どちらが悪いでしょうか

質問

遠距離で付き合っている彼がいましたが日頃から喧嘩が多く
彼は別れを考えながらも幸せになることを希望として頑張っていたようです。

喧嘩の原因はほぼ私の思いやりのなさで反省しています。

会った時は楽しく、幸せで離れると喧嘩という感じでした。

私は彼と結婚したいと思っていましたが彼は喧嘩ばかりの私と結婚できるか迷っていた時期に妊娠疑惑が浮上しました。
(結局は妊娠していませんでした)

金銭面では出産子育てはまだ厳しく、そこは計画性がなく浅はかだったとお互い反省しています。

気持ちの面では、私は妊娠したら結婚したいと思っていました。
ですが彼は妊娠疑惑の前に大喧嘩をして心が折れてしまっていて自信がないと言われてしまいました。

妊娠疑惑のきっかけのSEXの時は彼は、喧嘩ばかりだけど会うとやっぱり幸せだな、また頑張りたい、子供が出来ても結婚しようと覚悟していたそうです。
その直後の大喧嘩で心が折れてしまったそうです。結婚は今は絶対無理だと。なので中絶という選択肢も考えたそうです。

心が折れてしまうまで喧嘩の原因を作り続けたのは私です。思いやりが足りませんでした。
彼はずっと私との幸せを願って頑張ってギリギリまで覚悟ができるような気持ちを持ち続けてくれていました。

ですが覚悟を一度したのに中絶を選択肢に入れた彼をどうしても許せません。
私はできていたら産みたかったからです。
でも彼をそこまで心折れさせてしまったのも私です。
だから私が悪いのかもしれません。
でも命を粗末に扱う彼の考えは許せません。
しかしそこまで彼を落としてしまったのも私です。

葛藤が止まりません。
私が思いやりを持てていれば関係が悪化しなかったら、彼がそんな選択肢をもたなかった。
彼は思いやりのある人です。私がそれを壊してしまいました。

でも許せないです。

中絶は絶対避けたかった私と
中絶を選択肢に入れるような考えに私がさせてしまった彼
私と彼
どちらが悪いですか？

まとまりのない文章で申し訳ありませんが
お叱り、アドバイスお願いします。

考えるとやはり、自分を責めることにたどり着きます。
なのに彼を許せません。

(避妊の重さ、大切さは痛いほど今回わかりました。安心して迎えてあげられるまで、軽率な行動をすれば誰かが傷つき我慢することになること。これは忘れません。)

回答No.4

silverfd · ベストアンサー

過去、中絶経験のある女の子と多分8人位付き合ったことのある人間です。自分では、一度も無いので、全て自分以前の相手との出来事でした。

私と付き合っている時点で、その前の（要は妊娠させた）男とは別れているわけです。要は、中絶は非常に高い確率で別れとなります。それ位、女性にとっては重大で深刻なことだということです。ところが、一般に世の中のほとんどの男は、本当にそれをわかっていない。どれだけ女性が、精神的に・身体的に傷つくか、全くわかっていない。もちろん、自分もそういう経験をしなければ、全く知らなかったと思います。

そこで、逆説的なことを言いますが、彼氏さんは、上記の通り「一般に世の中のほとんどの男」なだけなのです。女性同様には、中絶についての価値観を持てません。上記のような、たくさんのそれによって猛烈に傷ついた元彼女を多数知っている自分ですら、正直今でも同じ価値観にはなりません。なれません。それは、子供を自らの体内に「宿す」性と、極論すれば一夫多妻制も歴史的に多数あった、子作りを「種植え」程度のリスクで実現できる性との、もはや絶対的な差だからです。

＞子供が出来ても結婚しようと覚悟していたそうです。
彼は、モラルや父性で言ったのでは、上記の通りありません。質問者さんを、愛しているから言ったのです。

＞覚悟を一度したのに中絶を選択肢に入れた彼をどうしても許せません。
覚悟をした理由は、上記の通り質問者さんを愛していたからです。そして、中絶を選択肢に入れたのは、質問者さんを愛していく自信が無くなったからです。

