(長文です）結婚生活を継続するかそれとも今離婚？
- 結婚生活を継続するか離婚するか、悩んでいる女性の質問。
- 旦那さんの経済状況や義両親との関係が問題となっている。
- 離婚したくないが、田舎の部落での生活が不安で決断できない。
- ベストアンサー
(長文です）結婚生活を継続するかそれとも今離婚？
何度も質問させて頂いていますが、後悔しないように皆様の知恵をお貸しください。 真剣ですので冷やかしや、からかいは遠慮させてください。 4月に入籍し、旦那さん(38歳)、旦那連れ子男の子(8歳)、お義父さん(64歳)、お義母さん(63歳)、私(37歳)、私の連れ子女の子(8歳)で同居生活を始めました 。 実家は震災で傷んだ為、また旦那さんの年齢的に銀行から借り入れできるリミットがあった為二世帯住宅に建て替え中です。 本来なら8月初めに引っ越しをして二世帯住宅で(義両親１階、私たち２階)暮らすはずでしたが、私の妊娠が発覚し早めに貸し家で同居となりました。 初めから連れ子再婚同士でしたので、お互いの両親も納得済みの再婚でしたが、一緒に暮らし始めて３カ月で我慢が限界にきました。 ・・・というのも、旦那さんが義父に200万の借金があることは知っていましたが、震災の後会社から無利子で200万借り入れが出来たので、新築する家の為に借りると言って借りていました。 4月に入籍してからその200万の事を聞くと1円も残っていなかったのです！（この間たった1年） 何に使ったのか聞いてみると自分の趣味(Nゲージというおもちゃ）、私との交際費に使ったらしいのです。 また、毎月5～15万を携帯のゲームに費やしていて、生活費がほとんどなく私の給料も（14万）使っても足りませんでした。 結婚したばかりなのにこの事で喧嘩が絶えず、200万の借金も一緒になってからのものじゃないから言われる筋合いはないと言っていました。（現に支払は今も継続中ですが・・） 生活費もなくて義両親と同居しているからといって食費もお金を入れていないのです。貸し家の家賃5万円は自分が払っているからだそうです。朝も子供たちが通学する20分前まで起きてきません。 帰宅も営業なので夜21時過ぎになり子供たちとも話す機会も少ないのです。21時に帰ってきてＰＣで会社の研修をｅラーニングでやり、その後夜中の2時までＰＣゲームに夢中です。 初めは給料を預かっていましたが、足りない現状と200万事件、入っている生命保険からの貸付などお金にルーズなのが嫌で自分で管理するように言いました。私が子供を産んで働き始めても家にお金は入れずにお金を貯めて自分の子供たちに使おうと思ったのでそのことも伝えました。 なぜなら一度も貯金できた試しがないし、借金がない時なんてなかった自分なのに私に預けるより自分で管理するといった旦那がとても家のローンを定年までに返せるとは思えないのです。 また旦那さんの両親も1歳半から預かって育ててきた孫を溺愛していて、事あるごとに私の娘との差別が出てしまっていました（無意識に）。たった3カ月なのに娘は義両親を嫌いだと感じており修復が難しくなってきています。子供たち二人は仲が良かったのですが最近特にお義母さんの態度がひどくなってきたのです。 私の実母からお中元を渡されたので義両親に渡したところ「うん」としか返事がなく、ありがとうとか宜しく伝えてなどの言葉もありませんでした。それどころか義母はいまいち機嫌が悪く、旦那さんに私が「なんか機嫌悪くない？何かあったの？」と聞いたほどでした。 掃除や洗濯お昼を作ったりなどしてから、妊娠中ですので眠くなり午後横になっていたら義母が返ってきました。 その後建築中の家を見に行ったら義母が草むしりをしていました。私は紫外線アレルギーとお腹が大きいため家だけを見て帰ろうとしたら娘が泣かされるほど叱られていました。 あわてて行き「どうしたんですか？」と聞いたら「この子に聞きな」と言って去りました。良く聞くと旦那の子を呼び捨てにしたから怒られたそうですが、何も泣くほど怒らなくても・・と腹が立ちました。 その夜まで（自分たちが草むしりや畑仕事をしていたのに嫁が昼寝していたから腹が立って）私の存在も娘も無視され続けた結果、私がキレました。今までも義母の機嫌が悪い時は1週間～10日でも存在を無視され続けてきました。今回も子供達もそのとばっちりを受けてしまっていたので我慢が出来なくて娘の布団を私たち夫婦の寝室に持っていき「今日からここで寝かせます」「息子は（旦那の子）は今まで通り義母さんの隣で寝かせてください」と伝えました。 その後旦那が両親に呼ばれなぜ私がキレたのかを説明してきたそうで、お義母さんも「娘に対する態度を考えないと娘がダメになっちゃうね・・」と言っていたそうです。私に対する態度の反省はなく、私も気に入らないことがあると同じように口きかなくなるから、どっちもどっちでしょとそれを旦那さんに言われましたが私は積もり積もった不満が爆発し、実家に帰ると言いました。 旦那さんが言うには「10年も経てば親もいなくなるんだから我慢してもっと田舎の部落になじめるようにもっともっと頑張れ」「今が頑張っていないわけじゃないのは知ってるが、私ならもっとできる」などと言われました。親の介護も旦那さんの為に頑張れると思っていましたが、娘が大事にされないのになんで面倒見なきゃなんないの？と疑問が出てきたので旦那には「協力はするけど、自分とその兄弟で責任もって」と伝えました。 正直、旦那さんと離婚するつもりはないけど、田舎の部落で嫁が出来るか？と言われれば私には無理だと思いました。畑仕事は虫がダメでできないし、紫外線アレルギーだし。結婚するまではお義母さんも「私は姑、舅で苦労したからお嫁さんには何も言わないし、言いたくない」と言っていたのに・・私が甘かったです。 今は「考える時間が欲しい」と娘と実家に帰ってきました。学校は車で30分の送り迎えをしています。 1学期ももうすぐ終わりですのでそれまでには何とか答えを出したいと思うのですが、母子家庭で二人を養っていけるかどうかとても不安で決断ができません。 その後旦那さんとも話し合っていませんので何も決めていませんが、妊婦健診が近くあります。 今までは一緒に行っていたのですが、今は揉めているので一緒に付いていくかどうか迷っているそうです。お腹の子と義両親の話は別問題なんですけどね・・・ 今日もしくは金曜日の夜に二人で話し合いをしようかと思っていますが、口が上手な人なのであいまいにされない言い方で聞きたいのですがどうしたらいいでしょうか。 お腹の子の為には我慢しなさいと実母は言いますが・・・ 何かいい案があればどうか知恵をお貸しください！ 宜しくお願い致します。
- mei5424
