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母はどうしたのでしょう。

  • 質問No.7439143
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お礼率 100% (6/6)

こんにちは。
どうぞよろしくお願いいたします。

実は母のことです。

私は母子で実家にお世話になっています。
日中仕事をして子供の夕食の準備等は母がしてくれています。

その母は父との折り合いが悪く、常にケンカしています。
日中殆ど。父も聞き流せる器を持っていません。『どうしてそう言い返すかなあ』ばかり。
母のイライラは募ります。

母は毎日いつも結婚した事を後悔ばかりしています、結婚はもう50年近く前の事ですが。

私が帰宅すると私を追いかけ父の悪口を言い、父とはケンカ、職場の携帯にも悪口を伝えにかかってくる事があります。週末は私が居るので更にケンカが悪化。父は居る場所が無く、ウロウロしているのが目障りのようです。
ストレスかな、と思い聞いてはいますが、毎日毎日それしかない話題に私も疲れてきます。
でも指摘は出来ません。
なぜならその聞いてくれないという反撃のターゲットが私に来るからです。
私が母の機嫌を損ねると、次は子供に行きます。
それを回避する、守るには母とのトラブルを極限まで減らすよう日々努力です。
帰宅後の家事は全て私がやり、土日もゆっくりすごした事は殆どありません。
テレビもまず見ない生活です。

その中、私の子供に対する愛情は大変なものです。
機嫌が良いと猫撫で声で話したり放っておかない、なぜなら自分で育てたという自信が常にあります。私は働いていたのだから、小さい時から自分が一生懸命に育てた。だから可愛い。


ここ数ヶ月、その母は先述の通り、父の悪口、ケンカ、私への小言、子供への過剰執着がエスカレートしています。家では殆ど笑わず、私も帰宅すると暗い家の雰囲気にうんざりです。
自分の意と違う生き方の人を全て私には悪く言い、『私は人の嫌がる事を決して言わない』と自慢、確かに人の前ではとても良い人です。
なのに父、私、私の子供には怒ると耳をふさぎたくなる言葉、人として言ってはいけないだろうという言葉を機嫌により叫びます。

ところが子供も思春期。
髪も伸ばしたい、口をききたくない時もある、ただ家庭の都合上自分の部屋に直行ということはありません。
最近の子供の容姿は母の理想と違い、みっともない、恥ずかしいというのがあるようです。

ある日、子供の髪型が気に入らないということで爆発、子供に掴みかかり物を投げ、私にも向かってきました。
憎い顔を私と子供に向け、翌日にはタイミング悪く体調不良で仕事を休んだ私に『出ていけ』と居る場所を無くしてきました。
一旦外に出て戻ってきた私に腹の底より罵り、でもそれに向かう事は既にケンカ状態の子供が学校から帰宅した空気を考えると何とか沈下させたく、言いたい事をそばでずっと聞き、空気を落ち着かせました。
帰宅後の子供はやはり空気が不満で母の理想態度と違うので、また私に悪く言い続け・・。
またその夜中にある事情で父とケンカ。
腹の底からの大声で叫んで罵り食ってかかってのケンカです。

私はパニック障害を持っていて分かったときも『嫌ね、気持ち悪い』という言葉がありました。
数年かかって、殆ど改善しているのですが『病院行かず気力よ、○○さんもそう言っているわよ』という母にそのことを告げる気もしません。

このまま同居は本当に苦しいのですが、諸般の事情で出ることは絶対に出来ません。
何が起きるかどうなるか分からず、やはり子供の面倒(子供の事を毎日考え、美味しいものを食べさせたいので殆ど毎日出来合いのものばかりです)は確かに母です。
大変可愛がってはくれています。
プライド高い、キツイ母を病院へ行くということは決してできません。

気持ちが楽な時は良い母です。
ちょっとした職場の話をつい相談したりもしますが、怒るとそれを逆にネタにして傷つけてきます。

また大変潔癖で怒ると掃除をしながら大声を出し、普段も機嫌が悪いと、拭き掃除等綺麗に私が掃除しても『てきとうね、まったく雑なんだからぁ!』とやり直します。
私や父が日中ゆっくりしているのは気にいらず、学校行事以外で私が土日出かけるのもまず許しません。
それでも子供に空気が行かないようガマンです、それは耐えられます。

