別れた彼と復縁したいです。

質問

別れた彼と復縁したいです。

先日2年ほど付き合っていた彼氏と別れました。
正直彼の気持ちが少しずつですが、離れている感じはありました。

そのときに彼の子を妊娠してしまいました。
出来たら産もうという話はしていたのですが、
実際出来てしまったら彼は怖くなったのか、
『ごめん、今は考えられない』
と言われてしまいました。

私は産みたいと言いましたし、彼の家族も賛成してくれたのですが
彼自身が答えを変える気がまったくない。という状況でした。

『別れる？』というと『別れたくはない、今回は諦めてくれ』
と言われました。

そして約１ヶ月後（考えに考え）病院に行き、中絶をしました。
彼は一緒に来てくれましたが、
『大丈夫？』という言葉や荷物を持ってくれるという事はしてくれませんでした。
特に会話もなく、ただ一緒に来ただけでした。

『このことが全部終わったら別れます』
と前に自分から言ったのですが正直まだ彼が好きでした。

そしてすべてが終わったときに彼に
『もう無理？』と聞くと彼は黙って頷きました。
私はその場にいるのが辛くなり、黙って出て行きました。

それから彼には連絡はしていません。
ただ一緒に供養をしに行こうという約束はしましたが、
正直彼が来てくれる確立は１０％くらいだと思います。

なぜそんな奴と復縁したいのか？新しい人を探せ。と思う方はたくさんいると思います。
辛いときに一緒にいてくれない彼は男として最低だと思うし、他にも合わないところはたくさんありました。
ですが、私は彼といて初めて心から幸せだと思えた人でした。

私自身、彼に依存していたところはあると思いますし、反省すべきところはあります。
子供の事を忘れてはいけないのですが、思うたびに彼の事も思い出し辛いです。
どうすればいいでしょうか？

アドバイスをお願いします。

回答No.2

blazin

復縁という言葉に捉われ過ぎない事なんじゃない？
復縁とは、
お互いに心地良く、同じ方向を向いていない限りあり得ない。
一人で二人分は創れない。
一方がどれだけ大きな気持ちを抱いていたとしても、
その気持ちを、
心地良く受け止める相手無くしては「絶対」成り立たない。
だからこそ、
一人で復縁復縁と気持ちを煮詰め過ぎない事が大事。
それをやってしまうと、
どんどん「偏り」が強くなってしまう。
二人で創り上げる関係なのに、
おひとり様コースをどんどん進めてしまう事になる。
それを突き詰めると、
貴方の元彼が、
今の貴方をどのように受け止めているのかに関係「無く」。
自分「が」これだけ思い、これだけ大事にしているの「だから」と。
結局自分を満たす為に動き方になってしまうんだよね？
相手も心地良く感じてこそ。
貴方と元彼は特別な関係だよ。
お互いに付き合うという枠から「離れた」としても。
二人の間には大事な一つの「命」が生まれた。
その命に対して、
これからもそれぞれの場所で、それぞれの中で、
それぞれの思いで向き合い続ける事。
それは別れたとしても「変わらない」事でしょ？
彼はそう思っている。
ただ、
丁度貴方への気持ちの下り坂に対して、
新たな命の誕生というタイミングが重なってしまった。
本当なら、
笑顔で祝福したい。
以前の関係なら出来たのかもしれない。
でも、
その変化があるにもかかわらず、
貴方への気持ちが一向に上がってこない。
周りが何と言おうと、
その自分の真実は誤魔化せなかった彼。
だからこそ、
彼は最後まで命を祝福できなかったんだよね？
彼にとっても辛い決断だったんだと思う。
新しい命にしても、貴方との別れにしても。
復縁は無いと思う。
あるとしたら「再構築」。
復縁というスタンスは、
彼にとって、戻りたい場所に戻るという事でしょ？
でも、
彼にとっては。
「今まで」の貴方とのお付き合いは。
既に戻りたい場所にはなっていないんだよ。
気持ちが下り坂。
貴方の温度ではもう向き合えないから。
そういう意味で復縁は無い。
あるとしたら、
一回お互いに離れて。
それぞれの場所で、それぞれの日々を積み重ねて。
お互いの過去の交際に対して客観性と、
風通しの良い状態を創る事。
お互いに一旦見えない関係になる。
それぞれの生活を大事にする。
彼にとって新鮮な貴方になる事。
貴方にも課題があるでしょ？
何だかんだ言っても、
出来れば「切れずに」繋がり続けていたい貴方。
復縁欲も、
貴方の依存心も影響している。
もう依存する関係は無理。
初めて心から幸せだと思えた。
それはそれで素敵な経験で貴方の財産。
でも、
「だから」私を～と貴方の気持ちを彼に被せてしまうと。
彼は貴方の気持ちの大きさに構えてしまうよ？
今の時点で下っている。受け身。余白が無い。
貴方と彼が再構築する為には、
彼「から」貴方を再評価する「余地」が必要なんだよ。
貴方の気持ちが大き過ぎる事は、
むしろやり直しを遠ざける事。
その自覚は大事。
次に彼と付き合える時が来たとしても、
貴方は彼という存在に寄り掛からない、
心に「ゆとり」のある、
貴方自身に心の「軸」のある向き合い方が出来るように。
その為の新しい一歩が、
実は「今」の貴方でしょ？
再構築を考える前に、
貴方「も」彼と離れてやる事がある。
まだ別れて間もない。
貴方の印象もすぐには変わらないんだよ。
一回別れを丁寧に受け止めて。受け入れて。
二人の間の風通しを変えないと。
彼「無し」でも、
貴方自身が日々を丁寧に過ごしていけてこそ。
彼との合流にも真剣に向きあるんじゃない？
別れても。離れても。
大事な命の親である事に変わりは無い。
二人の関係性の特別さは変わらない。
再構築への道は長いよ？
彼も彼の場所で、
貴方と離れた新生活を積み重ねていく必要がある。
その中で貴方との過去も、今までも、今の気持ちも。
少しずつ整理されていく。再発見もあるのかもしれない。
貴方も貴方の場所で、
彼に対して強く強く求め過ぎない、
貴方自身「が」日々を心地良く、笑顔で過ごしていける
充実が必要。
それが貴方の偏りケアになって、
ゆとりを持って彼との再チャレンジに臨める。
大事な存在だからこそ、
丁寧に積み重ねていく事が大切なんじゃない？
大切なのは「二人」の中身だよ？
貴方「一人」では無くて、「二人」。
またその「二人」を意識し合える関係になれるように、
貴方は貴方の場所で、
自分自身を丁寧に創り直していかないとね☆