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NO8の回答者です。続けての回答すみません(＾＾； ご丁寧なお礼、ありがとうございました。 おかげさまでさらに詳しいことが分かりましたが、なかなか難しそうですね… 今はご実家ですが、ゆくゆくは家に戻りますよね？ あまり実家滞在が長くならない方が、戻りやすいです(経験者です・爆笑)。 誰が悪くとも、同居嫁は戻った時は謝罪必須です… 嫁的には夫・義父母が悪くても、勝手したことは事実なので謝るべきので、かなり理不尽です。 なのでせめて戻る時は絶対に、ご主人に迎えに来てもらってください。 また、あえて長めの滞在にしたいなら、一度連絡を入れるなりして、 長くなる「納得できる正当な理由」を伝えるといいと思います。 (健診で「異常はないけど疲れがたまっているからのんびりしなさい」と言われた…とか。) >正しい事をこの時に教えてあげないと直らなくて困るのは貴方達なのよ！ 私も正にこうだと思います… なので「嫁(私)の方が正しい」で対抗するのは、真っ向からぶつかるのでよくないと思ってます。 あちらが譲るはずもありませんから(＾＾； これは、ご主人に対してもそうかと思います。 男性は理屈の方が良いように感じますが、感情論で攻めた方が逆に納得する場合もあります。 子どものため、私はあなたと一緒にいたい、で攻めるのは手としていかがでしょうか。 夫の性格にもよりますが… >たった３ヶ月で8歳にもなる娘がなつく訳もなく おっしゃる通りです…子どもだって色々整理するのに時間がかかります。 こういうことを、分かっていると甘く見ず、言葉に出して義父母に伝える必要があります。 そしてそれはご主人の役割だと思います。 なつかない子は確かに可愛くないでしょうが、だからと言って態度を悪くしたら悪循環です。 いい大人がみっともないです…娘さんがかわいそうです。 >旦那さんは義両親も娘も直さなきゃならないところがあると言います。 >義両親はその態度、娘は義両親に言われた時にムスッとする事です。 前者はご主人の言うとおりでしょうが、後者の娘さんのこと、これは仕方ないのでは？ そもそも義父母の態度が悪いから、娘さんがムスッとするのでは。 態度が悪い人に対してでも愛想を振りまけるような８歳児、いたら怖いです。 また、慣れるまでは照れくさいのもあり、なかなか素直になれないかもしれません。 ８歳くらいの女児なら、ませていて生意気盛りですし…少し我慢して見守ってあげるべきです。 この辺もご主人がきちんと口に出して義父母に説明すべきです。 男児と女児は結構違いますから、そこも考慮に入れてもらわないと…とも思います。 未熟な子どもの未熟な対応に大人が本気で怒っていては、正に大人気ないです(＾＾； >1階と2階は生活を別々にしてもらいたい。その上で子供達が行き来するのは別に構わない。 >旦那さんは家族7人て仲良くやりたいと夢の中で話になりません。 私も、同じ嫁の立場なので当たり前なのかもですが、質問者様のご意見と一緒です。 「生活空間を分ける＝仲が悪い」というのは安易すぎます。 どんな嫁と姑でも所詮他人なので、うまくやるには上手に距離をとることだと思っています。 ご主人は…ごめんなさい失礼ですが、 ご自分があまり「家族全員で仲良く」するために努力されていないのに、 仲良くしたいという希望だけのように見え、ちょっと無責任だなと思いますが… そんなに仲良くしたいなら、自分から他の家族に対してもっと積極的に行動すべきです。 義父母は年代も考えて、大きな変化を期待することは不可能だと思います。 ご主人にもうどんどん変わっていってもらわないと嫁が生きていけないので(笑)、 うまいこと言って色々と頑張ってもらえるようにすべきだと思います。 そうなるよう嫁が頑張っても無理！であれば、最終的な選択肢を…と私は思います。 私の場合は 「同居を続ける意志があるからこそ、色々とお願いをしている。 別居してしまいたいのだったらこんなに色々言わないから。協力してほしい。私も頑張る」 といった感じで色々お願いしていました。(今もそうです) 嫁も頑張ってくれてると思うと、夫も努力してくれないかな…と思いますが、 そういうタイプのご主人ではなかったらすみません(＾＾； でも、嫁が「同居を継続するために頑張りたいから協力して」と言っても動かないような夫なら、 嫁を親と同居させる権利はないと思ってます。 その場合は、別居か離婚かと相談してもいいくらいだと思います。 ご主人と話し合う時は、第三者を入れては無理ですか？ お母様にもいてもらうとかも１つの手だと思います。 口上手くごまかされそうになったら助け舟を出してもらえますし、 質問者さま自身が少し気持ちが落ち着くと思うので。 離婚かもしれないという状況であれば、親が介入してきてもおかしくないと思います。 「きちんと向き合って話して、夢だけでは現実は生活していけない、現に今そうでしょう」と、 ごまかしたり具体策なしの状態にならないよう、最初にしっかり伝えてみては…と思いました。 義父母も交えて話すのは、ご主人と自分が同じ意見になるようまとめてからだと思います。 でないと、質問者様にとって「全員が敵」になってしまうので。 再度の長文で大変失礼しました。 妊娠中で不安定な中、本当に大変だと思いますが、頑張って下さいね。
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- t-r-mama
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義父母の年齢、夫婦の年齢、田舎であることはほぼ一緒です。 夫婦は初婚なのでそこがまったく違いますが… ただ、環境や義父母の田舎ならではの考え方は多少は分かるつもりです。 >結婚するまではお義母さんも「私は姑、舅で苦労したからお嫁さんには何も言わないし、言いたくない」と言っていたのに・・ これうちも言われましたよ。 私も信用しましたが、これまたやはり現実は違いました。 甘かったというより「舅姑というのがどういうものか」という認識が、 やはり結婚してからでないと分からない…ということだと思ってます。 所謂嫁いびりがひどかったとわれている我々の親世代の舅姑も、 わざといじめてやろうと思って言っているわけではなかったと思います。 それが当たり前だと思っているから、キツイと思っても正しいと思うから平気で言うのです。 姑は「自分がわざと嫌なことを言っている」わけではなく「悪気がない」ので、 自分の姑とは違うと今でも思っていますし、結婚前の↑発言は実行できているつもりだと思います。 大人しくハイハイと従ってあちらを立ててご機嫌の良いようにやっていくか、 そんなんバカバカしいから、譲れないところは立ち向かうか、どちらかかな、と…。 お嫁さんのタイプ次第かなと思います。 