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主人の浮気後、浮気相手との関係について
- 主人の浮気が発覚し、現在再構築をしています。浮気相手は主人の会社の同僚で、第3者、浮気相手を含めた話合いも終了しています。水面下で続くことはないだろうと思ってはいるものの、主人が浮気相手と仕事をしていくことが心配です。
- 会社に報告することはできますが、家族の首を絞める可能性があるため躊躇しています。転職や引越も難しい状況です。この状況下では、主人を信じて再構築に努力するしかありません。
- このような状況は一般的にはおかしいと言われることもありますが、物理的に仕方がない状況です。自分の考えの甘さを痛感し、一般的な考え方を知りたいと思っています。
- marinchan7
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ご主人様の浮気の件ですが、対応は間違いでは無かったと思って下さい。現在構築中との事ですから、この機会に、貴女様が変われる良い機会だと思っていただいて、ご主人様との、夫婦生活を努力される事をオススメします。 私も、主人の浮気でいろいろありました。浮気相手も、今でも近くで見かけます。貴女様が一番いい女性になればいいんです。 浮気相手の方に何だかんだするより、ご自身が素敵になれば、相手の方は、ご自身で裁きは受けますから。貴女様が幸せになる事を一番に。貴女が、ご主人様の一番素敵な女性になれば、ご主人様から謝罪があり 、心底大切にされますから。 私は、今は大切にされています。必ず、幸せになれます。違う視点からみてみて、頑張って下さい。
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- deniane042
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前回の質問に回答したものです。 その時は丁寧なお礼を付けて頂きありがとうございました。 自分はこういった「不倫の後始末」の経験は無いので、想像で回答します。 さて、以前の質問と回答のやり取りの中からは貴女とご主人の「夫婦」としての関係は再構築へ進んでいくと感じられました。 つまり（自分が読みとる範囲では）今回の事後処理について貴女が「やり残したことがある」と考えるのは浮気相手に関することと言う事だと思います。 まず、貴女が考えるようにご主人に対しては「主人を信じて、再構築に努力を注ぐ」のみを考えた方が良いと思います。 これを悩んでいるなら、そもそも婚姻関係継続自体危ぶまれます。 （もう一度浮気が発覚したら、無条件で離婚と腹をくくって、どうしても不安ならご主人にお願いして『期間限定でいいから』離婚届を記入しておいてもらう） 次に、ご主人と浮気相手の事。 これもご主人を信じると決めたなら今後の水面下を疑ってもキリがないですから、無駄な労力と切り捨ててしまってはどうでしょう。 （当然、そのためにはご主人も疑われるような行動はしないように、自らを律してもらう前提ですが） そして、最後に貴女と浮気相手の事。 どうしても気持ちが晴れないのなら、貴女が直接浮気相手から何らかの「形」を示してもらう。 実際に職場には公にはできない事情があるようですし（本来なら、ご主人の近しい上司などに相談ができるのであれば、浮気相手の配置換えなどお願いするのも方法なんでしょうが） 裁判などを経ても、賠償を認めてもらえるのはmarichan7さんの精神的な苦痛を埋め合わせるものには、遥かに及ばないと思われます。 ここからは想像の上に想像を重ねた回答なんですが 貴女は浮気相手が何も失わないのが許せないのかな、と想像します。 文中には書いてなかったと思うのですが、恐らく浮気相手は独身でしょうか？ だから貴女とご主人が今回の事で夫婦関係が傷つけられたのに、そういった問題を抱えていない浮気相手が許せないのかなと。 であれば、今回の事を浮気相手に事実を認めた念書か謝罪文の形で自筆、実印突きで差し入れてもらうのはどうでしょうか。 聞きかじりの知識で申し訳ないのですが こういった不貞行為に対する請求権は事実の有った日から３年間存在し もし、不明のままで３年経過しても発覚から遡って２０年以内であれば損害賠償請求できるそうです。 書面があれば少なくとも３年間、浮気相手は今回の事を忘れないでしょうし 近親者、友人、職場へ知られたくなければ反省の度合いも深まるかもしれないです。 そして何より、浮気相手がいつか結婚したとき 改めて貴女に対してしてしまった事に思いをはせるのではないでしょうか？ ただ、本当は今回のことをいつの日にか「全て昔のこと」ってさらっと思い返せるようになるのが marichan7さんにとって一番良いことだと思うのです。 そのために何が必要なのか、申し訳ないですが自分には良いアドバイスできないです。 ただ、その為にはご主人の協力が不可欠ですし 目標は「再構築」ではなく、不倫以前より「良い関係」「良い日々を過ごす」ことに置くことが大事だと思うのです。 いまは心がダメージを受けていて難しいかもしれないですが 少し気持ちが落ち着いた時に、ほんの少し「遠くを見ること」をしてみてください。 １０年後、今より素敵な貴女とご主人の関係の為に何が必要か。 その「何か」が見つかるように祈っております。
お礼