繰り返し言わないと伝わらないかもしれないので、もう一度言います。おそらく、この世のどんな男性も、宗教的な理由がある人間でなければ中絶について女性ほどは深刻には考えません。稀にそういう父性が異常に強い男の話も耳にしますが、圧倒的に少数です。#1さんの話からも、それが伺えるでしょう。

彼氏を許せないということは、おそらくこの世の大半、いやほとんどの男性を許せないことと同義です。だって、同じ状況になったら、おそらくこの世のほとんどの男性は、彼氏さんと同じ行動をとりますから。だからそれは、持っていても百害あって一利なしな感情でしょう。男と、女は、違うのです。違うから恋愛するのです。その「性差」を否定して、異性との関係がうまくいくことはありません。

私の見立てでは、彼氏さんは、本当に魅力的で、人間的にも優れた男性です。そして、質問者さんを本当に大事にしようとしてきた人です。そして、誠に申し訳ないですが、質問者さんはおそらく、遠距離で会えない寂しさを彼氏さんにぶつけ続けてきた、弱い人です。でも今はご自分でも『喧嘩の原因はほぼ私の思いやりのなさで反省しています。』と自覚なさっているように、いい方向に行く兆しが見えているように思います。

まずは今回、質問者さんにとっては許せないことかもしれませんが、彼氏さんが世間一般の男性として間違っているかと判断するなら、間違っていない、と私は強く思います。むしろ、私はその男性が、相当レベルで素晴らしい男性であると確信します。

誠に申し訳ありませんが、

＞どちらが悪いでしょうか

質問者さんです。事情はわかります。遠距離恋愛は本当に辛い。だから、仕方ない部分はある。でも、「どちらが悪いんでしょうか」と言われれば、遠距離で不満をぶつけてくる彼女との関係を必死で守ろうとしてきた彼氏さん、男なら当たり前の判断で中絶を選択肢に入れたことで悪いなどとは死んでも言えない。結局辛さに負けて、相手に負担をかけたのは質問者さんです。それを、絶対に自覚して下さい。ご自身のために。そして、本当に困難だとは思いますが、その許せない気持ちは、ご自分と彼氏さん、お二人の未来のために、鉄の意思で拭い去って下さい。

なお、質問者さんは遠距離だから喧嘩ばかりしていただけで、一緒にいたら喧嘩が絶えないことはないと思いますし、経済状況が逼迫とか全く意味がわかりません。世の中には不思議な話をする人がいるなぁと思いました。

ちなみに、#2の方はいつも大変素晴らしい回答をなさっている方で、私はたいてい、先にこの方が回答していると、回答しないのですが、今回の回答は、普通の女性ではまず知りえない「中絶判断」と、その際の普遍的な男の心理については、当然に知見がないと思われるので、あえて参入した次第です。彼氏さんに対するくだり以外については、全て#2さんのご意見を支持します。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃることに異議ありません。
彼を悪く思わない
私が悪い
そう理解したかったです
どんなに大切にしてくれたか
どんなに辛い思いをさせたか
解っていたからです。

けれど
『中絶を選択肢に入れた彼』
を許せなくて
混乱していました。

自分が悪いと改めてわかって良かったです。

ありがとうございます。

回答No.7

meieipu

気持ちが落ちてるのでしょうか？
自問自答して自分の心の中での考えイライラするのは良い方向には行きませんよ。

私は女ですが、中絶を選択肢として入れた彼は普通かな？と思います。
今読んだだけで、あなたの細かなところはわかりません。
一先ずあなたは「彼は私を愛してくれてる。」と言います。
そして優しい彼をそこまで精神的に追い詰めたのはあなたなのですよね。
私ももし彼の立場でしたら、そんなヒステリックになってる女性に子供（自分の）が無事に育てられるのだろうか・・・・という不安がどうしても出てきます。
一緒に居るときはあなたはとても穏やかで妻として母親としてもやってけると思えるのかもしれません。
でも離れて喧嘩するとまるで別人の様に嫌な女なんですよね？

ご自身は出来たら産みたい！とおっしゃってますが。
彼にイライラをぶつけるあなたはとてもじゃないですが、自分中心で精神が幼すぎて産んでも虐待をしそうで怖い。と私なら感じます。

もし彼が私と同じように感じたならあなたの態度のせいなので仕方ないと思えませんか？
それでも許せないなら彼と直接会い心行くまで話し合ってください。
心がしっかり繋がらなければ同じことを繰り返すだけですから。。。。

