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信頼していたママ友の言葉に・・・
kasumimamaの回答
- kasumimama
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お気持ちはよくわかりますが、被害者意識？が強い気がします。 嫌な気持ちをしてきたのは相手の方の方です。 そして感謝して当然で、優しかっただけに甘えてしまったのは質問者様の方ではないでしょうか。 うちの子も乱暴な方なのですごくお気持ちわかりますよ。 でもだれでも自分の子供に手を出されて良い気持ちはしませんし 毎回毎回であればなおのこと。 自分の子供がそうだったからか？諭し方が上手だったのかもしれませんが 自分の息子に躾をするのと、他人の子にするのとではやはり愛情も違うと思いますし いい加減にあなたもなんとかもっと上手に言いなさいよという気持ち出てきておかしくはないなとも思います。 良い人、上手に諭してくれる、このことで本当に迷惑をかけてすみません 自分はどうしてよいかわからなず叱ることしかできずほかの方はこういう態度で それで当然だと思うのに上手に叱ってくれて嬉しいとか、感謝の気持ちを述べたことはないですか？ また、その言われた言葉ですが、そんなにひどい事言ってないと思います。 正直に思った感想であって、全否定なんてのはちょっと大げさだと思いますが。 全否定って…。それならなぜ遊んでくれてたんでしょうね。 それは相手に大変失礼ではないですか？今までそうやってお子様がその子だけは叩かないように なったのはその男の子のせいではなくその男の子のママの御蔭でしょう？？？ それを少し言われたからと言って、自分の至らない部分があったのではないか、 自分はこの人に甘えてきて、この人の嫌な気持ちに気が付かなかったのではないかという 反省や振り返ることはしないのでしょうか？ 嫌な気持ちをしたのはわかります。 こんな優しいひとから言われるなんて思ってもいなかったのでしょう ショックだったと思います。 でもだから娘さんを全否定なんてっそんなことないと思いますし 少しくらい気が付いてというサインではないでしょうか？ もしももしもあなた達親子を避けている、嫌がっている否定しているというのなら その人は貴方の方を避けているんじゃないでしょうか？ 娘さんはなんてったって子供です。自分の息子がそうであったように叩いていしまう子供がいるということは知っての事でしょう。 でもその方は自分なりに必死に子供を諭してきたんでしょう。 なのにあなたは一般的としてじゃなくて、その方から見て自分よりも劣るというか しっかりと子供に対して教えてこれてないように見えたのかな？と思います。 皆完璧じゃないですからね、不得意もあればいろいろですが どうしても自分がやってきたことを他人がしていないように見ると どうしても、なんでそこであなたが子供にこういう風に言わないのよと思う気持ちがあります。 それを口にしないでその人は自分が態度で見せて教えてくれていたのではないでしょうか。 それでも貴方はその人がそうしてくれているから安心してしまって 補助程度で叱る（貴女はそんなつもりなくても）彼女から見るとそういう風に見えたのかも？しれないなと思いました。 しっかりと躾けしなさいという意味、おもちゃ借りたんだから貴女もこれを貸してあげようねと 借りたから貸すという事を彼女はしてきたんでしょうね。 全てがすべて貴方が彼女の思うよになんて出来ないは当たり前ですよ。 だからそこは気にしなくて良いと思いますが、 彼女の心はそうだったのかなぁと思うんです。 せめて言葉であなたの御蔭でこうだった私は見習いたいとか至らないところは教えて欲しいとか そういうのがあればもう少し、そんな意味不明な厭味じゃなく教えてくれたかも？しれませんね。 どちらにしても、どう考えても我慢してきたのはその男のとそのママです。 それに対してしてもらってきたことを忘れて全否定されたはちょっと大げさです。 もっともっとひどい事言われたのなら別ですが 厭味はあったと思います。でも全否定じゃない。 2歳３歳って子ども同士が仲良しというよりもやはりその人が言うように 家が好きだったりおもちゃが好きだったりがほとんどですよ。 厭味ではなくそういうもんですからね。 それをわからないで、自分の子供が好き？叩くのに？みたいに逆にその人は気分悪くしちゃったのかもしれませんね。 虫の居所が悪かったか＞＜ 強い子っていうのも、その通りだとおもいますし、 質問者様がそれを強い子というのに違和感があったのでしょう。 人に傷をつける子供に対して強いって本当の意味の強いはそういう子じゃないでしょうと 良く親が言う強い子に育ってほしいとか言いますがみんなそういう子を言いますか？ 違いますよね。 恐らくその人は強い子ではなく 乱暴な子 と言いたかったのかと思います。 自分の子供が傷をつけてしまう子供とわかっていながら強い子って何を言ってるんだと。 貴女に対して悶々としていたんじゃないかなと思います。 乱暴な子で迷惑かけて申し訳ないわ・・誰ににたんだろう ならそんな厭味は言われなかったでしょう。 真意は分かりません、憶測で私の想像でしかないですが、 そんなに落ち込まないで、普段の感謝と謝罪をして親しき中にも礼儀ありで 自分の気が付かないところ至らないところを教えてくれているのかと感謝してお付き合いすればどうでしょうか。 良いひとは時には損ばかりします。我慢ばかりします。 その人は自分の子が叩く子供だったとしても叩かれて嫌だったのでしょう。 自分が必死でしてきたようにあなたも必死でしてほしかったのでしょう。 最初はわかるわかる自分の子もそうだったからという気持ちだったでしょうけれど 貴女の叱り方に対してなんか違うなと思ってきたのかもしれませんね。 どれだけ仲良しの友達でも、子供の躾になると本当に難しいもんですよ＾＾ 躾けが合う合わないがあっても当然だから。。。 厭味言う人私は好きじゃないですけどね。 でも言われることをしてきたのかなと謙虚になる方が貴方の為じゃないかなあっと感じました。
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