掃除、洗濯が気になり、自ら外出もまず無いです。ストレス解消は子供の食事の買い物に父と行きますがその背格好が全て嫌みたくケンカ。

以上ほんの一粒の話です。
母は何なのか、どうしてしまったのか、どう考えて私は生きていけば良いのか、同じ経験をされた事があるとか・・。
どうか少しでも救っていただけるお話、アドバイスがありましたらお願いいたします。

長文大変失礼しました、またお読みいただき本当にありがとうございました。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 35% (39/111)

お母様、更年期ですかねぇ。うちの母も60代後半ですが、人の文句ばっかり言ってます。同じ話を何回聞いたことか…

私も母子で子供が幼い時はお世話になってました。
一緒に暮らしてる時は家でゆっくりできませんでしたね。自分のペースで家事できないのがストレスでした。家庭に主婦は二人いらないなと実感した生活でした。

お母様を今から変えようと思っても無理なことです。娘さんの食事のことを気にしてるみたいですが、食育も大切ですが今の環境の方がよくない感じしますね。娘さん、思春期ということはもう中高生ですよね?

もう二人で暮らしたらどうでしょうか?心配なら実家の近くにアパートでも借りて、あなたの精神状態もかなり良くなると思いますよ。

私も下の子が小5になった段階で実家の近くに出ました。賃貸でも自分の城なんですごく快適です。

もう母とは生活できないですね。

娘さんがお母様の食事を食べに行けばいいんですよ。自分で料理もさせたらいいと思います。
至れり尽くせりしてたら子供も自立できませんよ。

あなたはパニック障害を患ったとはいえ、娘さんのことも考え、ご両親にも大人な対応をされていると思います。家を出ることをオススメしますが、諸事情でどうしても出れないなら我慢しかないですよ。

娘さんにストレスがかからないように気をつけてあげるしかないですね。

夫婦喧嘩は夫婦でしてくださいと素知らぬ風でいいんじゃないですか。
お礼コメント
ganbaru2012

お礼率 100% (6/6)

ooo314さん

どうもありがとうございます。
そうですか、小5の時に家を出られたのですね。
お子様とのお城の生活、大変でも納得いく平和な毎日ですよね。

本当に私もそれが解決策だと分かっています。
でもおっしゃるとおり、家を出れない、恐らく出ると言ったら言葉だけでも半狂乱になり一日も、一時間も家に居ることは出来なくなると思います。
また、母がもっとも嫌いな父に対する暴言も出ると思います。

とにかく上辺でも平和に暮らすには、私の我慢しかないと思っておりました。
そしてこれからも母の理不尽な怒りが出る度に家を離れたいと心で叫びながら我慢していくのでしょう。

でも母が狂暴化の最中となると我慢もふらつきます。
特に最近波がありますがひどく・・。本当にどうしたのか。

子供は息子です。息子を守りたい・・そんな思いでいます。
そしておっしゃる通りストレスがかからない様にクッションにならなければ・・と思っております。
投稿日時:2012/04/24 23:38

その他の回答 (全4件)

  • 回答No.5

ベストアンサー率 30% (25/81)

50代女です。
お母様は、更年期障害だと思います。
セックスで満足するとイライラが落ち着きます。
お礼コメント
ganbaru2012

お礼率 100% (6/6)

70代、父とも不仲。
残念ですが、難しい、いえ、無理な話です。

ありがとうございました。
投稿日時:2012/04/25 12:45
  • 回答No.4

ベストアンサー率 18% (989/5269)

母様は 子育ては終わっているのです。
それを 貴方が承知してないって事も 要因だと思います。

貴方はもぅ母親のはずです。
美味しいご飯を作るのは 祖母である母様ではなく 貴方のはずです。

掃除、洗濯も 本来であれば 貴方が背負う事じゃない?
年齢は書かれて無いけど、思春期のお子さんがいるわけですから、もぅ世代交替だと思います。

家事を分担制にするのも一つの方法ですし
洗濯一つにしても ここに行う。
炊事は 母様の方が帰りが早いのであれば 週4。
貴方が週3行う とか。。。

だって もぅ親ですからね。
年老いたんです。。。
子育ては終わっている親が まだ子育てをしなきゃならないのは おかしな話ですし ストレスもたまりますよ。。
なにせ 昔の子供と現代の子は違いますし。

