私を批判するのはだれ？なに？私は馬鹿？

質問

こんにちは。
私は成人年齢位の人間です。
小学校5年生頃から、時々誰かが自分を馬鹿にしているような感覚に襲われ、不安感で一杯になることがありました。
小学校6年生の頃は、いい点数を取るためにテストでカンニングをしました。通知表を改ざんして親に見せたこともあります。
小学校卒業間近に学年で文集を書く作業がありました。
文集では、「クラスで一番賢い人は？」とか「一番可愛い人は？」といったランキングがありました。ランキングはアンケートを取ってまとめます。
自分はそのアンケートのランキングでなるべく沢山自分が一番になるようにアンケート結果を偽造しました。内心、悪いことをしている自覚はあったものの、アンケート結果で自分の名前が無いかもしれないと想像すると怖くて仕方ありませんでした。
他にも、本当は絵を描く人になりたいのに、医者になりたいと公言しました。
あまりに嘘ばかりついて生きてきました。

中学でも虚言癖は変わらず、周囲からは変わり者に見られていました。

高校に進学しても、そして今もやはりどこか自分は劣っている感じがします。根本的に自分は何かが欠損しているような気がします。
誰かから「馬鹿！」と言われているような気がします。
今この質問を読んでる誰かも自分を馬鹿にしてる気がします。何も悪いことはしてないのに、悪いことをしてる気がします。
私が馬鹿でもアホでも生きさせて欲しいです。批判され過ぎて窒息しそうです。
私を馬鹿にするのは誰でしょうか？

四六時中、このことばかり考えています。
テレビを観たり、ゲームをしたり、マンガを読む時間は無駄としか思えません。
友達と話すのも、恋愛も、今日の天気を調べるのも時間の無駄としか思えません。
自己卑下している間だけが、時間を有効に使っている気がします。

回答No.7

noname#246942 · ベストアンサー

＞自己卑下している間だけが、時間を有効に使っている気がします。

う～ん。分かりますね～。
それだけあなたは「自分の事を評価してる」って事なんですけどね。

自分を卑下している間は安心するでしょう？落ち着くでしょう？

普通に誰もが当たり前のように過ごしている行動というものは、その根底、本質に無意識にでも「自分」というものを確立しているのです。
テレビを観たり、ゲームをしたり、漫画を読んだり、恋愛したり、友達と遊んだり。。。
その全ては「自分と言う存在」がある前提での延長上の副産物に過ぎません。

あなたの場合は、その初めの段階、つまり根底を見定める段階でつまづいている為に、その後の行動に納得がいかないで、時間の無駄と思うのでしょう。

＞私を馬鹿にするのは誰でしょうか？

その質問に答える前に「あなたは誰を馬鹿にしているのでしょうか？」とお尋ねしたいですね。

あなたはプライドが高く、自尊心の高い人だと思います。
そんなあなたが「周りから馬鹿にされている」と思うのであれば、それだけ「あなたが周りを馬鹿にしている」と言う事なのだと思います。

今までの行動、全てそうですよね？

テストでいい点を取りたいからカンニングした。
でも別に馬鹿ならいい点を取らなくてもいい事ですよね？
クラスのアンケートを偽造した。
でも別に可愛い人と思われなくても賢い人と思われなくても馬鹿なら構いやしないのに、自分ではそうは思っていないから現実を知るのが怖かったんですよね？

あなたはなぜ、周りに自分を大きく見せようとするのでしょうか？
それは無駄な事ではないのですか？

あなたが馬鹿なのかどうなのか？実際はどうでもいい事だったりするのです。
それだけ、周りの人間にとっては「興味が無い」事なのですから。
でも、それはあなたも同じですよね？
あなたが興味のある事は、周りの人間ではなく、周りの人間が「自分をどう思っているか」と言う事なのでしょう？
ただ、あなた自身が馬鹿だと思ってもいないのに、自分は馬鹿だと口先だけで卑下していても、物事は何も解決などしないのですよ。