ちなみに私は前者です…後者は疲れるんで(笑)。それにやはり嫁は下の立場ですし。 あと、１０年もしたら義父母がいなくなるとのご主人の言葉ですが、 ７０代半ばではまだまだ元気な方はいっぱいいらっしゃいますが。 新聞のおくやみ欄なんか見ていると、９０代でなくなる方ザラです。 甘すぎです。７０代は若いくらいです。 ご主人、そんなに親に早く死んでほしいのか状態です… 仮に９０代まで生きられたら、あと３０年。 亡くなる数年前から要介護だったり、入院してしまったりしたら、嫁の苦労は半端ないです…。 元々確執のある相手にだと、ストレスも尋常じゃありません。 そういうのもあり、私は義父母とはできる限り仲良くやっていきたいと思ってます。 でないと、介護する時に仕返ししてしまいそうなので(爆笑) >お腹の子の為には我慢しなさいと実母は言いますが・・・ お母様のおっしゃる通りだと思います。 ただ、我慢と思わないような考え方をされた方が、楽だと思います。 特にお腹の子のためにはこれで当然、と。 今の状態だとあまりにも娘さんがかわいそうなので、環境の改善は必要かと思いますが… 他の方もお書きですが、同居は必須なのでしょうか？ もうここまできたら体裁も何もないので、義父母にとっては離婚しない方が大事だと思いますが。 (とは言え私も、不妊治療のため妊娠するまでの別居を医師に勧められ、義父母に打診したら、 体裁が悪いからダメと止められた経験があるので、難しいことは承知の上ですが。。。) またご主人は、娘さんへの仕打ちに対してどうお考えですか？ 質問者様と同意見であれば、それを理由に別居を進言してもいいくらいだと思います。 >お腹の子と義両親の話は別問題なんですけどね・・・ 同感です。なのでご主人の考え方が心配です…関係ないことを一緒くたにして考えているので。 お腹の子の父親である自覚、あるでしょうか… これはこれ、と割り切って思い切った行動をする、というのが難しそうな印象を受けました。 >お義母さんも「娘に対する態度を考えないと娘がダメになっちゃうね・・」と これは本心でしょうか？私にはとても思えないんですが… 言われてそう思うくらいなら、最初からきつく当たらないと思います。 質問者様に対する態度への反省は、残念ですが期待する方が無理な話かと… 基本、田舎の人は自分達が一番、次が世話になる周囲の他人(実家住まいで引っ越せないので)、 次に血縁者、最後に他人=嫁です(苦笑) 自分達が一番なので、その子どもである息子や娘も上位に入ってきます。 娘さんへの態度の改善は、具体的に約束とかしてもらわない限り、私なら信用できません。 私が同じ立場・状況なら、少なくともこのままは無理ですが、 離婚は考えないので、最低でも親子での生活は保ちたいです。 畑仕事無理というのは私もまったく一緒です(笑)。 嫁がやらないと畑が成り立っていかない時期になったら、姑は口出しできない状態ですよ。 畑仕事が無理＝体調が思わしくない年齢、ですから。 病気などがなければ、姑はあと１０年は畑やれます。(７４の伯母が現役でやってます) おだててやってもらいましょう(笑) やれなくなって、その時自分にやる気と力がなかったら、畑はそこでやめです。 それでいいと思います。私はそうする予定です。 なので畑以外で大きなネックがなければ、田舎はそう気にしない方がいいと思います。 仮に別居としても、あまり遠くは難しいかもしれないですから… 同居継続なら、今の問題点を全員で話し合ってあげて、改善策を具体的に出すのが条件かと。 問題点は嫁や子どものも出してもらえばいいです。みんなで全てを改善すればいいと思います。 その話自体ができない、話をしても嫁の不満しかない、改善策が出てこない・拒否られる… であれば、もう別居だと言っていいと思います。 その前に、ご主人と話し合っておき、 「こういう話をしたい、受け入れられなければ別居にしたい、私はあなただけが頼り…」 と頼れば、頑張ってくれるかも？と思います。男性は頼られると弱いですから。 お金に関しては、私はもう質問者様がすべて管理した方がいいと思います。 返済も大変でしょうが、今までのことはとりあえず水に流した方が、 ご主人の心象もよくなり、味方についてくれやすくなります。 このまま夫婦関係を続けるなら、とにかくご主人に味方になってもらうこと、 親より嫁の方が自分にとってが大事と思ってくれることが重要だと思います。 我慢ならないことは多いでしょうが、結婚したからには「自分が選んだんだから」と諦め(苦笑)、 これからは自分が躾けなおす！という気でいていいと思います。 そんな気はとてもない…ならば、お子さんはかわいそうですが、 でもストレスのある生活・母親が笑顔になれない生活をわが子に強いるよりはマシなので、 離婚も選択肢に入れることになるかな…と思います。 大変長文になり失礼しました。 色々と難しい問題がたくさんでしょうが、お子さんと自分の人生を大事に、頑張って下さい。 同じ田舎の嫁として(笑)、影ながら応援しています(＾－＾)
お礼
回答ありがとうございます。 同じ様な環境の方からアドバイス頂いてとても励みになりました。 そうなんです!!正しい事をこの時に教えてあげないと直らなくて困るのは貴方達なのよ！ と言うのが義母の心情なので悪気はないんでしょう。 ですが!!たった３ヶ月で8歳にもなる娘がなつく訳もなく…自分に対する愛情が感じられないのに黙って苦言を聞くとは思えません。 私はハイハイと言う事も聞けず、かといって言いたいことも言えず呑み込んできました。 同居は必須で、震災で半壊した家を取り壊した所へ新築で二世帯を建てているので、近くにアパートを借りるとローンとアパートの家賃でやっていけません。 転勤にでもなれば別ですが… 旦那さんは義両親も娘も直さなきゃならないところがあると言います。義両親はその態度、娘は義両親に言われた時にムスッとする事です。 話し合いの要望は出しているのですがなかなか実現しなかったのです。 1階と2階は生活を別々にしてもらいたい。その上で子供達が行き来するのは別に構わない。 と話すと旦那さんは家族7人て仲良くやりたいと夢の中で話になりません。 離婚も視野にいれて最後の話し合いをしなくてはならないと思っています。 今も検診に来ていますがとても幸せなことなのに哀しくて、悔しくてやりきれません。 一緒に来てくれなかった旦那さんにたいして裏切りにも似た感情がわいてるので今は静かに過ごしたいと思います。 子供達の事もあるのでゆっくりなんて出来そうに無いけど、今日はゆっくりします。 人それぞれですが、中々周りには言えずにいたので、嬉しくて心強く感じました。 ありがとうございました。
- shesheshe
- ベストアンサー率31% (154/494)