掃除のエリアを決めるとか。。
共有スペースは 母様に任せる
貴方達のスペースは 一切手を付けなくても良い
とか。
トイレとお風呂は 炊事当番じゃない人がやる。

忙しいから出来ない、母子家庭だから出来ない なら 母子家庭を選んだのが間違いです。
離婚する時に それなりの覚悟を持って決めたはずです。
父親の分もやらなきゃ、母親の役目も背負おう と決めたはずなのに 
食事は母様、掃除も母様。。。
文句言われるなら やり方を教えて貰えば良いですよ。

更年期もあり、更には娘は戻って来る、世間体もあるでしょう?
離婚は悪い事ではないとは思いますが 何となく 母様のなかに世間体と言う物が強そうに感じましたし。

夜に材料を切っておくと 夕食はスムーズになったりしますよ。

家を出る事が最善策であるのは間違いないのですが 出られない と言う事ですので どうにか折り合いを付けるしか無いと思います。
お礼コメント
ganbaru2012

お礼率 100% (6/6)

mama4615様

ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。
母は子育てが終わっています。
いわゆる、祖母の立場だと思います。

しかし自分が孫を育てる、育てた、という気持ちが強く、良い部分では『私が育てたからこうなった、人にも褒められるわ。』、そして自分の意に反する態度は『あなたが親、私はおばあさんなの。親の育て方が悪い』と矛盾します。

私が子供を叱っていてもすぐ間に入り(大声と言っても分かっているから押さえています。)、『なんなのよ、みっともない。大声出してぇ。誰の家に居ると思っているんだ。あっちいきなさい!あなたも何なの(子供に対し)あんたのママはすごい女ね』と言います。
当然子供は私が怒っても怖くなくなり、一時は言う事を聴かなくなりましたが成長とともに、少し状況が分かってきたようで、鼻で笑う事もなくなりました。

自分では育ちがよく、東京のお嬢さん育ち・・というプライドが有るのですが、時々分からなくなります。

色々分かっています。
子供にも言っています。
『あなたが帰宅したとき、具合が悪いとき、私はついていてあげれない。
でもおばあちゃんはやってくれる。だから感謝しなさい。おばあちゃんのやってくれている事をありがたく思うように。』と。

家事は私もやっています、当たり前ですが座る暇ないほどに。
帰宅後、気になる(母が気にするだろう)家事は全てやっています。
勿論洗濯も毎日の風呂洗いでも何でもです。
言われる前に、気が付く前にやっています。

ただ潔癖な母、機嫌によりこっち、あっち・・と指摘してきますし、やり方によってはすべてひっくり返して『雑』と指摘してきます。
なにが雑かは私は分かりません。気に障らないように『完璧』にきれいにしているのに。

いつもこのような中で暮らしております。

すみません、また言ってしまっています。

ありがとうございます。
投稿日時:2012/04/25 12:43
  • 回答No.2

ベストアンサー率 0% (0/5)

大変そうですね…

文章を読んでいて何かの精神的な病気のような気もしますが、説得して病院に連れて行くのは難しそうですね…
母子共にお世話になっているとの事ですが毎日毎日こんな状態では気の休まる暇も無いんじゃないでしょうか?
でもお子様を可愛がってくれたり、食事の用意などもお母様がしてくれるとの事。感謝すべき所もあるのでは
ないでしょうか?
トピ主様は他に兄弟はいませんか?一人で抱えるのは少し難しそうなので、誰か他の方も交えて、話し合い
の場をもって、ひとまず病院へ行くことをおすすめします。
市役所でもこのような話は聞いてくれますので電話して相談することも方法だと思います。

早く状況がいい方向に進んでいくといいですね。
顔も声も分かりませんが、よくなるように応援しています。
お礼コメント
ganbaru2012

お礼率 100% (6/6)

timo7様

どうもありがとうございます。

そうですね、気は休まらないです。
休まらない事をずっと続けてきたのでそれが当たり前の毎日です。

いつからか夜、居間に母と息子2人しておくと2人でテレビを見たり会話をしたりして、母の機嫌が
良いので、私は居間には入らない・・を敢えてずっとやっていたのを思い出しました。