自己卑下して、冷静に自己満足に浸る時間があっても良いですが、本当に何とかしたいと思うのであれば、まずは自分自身の納得出来る事をやりましょう。
人の評価を気にするのは、その後でも良いのではないですか？

人の評価が先にあって自分の行動を決める事は、馬鹿のする事ではなく、愚か者のする事ですよ。
そこの所をもう一度考え直して見て下さい。

お礼

お礼遅くなり、申し訳ありません。
＞＞「それだけあなたは「自分の事を評価してる」って事なんですけどね」と言う意見に対して：
意識上は別に自分は賢いとも思っていませんが、無意識では実は自分は賢い筈だと思っているのかもしれません。
はい。たしかに「馬鹿」なら、テストでいい点数を取る必要もないです。
人の評価を気にして自分の行動を決めることが多いので、これからは、自分自身が一番納得できることをやっていきたいと思います。有り難うございました。

回答No.8

koikoi810

自分が誰かに馬鹿にされている気がするのは、
一般的な言葉で言い換えれば「自己嫌悪」だと思います。
誰かから直接「馬鹿」とか言われた訳でもないのに、
ということは、それは自分の心の声なんでは？

小学５年生までは「自信のなさ」かな。
自分で努力するより手っ取り早く評価される「ズル」を覚え、
そういった虚言・事実の捏造を繰り返す事に対する自己嫌悪、
それが昔から多かれ少なかれ存在していて、
現段階で心が悲鳴を上げ始めているのではないですか。

自分の心が、もういい加減つまらない見栄を張るなと言ってるんです。
自分が何をしてきたか、いかに身の丈に合わない嘘をついてきたか、
それがどんなに虚しいことか、本当は自分で一番分かっているんですよ。
だから、辛いんです。嘘で固められてるから、いつバレるかそりゃ不安でしょうよ。
たとえ誰にも分からなくても、自分だけは分かってるから・・・。
本当の馬鹿なら、悩まないと思いますよ。嘘が本当だと思っちゃったりね。
質問者様の中には、まだ健全な気持ちが残ってるんだと思います。

偽わらない、身の丈にあった評価が欲しいとは思いませんか。
それがたとえ、初めは自分の望む評価ではなくても。
努力を続ければ、それなりの評価を得られそうなものは無いのですか？
得意なこととか、何かあるでしょう？
今ほどは苦しむことが減るんじゃないかと思うのですが・・・

人は、誰だって他人に良く思われたいものですよ。
自分は他人よりそれが強すぎた、それで自分で自分の首を絞めている、
それを自覚することから始まるって思うんですが如何ですか？

自分に嘘をついたり、自分を偽るのって
自分で思ってたより、実際は凄く辛いものなんですよ。

お礼

＞＞自分の心が、もういい加減つまらない見栄を張るなと言ってるんです。自分が何をしてきたか、いかに身の丈に合わない嘘をついてきたか、それがどんなに虚しいことか、本当は自分で一番分かっているんですよ。：という意見に対して。
はい。全くおっしゃる通りです。私が一番分かっていました。でも、そういう現実から逃げていました。
ありのままの自分では価値がないという勘違いが、自己否定の原因だったと思っています。
ずっと辛かったです。私は誰に辛いと書いているのか？それは私自身にですよね。
私は今も誰かに認めてほしい、褒めてほしいと思っています。
だけどもう、それは辛いこととは思いません。悩みだとも思いません。もう、いいです。
ネットで文章を書くと、誰かしら自分という存在を感じてくれている気がして…今回質問を立てました。
日常生活では人間関係がうまくいっていないので、ネットに頼りました。
自己陶酔しているかもしれません。今後ネットの利用は控えようと思っています。
回答ありがとうございました。お返事遅くなり、失礼致しました。