すいません。厳しい意見です。 義母さんとあなたでは、どっちもどっちよ。 客観的に見て、 無視する義母も、無言の抗議を実家へ帰ることで示すあなたも、同じ。 子供を巻き込んでいるのも同じ。 あなたはキレるようなことした義母さんが悪いと思ってるかもしれませんが、 それでも娘さんだけ夫婦の寝室に寝かせるのは…ないわ。 義母に贔屓されてるからって息子さんには罪はないでしょう。 娘を夫婦の部屋で寝かせるなら、息子さんも一緒よ。 つまりは、あなたの息子さんに対する態度も、義母の娘さんに対する態度も大差ないってこと。 それに、義母さんが実の孫である息子さんを可愛がるのは当たり前でしょう。 母親がわりもやってきたのだから。 間に入って、うまく仲を取り持つのが、夫婦の裁量でしょう？ 義両親が贔屓するからだって言ってるようじゃ、娘さんは永遠に肩身狭いままよ。 それなら、離婚したほうがマシってもんです。 まっ、一番覚悟も努力もないのが旦那さんであることは間違いないけどね。 義両親には、いいように使われてないですよ！その辺しっかり自覚して。 義両親もあなたも双方が、旦那さんにいいように使われているのです。
お礼
回答ありがとうございます。 息子も一緒に寝かせるようにしていたのですが、旦那さんの帰宅が遅く(今よりも遅かったので)お義母さんの隣で寝るのが習慣だったので、お祖母ちゃんの隣で寝たいというのが息子の意見でした。 それを無理強いするつもりはなく、もうすぐ1階、2階に分かれたら下の義両親の部屋に行かせるわけにもいかなくなるのでそれまでだよ～と伝えてあります。 それまでも3人(息子、義母、娘の順)に並んで寝ていたのですが、息子には自分の布団をかけて一緒に寝るのに、隣で娘は１人で腕を組んで寝ているのを目にすると可哀想になって、旦那さんになんとかしてくれと頼みました。 でも旦那さんは寝室は夫婦だけと聞いてくれなかったのです。 夫婦の間では平等に扱うと約束をしているのですが、それを義両親が理解していても出来ないのです。 そうなった原因は旦那さんが任せっぱなしだったからです。 それをどうにかするのが先決なのは承知の上で我慢する事が出来ませんでした。 ありがとうございました。
＞10年も経てば親もいなくなるんだから と言われてるのですから それまで別居というカタチはいかがでしょうか？ そうすればお互いの子どもさんも独立されている頃でしょうし ご主人とあなたと産まれたお子さんの３人で 新しい生活をはじめられると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私もそういう意見がでるタイプの性格ですが、旦那さんと義両親共に田舎の閉鎖的な風習も考えもあるタイプですので、世間体が悪いと脚下されるでしょう！ 特に旦那さんは今時の人間と思わせといて、実は古風な人でした。 計算違いでした。 私達家族だけで暮らせたら… こんな幸せはないと思います。 ありがとうございました。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
質問者様、残念ですが、男を見る目がありませんね。 再婚ですので、もう少し、相手をチェックして欲しかったです。 離婚早めに決断される事をお勧めいたします。 次の時は、慎重にされてください。 お体、お大事に…
お礼
回答ありがとうございます。 見る目がないのは解っていたのですが、相手もバツイチ子連れという意味で安心していたのでしょう。お互いに次は失敗する訳には行かないから… それにお付き合いをやめようと思った時に子供が出来てしまい迷ったあげく説得されて、自分も産みたかったのだと思います。 本当に情けない自分に呆れますが、こうなった以上子供達と自分にとって最善策を選んで生きていきたいと思います。 ありがとうございました。
- zizintarou
- ベストアンサー率34% (14/41)
返事の方どうもです。 うまく、言えませんが何事も勇気ですよ。 お子さんのためにも！ お互いに、まだ、人生の半分も生きていないし。 苦労した分、必ず、報われると思うし無駄にはなりません。 他の回答者さんと同じ意見であります。 それに、ダンナの借金は一種の病気だと思います。 心療内科の受診をお勧めします。 癖というのは治りません。 残念ながら。。。 といってもボク自身たいした人間じゃないが！ 最後に一言、決断は自分自身です。相談になってなくて申し訳ないけど本音で書かせていただきました。
お礼
回答ありがとうございます。 お腹の子に初めからパパがいないのが可哀想で決断が出来ません。 いるのに会えなくしてしまうのは自分のエゴかとも思います。 新しい家でもう一度やり直してみて、やるだけやってダメなら離婚もありかと思うようになってきました。 勿論、娘は守りつつですが… 今はまともに身動きもとれない状況なので、安易に妥協しがちですが、身軽になればまた違った考えも出るような気がします。 度々の回答ありがとうございました。やっぱり救われますね。
正直、どうして、そんな男を選んでしまったんですか？？ 二度目でしょう？ 離婚する人は、また、離婚する。。。 そういう印象をあたえてしまいますよ？ そういう相手を選んでしまい、ご自分が苦しむのは、自業自得です。 ですが、御嬢さんが可哀そうです！ 嫁だからといいようにつかわれる。。。 とほかの方へのお礼にありましたが、 いいようにつかわれてますか？？ むりやり、畑仕事させられてないでしょう？ 草抜き、結局、してないでしょう？ 良いようにつかわれてるのは、ご主人からじゃないですか？ 子育てを親そして、妻であるあなたに丸投げじゃないですか！ いい加減な人です。 お金のいらないベビーシッターもしくは、家政婦がほしかったようにしか思えません！ 義母さんへのお怒りもわかりますが、まずは、ご主人へ！でしょう。 ご主人自身もあなたの御嬢さんを傷つけた義母さんへ何も言ってくれるどころか、 言いくるめられてきたのでしょう？ 離婚しないなら、いいえ、離婚する気でいるにしても、 とりあえず、やるだけやってみたらどうですか？ 相手は、かえれないんです。 自分が変わるしかないんです。 お子さんを守ってあげてください。 よく見て、助けてあげてください。 一番の味方でいてあげてください。 お姑さんと戦ってください。 娘さんのために。 間にご主人をいれてては、埒があきません。 だめなら離婚する。 って決めてたら、無理に好かれる必要ないでしょう？ 自分らしくいてたらいいんです。 思ったことをくちにしたらいいんです。 そして、やられていやなことは、しないことです。 嫌なことがあったら、不機嫌になる。口をきかない・・・ そういうことをです。 ちゃんと相手に伝えましょう。 そうすることで、もしかしたら、 わかりあえるかもしれないじゃないですか？？ それと、ご主人の借金癖は、なおりません。 お金にルーズな人は、だめです。 管理。。。なんてできないですよ？ 預かるしかないですね。 でも、そういう人は、こっちが預かってても、 どっかで、借金。。。作ってきます。 ちゃんと、持ち物や、生活習慣をみていないと、 気づいた時には、ものすごい借金。。てなことになっちゃいます。 やれるだけ、頑張ってください。 それと、お子さんは、関係ないので、息子さんも大事にしてあげてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 息子も可愛いですし、娘を守るつもりでおります。お腹の子も。 ですが、お義母さんには何も言えませんでした。 離婚するつもりがなかったので、強く言えませんでした。 そうですよね。 私が言わないと子供は何も言えないんですよね。 私は家を出ることで義両親に無言で攻撃しか出来なかったんです。 もう少し大胆になることも、強気になることも必要かなと思いました。 ありがとうございました。
- zizintarou
- ベストアンサー率34% (14/41)
大変ですなぁ！ でも、あなたの人生です。 我慢しすぎるのもどうかと思いますが。。。 もう一人の回答者さんも言ってましたが懲りずに借金をしてお金にルーズな人って救いようないですよねぇ。 人間的に信用できないし。 離婚できるんだったら離婚したほうがいいと思います。 後、介護問題もあるし。 自分の親だったら当然、面倒みるけど。 人の親はねぇ。 くそくらえです。 所詮、他人じゃないですか！ ボクだったら、迷わず、離婚します。 何もメリットもないしねぇ。 まぁ、どっちにしろ、あなたが決めることです。 がんばってください。
お礼
回答ありがとうございます。 本当に自分が情けなくて子供にも迷惑掛けてしまって申し訳ないです。 信用していたのに裏切られて何を聞いても疑ってしまうんです。 おっしゃるとおり何のメリットもありません。 嫁だからといっていいように使われて終わりです。 あほらしいですよね。 ちょっと勇気が出ました。ありがとうございました。
> お腹の子の為には我慢しなさいと実母は言いますが まんま毒親の発想ですよ、実母様のことは無視されては。 親が我慢してるより貧乏でものびのび暮らせるほうが子供は幸せです。 質問者様の前の結婚は存じませんが、離婚されたのならそう思ったのではありませんか。 離婚できるならしたほうが良いと思います。 お腹の子は産まざるを得ない状況なら(私も子供居るのでこの表現の残酷性は承知してるつもりですが、あえて損得をはっきりさせる為に書くことすみません)仕方ないですが、先方からの養育費は期待できないでしょうね。 いくらでも前向きに考える事はできますけど、一般的に考えて「離婚暦があって懲りずに借金している38歳男性」はもう変わらないと思います。 もちろん変えられません。 質問者様の幸せに繋がる決断を応援しております。
お礼
回答ありがとうございます。 前回の離婚の場合は子供1人と自分ならやっていける！という確信のもと頑張ってました。 おっしゃる通りに貧乏でものびのびと育ってくれて楽しかったです。 父親が違う子供たちになってしまい申し訳なく思います。 ご指摘にありますように「30歳過ぎた大人は変えられない」とよく聞きますが今度こそ幸せになろうと思ったのに（多分お互いに）残念です。 きっと私も我慢が利かない性格ですのでやり直しても駄目でしょうね・・・ ありがとうございました。
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- 夫婦・家族
- 離婚に一歩踏み出せません。
家族構成は、主人、私、子供二人です。子供は二人とも男で、上は社会人、下は中学生です。上の子は主人の連れ子です 離婚に一歩踏み出せないのは、自分に自信と勇気がないとわかっています。長くなりますが、話を聞いて頂けますか。 決心はついてはいるのですが、私は間違えてないんだと、自信や勇気を持ちたいのです。協力をしてください。お願いします。 今、私は自分のしてきた事への屈辱感と言うか絶望感の言いますか、 私は今まで何のために頑張ってきたんだろう、こんな旦那の為に。 旦那と話をすると気持ちがよりこみ上げてきます。 旦那に私や子供、いや、人を思いやる気持ちがないです。 すべて人のせい。自分の意見を持たず、まったくの責任の無さ。 旦那は自分が基本中の基本で、俺が働いてきてるんだから俺を一番に考えろと遠まわしにいいます。周りの家庭はパートに出ているのに働かないで居られるのをありがたく思えと遠まわしに。 外で発散しない分、私に全部を当ててきます。 理解や納得のする人ではないので、でも反論すればその怒りとともに立ち向かってきます。 散々私に傷をつける事を言っておいて次の日にはケロッとした顔をして、気持ちの無いゴメンネをいい、とりあえずのその場凌ぎで、仲直りしようといってきます。 この１３年間ずっとその繰り返しでした。 連れ子は旦那とうりふたつです。この二人の為に何度逃げ出そうと思ったことか。家庭を壊したくないと必死に頑張ってきました。 でも、旦那から言わせると俺はずっと我慢してきた。といいます。 私から言わせる、旦那のわがままを封じこめてきたんです。上の子の受験を、旦那の自分の目線でだけで判断しようとしたからです 上の子はお父さんの言うことが正しいと思っていたので。 旦那は自分の思い通りに運びたいからです。私は自分の意思で進んでほしかったので、旦那と私で対立でした。 結局進学する学校を変えてましたが、上の子もだんなも自分の意思でなく、私がそうさせたとおもっています。 そういうことの旦那は我慢なんですよね。 正直、連れ子に対しかわいいとなんて思ったことは一度たりともありません。私はずっと自分を責めました。私の努力が足りないんだと。 悩んできました。旦那に話しても気分を悪くさせるだけでした。 一番かわいそうな思いをさせてるのは、下の子です。 寂しい思いや、我慢や、お父さんに気お使うことを教え込まれてきたようなものです。最低な私たちです。 下の子は私と居る時間が長いので、しっかりもしてしまっていて、旦那からしてみたら可愛くない子なんです。 いつも奥歯をかみ締めた顔をしています。権力だけの強さをふりかざしてるようなものです。 私は旦那に対し尊敬できるものはありません。 最近では、今まで家計は私が任されてきたのですが、自分でやると言い出し、旦那の稼ぐ給料ですからもちろん文句などありません。 食費をくれるだけですから、子供にかかる費用は後から言ってもらいます。塾代がでれば、子供の前でも高いだの安いだのお金の話をします。 子供の前ではやめてほしいといえば、嫌な顔をする。 家計を握ったとたん更に俺に感謝しろです。 なに様なんでしょうか。