病気による死への恐怖、自殺

質問

私の彼が治せない病気になり、死への恐怖で苦しんでいます。
これからの不安、病気の痛み、死への恐怖から逃れるならと自殺を考えたりします。

彼とは別れることになっていますが、メールだけは続いています。
死にたい、忘れてくれと言っていますが、本心は誰かに気にかけてもらいたいという気持ちが伝わってきます。
人生に絶望し苦しんでいる彼に何とか前向きになってほしいと思います。
私は、メールで何気ない会話をと思いますが、精神的に不安定で、なんと声をかけてあげたらいいかわかりません。
日々、眠れないようなのですが、治療に口出しをすると怒るので、カウンセリングや睡眠薬を薦めたりする事もできません。

彼に残された人生を生き抜いてもらいたい。
希望を捨てないでほしいですが、うつ病とは、またちょっと違いますし、なんてメールしたらよいのかわかりません。

みなさん、アドバイスお願い致します。

回答No.7

6izt

家の近くにある神社の神様に彼の病気が治るようにお祈りして下さい。彼には内緒で・・・。
病気が治るかもしれませんよ。
神様に祈るしかないです。

回答No.6

LiLN

つらいですね。自分にナニができるのかって焦るし、なんとかしなきゃって思いますよね。自分も最愛の家族を亡くした過去があるので、気持ちはよくわかると思います。

「別れることになっている」というのが、状況としてよくわかりませんが、かなーりキツいことをいいます。
自分が今そういうことを聞ける状態じゃないと思うときは読み飛ばしてください。

まず「自分と自分以外」の人を混ぜない方がいいです。非常に哀しくて無力でつらいことですが、人は誰かを救ったり幸せにすることはできません。肉親だって恋人だって伴侶だってそうです。
本人しか救えないし、本人だけの命です。変わってあげることはできません。
その本人が望んだ場合だけに、「人」や「体験」がきっかけになることがある、というだけです。

「前向きになってほしい」というのは「あなた」が「あなたのため」に思っていることです。その方が「あなた」の気が休まるからです。「彼がそうしたいわけではない」のです。

できることはあまり多くありません。ただ真摯にそれをすることは可能です。
「彼のためになること」を考えるのではなく、「自分が彼のためにしたいこと」をただ『する』のです。あなたが、あなたの為にそれをする。それは彼に通じないかもしれないし、通じるかもしれない。でもそれしかできることはナイんです。ひっくり返していうと、それだけは「できる」んですよ。

「メールになんと声をかけてあげたらいいのかわからない」なら、「自分になにかできることがあるか？」ときいてみるのもひとつだと思います。「伝わる」かどうかはわかりませんよ。
「死」に直面した人の気持ちは、直面してない人には絶対にわからないです。ましてや健康な人にどうやってそんなことを思いやったりできますか？その絶望を、その無念を、想像したりできるものでしょうか？そして、それはあくまでも「健康な人」の「想像」なのです。
「おまえにはわからない」といわれても、「そうだよなぁ」という事実です。

「死に向かう」といわれている病気を、自分のこととして受け止められるのに、どれだけの時間が必要だと思いますか？そのためになにがあれば受け止めたり希望をもったり前向きになったりできると思いますか？

私にはわかりませんでした。そこまで私の想像力は追いつかなかった。だから「自分が後悔しないために自分のできることを精一杯する」ことだけをルールにしました。

今でもそれが正しかったのかどうかなんてわからないです。でも例えばもう一度時間を巻き戻すことができても、同じようにするでしょう。それしかできないから。特にハナシをするでもないけど傍にいるとか、笑顔で接するとか、手を繋いだり添い寝をしたり、腕とか額とかに触るとか、返事がなくても話しかけるとか、ほんとにつまらないことです。そうやって「精一杯生きようね、手伝うからね」ということを伝えたい、ということしかなかった。

でもね、自分がカラダで伝えることはものすごく大事だと思うんですよ。自分で動いてカラダで伝えること。自己満足かもしれないけど、通じてたんじゃないかな、って思う。それで自分はその喪った先も生きていこうと思えるようになるのね。
それはメールというアクションの形を採ることもあると思います。

「別れることになっている」あなたと彼の関係と状況がわからないのでなんともいえませんが、「死」や「病気」と向かいあうのはものすごく勇気と根気が必要です。精神力と体力を消耗します。人の生き死にに関わるというのはそれだけの重さを有している、ということです。奇麗ごとではすみません。喪った後にも傷が尾を引きます。どれだけの傷になるか、今は想像もつかないほどの痛みになります（いや、脅かすわけではないけど）。

