ちゃんと向き合いたい

質問

私には好きな人がいます。その人とは友達以上恋人未満な状態です。曖昧な関係が嫌で、付き合ってほしいと伝えましたが答えは、はっきり帰ってきませんでした。他の人と付き合っているのと聞いても答えはＮＯ、でも怪しいところがいくつかあります。自分を信じて欲しいと電話で言われ一度は信じようと思ったのですが、どうしても寂しくなり自分の気持ちが揺れてしまいます。もう一人メールで良いなと感じる人がいます。でも好き嫌いで判断すると気持ちははっきりしています。別に付き合っているわけではないのでもう一人の人とも仲良くしてもいいのかな？と最近、思い始めたのですが、二股みたいな感じがして前に進めません。信じて待つのか、どちらとも仲良くすればいいのか？曖昧な返事な人は忘れてもう一人の人を好きになる努力をすればよいのか、どちらとも向き合えないから、余計、悲しくなってきます。一番いいのは信じて待って付き合えるようになりたいのですが、それまで自分の気持ちがもちそうに有りません。こんな経験された人居ませんか？アドバイスお願いします。

回答No.5

guacamole99 · ベストアンサー

うーん。怪しいですね。
実はゲイだとか・・・（半分は冗談です。半分は本気です。）

＞自分を信じて欲しいと電話で言われ一度は信じようと思ったのですが、

あなたがハッキリと付き合って欲しい、と言った。
それには曖昧な対応で、それでその人の何を信じてあげればいいのか、がわかりません。

今は時期が悪くて・・・待ってて欲しいのか。
今はつきあってはいないけれど好きな人が居て、その人と完全にアウトだったら
あなたとのことを考える余地ができるからそれまで待ってて欲しいのか？
そこまでは「信じて」を「このままの状態で居てくれてもいつか誠意ある返事を出す」前提がある、という
意味で解釈した場合、です。

友人以上の存在としてはあなたに誠意は持っている、そのことを信じて欲しいと言っているのか？

ほらね、全然わかりません。

そんなの「信じる」という曖昧な言葉でくくれるわけはなく、あなたが何らかの確信を持てるはずがない。

もう一人の人が居るのなら、その人にこのこと相談しちゃう、というのはなしですか？
前に好きだった人、という言い方でもいいですよ。
男心、ということを知りたくてあなたに相談したいのだけれど、
「つきあって、にはNOで、でも友人以上で、それで自分を信じて欲しい」という男の心理って
何があると思う？って。

その返事次第でその２番手の人がどんな人かもっとわかるじゃないですか？

そこで向こうもあなたと「恋人」になることを意識していて別の男の相談かよ？と「どん引き」されたら
その人とは「縁がない」のです。

だってどんなに隠してても今のあなたもそういう曖昧な状態、なわけですから。

好きなのはこの中途半端な彼、ということを隠してその人との関係を進めても
結局あなたは「どっちにも悪い」みたいな変な心境と罪悪感、にさいなまれて
健康的な明るい交際はできないじゃないですか？

＞どちらとも向き合えないから、余計、悲しくなってきます。

でも、あなたも本心では思ってるんじゃないですか？
つきあえりゃーいい、と、いうものではない、と。
だったらそんな女が「貧乏くさくなるような」考えはやめておいた方がいいし
その二番手彼、に失礼だよ？

つきあえるなら、あなただけをまっすぐ見てくれて隠しごとがない、
そんなつきあいができる相手じゃないともっともっと悲しいじゃないですか。
あなたも「その人だけ見て、隠しごとがない」状態じゃなかったら・・・

一番手彼、があなたにしているようなことを
二番手彼、にあなたはするの？
今、こんなに自分はつらいのに？

＞一番いいのは信じて待って付き合えるようになりたいのですが、それまで自分の気持ちがもちそうに有りません。

信じる、という場所がどこなのかわからないのに信じられるわけないじゃない？
相手の全人格？
そんな曖昧なことを、こんなことされてて信じろっていうのは向こうの無茶な言い分だよ。

今のあなたの心のよりどころがどこか、というと「ハッキリと断られていない」というところだけなのだから。
”もしかしたら？”つきあえるのかもしれない？という根拠のない期待、だけなんだから。

曖昧な期待だけで、どこを信じていいのかわからないのに清々と待てるわけないじゃない？
あなたのそういうところの方がまともで普通ですよ？

もう一回大好きな方の彼に「信じろというのは何を信じろってこと？」
「待ってろ、という意味？」と聞いてみれば？
「大好きだから待ちたい、信じたいけれど、どうしていいのかわからなすぎてツライ。」って。

それに対する返答がまた曖昧なのだったら、万が一つきあえても
ずーーーーっと何かが曖昧なまんま、な人なのかもよ？

またその段階で「それでも好きで、やきもきしながら、心底幸せ、ってなれないまんまで付き合い続ける」ことに自分の精神力が持つのか？をもう一度しっかり考えてみたら？

お礼

解答有りがとうございます。何回か信じられないよ！って話を持ちかけています。その度にほんとに信じてって言われやっぱり好きだから流されてしまいます。でももう一度聞いてみます。
曖昧な状態が嫌なのにもう一人の彼に同じ思いをさせるのは絶対、駄目な事だと思うので、アドバイスありがとうございました。