私は馬鹿にされているとしか受け取れなく。 薬物依存症に走っています。 気持ちが落ち着けば、どんな薬品だって良いんです。私はずっと頭痛薬です。 旦那はもちろん薬物依存症のことはしっています。口でやめたほうが良いよというだけ。 気持ちのケアまでしようという気持ちは毛頭ありません。 ストレスは、お前だけじゃないと相手にしてくれません。 寝るときくらいは私一人の休まる空間がほしいと申し出たら、廊下でもベランダでも寝ろよといいます。 自分ではひどい仕打ちをされていると思っても、私にいたるところがあるんだと、周囲の人や、旦那に洗脳されてきました。 私の両親は十年以上前に他界してしまっていて、兄弟は兄ですが、未婚でずいぶん前から疎遠です。親戚も疎遠です。 頼るところが無く、我慢してきました。 でももう限界に来てるというか、最近心臓が締め付けられるように苦しい状態になります。一時的です。 離婚に踏み切れないのは、自分の自信のなさと、下の子にもっとつらい思いをさせてしまうと思い、だけど、いまのまま気を使わせているのも心苦しい。下の子と話そうかと思っても、今のままでは私に付いてきてほしいという確信がない。仕事を持っているわけもなく、下のこを余計に不安にさせてしまいそうで。しかし、意欲がわかないんです。 こんな中途半端なわたしに、メッセージを下さい。 宜しくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 結婚歴1年未満ですが
離婚を考えています。旦那は離婚はしたくないと言っています。今は別居中です。旦那はバツイチで子供二人（男小1、女5歳）とご両親と実家暮らしで私との間の子供一人（男2歳）で現在妊娠8ヶ月で私も実家暮らし中です。離婚原因は旦那の親と折り合いが悪い事と連れ子の事が原因です。折り合いが悪いと言うか連れ子特に上の男の子に対して過干渉な義母である時上の子が毎日毎日同じ事で怒られてると義母に言ったらしいのですが悪い事をすれば怒るのが当然だと思っていたのですが義母の言い分からしたら（本当の母親を知って居て急に知らない女が母親って呼べと言ってもこんな小さな子にはストレスでしょ！）とすごい顔してアパートに来たのですが私はも旦那も私の事は（名前でもなんでも良いから呼んで）と言っただけで（ママ）と呼べとは一切強要はしてないのに決めつけで言われ理解出来ませんでした。そして毎日毎日20分離れてる義実家に遊びに行くので（なんで近くの公園で遊ばないのか？）5分でいけるので聞いた時に（親戚の子と遊ぶ約束があるから）と言っていてそんなに毎日誘うのかも疑問でした親戚の子供は小3と小5です。遊ぶのはもちろん良いのですが下の女の子はお兄ちゃんにべったりな子なので居ないと毎日毎日（お兄ちゃんは？またばぁちゃんち？）と聞かれそうだよと言えば行きたいとぐずり行かせれば帰りに絶対にどっちかがぐずったりで私自身疲れてしまい旦那に相談して義実家にはあんまり行かせないようにすると言う話にはなったのですが旦那の方に義母からメールで二人が来ないと寂しいです、遊びたいですと連絡があったみたいでまた行かせるようになり帰りは必ず義母が送って来て怒られないか様子を見てから帰る日々が半年続き嫌になり上の子は少し分かりづらい子で育児相談に言った時にも義母から離す方か私が今のまま頑張って行くかのどっちかだねと言われだったら皆で心機一転と思い引っ越しを決めた所義父が大激怒し孫はここの地域から出さんと旦那に言ったそうです。義母も泣きながら転校させるのは可哀想だと言っていたみたいなのですが県内で車で30分の所なのにそんなに大騒ぎするのか？と疑問を持ち。旦那は引っ越しをすれば勘当と言われた挙げ句に行くなら連れ子の二人は置いてけと言われ本当に置いて来たので私は怒り本当にそれで良いのか聞いたら良いと言っていた一週間後に旦那の両親、兄弟で話し合いをした結果私の元には帰って来ませんでした。私は心のどこかで旦那の連れ子二人が居なくて精々した気持ちもありました。義両親に差別された私との間の子供の事も考えると気持ちは楽になりました。それを旦那に伝えそう思う時点で再婚相手には相応しくない相手だったって事で離婚しましょうと伝えた所まさかの拒否だったので戸惑っています。連れ子再婚で一番思ってはいけない事を思っているのに別れたくないって言われると複雑な思いで一杯です。でも私自身もうやり直す気持ちも気力もないと伝えても旦那は折れてくれません。どうしたら折れさすことが出来ますか？ 乱文、誤字、脱字、訳の分からない文章ですが回答頂きたいですm(__)m 厳しい意見は求めてません。
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- 離婚するかしないか、、、
現在25歳の女です。 旦那と二歳の娘がいます。 旦那とは付き合いだして、10ヶ月目に子どもができたため、デキ婚したのですが、旦那の暴力に困っています。 ひどい暴力ではないのですが、喧嘩になってカーッとなると、髪の毛をひっぱって引きずり回しにきたり、押し倒して蹴りにきたり、、、 何度ももう手を上げないと言ってくれますが、やはりカーッとなるとガマンできないみたいで。 けれど普段は本当に仲良しですし、娘のこともすごく可愛がってくれています。 ですが、やはりカーッとなると、娘の前でも私に暴力をふるうので、これからもっと娘が大きくなったとき、これを見てどう思うかなどを考えると不安です。こんな風景を見ながら育つのは娘のためによくないだろうし、、 かといって、父親がいないとゆーのも可哀想ですよね。 喧嘩の原因もほんとに些細なことで、意見の食い違いなどからです。 過去に、娘が生まれてすぐのときに、普段よりもひどい暴力にあったので、離婚する！と言ったことがあります。 旦那の両親も呼んで話し合いをしたところ、義母に、暴力ふるう男と分かってて結婚したんでしょ。我慢しなさい。と言われました。 それ以来我慢してきましたが、どーすればいいでしょうか？ 娘のためになるのはどーすることでしょうか？ 皆様のご意見聞かせて頂きたく思います。
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- (長文です)嫁と姑
