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セックスレス？すごく悩んでます
私達夫婦は、三十三歳です。今は子供はいません。結婚して二年ですが、すでにセックスについて悩んでます。夫婦だけでは問題解決できない事情等もあります。それらのせいか、夫は一年位前から、セックスをあまりしなくなってしまいました。前は週3とかでしたが、今は月に三回くらいです。私から誘っても、仕事だからとか、眠いとか、疲れてるとか言われてしまい、夫から誘ってくるのを、待ってる状態です。もちろん、性欲も私にはあります。でも、女としてさみしいっていうのもあります。 義父の介護や仕事のストレス、私の二度の流産等で、セックスしたいって気にならないそうです。 今日、はっきり言われたのが、義務だからしてるところもある、ということでした。とてもショックです。色んなことがあり、離婚話もでてます。夫は、俺といても幸せにならない気がするし、子供も無理かもとよく言ってます。私も別れたほうがいいのかも？と悩んでます。 夫婦になると、セックスは義務でするもんなんでしょうか？ セックスを誘うことが、夫にとっては、プレッシャーになり、だから、義務になってるというのは正しいんでしょうか？ このままでは、セックスレスになると感じてます。 このまま、ずっと受け身で誘われるのを待てばいいんでしょうか？ こんな私は、夫からすれば、自分のことばかりでおかしいみたいです。 ちなみに、自分で処理はしてないと言ってますが… アドバイス、お願いします
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- 20120515
- ベストアンサー率18% (26/141)
その回数だとセックスレスというほどではないように思いますが、 私は結婚して四年ですが月に一回あれば良い方ですね。 でも全然平気です。 交際当初から多くて週一でした。 現在三十路で夫が一つ年上の夫婦です。 同じく子無しです。 うちの場合は子供はまだ望んでいないです。 セックスは回数など不満はないですよ。 質問者様の所は価値観が合わないのかもしれませんね。 子供が欲しいからセックスレスが不安なのでしょうか? それとも、セックス以外に愛情などを感じられないからでしょうか? 私はセックス以外で夫婦のきずなみたいなものを感じられるのでセックスに重視ないですけどね。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
義務というか、夫婦としてのオツトメって奴ですよね。 あんな体力を使う行為、自発的なムラムラより相手の要望を優先させてたら労働感満載に決まってるじゃないですか。 それが嫌なら暫く止めて休ませるしかないと思います。 介護疲れが原因なら、彼の分も貴女がお義父さんの介護を引き受けては？ 彼には休んでもらい、貴女が動く。 その時に大事なのは、貴女が決して「疲れた」と言わないことです。 過去の流産を気にして欲しくないなら尚更、貴女は元気でピチピチつやつやでいなくてはダメです。 セックスの対象になるということは相手の「獲物」になるということです。 イキが良くないと魅力的に見えません。 貴女が介護を全面的に引き受け、ご主人には 「貴方はお仕事だけで大変だから家ではくつろいでほしいのっ（はぁと）」 と笑顔で労い、栄養たっぷりの美味しい手料理を毎日食べさせてれば「オツトメでないＨ」も増えてくると思います。
お礼
私は、魅力がないんだと思います。家政婦みたいなもんだとも思ってます。 枯れないように、頑張ってはいますが。お勤めセックスは、これから断るつもりです。ありがとうございます。
- masumaho
- ベストアンサー率16% (37/229)
>>夫婦になると、セックスは義務でするもんなんでしょうか？ 妻による、義務といわれるぐらいだから貴方はおばさん化してるんだろうね >>セックスを誘うことが、夫にとっては、プレッシャーになり、だから、義務になってるというのは正しいんでしょうか？ それほどしたくないのに付き合うのだから、それは義務でしてるとも言えます >>このまま、ずっと受け身で誘われるのを待てばいいんでしょうか？ 考え方が間違えています >>こんな私は、夫からすれば、自分のことばかりでおかしいみたいです 私からみてもおかしいです、わがままばかり
お礼
わかりやすいアドバイスありがとうございます。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