お礼

ありがとうございます。
確かに会ったときと離れたた違います。

悪いのは自分です。
反省します。
アドバイスありがとうございます。

回答No.6

ya-chan28

人を許す心。
それを学んで下さい。

誰が悪いなんて関係ありません。
人を大切にしている人は人からも大切にされます。

今回の件はその結果でしょう。

質問者さんに足りないものは、許す心、優しさ、人の気持ちを考えること。
これがあるならなかなか喧嘩になりません。喧嘩が悪い事とは思いませんが、
質問者さんは、自分の思いどおりにならないと人を責める、そんな性格なのかと思います。
相手をただ不愉快にさせる意味のない言い合いは、喧嘩ではなく、わがままですよ。

苦い経験されたのでもうお分かりでしょう。
心入れ替えていい人生歩んで下さい。
質問者さんの改心あるのみです。

お礼

おっしゃることに異議なしです。

許す心、理解する心、養っていきます。

器がでかい人間になりたいです。

回答No.5

kanakyu-

＃２です。お礼ありがとうございます。

どんなカップルであっても、仲が壊れてしまう可能性が０ではない、と思います。
「その時」に、どのような選択をするのか・・・

「認知して養育費を送る」という選択肢も、彼にはありました。
けれど、先に「中絶」という最終選択が来てしまう・・・

「幸せな結婚」がなくとも、「中絶」以外にも、方法はあります。
「幸せな結婚」か、「中絶」か、だと、１００か０か、という極端な話になってしまいます。

でも、もしあなたの方も、「幸せな結婚」以外はだめだ！！と思っていたら、
結局は、彼氏さんと同じ選択をするとは思います。

彼氏さんが、
「認知するし、養育費を出すから、シングルマザーとして子育てしてほしい」とあなたに言ったなら・・
あなたは、ウンと言ったのでしょうか？

それを聞いて、仮にあなたの結論もまた、中絶であったとしても、
その選択肢をもらっただけで、あなたに選択がゆだねられた時点で、
彼氏さんの愛情を確認できたと感じて多少満足なさったかもしれません。

でも・・・「結婚」を言われなかったことで、
やっぱりあなたは、不満に思われるかもしれないですね。

お子さんを、結婚や愛情確認の道具には、なさらないでくださいね・・・。

結局は妊娠していなかったですが、
これを機会に、深く話し合ってみてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

確かに
結局はシングルマザーや中絶の覚悟もないのに身を守れなかったのは自分にも非があります。

これからはきちんとした考えで命を大切にしていこうと思います。

彼が中絶という選択肢を持ったことだけに注目するのでなく
そう考えた経緯は自分に原因があるのでそれも理解します。

私は中絶を選択肢に入れた彼がどこか許せませんが、
彼からしたら最後の最後自分が潰れるまで愛し抜く覚悟をしたのに、そういう選択肢を持たせるまでボロボロにした私が許せないと思います。

彼自身、中絶させる男、責任取れない男は最低と言っていたのでそこまで追い詰めてしまったんだと思います。

これから自分自身を見つめ直していきます。

回答No.3

noname#174405

彼が、中絶も考えた・・・と言ったというのは、妊娠疑惑が無くなった後の話ですよね。
彼は、あなたを戒めるために後から付け加えて言った言葉かもしれませんよ。

本当に妊娠していたら、そんなことは言わなかったのでは？と思ってしまいました。

それくらい、彼の心が折れていた・・・という事でしょうか。

覚悟をしても、人の心は変わるものだと思います。
変わらない覚悟を持つ人は、お互いがその覚悟が揺るがないように努力するからだと思いますよ。

離れているときに喧嘩するということは、電話でですか？
通信手段だけのやりとりは誤解を生むことがことがありますよ。

あなたも彼も若く、結婚願望があるだけで実際はできない状況。
そんな中で心が折れるほど喧嘩すれば、彼の気持ちもわからなくはないでしょう。

全ての中絶が非難されることではないと思います。

どちらが悪いという事も決めなくていいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
私が喧嘩の原因を作らなければ、もし妊娠していても金銭面はなんとか力を合わせてでも中絶はなかったと思うし、
彼もそう思っています。