再びのご回答、本当にありがとうございます。 deniane042様のご親切に、心が救われる思いです。 「・・・これを悩んでいるなら、そもそも婚姻関係継続自体危ぶまれます」 全くその通りですね。deniane042様のおっしゃる通り、「疑うことは無駄な労力と切り捨てて」いくように、思考回路を持って行けたらと思います。 浮気相手はもう関係ない、と自分自身に言い聞かせているのですが、実際は、許せないという気持ちが心の中にあるのだと思います。 「浮気相手が何も失わないのが許せない」確かにそれが本音の様な気がします。そう考えるのは筋違いだと頭ではわかっているんですけどね。 でも皆様にお話し聞いていただいたり、アドバイスを頂いているうちに、 段々と自分の気持ちの整理がついて来た気がします。 「目標は・・・に置くこと」deniane042様のお言葉で、とても前向きな気持ちになっています。 「ほんの少し遠くをみること」ぜひ実践してみたいと思います。 親身にアドバイスいただき、心より感謝申し上げます。
補足
浮気相手は独身です。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたのご質問の主旨を整理しています。 ご主人は、同じ会社に勤めるあなたもよくご存じの女性と半年間不倫関係にあった。2人の不倫を清算するため第三者を入れて話し合った。（どういう結論になったのかはお書きになっていない。）話し合った結果、あなたから（誰に？）慰謝料は請求しなかった。不倫問題の解決はみたものの今後のことが心配である。なぜなら、2人は同じ会社に勤めているから・・・。 あなたの問題は、不倫が再開されないか、心配されています。第三者を入れて解決を図ったにもかかわらず心配になるのはなぜでしょうか。ここでは心配の原因が取り除かれなければ問題解決にならないでしょう。 そこで、お尋ねしたいのですが、第三者は、関係者に不倫の中止の約束を取り付けられたのでしょうか。もめ事の仲介に入るのですから何らかの形で不倫中止の約束を取り付けられたことだと思います。にもかかわらずあなたは心配で仕方が無い。そして、心配の根拠を、転職とか生活、田舎、等々と直接関係の無いところに取り憑いて、あなたの行動そのものを制限する条件にされています。 これでは不安は解消しないでしょう。不安になる原因を無視しておられるからです。スジとしては、第三者が仲介に入られたのですから、何らかの条件を話し合われたものと思います。ならば、不安に思うことを第三者の仲介者にぶっつけるべきです。そして、不倫再開のペナルティーをあなたが納得する条件を要求して受け入れてもらう様にするのがスジです。 そして、再構築に努力する以外に（ご主人の不倫防止の）方法はないのですよね？と、言うように賛同を求めていらっしゃいます。これも不合理な考え方です。夫婦の間で、不倫を働いたご主人の生活態度を改めることを要求せず、ご主人の不倫の原因がいかにもあなたにあったかの如き言い方は問題です。（もの事の認識に齟齬があります。） ご主人が不倫を反省されていても、あなたは心の中で今回の件に関するケジメを付けていらっしゃらないのです。だから誰が何をアドバイスしてもだれが仲介してもあなたの心の中からご主人の不倫問題、もっと言うとご主人の気持ちがあなたから離れているイメージが払拭出来ないのです。問題解決の為の行動できない理由を、田舎とか色々な事を並べながら言い訳をされているのです。 結論です。 あなたが不安になるのであれば、仲介者の第三者に今一度ご主人の不倫問題は今後発生しません。と、いうような言質をいただき、その裏付けとなる物的証拠（書面などです。）をもらっておかれるのが良いでしょう。間違った問題のとらえからをしていると、分からなさの不安がドンドン押し寄せてきます。もの事はまず、正面から見てみましょう。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 「不安になる原因を無視している」ハッとしました。 物事の本質を理解していなかったことに気付きました。 「問題解決の為の行動できない理由を、・・・言い訳をされている」その通りであると痛感しました。 鋭くも的確なご意見を、心より感謝致します。
補足
情報不足で失礼致しました。 第３者を含めた話しあいの結果、私達は夫婦を続けること、不倫関係は解消することが決まりました。 私から、主人・浮気相手の両者ともに慰謝料の請求はしませんでした。
- hayabusadesu
- ベストアンサー率11% (6/54)
まず、不倫相手が独身なのか？奥さんは専業主婦なのか？でずが 一般的な答えですか・・・一般的は離婚が多いんではないでしょうか 貴女は一人で生きていく自信があるのでしたら再構築を考えなくても良いのではないでしょうか？ 今回の場合被害者である貴女に主導権がありますので自分の判断で良いと思います。 貴女が再構築を選んだのですからそれなりの条件を出して一緒に家庭を築けばいいと思います。 ただ、その条件の中で、不倫相手には許す代わりに会社を辞めて貰うことを条件に入れておけば良かったですね 不倫相手の女が未婚の方でしたら辞めやすいでしょうし引っ越しも可能でしょうね それ位の条件は出しても良かったのではないでしょうか 貴女は優しすぎるのかも知れませんね それに旦那さんも甘えがあったのでしょうね 解決策も貴女はかなり優しすぎて悩んでしまってるのでしょうね 旦那さんも今回の件では懲りていますし貴女も許していますので もう、浮気はないと思いますのでこれからの人生設計を二人で考えていけば時が解決しそうに思えます。 普通は許さないケースが多いですが貴女は心が広い方です。 幸せになって下さいね