夫婦間の性の問題、とりわけセックスレスの原因は、単に回数が多いとか少ないとかの物理的な問題が原因ではありません。夫婦の性の関係に至るまでの、日常生活における夫婦の「ものの考え方」の差異がおおいに影響します。 どういうことかというと、性の関係の本質は、男女お互いの「ものの考え方」に、そう違和感がなく、違和があってもそれを片方の配偶者が認められたり気にならなければいいのです。この場合、お互いがあなたを受け入れます。と、いうように共感できたり、協力できます。そして、相手配偶者に対して親切に係わる事が出来ます。これらの事を総合的に考えると気持ちが一致している夫婦といいます。昔風にいえば、似たもの夫婦といえば良いのでしょうか。こういう夫婦は性の関係もその夫婦が納得できる頻度で行われているようです。 しかし、「ものの考え方」からくる価値観、価値観というとおおざっぱすぎますが、大きく捉えれば人生観です。小さく考えると夫婦の日常の言葉掛けとか立ち居振る舞いになるでしょう。日常生活における夫婦の言動の差異からくる違和感です。この言動の違いの小さな点、周りから見るとどうでも良いような事柄に対して、片方の配偶者が違和感を抱き、それから逃れられない場合、自分と相手配偶者との違いを意識します。 その結果、夫婦間の性の関係も遠ざかります。夫婦間のセックスレスは、片方の配偶者のセックスの強い弱いはありますが、弱くても片方の配偶者がそれを理解出来れば、夫婦間の性の問題として浮上しないのです。セックスの問題は、簡単にいうと考え方が共有出来るかどうかという気持ちの問題なのです。気持ち（考え方）の一致の末に性の関係があります。肉体の快感が先ではありません。 その事を証明出来るひとつの例として、年を取るとどの夫婦でも性的な関係は少なくなりやがてなくても何も問題なくなります。この事は、性の関係は夫婦の心の問題である。と、いうことを表しています。夫婦はお互いに相手配偶者のものの考え方とか気持ちを分かり合っているので、気持ちの交流は身体で確認しなくても良い年令になるからです。（相手のことが分かるのです。） 夫婦は元より男女の性の関係は、セックスをして得られる快感は3分の1です。後の3分の2は、心の問題なのです。男がお金を払って性の処理をした後、何となく空しさが残るのは、心が納得していないからです。心からの満足は得られないからです。 恋愛当時は、好きな相手に生活の全てが向かうような感じで気持ちが相手に向いています。しかし、結婚生活は現実そのものですので、好きでも現実の生活が優先されます。好きという気持ちは二の次三の次になり、隠れてしまいます。 そういう日常生活の中で観る相手配偶者の立ち居振る舞いを始め、対象への関わりの方法とか程度、距離などに自分とどうも違う。と、感じたとき夫婦の間に違和感が発生します。そこで、夫婦の間で違和感を抱いたことに対して話し合ってその違和感を払拭出来れば良いのですが、忙しいとか言うまでもなく相手は分かるだろう、という感じで放置すればその違和感が連鎖するかのように広がります。そして、気持ちがどうも合わない。と、なってセックスレスに陥ります。 セックスレスは、夫婦の考え方の差異が原因である。と、理解されてそれを解消する意味で、夫婦の気になる事とか解消して欲しいなどの点について話し合われて問題点についてすりあわせて合意し共有できるようにされるとセックスレスも解消します。 夫婦なのに自分1人で生きようとするとセックスレスになります。（自分の考えのままにという意味です。自分とはあなたのことをいっているのではありません。）よく巷間いわれているのですが、忙しいとかの理由でセックスレスにはなりません。
お礼
セックスレスとは、私には当てはまらないということですね。話し合いをしたことが度々ありますが、価値観が合わないとか、何故、夫側の気を察してセックスしないってならないのか？とか、言われたことがあります。セックスが全てではないですよね…アドバイスありがとうございます。
- Kowalski_Japan
- ベストアンサー率22% (283/1243)