回答No.6

under12

病院へ行け。

お礼

回答ありがとうございます。
お金無いので無理です。

補足

英語・数学系とかで試行錯誤せずに質問（投稿）するバカとか、政治カテで三面記事の丸写しとか、哲学カテで自己陶酔しているバカとかは嫌いです。
それ以外は普通にまったりしましょう。
←それは、お前自身のことだと早く気付きましょうね。高慢人間under12さん＾＾

回答No.5

4610-564459

>今もやはりどこか自分は劣っている感じがします

いえいえ　本当に劣っていますよ。
劣っているから見てもらえない　見てもらえないから癇癪起こして
馬鹿なことして、目線を向けてもらおうとしている。

目線を向けてもらえないなら何でもする。
他人様は貴方がおろかな行動しているのが薄々わかってるから、君が悪いので近づかない

＞誰かから「馬鹿！」と言われているような気がします。
気がするんじゃなくて言われてるんですよ。　目の前であなたの目を見ながらバカと言われて無いだけ

＞私を馬鹿にするのは誰でしょうか？
そんな貴方のおろかな行動の当事者になった人間全員です。
ほら、今貴方のとなり　向かい側　貴方を知る全員あなたの事を馬鹿にしているでしょう
貴方のご近所のおばさんも　親もみんなですよ。
小さな頃からやっているのなら、もう貴方に味方はだれもいませんね。
この文章を読んで私もあなたの事を指差して笑うほど馬鹿にします　一人増えました。

＞私が馬鹿でもアホでも生きさせて欲しいです。批判され過ぎて窒息しそうです。
どうして生きることが前提ですか？これが不思議です。
なんなら机の中にICレコーダーでも仕掛けておくといいでしょう。貴方が気にしている　かも知れない
と思っている言葉は、現実に言われていることを知ることになることでしょう。

死ねばいいといわれているかもしれませんよ。
現実に生きているのなら現実を受け止め　現実に生きましょう。
妄想で身を守っても意味がありません。

お礼

回答ありがとうございます。
いやいやｗｗさすがに近所の婆さんまで自分をバカにしてないですよ。
っていうか、近所の婆さんは私に興味関心すら無いですね。
まあ、バカにするということは少なからず相手に興味を持っている証拠です。
ほとんどの人間は私に興味すら抱いていなかったのだと気付きました。
回答者様は回答履歴を見る限り、他人の人間性を批判できるような人間性を持ってはいないと思うのですが。
以前も僕はあなたに回答を頂いたことがあるのですが、その時も僕はこの人は一般的な思考回路を持っていらっしゃらないなという感想を抱きました。
利己主義というか、お金がすべての方なのだなあと思いました。っていうか、回答者様も自分でそう言ってますよね。
不思議なのがどうして回答者様みたいな考えを持つ方が、こんなサイトで見知らぬ人間に無料でアドバイスをされているのかという事です。暇つぶし？？かもしれませんが、私は回答者様はいい人なのだろうと思います。
回答者様の就く闇の職業について、個人的な興味を持ちました。
世の中、そういう仕事もあるのだなあ…と回答履歴を拝見して勉強してます。
回答者様の回答は読み手に「早く死ね…」と死を強要するような、一種のバイアスがありますね。
不思議と「あたし死ななきゃならないのかなあ」と読み手に思わせるようなバイアスが感じられます。
この文章を読んで私の事を笑ってくれたのですか？そうですか、笑ってくれたのなら幸せです。
笑いとは言っても、敵意と憎しみと軽蔑のこもった笑いだとは思いますが…。
ピエロは自虐で笑いをとりますよね？だから私は自分をピエロだと思えば辛くありませんよ。
回答者様は誰に恨みを持っているのですか？無意識にかなり抑圧された敵意があるのではないかと推測しました。