選択肢があるのなら、彼のためではなく、「自分がどうしたいのか、どう関わりたいのか？」をクリアにした方がいいと思いますよ。自分の望まないことをすると自分に負担がかかるし、そんな負担を自分にかける彼や彼の病気を、恨むことになりかねません。
そして決めたら、それを実行すること。

「病気」の当事者と、家族や周りの人のメンタルサポートは種類が異なります。
「やはり関わって支えていきたい」と思うなら、「家族や周りの人間としてなにができるか」ということを、カウンセラーなりソーシャルワーカー、「患者を支える会」などに参加したり相談するのがいいと思います。「同じフィールドにいる人」というのは、ものすごく救いになります。昔よりはるかにこういうメンタルサポートも充実してきました。

「生きてる今、なにができるか？」が問題なのです。
彼ができること、したいこと、と、あなたのできること、したいことは断じて別物です。

kirakira38さん、キツいこといってごめんなさい。
でも、覚悟が必要な話だと思うので書かせていただきました。
ご自分の人生を最優先にした上で、決断をして、行動をしてくださることを祈ります。
どういう選択をするのだとしても、誰が責めても、あなたの人生です。あなたが選んでいいんです。他の人は関係ない。それは忘れないでください。

周りの意見に振り回されて自分の望まないことをすることの方が、よっぽど自分にも彼にも不幸な結果をもたらすと思います。

お礼

経験者の方からのご意見、ずっしりと重く感じました。

彼のために出来る事はないんですね。
私が彼のためにしたいことをする・・・自己満足でいいのでしょうかね（苦笑）
私はそばにいることが出来ないので何が出来るんでしょうね。
答えが出ません。

回答No.5

kyouichi-7

前のご質問がまだ締め切られていないので、
どうされたのかと案じていましたが、
別れることになりましたか。。。

どのような進展が合ったのかはわかりませんが、
前のご質問を見ているかぎりでは、
『どんな苦労が待っていようとも、　
　死ぬまで支えていきたい』
と言うように見うけられたのですが、
今回の内容では、
『メールのみの付き合い』『何気ない会話を』
と言うかきこみから、
『ただのお友達として付き合う』ように、
気持ちが変わられたのかと、少し疑問に感じます。

別れようと言う事になっても、
実際、彼はあなたにすがり付きたい思いであると言う事が、
痛いほど伝わっているのではないでしょうか？

相手のこころの辛さを分かち合うほどの気持ちが無いのなら、
こういう絶望の淵に立たされた人間に対して、
どうでもいいメールのやり取りをするということは、
かえって偽善の気がします。

自分が相手にいい思い出として残って欲しい。
また、彼が亡くなった後で、自分の態度が悪かったと言う、
悔悟の念に苛まれたくない。
そんな打算が読み取れてしまいました。

これ以上付き合うつもりが無いのなら、
「この頃忙しくて。。」と、メールの間隔を次第に空けて、
彼があきらめるようにもって行くのが、
一番ではないかと思います。

おぼれている人間の目の前で、
岸辺にうろうろとしている人に、
『助けてくれ！　何か投げてくれ！』と懇願しても、
『何もできないわ。でもがんばってね。』と言われるくらいなら、
さっさといなくなってくれたほうが、
自分で自分のことを見つめて対処する気になります。

以前、一度だけかなり精神的なトラブルにおいて、
仲の言い女友達に相談したところ、
その内の一人は『ごめんなさい。私、この件にはかかわれない』と、距離を置かれました。

その時は、少し悲しくもなりましたが、
結局は自分で対峙しなくてはならないこと。
上辺だけは心配そうな顔をしても、
いざと言う時に、サ～っと引き上げるような人間に比べ、
よほど誠意ある人だったなと思いました。
交流こそ途絶えましたが、
いつでも再開できると言うそんな余韻のある友達です。

もし、以前のようなお気持ちがあり、
彼が別れてくれというからその通りにしているというのなら、
治療に口出しをするというより、

・ご家族の方と話し合う。
・その病気の家族会
　（ネットで検索したり、
　　主治医に相談すればわかると思います。）
　に出席したりする。
・いっしょにカウンセリングを受ける。
・ホスピス（終末医療）などに相談する。

等など、手段は全くないわけでもないと思います。
彼が怒るというのならば、
逆にあなたも怒ってもいいのではないでしょうか？
あなたのこう言う思いを何故わかってくれないのかと。