>夫婦になると、セックスは義務でするもんなんでしょうか？ 誠実で思いやりのある男性なら疲れていてその気になれないときでも 妻の気持ちを思いやってセックスをする場合もあるでしょう。 それを義務と呼ぶか、思いやりと考えるかは難しいところでしょうね。 日本の婚姻法では、夫婦を「夫婦は性生活を基本とし、同一の家計を営み・・・」 のように定義していますから、「セックスしないなら夫婦としては認めないよ」と言っているわけです。 ですから「セックスは義務」と言えば言えないことも無いですね。 ただ、夫が原因のセックスレス夫婦の場合、ほとんどの夫は、冷たく拒否するだけですから、 貴女の夫は思いやりの有る方だとは思いますよ。 >セックスを誘うことが、夫にとっては、プレッシャーになり、だから、義務になってるというのは正しいんでしょうか？ プレッシャーにはなっているでしょうね。ただ、プレッシャーだから義務となっているかどうかは分かりません。 プレッシャーに感じなくても、全然しないと妻が可哀相だからやるか・・・みたいな夫も居ることでしょう。 「ソープランド体験入店」でググってみると良いですよ。 「一週間でもOK」の店が沢山有ります。 そこで研修を受けて、とりあえず一週間だけ働いてみると良いかもしれません。 お客さんには、「初めてなんで下手なんですけどごめんなさい。一生懸命やりますのでよろしくお願いします」 とでも言えば、その初々しさが好感度アップです。 次から指名がもらえるかもしれません。 一日5人、7日で35人の男とやれば、貴女もかなり満足・・かも。 ソープランドはちょっと・・・と云う場合はヘルパーの資格を取って、身体障害者の世話をしましょう。 身体障害者の性の悩みは、聞くだけでも涙が誘われます。 本当に切実な問題なのです。 掃除・洗濯・料理のときは裸エプロンになるとか、入浴のときは口でシャブシャブしてから貴女がまたがって嵌めてしまえば良いでしょう。 立たない男性にはポンプを使ってあげましょう。 参考にしてください。 ・何でもありんす: 【福祉】 「障害者の性の悩み解消」 身体障害者向けに性的サービスを提供するビジネスを３月中に開始…岩手・盛岡 http://milfled.seesaa.net/article/35678242.html ↓ここなどは堂々と広告しています。 ・老人、身体障害者の性の悩みを解決致します。 http://www.tokyosaimin.com/roujin-sei.htm
お礼
私がさみしくしてるのが、かわいそうっていうのは、あるみたいです。夫からすれば、思いやりだそうです。前の彼とは十年以上付き合い数年間、セックスレスでした。その時みたいになりたくないって強い気持ちが大きいです。今はギリギリセックスレスじゃないですが、前回と同じ感じがするので私に原因があると思っています。ありがとうございます。
恋愛時代のSEXと夫婦生活とは全く意味合いが違ってきます。 恋愛時代は自分のためですが、結婚すると相手のためになります。 義務と言えば義務ですが、そういう切り替えが出来ないとレスになります。 質問者さんにお子さんが出来ると、子育てに没頭しほぼ確実に性欲が失われます。 そこで相手のためのSEXだと思っていれば、細々でも夫婦生活が続けられ、第２子、第３子を考える事が出来ます。 したくないからしないとなると、途切れる事になります。 一旦途切れると再開は難しいんですね。 ちなみに月３回はそんなに悪くないと思います。 旦那さんの努力に愛情を感じるべき回数かと思います。 近い将来今度は、質問者さんが努力すべき時が来ます。
お礼
月三回は、悪くないんですね。私がわがままなんでしょうか？前戯は、ほとんどない時や、直接アソコに触れなくなったりでほんとはしたくないんだろうなぁと、感じるセックスは多いです。私も虚しいですが、してくれるだけありがたいと、思うようにしてます。夫もセックスは苦痛でしかないんだと思います。ありがとうございます。
- 0605maruko
- ベストアンサー率36% (25/69)
気になりましたので、回答させていただきます。 既婚男性です。 本当に相手が好きなら「セックスは義務」 なんてないと思います。愛情表現の一種だと 思います。もちろん行為自体があまり好きではない 方もいらしゃるのも事実です。 今、回答者様夫婦を取り巻く問題としては、 「義父の介護や仕事のストレス、私の二度の流産等で、 セックスしたいって気にならないそうです…」と文面 に書いてある事を分析しますと、 どの程度の介護かは分かりませんが、先が見えない 介護でしたら正直大変です。次に仕事のストレスですが これは働いている方なら殆どの方が経験する事です。 そして二度の流産… 夫婦ともにつらかったでしょう… 結婚とは、本来「より幸せを求めるために、未来の家族に 会うため」など明るい未来や将来を思い描きます。 しかし、質問者様夫婦の現実は全く逆です。 