回答No.4

81-87xj

自己評価が低すぎる人は、所詮その程度の人生しか待っていない。

成人したら、自分は自分が育てるもの。

嘘をつき続けて、偽物で塗り固められた人が果たして魅力的だろうか？

嘘がバレないために、体を張ったりヒヤヒヤしたり、罪悪感と戦ってまでも嘘をつき続けるには、何か…あったはず。

幼少期かそれ以降か。
父親か母親か、もしくは両方から、否定的な事ばかり言われて育ってきたとか？

＞何も悪いことはしてないのに、悪いことをしてる気がします
今までつき続けてきた嘘は【悪いこと】じゃないの？人を騙して得たものが幸せなの？

あなたは、寂しい人なんだと思う。

誰だって寂しさとうまく付き合いながら生きてます。あなただけじゃない。注目されたくて嘘ついて自分をとりあえず飾ってみても、実体がないからすぐバレる。

人から人へ、あの人変わってるよと伝わり、人にどう見られているか？自分はみんなの枠からはみ出していないか？を気にするあまり、自ら生きづらくなっていませんか？

これからどうなりたいんですか？

お礼

お返事遅くなり申し訳ありません。
これからは自分に正直に生きたいと思います。
今まで人を騙したりアンケート結果を偽装したり非人道的なことばかりしてきましたが、その罪を反省したいと思います。私は寂しい人だと思う、同感です。
確かに毎日偽った自分に対する罪悪感がありました。いまもどこか自分は現実に生きていないような気がすることもあります。感情鈍磨というのが適当かもしれません。
だけど、それでも時間は過ぎるのだということを痛感するのです。
嘆いても、自分を偽っても、他人を批判しても、劣等感を持っても、人を殺しても、それでも時間は過ぎ、自分は老化し、同時に他者も絶えず変化してゆくことを感じました。徒然草を思い出します。
今この文章を書いているときでさえ、私の心には何か自分を監視する他者の存在が感じられるのです。
助けてください。
それは私のことを能力だけで批判したり、社会的な位置だけを見て私の存在そのものを否定するのです。
例えば私がボランティアをしたとします。それでもその「他者」は「でもお前は○○ができないじゃないか！」と批判します。だから私は自信が持てません。何をしても、その他者が「でもお前は―」と言って私を批判するのです。その他者の存在が私が自己否定する原因といえると思います。
彼、あるいは彼女の実態は何なのか？？私はいつも疑問に思います。
その疑問は本来存在し得ない幻想・概念の存在に対する疑問です。これはアダルトチルドレンが感じる典型的なものです。インナーチャイルドと呼ばれるものかも知れません。私は過去に受けた傷を未だに引きずっているのかもしれません。
そしてその傷を癒すために、度々母を責め苛むのです。しかし私は本当は母に憎しみを持っているのでは無く、分量で例えれば父に対する方が憎しみを持っていると思います。
しかし父に批判することは私にとって恐怖の対象なのですることが出来ません。なので父に対する恨みを母に代用して訴えることで心の傷を癒そうとしているのだと思います。
いずれにしろ、自分で支えてゆけなくなった現実の「ダメな自分」を受け入れられないことが、母に対する過剰な怒りの原因だと思います。
何時ぞやに受けた傷なのかは思い出せませんが、きっと自分は自分の本来持つ能力を批判する「誰か」によって自己イメージに深い傷を負った、その傷を修復する目的で心の中に自分の能力の是非・レベルを批判する目を作ったのだと思います。そしてその目は、日常生活では能力とは無関係の場においても私を批判し続け、持つ必要の無い罪悪感を与えるに至っているのだと思います。
いまこの文章を書くときも私はどこか私を褒めてくれる人物をイメージしています。
褒められたい為に文章を書いている気がします。なぜ？どうしてそれまで私は認められたいのか？よく分かりません。傍から見た私は「奇妙な人」に映るのではないかと思います。なぜなら今もこうして、自己中心的な文章を書いているからです。本来のお礼文に書く文章では無いからです。
でも止められません。手が動きます。「それでも書きたい、自分の存在を知って欲しい」と心が叫びます。私の中には確かに他者は存在しています。その他者は私を注視します。私を見続けます。彼らは私にしか興味を持たない、自己不在な存在です。まるでそれは母に似ています。
それら他者は私にしか興味を持たないので、私は自意識が過剰になるしかありません。
それら他者の目が気になってしまい、私は物事を楽しむことができません。それら他者はどう思っているのかが気になってしまい、自分の殻から出られずにいます。
それら他者は私が自立することを拒みます。まるでそれは母に似ています。
私は何時か、母の存在を心の中に一体化してしまったのだと思います。なので母の価値観に染められてしまったのだと思います。私は私の感じる「本当の気持ち」を抑圧し、何時も母がどう感じているかばかり気にしてしまいます。
他者の存在とは、実は「親」の目だということを薄々感じている私は、ありのままの自分を受け入れきれてもらえた悲しみによって自己イメージが明確になれず、親に暴言を吐くことにより訴えているのではないかと思います。
私を縛る言葉の呪縛が解き放たれますように。