可愛がってくれること、食事の用意、確かに感謝すべき点ですね。
なるべく否定しない、母のやっている事を??という事でも言葉に出さないよう、しています。

兄弟はいます。
何とか入ってしまったスパイラルから抜け出すきっかけが欲しいので、『よほどだから言うのだけど・・』
とメールでの相談をしております。
ただやはり同じ屋根の下での生活では無いし、母が私に対する態度とは違う接し方なので、現実には分かってもらえないだろうな、とも思っています。
『分かってさえいてくれれば』と、溢れた時に時折メールをします。

今回の溢れは洪水ですが・・。

たとえ精神がおかしくても、本人にその気がなくては病院は絶対に行かない人です。
まして心療内科は自身の辞書にないことでしょう。
もしも触れたらまた逆上開始です。

自分は悪くない、人にも好かれる、寄ってくる、人の話をよく聞く、人の嫌がることは言わない、人とは喧嘩しない・・と常に自信がありますので。

人の容姿の批難が多いので私が『そうだね、でもなかなか完璧な人っていないもんじゃない?』→キレました。

応援ありがとうございます。
投稿日時:2012/04/25 00:11
  • 回答No.1

ベストアンサー率 38% (126/326)

結婚50年ということは、もう70代ですよねぇ。
認知症とかアルツハイマーとかの、なんというか老化とか脳の
機能低下による症状ではないですか?

そういった病気ではないにしても、
相談するのはここではなく、自治体などの相談センターとか
カウンセリングのほうがいいのではないですか?

もし可能なら、会話を隠し録りしてみて、それを専門家に
聞いてもらうのはどうでしょうか。

-------------------
私の母は今70代ですが、40代ぐらいの頃に、
・年中怒っている
・年中他者を批判する
・年中自慢する
・・・・という時期がありました。
その数年が過ぎたら、「うつ」になりました。
その「うつ」が軽快したら「ふつう」になりました。

基本的に、自慢したがる傾向の性格は変わっていませんが、
今はふつうのおばあちゃんかなぁ。
昨年夫(つまり私の父)を亡くしましたが、そのときは
全世界の不幸を自分一人が背負っているみたいなことを
言い続けていましたが、それもしばらくのことで(笑)
今は、世話のやける夫がいなくなって
のんきに手抜きでやっているように見えます。
お礼コメント
ganbaru2012

お礼率 100% (6/6)

Cirq1646様

ありがとうございます。

そうです、70代。
しかし元気なのです。元気すぎるほど。身体もふくよかで、私より20kgくらい多いです。
『孫をみているから頭がどんどん冴える』と言っています。

でも本人が父に対する不満が強くあり、そのストレスでこのようになったのかな、とも思ったりします。

先述のとおり結婚の後悔が激しいです。

うつ・・ですか。
起伏が激しい、機嫌よい時は穏やかですが、父の一言を流せず引き金にすぐしてしまいます。
最近、主語がなく会話をはじめ、色々と変化するので、きちんと聞いていないと『人の話を聞かない!』と怒り出します。『え?今は何の話?』と聞くと『色々考えているから変わるの』と言います。

まさに

・年中怒っている
・年中他者を批判する
・年中自慢する

ですね。
付け加えるとしたら『・年中置き換える』。
すべて自分の人生に置き換え私の時はこうだった、決してこういう態度はしなかった、子供ともよく話し合った等々、毎日置き換えてばかり。

子供との話しあい→仕事から帰り、母の小言を聞いて1~2時間、そのあと洗濯、風呂洗い・・時間はゆっくりありません。
子供と話していると『あなたはもう寝なさい』とゆっくりはさせてくれません。

日曜の昼間も子供と話していると、家事を催促されます。
とにかく自分も元気で動き回るのですが、ほかの家族も動き回っていてくれないと嫌のようです。

おかあさん、のんきに手抜きでやっていらっしゃる、何よりですね。
ゆとりが出来ますものね。大変な時期を乗り越えたのですね。

ありがとうございます。
投稿日時:2012/04/25 00:29
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