この問題は、質問者様がこの先ご主人を極端な話ですが、 一生支えて行ける気持ちがあるかどうかです。 一般的に男が結婚をすると、心の中で相手の女性を 一生守っていくという使命感が湧いてくるものですが ご主人には先の出来などで、質問者様に対しての 愛情も薄くなっているような気がします。 結婚したのですからできれば家庭を第一に考えて 戴きたいところです。 この状況はおそらく変わらないと思います。 それでも自分の理想を押し殺して、このご主人を 支えていきたいという気持ちがあるのでしたら しっかり支えて下さい。 人は誰でも幸せになる権利はあります。もちろん 質問者様にもその権利はあります。 今一度、ご主人と今までの自分の思い・今後の事に ついてしっかり話し合って下さい！ それが解決への 第一歩です。 一緒縫に歩むも良し・別々の人生を 選ぶのも良し！です。（あくまで個人的見解です…）
お礼
愛情があるのかどうか、わからないと言われてます。とても悲しいです。私達は最初から、いろんなことがあり、頑張ってきましたが夫もつらいのはわかってます。愛情や離婚すべきなのか等も話にでてます。俺といても子供は無理かもとかも言われました。 今、離婚しようか悩み中です。アドバイスありがとうございます。
- necolip
- ベストアンサー率23% (79/336)
自分の気持ちを素直に伝えてみてください。 お休みの日はデートしてますか？ 例えば、付き合いたてのカップルが行くような デートスポットに行くとか 久しぶりに違う場所でエッチをしてみる提案をするとか ラブホとかですね。 それとか普段の買い物とかでも手を繋いだり ふとした瞬間、人目がない隙にキスおねだりするとか、、、 旦那さんは完全ノーマルな方ですか？ 例えば、こんな風にしてみたい。 ○○な格好を見ると興奮する。など。 それは奥さんはご存知？ そして、それを一人でしてみるんじゃなく 旦那さんと一緒にやる。一緒に下着を買う。旦那さんに選んでもらう。 など。 参考にならないかもしれませんが、何も解決しないかもしれませんが これらは、私が日頃やってることです。 私も主さんと一緒で今の旦那と付き合って2年、結婚してからはまだ3ヵ月です。 同じ月日経過してるもの同士なのにこんなに悩んでる方もいるのかと 何か少しでも力になれないかと思い投稿しました。
お礼
休みの日にデートは、してますが、ラブホや外食などのお金がかかることは、イヤがる人で、結婚してからラブホは、一回のみです。最近も誘ったりしましたが、ダメでした。義父の介護でいつ呼ばれるかわからないというのもあります。正直、まわりの人がうらやましいです。親の介護も年齢的にもなく、子供もいて。買い物に一緒に行くことはあっても、無駄遣いと言われるので洋服や下着も、夫がいるときは、買えません。色々と、アドバイス頂いたのに、スミマセン。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
セックスに対する価値観が違い先も長いから、離婚した方が良い。
お礼
価値観の違いですか…まさか自分がセックスでここまで悩むとは、思ってもみませんでした。先が長いのもわかった上で離婚も考えてます。ありがとうございます。
- kenzo333
- ベストアンサー率12% (30/250)
義父の介護や仕事のストレス、私の二度の流産等で、たいへんなんでしょう。夫婦で一番大事なのは精神的に満足しているか愛し合っているかです。主人を愛していますか。子供づくりのために義務でセックスすることもあるでしょう。愛情が修復できればセックスレスも改善していくでしょうけど、そうでないと離婚も考えたほうがいいと思います。
お礼
愛情があるかわからないと言われてます。お互いに、離婚は意識しながらも、まだがんばれろうって気で暮らしてると思います。色々うまくいかないのは、八割以上私に原因があるとまで言われてます。ただお互いに、離婚に踏み切る決定的なのがないので、はっきりした答えが出ないのが現状です。セックスも全然よくないです。義務でしてるんですから、夫は前戯なんてほとんどないです。魅力も私にはないんだと思います。アドバイスありがとうございます。
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お礼
子供が将来ほしいからというのも、あります。愛情があるかわからないと、言われたので、これから別れることも考えてます。愛情ないのに、セックスなんて考えられません。色々ありがとうございます。