でも覚悟はしても考えが甘かったです。
今は命を軽く見ていたようで辛くて反省しています。

回答No.2

kanakyu-

文章を読んだ限りでは、お二人の気持ち、それぞれにお察しします。

悲しいことが起きるのは、別に誰かが悪いからとは限りません。
現実から目を背けてしまう人間の弱さが原因であることの方が、むしろ多いと思います。

でき婚ねらいで妊娠したものの、中絶を求められた！！という女性のネットでの相談は、あとを断ちません。
妊娠９か月で彼が音信不通になったという女性もいらっしゃって、泣くに泣けない大パニックの状態でした・・・。

でき婚で結婚する人は目立つし、でき婚できずに中絶になった人はあまり人に言わないので目立ちません。
なので、はたから見るとあたかも「でき婚ねらいで妊娠すればでき婚できる」ように見えやすいですが、
実際にそうなる可能性は半分もあるのだろうか？　と私は思います・・・。

女性として、どうぞご自分の身と人生を守ってください。
でき婚予定で妊娠をねらうなら、中絶か、シングルマザーで育てる覚悟ができてからです。
「彼氏に逃げられた」「中絶をせまられた」相談を見るたびに、そう思います。

残念ですが、最初からその可能性はあったのです。
たとえどんなに固く彼が約束しようとも、未婚での妊娠をゆるす時点で、
すでにそのリスクをあなたは受け入れたと男性の目には映っているはずです。
そうでなければ、籍を入れてから子づくりすればよいだけの話ですから・・・。

大げんかしたことで、でき婚はやめよう、中絶しよう、というような彼であれば、
残念ですがあなたにふさわしくないひとなのかも知れません・・・。

わたしの印象ですが、あなたが彼氏に求めるのは、安心感なのではないか？と思います。
でも安心感のあまりない彼を選んでしまっている印象があるからです。

悲しいことですが、妊娠疑惑が浮上した時に、彼氏の本性が見えた、ということがよくあるようです。
この経験をどうぞ生かしてくださいね、つらいと思いますが・・・。

お礼

彼が自分を大切にしてくれていたからこそショックでした。

彼女とは絶対中絶という選択肢はないと言っていたし、責任とらず傷つけるなんて最低なことできない、最初にそういう話をしていたからです。

それはうまくいっていた時です。

しかし、そんな彼が中絶を選択肢に入れるようになるまで心を潰してしまった私がやはり悪いです。
きっと彼も自分がそんな選択肢を考えることが非常に辛かったはずなので。

それほど追い詰められていたんだと思います。

回答ありがとうございます。

回答No.1

memmamemma

良いことを学ばれましたね。宿った命を大切にしたいというあなたの考えは尊いものだと思います。
ですが、このまま彼とあなたがひとつの家庭を持った時、生まれてくる子どもが幸せな環境を作れるでしょうか？
両親の喧嘩が絶えない、経済状況が逼迫している…など、幸せな将来を想像しにくいように思います。
彼は将来を見据えた上でその選択肢も視野に入れたのではないでしょうか。
子どもができたから親になるのではありませんし。親になる覚悟と万全の準備を整えて子どもを迎えてあげて頂きたいです。
彼にはその覚悟も準備もなかった。あなたへの愛情だけでは乗り越えられないと考えた。彼が正直にあなたにその思いを打ち明けて下さったことこそ、彼のあなたへの愛情や信頼を示していると思います。
どちらが悪いというようなことではないのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

やはり、好きなだけで妊娠というのは軽率だと考えました。
未来を見据えて考えられなかったこと悔しいです。

でも彼はずっとずっと一生懸命私との未来を幸せにしたいと覚悟してくれていました。

気づけばボロボロになって、だけど諦めず愛してくれて、でも妊娠が現実になるかもということに直面した時に不安が大きくなりすぎていることにぶつかったんだと思います。

彼としては幸せになるためにこれから自信を取り戻したいという時だったようで。

私の人間的な未熟さが彼を追い詰めたのです。
反省しています。
私の未熟さが彼に中絶の選択肢を与えてしまいましたから。

この学びはこれから活かしていきます。

安心して命を迎えてあげられる二人の関係作り、環境作り、いかに大切かわかりました。