなたは自分の命を絶つのですか？
あなたの命って、そんなに安物？
はなから、死ぬつもりも勇気も無いんでしょ？
で、本当は何がしたいの？
よくある「釣り質問」と大して変わりませんよ。
自分を慰めるマスターベーションです。
メンタルの方面では、「ゲーム」をしていると言うようです。

モニターに向かって、補足の回答以外には無反応なあなたがいます。
あなたが精神を病んでいるのかは関係ありません。
自分が何を考えているのか、何がしたいのか、自分の感情は何なのか、気が付かないようです。

１つだけ。
＞アクセルを思いっきり踏み込みそうな衝動にかられます。
あくまで衝動にかられる「ふり」です。
あるいは、かられたい、と感じたい欲望だけでしょう。
それにも気が付きませんか？

何年かかっても、自分で解決方法を探しましょう。
それができなければ、死も大いに有効な選択肢です。
あなたが本当に楽になるのなら思いっきり背中を押しますが、くれぐれも他人を巻き添えにしないよう。
あなたがこの世から消えても、誰も何とも思いません。
最初からこの世にいなかったことにするのもいいですね。
他人には大切にされないのだから、せめて自分で自分を大切にしてあげてはいかが？

お礼

ありがとうございました。おかげで背中を押していただけました。

回答No.8

tsufujifuji

価値なんてないか。そう、価値なんてありません。すべては、無意味です。俺だって無意味にいきてます。何にもありません。ただ、俺たちは、分かり合えるじゃないですか。ただ、それだけで良いでは、ないですか。あなたは、ここまでわかってしまったら、後戻りは、できません。弱い人間を呪いながらいきるしかないんだ。まわりをみてごらん。みんな、弱さから逃げながらいきてるじゃん。それでいいんだって。あなた、ちからがはいりすぎだって。本当は、わかってるんでしょ。逃げたって逃げきれないよ。そのむなしさを抱きしめてあげたい。悲しいよね。猫ちゃんいるんだ。あなたが、猫ちゃんを見る目が、死んでるようだって想像できるよ。
間違えなんかじゃない。間違いなんかない。なんにも間違ってないよ。だけど悲しいね。悲しみだけが存在するね。
ただ、俺たちは、分かり合える。それだけだよ。

回答No.7

obrigadissimo

同じ様な質問を、複数回、見たことがあります。
いろいろ考えてしまって、
出発できないのでしょうか。それとも、本心では、
旅立ちを望んでいないのでしょうか。
まぁなにはともあれ、
そうした諸々の想いを
小説に書き込んでみませんか。
ショートショートでもいいので、
レクィエム的に、あるいは、遺書的に、
書いて、透明で穏やかな気持ちになってから
お望みの旅に赴かれるのも
宜しいのではないでしょうか。

残念なことに私は、まだ、
あちらから帰ってきた人に会ったことがありません。
戻ってくる人がないのは、
きっと素晴らしいところだからなのでしょうね。
とりあえず、
よかったこと、楽しかったことなどを
すべて、書き出してみるところから
始めてみませんか。

うつ病というより、ある種の
人格障害（＝パーソナリティ障害）を想わせますが
病歴が長くなりつつあるようですので、
旅立つことに躊躇されているのであれば、とりあえず、
光トポグラフィーやＭＲＩのある
精神科の病院で診察をうけてみませんか。
現状より信頼性のある診療がうけられますよ。

回答No.6

Canon_F-1

初めまして、初老の男性です。

うつ病歴、約５年です。

貴女と同様に、何度も希死念慮に囚われました。でもまだ生きています。

＞自分のとったすべての選択が間違っていたのではないか・・・

人は誰しも、あの時ああすればよかったとか、こうすべきだったとか、一つや二つはやり直したいという過去はあると思います。私もそうです。そうしていれば、こんなに辛い思いをすることはなかったかもしれないと思うことは何度もありました。

でも貴女も私も、選択した結果が間違っていたのか正しかったのかは、恐らく誰にもわかりません。何故ならば人生は一度きりなので、別の選択肢を選ぶ人生の経験はできないからです。

だからこそ、人生は面白いのかもしれませんよ？

＞この先いいことがあるわけでもなく、うつ病になってから失ったものの大きさを思うと、
＞万が一がんばれても有意義な人生が待っているとも思えない。

貴女が、お腹を痛めてこの世に生を授けた、息子さんの成人式や結婚式も、ましてや将来生まれてくる可愛いお孫さんの顔も見ずに死ぬおつもりですか？

＞もっと慎重にと、アドバイスしてくれる人はいなかったのか
＞もういいよ、そう背中を押してください。

貴女の人生ですから、すべては貴女の判断の結果なのです。今更他人の意見に依存するのはおやめなさい。

でも心配しなくても、貴女も私も必ずいつか死にますから、それまで生きてみるというのも一つの選択肢ですよ？

＞それでも生きなければいけない理由などあるのでしょうか。

命どぅ宝（ぬちどたから）、人生、生きてるだけで丸儲け。そんなに辛い思いをしたまま今死んでしまっては、貴女の人生は大損だと思いませんか？

回答No.4

noname#158912

過去の選択が間違っていたかどうか。
その時はその時なりに真剣に悩み、悩み抜いた上で出した答えだったと思います。
だからその時出した答えは間違ってないんですよ。
ただ今結果が良くなかっただけ。
何かをやろうとする時結果を恐れたり考えたりすると行動に移せない。
今離婚帰国と思いもよらない結果になったと思いますが
そしたら今考えることは何故海外へ行ったか、何故離婚したか
ではなく
今からの生活を考えていけばいいんじゃないかな。
過去へは戻れないし
過去を悔やんでも元には戻らない。
今現在を受け止めることから始めましょう。
今がスタートラインなんだと思いますよ。