自分的には、相手の状態が悪くなったと言うことで、
手のひらを返したように疎遠になるということは、
非常に嫌悪します。
しかし、世の中綺麗ごとではすまされません。

とことん付き合うつもりが無いのなら、
だらだらと関係を続けているよりか、
すっぱりと縁を切ったほうがいいのかもしれません。
その結果、相手が自死を選んだとしても、
kirakirra38さんに関係があることとはいえ、
責任『は』ありません。

あなたにはあなたの人生があるからです。

実際にはもっともっと複雑で辛い事情が、
あることと思います。
ご質問文のみの情報ですので、
文中、失礼なところもあるかと思いますが、
あくまで自分の考えを述べさせていただきました。
『愛のかたち』には、決まりはありません。
kirakirra38さんが一番納得する方向でお選びください。

お礼

また書き込んでくださってありがとうございます。
前の質問は締め切ったつもりだったんですけど、何かの手違いですね。

ほんとに複雑な事情がありまして、ここではなんと書いていいやら・・・
あれから、彼に逢ったりいろいろありました。
彼は諦めきっていて、早く一人になって静かに逝きたがっていました。
誰にも気兼ねなく、痛い痛いと叫べるところに行きたいそうです。
一人にしてあげたいと思ってしまいました。

病気のことや治療のことに口を出すと嫌がります。
これから、私と会ったりする事は体への負担でしかなくなるとも思いました。
入院したとしても、どこの病院かも教える気がないそうです。見舞いに来られるのは嫌だそうです。
これでは、付き合いにはならないと思いました。
お互いが必要とし合わなければ無利なのではないかと思いました。

家族と相談するといっても、私は家族とは面識がまだありません。
婚約者でもない私がとやかく言える立場でもなく、それに、彼は家族にはまだ病気を内緒にしています。

逢った時と、その後は、とにかく忘れてくれ、別れよう、死ねば諦められるのか、もうこれで最後のメールにしようという言葉ばかりでした。
私は、私の存在は彼を苛立たせるだけ、もう諦めるしかないと思い、別れる決心を彼に伝えました。
その後は、安心したのか、メールだけが続いているんですね。
だから、メールで気が紛れるならとも思いましたし、彼もいざ私が別れるとなったら寂しさを感じたのかと思い、しばらく、メールで様子をと思ったんです。
今は彼も、別れなくてはならない、でも誰かに気にかけていてほしいという矛盾した気持ちで心が揺れているかもしれません。

でも、苦しんでいる彼にメールだけでどう接したらいいかわからず、メールだと彼の精神状態が掴みにくく、困っていました。

確かに中途半端な状態です。
でも、彼がメールだけの関係を必要とするならそれでもいいのかなぁと・・・

中々うまく書けませんが、これを読んでまた何か思われることがありましたらお願い致します。

回答No.4

Syo-ya

まあ「こういう話もあるよ」程度に読んでください。

私は気功をやっていて、いろいろな話を聞いたり、本で読んだりして、自分でももちろん信じてやっているんですが、例えば、癌が自然消滅してしまったという話もあります。

人体というのは、常にイメージしたとおりになろうという性質があるようで、例えば、このメンタルヘルス・カテでもそうですが、「私は駄目なんです」という発想になると、本当に駄目になっていくんです。「駄目だ」と思いだすと、交感神経ばかり刺激され免疫力も落ちるし、姿勢も悪くなり骨格も歪み神経も圧迫されるし、深呼吸もしなくなるから慢性的な酸欠になるし、脳内ホルモンの分泌も滞るし、「駄目だ」というイメージに従っているかのように、本当に駄目になっていくんです。

で、この方の本に、私は勇気付けられたんですが、塩谷信男医学博士という現在１０２歳になられる方の一連の図書がありますが、この方も幼いころに何度も死の淵を彷徨ったあげく、自分で、呼吸法を始めて、健康と霊能力を手にいれ、医者として活躍されてきて、引退後の９０歳から、自分の考案した呼吸法を世に広めようと思い立ち、本当に世に広めてしまったという、なんとも痛快な方なんです。

この方の本は、痛快で、勇気も、希望も湧いてくる内容ですし、何よりも「呼吸法」というのが、不思議な潜在能力を引き出すものですから、是非、お薦めしてほしいと思います。