久しぶりに相談です。付き合っていた人と4月に入籍しました。まだ２ヶ月しかたっていませんが、凄くストレスを感じています。 家の建て替えの為に7月末まで3DKの借家に6人で住んでいます。義両親、旦那さん、私、旦那さんの連れ子、私の連れ子です。 夫婦喧嘩をすると黙って聞いてて、次の日から私に対する態度が冷たくなり、3日間くらい続きます。 仲直りして夫婦仲良くしてると、ヤキモチか私には話し掛けず旦那さんに頻繁に話しかけます。 昨日は子供同然に育てた孫息子にお祖母ちゃんは歳だからいつ死んでも可笑しくない。と言って泣かせていました。 その前は、パパとママがいればお祖母ちゃんなんて必要ないだろ！とか言って泣かせています。 私の母親は日記に全て記録して後で追及されないように、またこちらからも徹底して追及出来るようにしておきなさいと言われました。 この義母は一体何がしたいのでしょうか？ 後で言われるのが嫌なので、挨拶は必ずしていますが、今妊娠中で6ヵ月なのです。機嫌が悪く子供も可哀想でかなりのストレスです。 新築後は2階と1階で二世帯に別れますがどのような態度で接すればいいでしょうか。 また、今後どのような態度をとるのが得策でしょうか？ このままでは孫息子は1階で義両親と食事やお風呂を一緒にしかねません。8歳ですので長くは続かないと思いますが心配です。 長文ですいません。よろしくお願いいたします。
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- 旦那との離婚について
旦那がモラハラで、責められることに耐えられず離婚を考えています。旦那にも私の気に入らないところがたくさんあり、我慢に我慢を重ねた結果、文句ばかり言い怒るようになってしまったそうです。さらに、旦那の義実家に全く貯金がなくパチンコばかりしている糖尿病の義母がいることと、義母が不摂生を続けていることも、今後の家計を圧迫するのではという不安要素になっています。旦那は、お前には関係のないことだ、と言い切りますが、実際に旦那の給料からお金を出しています。 わたしは旦那の実家の近くで県職をしておりますが、自分の実家からはかなり遠いため、離婚をして実家に帰るとすると県職は辞めようと思っています。シングルマザーとして子供を、育てて行くのに不安が残ります。 このまま我慢して結婚生活を続ければ今0歳児の娘は大学まで行かせられるかも、とも思って思い悩んでいます。 話し合いをしてもなかなかお互い不満があり、うまく行きません。
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- 離婚したい 長文です。
ちょっとだけ、愚痴を言わせてください。 私は、結婚して2年 子供なし 夫婦２人暮らし 30分もかからない所に、義母も私の両親も住んでいます。 そして、義母の自営業を私は手伝っています。 夫は3人兄弟の真ん中長男で、上に姉、下に弟がいます。夫兄弟は、母子家庭で育ちました。 その姉が問題で、6歳年下のアメリカハーフの夫との間に、3人子供（7歳・5歳・3歳）がいましたが、おとどしの年末、義姉の浮気が発覚（夫に暴力を振るわれた）、去年春、離婚。 子供の親権は義姉。 その浮気相手が、義姉の同級生で、元ヤンキー 自称土木関係の仕事を自分で経営してるらしい。 過去2回離婚歴あり 一人目の奥さんにも二人目奥さんにも子供を作っている。 そして、義姉と同棲（義母名義のマンション 義母は一人暮らし）しその男は、家賃も払わず住み、挙句の果てには、その男の子供ができ今年出産。 籍は入れていない。 その男が、土木の仕事がなく、窃盗をし転売→逮捕されました。 そして、最近、義姉は暴力を振るわれたそうで、その男ＤＶの被害届をだしたそうです。 その話を、夫から聞いてほんとにつくづく呆れているし、義姉関わりたくない、義姉の子供が、 まともに育つのだろうかと思っています。 赤ちゃんいるのに、たばこやお酒を飲むしそれを 義母は、他人事のようにあまり怒っても仕方ないと考え少し注意するくらいです、 義母は自分の生活を大事にしたいそうで。 私の方は、セックスレスで子供もできないし、旦那もあまり好きではなくなってきて本当に離婚したいです。 こんな、問題のある人が身近にいると思うとほんとに嫌です。 旦那も、義姉を叱るわけでもなく、我関せずの状態で、義姉の見方というか。。。 みなさんだったら、どうしますか？ 今の状況を受け入れて生きていくしかありませんか？ 別に、盆正月、イベントの時だけの付き合いなので、我慢して生きていくべきでしょうか？
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- 離婚したいですが我慢しています。長文です
結婚４年になる35歳正社員勤務の主婦です。 私は再婚で旦那は初婚でした。 今、１４歳と３歳と１歳の子供がいます。 結婚する前は本当に優しくてこんな優しい人出会ったことがないというぐらい優しい人でしたし アウトドアが好きな人なので今までしたことない釣りなどに連れて行ってもらったり １４歳（当時９歳）の息子もすごく嬉しそうでした。 結婚してからというもの釣った魚にエサはあげないとはよく言ったものでまさしくそれでした！ 暴言ははく、キレると物にあたりそこらのものは壊す。 息子にも年齢的にもしっかりしなければならない！と厳しくなるようになりました。 言ってる事はもっとも（息子のお箸の持ち方。大きな声での会話）なのですが結婚してそう態度を変えては子供もついていけなくなり、 初めはパパ～。とパパが出来た事の喜びからくっつきに行ってたのですが 数ヵ月後には顔色を伺うようになりそのうちパパとはしゃべらなくなり（必要最小限） パパがいると苦痛のようです。 ウジウジしてる！と余計旦那が怒るのですが、そうさせたのは貴方や。と言うと 怒り狂いお前がそうさせてるんじゃ。と私に文句をいい、お前がそんなやから俺がこいつにこんな風に言われるんだ！と 息子に余計怒りが向きます。息子にあたらんといて！と言うのですがくどいし、しつこい。 息子もどうしていいかわからずオロオロするばかり。 体力づくりとして朝のランニングとトレーニングを旦那と約束していたのですが 寝坊して起きれなかったり、約束を破り、そのことについてきちんと謝らないと前途のような事が起こります。 俺の言う事が聞けないなら出てけ！です。何度子供達連れて出て行こうか悩んだ事か。 今は受験生という事と、小さい子供が２人いるにも関わらず２Ｋという住居の狭さから 私の実家に受験の１年間だけお世話になっています。 私的には寂しいし、お手伝いしてくれる子がいなくなり大変ですが 実家でのびのびしてるみたいなのでこれでよかったと思っています。 ただ１年間との事ですので帰ってきた後が心配です。 義母は１度離れた方が関係がよくなるのでは？と言いますが私は難しいように思います。 息子が戻りたくないと言えばそれはそれで私はしょうがないかな。とも考えています。 息子も私や兄弟とは住みたいけどパパがいるから嫌だと思います。それなら 一緒に住むのを諦めた方がいいと考えると思うのです。 お金の面では旦那は下２人の保育所代、家賃（旦那の実家保有のアパートの為激安）、後は自分の携帯 やガソリンなど自由に使えるお金です。 