回答No.4

RAND_SELL

先日まで同じ状態だった自分としては・・・

冗談言った時に軽く体たたく様なスキンシップから始め

デートの時にはちょっと強引めに手ぇつないでみたり

2人っきりの時に不意を突いて

後ろからゆったり抱きしめてみたりしつつ警戒心取っていって

なんとかOKもらいました。

どっかで拒否られたら、その瞬間はすぐ手を引いて
ひとつ前の段階に戻り、警戒心が薄れた頃を見計らって
再度トライを繰り返しつつ
徐々に徐々に……といった具合でした。

スキンシップって大事みたいです。本当に。

お礼

解答ありがとうございます。スキンシップしたいです・・・
あんまり逢えない人なので中々チャンスがありません。もっと話したり、一緒に居る時間を作ったり出来ればいいんですが・・・それすら叶いそうにないんです。毎日、逢いたいな～！と思いながら悲しくなって他の事を考えてます。チャンスがあれば実践してみますね。ありがとうございました。

回答No.3

blazin

返事が直ぐに出来ない理由を。
貴方は貴方なりにどう解釈しているの？
別の存在があるから、というよりも。
今の関係「以上」が欲しい貴方と。
そこまでの関係は要らない相手との違いなんじゃない？
貴方はハッキリしない関係にイライラしている。
ハッキリしたいんだよね？
でも、相手は今位で良いのかもしれない。
ハッキリして「いない」事が。
お互いに多くを負わなくて済むから。適度な隙間が許し合えるから。
相手にとってはその位が良いのかもしれない。
付き合うとなると、
私「も」貴方と付き合いたい、
強く求めたいという「明確」な意思が必要になる。
自分からの強い自発性。
貴方から求められた時点では、
自分「から」も求めていける気持ちは多くは無いのかもね？
貴方はどう思う？
未満を打破するだけの決定打が無い可能性は？
待てば付き合えるよ、なんていう言葉は一言も伝えていない。
信じて、という言葉の中身は。
私が別の相手との関係を天秤にかけて。
貴方の告白を吟味している訳では無い、という意味の誠実さであって。
信じれば繋がるよ、という前向きな返答でも無い。
即答出来ない時点で、
気持ち良く進んでいく事が難しい。
相手には気持ち良く進め「ない」ポイントがあるという事だから。
仮に渋々でも、悩んだ既にオッケーをしてくれても。
本当にそれは一応受諾した、という意思表示であって。
実は中身は未満のまま。
貴方はハッキリさせたい。
それは言い換えれば恋愛関係として動かしたい貴方でしょ？
でも、相手は直ぐには動かしたくない。
その部分でも「違う」。
貴方は既に未満を越えた関係を求めている。
今更戻れない感覚もある。
だから焦るんだよ。
ただね、未満だからこそ。
こういう返事も起こり得るんだよ。
時間が掛かる事も十分想定出来た事。
でも、貴方はどこかで「急いで」スッキリさせたい気持ちがあった。
だからこそ、
どうしても短期間の答えや意思表示を求めたくなっているんじゃない？
告白だけが特別な力を持つ訳じゃない。
ハッキリさせたいなら、
ハッキリ「しない」現実を、
いかに手当てした上で求めていく事が出来たのか？
ただ意思表示をするだけでは難しい部分でもある。
相手には相手の考えもある。感覚もある。
お互いに「気持ち良く」受け止め合えてこその特別さ。
相手は貴方との関係を、
未満位の隙間のあるところに求めていたのかもしれない。
それを動かしてきた貴方に対して、
そこまでの気持ちが無い自分としての意思表示が曖昧になっていると。
凄く難しい。
悩んだ末に付き合えても。
気持ちの良い一歩にはならないから。
返事を待つ待たないは置いておいて、
丁寧に直に向き合う時間は必要かもね？
その際に伝わる部分を踏まえて判断しても良い筈。
単純なイエスノーの問題では無い。
お互いに「気持ち良く」求め合えてこその特別さなんだからね☆

お礼

解答ありがとうございます。答えを求めすぎているという事でしょうか？焦り過ぎている？自分を中心に考えているという事ですか？気持ちいい一歩を踏み出すために私はもう一度、お互いについて考える時間が大切だとアドバイスして頂いたと受け止めれば、何かに気付けるのかな？と感じました。ありがとうございました。

回答No.2

gyounosuke

「友達」ということなら二人と仲良くしたって構わないことだと思います。
しかし、ＡさんがだめならＢさんを好きになる努力をしようというのはおかしな話だと思います。
そもそも誰かを好きになるって努力してするようなことじゃないでしょう。

で、ハッキリとした返事を返してくれない男性は、ここで諦めた方が良いと思います。
「信じて欲しい」といったってそれを裏付ける者を提示出来てないわけですから、単なる我が儘でしかないと思います。
このまま言ってもあなたが振り回されるだけに終わるでしょう。

もう一人の人とは会いたいと思えば会えばいいだけですが、努力するようなものじゃないでしょう。
「ちがうな」と思うならそこで諦めるべきです。
一人になることを恐れないでください。
「寂しい」気持ちだけで動いたらロクなことにはなりません。

お礼

解答ありがとうございます。寂しい気持ちで行動するのは良くないことですよね。
強くなれるように頑張ります。ありがとうございました。

回答No.1

noname#183132

その好きな人と友達になってからどのぐらいの時間が経ってますか？
１ヶ月？半年？１年？

お礼

その人とは今年の３月から仲良くなりました。