回答No.3

noname#202167

「あなた」にとっての問題の根源は、
「ご両親の生き方」にあなたが染められてしまった事です。

カンニング　通知表の改ざん
アンケート結果の偽造　将来の夢の嘘の公言

あなたの虚言癖の裏側には、
「良い結果を出した時だけ褒めてくれる。」
「普段はほとんど愛情を与えてくれない。」
そんな親が居たのではないでしょうか。

親に愛情を貰えない悲しさ、苦しさから、
代わりに「社会に認められる事」で穴埋めをしようとし、
最初ついた小さな嘘
その時周囲の人に褒められた「喜び」が大きくなり過ぎ、
嘘がエスカレートする事はよくある事です。

愛情は有るのに叱ってばかりで
子供を褒めない親　であっても子供は同じ事をします。
（・・そっちは「やさしい虐待」と言う連鎖ですが。）

あなたの場合、
「良い結果を出した時だけ褒めてくれる。」
「普段はほとんど愛情を与えてくれない。」
そんなネグレスト傾向のある親でも、
自分のただ１人の親。
「もっと自分を見て欲しい」
「もっと自分を愛して欲しい」
そう願って、どうすれば愛して貰えるか？　悩み、
「テストで良い結果を出した時」
などに褒めて貰った事から学習してしまい、
嘘がよりエスカレートする事になったのだと思います。

回答２の方が仰っている事が１つ大切と思います。

あなたにまず必要なのは、
理解者　でしょう。
嘘をつかず、見得をはらず、
自分はこんな人間　　苦しい　　と言えば、
理解してくれる人は必ず幾らかは現れるものです。

はじめは同じ悩ち、克服しようとしている人同士
という選択も有ると思います。

もし、理解者　を得られたら、
自分の過去の悲しみを向き合い、
それを絵などで表現してみて下さい。
飽きる程に沢山表現すれば、
過去の自分を客観的に見れる様になって行きます。

自分の過去と向き合い、
過去の自分を今の自分が認め、慰める気持ちを持てた時。
嘘を言ってしまいたくなる衝動は
今より少し減り、少し楽になると思います。

人は経験(記憶)の解釈で人格が出来ているに過ぎません。
自分の過去(記憶)を受け止めれば、
自分の過去(記憶)の解釈を自分で少しずつ変えられます。
そうする為には、
悲しかった記憶を吐き出す事だ　と私は思います。

気持ちは焦るかもしれませんが、
一歩ずつ、前に進んで行って下さい。

良き理解者に巡りあえる事と、
巡り合う勇気をあなたが持てる事を祈ります。

お礼

回答ありがとうございます。お返事遅くなってしまいました。
申し訳ありません…。
たしかに両親は自分のことに精一杯で私にはあまり興味を示していないようでした。
普段の両親との会話において、「今日学校楽しかった？」とか「今日はどんな授業をしたの？」など訊かれた経験がほぼ皆無に近く、話すことと言えば……それが、思い出せません。
過去で両親との思い出はなんだったろう？と考えてみても、「東京ディズニーランドに行ったこと」、「水族館に行ったこと」とは答えられますが…そこで何が楽しかったか、どんな心境だったかがよく思い出せません。
普段は両親は仲が悪く、喧嘩ばかりしていましたので、寂しさばかり感じていた実感はあります。
今も根底にあるのは、孤独・母なるものへの渇望・自己不在感・劣等感だと思っています。