結婚する前から車のローン（２つ）があり月に８万程支払ってるとは知っていたのですが １つは終わってるはずなのです。結婚して直ぐローンの期間を言っていたので。 なのに生活費、食費を全くくれません。 私も働いていますが上の息子の塾代、教育費などはもちろん私。 自分と子供の携帯代（母子の頃、連絡用に持たせたものを今も使ってます）、保険なども全て自分のお給料からです。 生活費（雑費、おむつ代）、食費も全て私です。 旦那は保育所代を支払っていますがこども手当がありますので２人分の保育料で手当を差し引くと月に２万ほどしか支払ってないと思います。 なのに上の子のこども手当をまともに私にくれません！！ お金がないとか今のとこ２万しかないから先に渡しとくと言って後から２万払ってくれた事もありません。 最近苦痛で仕方ありません。離婚したくてしたくて何度も死んでしまえ！と思ったりもしました。 最近は下の２人の面倒は見てくれるようにはなってきたし、真ん中がなにせパパ大好き。 威圧的な態度など私が我慢すればいいのですが上の子供がかわいそうでなりません。 でも離婚して下２人をパパ知らない子にするのはどうかと毎日葛藤しています。 今は上の子が実家なので一緒にいる時よりはマシですが偉そうな態度をとられる度に金払ってからにしろよ！と 心では悪態をついてます。 何度もお金の事を言ってはみるのですが無視すか機嫌が悪くなり怒りだします。 カードローン（リボ）もしてるみたいで私にはもうすぐ終わると言っていたのですが 以前自分のカード明細かと思い間違って見てしまった時に８０万に増えていました！ その書類は離婚する時の為にとってあります（子供の親権を有利に私にするため）。ダメかな？ お金がないというくせにクレーンゲームなど無駄なお金をつかいます。 産休や育休の時も手当は少し出ていましたが食費などは私の口座から。 食費などは一切くれませんでした！ 私も言葉遣いや直すべき所はあるかもしれませんが、本当に離婚したいです。 上の子と私の為だけなら今すぐにでも離婚なのですが 下の子２人の事を思うと踏みとどまります。 旦那の実家にも良くして頂いてますし。。。 言いたい事がいまいちまとまりきれずわかりにくいとは思いますが私は離婚したいです！ でも豹変したとは言え、私が選んだ相手なので我慢はある程度仕方がないかな。とは思ってます。 旦那の嫌な点 *上の子に対する威圧的な態度。（挨拶しても無視。上の子だけに敬語で話しさせる） *すぐ気に入らないと怒る（自分の思い通りにならないと何だかんだと正当（っぽい）な理由をつけて） *言う事を聞かないとすぐ出てけ。俺の家や。と偉そうな態度。 *怒るとすぐ物にあたり壊す。（１度大喧嘩をして首根っこを掴まれてあざになった） *時間・お金にルーズ（仕事が実家な為遅刻は当たり前。 *生活費を全くくれない。なおかつ上の子の子供手当までくれない。 *なかなか友達と遊びに行けない（友達の命日にみんなで集まるのさえ嫌な顔をする） *不細工（顔をカバーするぐらい本当に優しかった） *性生活も今はすごく苦痛です。 細かい事を言い出したらきりがないので、とりあえず。 離婚をとどまる点 +下の子２人の面倒はある程度見てくれる。 +真ん中がパパ大好き。 +アウトドアとか好きなので遊びに行った時は頼りになる。 +義父、義母など子供３人とも可愛がってくれる。（上の子はもう大きいので対応は違いますが） +保育所に朝は送って行ってくれる。（通り道だし、私より出勤時間が遅いので） +バツ２になるのも躊躇してるかも？ アドバイス、厳しい意見でもいいのでご意見下さい。 私はまだ我慢するべきですか？
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お礼
度々の回答ありがとうございます。(^_^ゞ とてもうなずける部分が多く、参考にさせて頂きました。 早産気味だから入院か、絶対安静かで帰れないし、一緒に居たいから助けて欲しいとも伝えてみました。 旦那さんは仕事中で忙しいので返事任せです。 これだけ提案してもダメなら諦めるのも伝えてあります。 旦那さんはどうでるでしょうか？ 後で報告します。 ありがとうございました。(^_^ゞ
補足
こんにちは。その後の経過の報告です。 日曜日の夜に会って話し合いをしました。 結果、3つの選択肢が用意されていました。 (1)戻ってやり直す。 (2)離婚して縁を切る。 (3)（究極の選択）離婚して彼氏彼女に戻り、産れてくる子供にともに携わるようにする。 ・・・・だそうです。 t-r-mamaさんが言っていた通りに”甘え”てみたけど通用しませんでした（笑） それでも少し折れてくれて、「これからは2階で自由にやりますから」と宣言しなくても、自然に家族5人で2階生活を始めていけばいい。 「どうして？」と聞かれたら初めて旦那さんが話すと言ってくれました。 だから戻ってきてほしいとも・・・ ただ、二人の子供たちが思いがけずぎくしゃくしだしていて予想外にこじれています。 旦那の連れ子は「ママと○○ちゃんがいなくて元の4人でもいいや」 って感じになっているし、娘は「帰りたくない」と言ってしまっています。 旦那さんには、体調が悪くて今戻っても横になっているしかないので戻れないと話しましたが、理由を言えば何でもやってくれるからと言っています。 実家と婚家の違いが分からないなんて鈍感というか・・無知というか・・・ 呆れてしまいましたが・・・ 色々とお義母さんからは「連絡ないの？」「話し合いはどうなった？」など詮索はあるみたいでとても不愉快ですが、旦那さんは何も言ってないそうです。 この話し合いで結果は出なかったといったときは「そう簡単に結論は出ないよな・・」と言っていたそうです。 私と旦那さんは二人のどちらかが不貞をして嫌い合っているわけじゃなく、親のせいで揉めているのだからほっておいてほしいのですが・・・ 過干渉過ぎる義母にはうんざりです。 正直、私は(3)番目の案（究極ですが）でもいいとさえ思ってしまいます。 それほど戻りたくないのだ・・と愕然としますが、旦那さんは婚姻によって縛られていないと不安な部分もあって(3)の案は考えないでほしいとさえ言ってきます。 実母は新築の家に直接引っ越して2階で生活しなさい。 干渉されたら毅然とはねのけて子供の為に戦え。 それでも（努力しても）ダメなときは子供達を連れて離婚しなさいと言います。 なかなか踏ん切りがつかず、考え込んでしまって旦那さんとも連絡を取っていません。 子供も幸せにみんなで迎えてあげたいし、旦那さんのことも色々してあげたいのに帰りたくないから実家にいて何もしてあげられないのが申し訳ないです。 でも何より娘が私のそばで安心しているのがうれしくて、娘の為にも もうちょっとだけ考えます。 親身に相談に乗ってもらってありがとうございました。