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 一般的には離婚が多いのですね！ 今回自分の中の常識が崩れ去り、全てにおいて、何が普通なのかが分からない、今までの自分の考え方に全く自信が持てなくなっていた所でした・・・ 今回、再構築との結論に至ったのは、主人が浮気に走った原因が私にも少しはあるかも知れないと感じたからです。 前向きになれるお言葉を、有難うございました。
補足
情報不足ですみませんでした。 浮気相手は独身で、私は専業主婦です。
仰るとおり、物理的に致し方ないのではと伺えます。これが都会であれば全く違った方法をお勧めできますが、慰謝料についても都会と田舎（些か失礼な表現で申し訳ございません）では受けとめ方が違っていることもあり、取られた対処は適切であったと思います。 確かに、不倫という反社会的行為に及んだ場合、なんらかの責任を取らせるのが一般的といえるでしょう。しかしながら質問者様のお辛いところはご主人様もその当事者であるとのことです。騒ぎ立てれば当然、ご主人様の立場も悪くしてしまいます。都会であればそれも宜しいのですが、田舎で噂が広まってしまうのは避けたいところです。それでなくとも傷ついておられる質問者様が、好奇の目に晒されては忍びない。そうした理由から質問には添わない回答ではございますが、何卒ご理解頂ければ幸いです。 夫婦間で話し合いが持てるようであれば、次に裏切った場合にどうなるかといった明確なビジョンを提示しておくのも必要であるかと存じます。離婚などの言葉で脅すのではなく、慰謝料請求の当然の権利主張、勤務先への報告、両家親族への報告を、しなくてはならなくなるとした事実説明はしてください。 あと余談ではございますが、不倫ではなく社内恋愛のケースのお話をさせて頂きますと、別れた後はばつの悪い思いはしても、至って冷静に職場の同僚とした関係に戻っています。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 「取られた対処は適切であったと思います」この言葉に、とにかくホッとしました。 「明確なビジョンを提示しておく」大いに参考にさせていただきたいと思います。 具体的なアドバイスを頂き、有難うございました。
浮気相手への慰謝料請求って無意味かと思います。 悪いのは配偶者ですから、浮気相手も被害者なんですね。 通常「迷惑掛けて悪かった」って借金して男性側が払いますので、夫から妻へお金が動くだけです。 私は二人を離さないとまた不倫すると思います。 今から着々と離婚後の生活設計をしてはいかがですか？ 大切なのは質問者さんがたくさんの選択肢を持つことだと思います。 離婚したら生きていけない状況では正常な判断は出来ないと思います。 選択肢を持つ事により、気持ちに余裕が出来て適切な対応が出来ると思います。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 一番悪いのは、確かに主人であると私も思います。 「たくさんの選択肢を持つこと」とても素晴らしい考え方、目から鱗といった感じがしました。 自立した女性になりたいと、前向きな気持ちにさせていただきましたこと、感謝致します。
- einn
- ベストアンサー率37% (671/1802)
慰謝料請求しなかったのがネックですね。 ようするに痛い目に合わなかったわけです。 痛い目に合わなかったのですから、繰り返す恐れはあります。 ご主人と浮気相手に念書を書かせてはどうでしょう。 浮気をしない事、もしした場合はお金をいくら払う、等の。 法的な強制力はあまりありませんが、無いよりましですし、 念書なしの場合と比べて慰謝料は多く取れますよ。 首に縄がかかった状態というか、ナイフを突きつけられる状態ですから、 二人とも今よりは慎重になるでしょう。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 主人にのみ、念書を書いてもらいました。 自分のしたことの重みを実感してもらうという意図でしたが、 多少の効力（慰謝料額）があるものとは知りませんでした。 念書を出す場面が、今後ないことを祈るのみですが・・・
- anndoromeda
- ベストアンサー率15% (279/1846)
＞＞一般的な」考え方 ご主人の退職が無理なら、 相手に会社を辞めて貰う・・でしょう。 ＞＞現在再構築をしています それは本心？ そうそう、簡単な話ではないでしょう。 私の知り合い・・３年は、仕事も手につかず・・ 引きこもり状態でした。 それが当たり前とは言いませんが、あなたはそれほど心が広いの？ 無理をしていると、近い将来に感情が爆発します。 今は憎む相手がいるから、気が張っていますが・・ それが薄れると・・ 結論を急がない。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 お知り合いのお話を聞いて、少しほっとしました。 「再構築」と決めたのに、思い出してはウジウジしてしまう自分に、嫌気がさしていたので・・・ 誰にとっても、そう簡単なものではないですよね。 無理せず、急がず、大切に生きていきたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答いただき、ありがとうございます。 「対応は間違いでは無かったと思って下さい」そう言っていただいて、とても安心しました。 kirakia様も過去に体験されているとのことで、とても説得力のあるお言葉だと感じました。 そして、私もkirakia様のように努力して幸せになろうと、とても前向きな気持ちになりました。 文章何度も読み返しています。心より感謝致します。