回答No.2

mo5_mo5

ご両親から愛を感じられず育ってきてませんか？

私も20超える頃くらいまで自己否定をずっと繰り返して生きてきていました。
ご質問者様が女性か男性かわからないので、ちょっと的外れになるかもしれませんが
当方30を前に気づいた事は「まわりはそれほど自分を見ていない。というか関心を持ってない」
「失敗してもいい、愛されなくてもいい。自分が自分を愛してあげればいいし
自分が他人を愛してあげればいい。」と、考えられるようになりました。

そして「たまに誰かを信じてみて下さい。
もしかしたら、自分が思っているより助けてくれるかもしれません。」

という事を、20になりかけた時に年上の人に教えてもらったのですが
この年になるまで意味がわかりませんでしたし
わかった今は昔に比べて穏やかな日常を暮しています。

20代なり立ての頃は誰しも不安定。
女性はずっと不安定ですが、不安定でもいいんですよ。
誰かに頼って下さい。私はここから見守る事しかできませんが
共に人生苦労して生きてみませんか？

ご質問者様の回答にはなってないかもしれませんが
結構まわりも同じような事考えてたりするもんです。
まわりに公言しないだけで。

お礼

こんにちは。お礼遅くなり、失礼致しました。
丁寧な回答文を有り難うございます。
＞＞周りはそれほど自分を見ていない
理論としては理解できるのですが、経験不足からか、実感としてそれを感じることができません。
両親からもっと自分を見てもらいたかった、愛して欲しかったという、幼児期における自己の欲求を満たされなかった思いが、他者に要求する自分に対する過大なる興味を持って貰うことへの渇望に結びついていたのかもしれません。
今は大分、人に認めて欲しい・愛して欲しい・○○と思って欲しい…という欲求は減少しました。
減少したというよりは、例え自分が平凡で面白みの無い人間だとしてもその自分を自分が認められればそれでよいし、ありのままの自分ができることこそ大切にしたいと思うようになったので、自信がついてきたのかもしれません。
最近、自分は趣味を見つけましたので、自分で自分の寂しさを満たす方法を見つけられた気がします。
今までは（そして今も）、自分のことにしか注視できず、自縛自暴な状態でしたが、今は違います。
人から沢山のことを学ぶ向上心と謙虚さを持つこと・素直になること・あせらない事・欲張らないこと…という心の目標を決めることができました。
この質問においても、回答においても、他者はいつも自分を注目しているのだと思い込んでいました。
でも、違うのですね。私を注視しているのは、私自身なのですね。

回答No.1

dankai-mae-M

間違いなく幼児期からの成長過程の何かがトラウマに
なっていますね。
この文面だけでは、何が原因か判りませんし、トラウマ
は何気ない両親、またはどちらかの言動によるものが
多いと聞いています。

精神分析の専門医に相談した方がいいと思います。

ラジオでは、この方が有名です。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A7%E5%8E%9F%E6%95%AC%E5%AD%90

お礼

回答有り難うございます。
私情により、お礼を書くのが遅くなってしまいました。すみませんでした。
ＵＲＬ、拝見しました。ありがとうございます。
加藤諦三先生も答えられている人生相談ですね。実は存じていました。
私は劣等感が強く「責められていないのに責められている感じ」が付き纏っているのですが、それは幼児期の家庭環境や心理状況が影響しているのですね。
これからの人生、明るく楽しく生きてゆけるように精神療法など試みてゆきたいと思います。