呼吸法は世界中にいろいろな方法論があります。
塩谷さんの呼吸法は、下腹(丹田）を上手に使えないと、頭に血が昇ってしまう(力みすぎるで）怖さがあるんですが、頭に血が昇るようでは、上手に出来ていないということをご理解いただいた上で、ご覧いただけると良いと思います。
霊的な話から、呼吸法まで希望と勇気をくれる本ですから、是非、お薦めします。

私のＨＮをクリックしてもらえれば、立禅をご紹介してます。
これはなにも立たなくても座ってでも、仰臥姿勢でやっても良いんです。
つまりは、意識した丁寧な丹田呼吸法が肝心なんです。

問題は丹田の使いかたですが、下っ腹(ヘソ下）だけがポッコと膨らんで、妊婦さんのようになれば、成功してるといえるでしょう。もしお薦めしても大丈夫な健康状態ならばお薦めください。

お礼

イメージや呼吸法に効果がある場合があるのは知っていますので、私も医学以外でもと勧めましたが、彼は、医学以外は受け入れない、医学でダメなら死ぬと言ってました。

残念ですが、治そうという気がないようです。
私も、どうすることも出来ず困っています。

いろいろありがとうございました。

回答No.3

disease

自分も自宅療養中で薬で命を永らえさせているだけの状態です。
心臓停止したこともあり、毎日ツライだけなので死に対する恐怖は無くなり、死をむしろ望んでいます。
何度か自殺しようとしましたが、全然できませんでした。

もう直らない病気なら完全に縁を切るか、メールをするなら日常の普通のことでも書くといいと思います。
頑張ってとか、自殺しないでなんてことは書かない方がいいと思います。

もし、彼が死んだら喜んであげて下さい。
もう苦しむ事は無くなったのだから・・・

お礼

彼もdiseaseさんと同じ胸中だと思います。
胸がつまり言葉が出てきません。。
書き込んでくださりありがとうございました。

回答No.2

tetujin82

本当に愛してるんですか？
不治の病の人へメールですか？
本当に最後を看取る気があるなら、何を言われても
そばにいて、話すのが心の助けになると思います。
あなたは、疲れた時に
「げんきいぃぃぃ（＾Ｏ＾）きゃはは」
こんなメール来たら嬉しいですか？
逃げないで、最後まで愛して欲しいと思います。。
後悔しないためにも。。

部外者が入る問題では無いと思いますが。。。

お礼

あの質問文だけだとそう思われても仕方ないですかね。
あまり詳しく書けませんでしたが、「何を言われてもそばにいる」ことが許されませんでした。
最後まで一緒にいてほしいと思う人ばかりではないんです。
彼がそうです。
でも、怖い、寂しいという自分の矛盾した気持ちに悩まされていると思います。
だから、私はメールで少し様子を見てみようと思ったんです。
それで、やっぱり私にそばにいてほしいという気持ちになるか、それでも一人になりたいと思うか、彼次第だとおもっています。

回答No.1

runa_moon

こんばんは。
とても残念なことですが治せない病気もこの世の中にあります。

死への恐怖と言うことは告知を受けられたのでしょうか。
告知を受けると最初は受け入れられず何が起こったか分からない。またはパニックに陥るなど精神的動揺が見られます。

そして不安や怒り無力感など鬱状態も経験したりします。

それからやっと自分自身を受け入れられるようになります。
しかしそれまでにはとても長い道のりがあり
家族や友達恋人など周りのサポートが欠かせません。

参考になればとURLを貼っておきます。

今はなんと言っても反論される時期かも知れませんが
そのいらだちや不安を受け止めてあげてほしいと思います。
あなた自身もとても辛いと思いますが
辛い気持ちを分かち合ってもらうのは病人にとってかけがえのない物です。

どうか有意義な日々を過ごされますように・・・・。

参考URL：

http://homepage2.nifty.com/mimisukewan/

お礼

彼は情緒不安定で、自分の現実を受け止められてはいないと思いますが、今どの段階にいるのかわかりません。
仰るとおり、何を言っても反論します。
治療のことや、諦めないでなどと言うと怒ってしまい、いつメールも音信不通にされるかわからない状態です。
私は、病気にもう口出ししない方がいいのかと思いますので、普段の会話をと思いますが、メールしかしてくれないので、彼のその時の気持ちが掴めず、返って苛立たせたりしてしまいます。

ＨＰ拝見させていただきました。
涙が止まりませんでした。
サポートする側の苦悩が伝わってきますね。
私の直面している苦悩と似ていて大変参考にさせていただきました。