回答No.3

Gusdrums

中高年、うつ傾向で留まっているものです。

私は、妻の裏切りから家庭の崩壊、私の生きがいの子供2人を連れ去られた後、仕事は順調だったので、それで忘れるくらい没頭しましたが、現在は会社が大手に乗っ取られ、酷い仕打ち、次は上司の裏切り、この裏切りも上司自身を守る為に、私に問題をきせられたということで、部署移動で更に慣れない仕事で降格、手の震撼する病に侵され、心療内科に通院中、特に子供2人には、弱い父親で、こんな状態になり、自責の念が頭から離れません。
会社では、中高年を自然淘汰に持っていく為に、苦手な仕事をやらされ、上司からは影で悪評やあらぬ疑いにパワハラと、その他、ストレスの塊です。

何とか、生きなければ、子供たちがと、自身で後ろ髪を引いている状態ですが、浪費グセの妻は、子供のお年玉にも手を付ける程の最低な輩、これを一時は伴侶として選んだ自分にも責任は、あるが、無理やり引き裂かれた子供が人質なので、相手の要求を受け入れる奴隷みたいなもの、裁判所も妻有利の何が公正中立の立場か！と愕然とした。

家庭・会社・行政、こちらは何の問題も起こしてないのに、誰も私の意見に対して無視という、不条理な現実に自分の人生何だったのか、と安息は夜寝るときだけの人生です。

私のことばかりですみません。

貴方に対して私が言えることは、それでも貴方には大切な息子さんと猫が居る！
もうダメかではなく、この存在は大きく、尊い！
もう一度で良い、貴方が大切にしているという気概だけは捨てないで下さい。

それが、少しでも好転の兆しが現れたり、どん底を経験した者の底力を異質でも何でもぶつけて、それでダメなら、貴方の人生を他人がとやかくは言えません。
通り一辺倒な説得でなく、守るべきものがあるから、人は前へ進むことができるのです。

私は今の会社に見切りつけて、転職します、結果出せなければ、終わりですし、収入は半減です。
自分の選択肢はいつも、後悔ばかり、しかし、これが結果とは否定し続けて前に進もうとこの思考だけは捨てずに踏ん張っているつもりです。
もう落ちるところまで落ちて、その途中でも落ちた時にでも、もう一度考えようと、別居しても子供のことだけが心配で、見切りが付けられない、意気地無しです。
それでも何とか踏ん張っています。

貴方も選択が全て裏目に出たと結果づけていらっしゃいますが、果たして全てがそうかな？
経験って、すぐには成果として出ないが、いずれ現れてくるものは、何か少しでもあるはずです。

人って弱いものですよ、息子さんと猫を守れるのは貴方だけでしょ。

貴方の背中を誰が押せるものですか。

私も、そのうちに気が狂いそうな地獄へ身を投じるかも知れません、いや、私だけでは済まされないでしょう。
しかし、今の環境を変えなければ、そのような道に入り込んでしまうのです。
２２年間努めた会社が、そうさせたのです。

苦労が報われない無情な世の中なら、それを怨むのも自由、自分の人生なんてこんなものかと怨んだことも毎日ですよ。

しかし、成行き任せ、なるようにしかならない、つまり現実を受け入れて、このままで終わらせないという気概で持っています。
私と貴方だけでは、ありませんよ。

貴方は自分を責めすぎていませんか。
休息取ることとか考えましたか。

まだ、やるべきことや、選択することが必ずあります、ただ、それを見過ごしてきたのではないでしょうか。
過去を振替える程、私も悲しくなってきます。
しかし、過去は過去、次の行動、将来の行動は、あります。
騙されたと感じても一度、違う方向や思考で動いてみては如何ですか。

生きることに疲れたのなら、休めば良いのです。
私もそう考えて過ごしています。

休んでいると、ふと、動きたくなります。
ここなんですよ！

人間の心理なんて、そんなものです。
無理や大きなストレスに耐用できない、これ当然です、仮面うつが多いのですよ。

どん底の私から、貴方に対して無理は言いませんし反論もできません。
当然です。
先のことなんか、誰も解りませんから。
予想なんてあてになりません、将来どう変わるか、見て感じていきましょう。
お互いに。

長文失礼しました。

回答No.2

noname#229064

一遍東北に遊びにきませんか？
そこで海沿いの町で、１０人ぐらいの人の話を聞いてみてください。
その上で、あなた自身がどうするか決めても損はないでしょう？
子供と猫と女房がすべてでないと気がつくかもしれません。

方法はたくさんああります。でも他人に迷惑をかけるのだけは止めてください。

補足

すみません、わかりにくかったのかもしれないけれど、私は女性です。

＞主治医を見てると嫉妬さえ覚えます（男性ですが）
主治医が男性という意味です。

回答No.1

noname#255857

たまたま昨日知人の家族が鬱で自殺したけど、家族は滅茶苦茶泣いて悲しんでるし、旅行とか仕事の予定が狂うと怒る人もいたりと大変よ。