回答No.1

mama4615

復縁したいのなら　その気持ちを伝えた方が　貴方には後悔が残らないと思いますよ。

復縁が悪い事ではないし、可能性があるのでは、、、とズルズル生活するよりも
復縁したい気持ちを伝え、スパッと言って貰った方がスッキリすると思います。

一緒に供養しよう　は　強制だと思います。
言い方は悪いけど　なぜに　別れた彼女との子供の為としても　貴方と一緒に行かなくてはならないのですか？
貴方と一緒じゃなくて良いと思います。
もぅそう言う事が　彼には耐えられない事だと思います。

ホント　辛い事ですが　堕胎するに　男性と女性では考え方も違いますし　傷つきも全然違うんです。
彼が産んで欲しいとは言わなかった、だけど避妊してないのは　自分の欲求のまま　ってだけなんです。
家族の了承は得られるし　あとは彼次第だったのに　その彼が　産んでくれとも言わない、結婚しようとも言わない、堕胎する病院で貴方の手荷物を持ってあげるって事もしない。
病院の荷物なんて　日帰りですし　財布、携帯、、、って　重い物ではないから　貴方が持っていても何の問題も無いでしょうけど　
自分の決意が甘いがために、俺は心の傷だけだけど　彼女は心と体に傷を負った、荷物を持ったからといってそれが消える訳では無いが　少しでも。。。
と思うなら　まだ貴方を思う気持ちはあったでしょうね。

だけどそれもない。。。
個人的には　別れた方が正解だと思うし、復縁しても貴方は幸せを感じないと思うけど　貴方が彼と復縁したい　と言う気持ちがあるのなら　伝えないと後悔すると思います。

ただし　復縁しても　彼は変わらないです。
貴方から彼への愛情はあっても　彼から貴方への愛情って感じないじゃない？
それでも一緒に居て幸せだと思える自分がいるなら　それはそれで良いと思いますので　悔いの無い様に伝えるべきだと思います。