嘘の顔？上手い嘘をアドバイス下さい。

質問

昔凄く仲良くしていて、途中で仲がちょっと拗れちゃって普段は連絡取らなくなった子がいます。
今年は年賀状の力を借りて、連絡を取ってみました。返ってこないことも想定していましたが返って来てホッとしています。
それどころか社交辞令しか無いと想像していたら、私情についてもつっこんでくれたりと仲良かったなりの知ってる話題にも触れてくれて、それが嬉しかったです。
その子には私から不幸なオーラが出てる様には見せたくないです。見栄ではなく余計な心配を掛けたくなくて、普段は接しない分ただ楽しく会話出来たり、元気かな？とか、たまに顔が見れれば満足です。
楽しい時間を共有したいっていうか…。

今私は、不幸なオーラが出てるっていうか色々上手く行ってない物事があります。
それを知らない友達に、聞かれた事に対して正直に応えると不幸なのが伝わってしまいます。

上手に嘘を付くのも人間関係をやっていくには普通で悪い事じゃないし、みんな普通にやっている事ですか？？
具体的には私に婚約者が居ました。普通であれば結婚はしている頃ですが、じつは結婚していません。かと言って男性と他人にもなっていません。とてもここには書けませんが私と彼の間に問題が起こり、今こういう状況です。
それを隠す為の嘘が必要です。
今は実家にいます。
友達は私がもう結婚したと思ってる様です。
どうして実家なの？に対して何かいい言葉は無いでしょうか？
実際は１年くらい前から私は彼と離れて実家にいます。

回答No.3

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。補足読みました。

素直だねぇ、私が書いた事を素直に受け取ってくれて嬉しいよ。

＞相手から自分がどう思われるか、どう見えるか…構わないですか??逆にどうして構わないんですか??

ふふふ、歳くったからかなぁ…（笑）
初めはやっぱちっとはカッコつけたいもんねぇ…、少しは良く見せたい！って頑張ったこともあったけれど、元々はおんなじ私じゃない（笑）一生懸命に良く見せようとしても、しなくても周りの受け取り方って変わらない事に気付いたんだ。
そして、良く見せよう、見せよう…とするほど、今の自分に自信が持てなくなって自分を好きになれなくなる事に気付いたんだ。
だったら、どう見えるか…を気にすることよりも、相手に＜自分＞を解ってもらえるように、素直に自分を出していけた方がよりお互いを解り合えるじゃない。
そう気がついたんだ。

＞相手が嫌いになるような私だったら、相手は私を突き放すんじゃないですかね??

相手が＜嫌う＞にはそれなりの訳があるんだと思うよ。
人としての常識とか、約束を守れないとか、お金に汚いとか、よほど合わないとか…。
でも、面白いもので、相手から嫌われていると解る時には、こちらも相手を嫌っている時が多いんだ。
自然体で出しても、嫌う人はいたって不思議じゃない…、そりが合わない奴って絶対いるからね。
でも、八方美人で誰からも好きになってもらう必要なんかない。
自分が＜認めた＞友達、＜認められた＞友達が１人いるだけでも良い。
１人から２人、３人と増やしていければ嬉しいし、その友達を＜大切に＞していければ良いんだ。
貴女が好きでも突き放されそうになったら、きちんと＜私は貴女が大切だよ＞って自分の気持ちを伝えるだけで良いと思うよ。
それで離れていく友達なら、貴女が一生懸命に気を遣っていたとしてもいずれは同じ事。

＞私は嫌われたくないだけで本当は友達に相談したかったかもしれません

そうかぁ…、相談出来て良かったね！

＞事情を話さない事で嫌われてしまうようにも感じたのでした

めっ、そんなことで嫌われることなんて無いって！
友達なら貴女が話してくれるまで知らん顔をしてくれる＜友情＞は持っているよ。

友達は一生の宝物になります。
旦那さまがお金持ちだろうと貧乏だろうと、独身だろうと再婚だろうと友達は変わらずに＜貴女＞に接してくれます。

貴女が大切にすれば、必ず大切にしてくれますよ。

貴女自身を好きになりながら、友達との時間を楽しまれてくださいね！

お礼

そっか、今まで私は八方美人だったみたい。
現在進行形かも‥

なんか私の人間関係には、相手が好まない私になったら（性格がじゃなく状況が‥例えば結婚にしても、私が実はね‥と吐いたら、返事が来なくなったり。）切られる経験が６割位でした。
残り４割りは違った訳ですけどね、、今でも続いてる友情やその他の“情”に感謝します。
そしてこういう相手を大切にして行かなきゃなぁ～と強く感じる様になりましたので八方美人はもう卒業かもしれません。

結局質問に出てくる昔の友達とは今は友達ではなくなったと感じています。
旧友って感じですかねぇ？！
でも、もういいです。
その子と戻りたいって思わなくなりました。
たまに突起事項だけ連絡来たりしますが返信しても返してくれないし、なんだか好きじゃなくなりました。

あとそりが合わない相手にも最近出会う機会が増えて来ました。
あと皆に八方美人で接してたのに、嫌って来る人もいました。
だから回答者さんが書いてくれた事、ナマで経験して行ってます。

繋がりって無理につなぎ止めるものじゃないなってのもわかってきました。むしろ自然に、任せた方が自分の気持ちを優先出来てて本当の意味で自分が幸せで、心も安定して元気になるって感じるようになりました。

回答No.2

utyatopi

おばさんです。

凄いね…、矢継ぎ早に質問が連ねてあって…凄く心配している事だけは解るんだけれど…。

…どうしてそんなに＜嫌われる＞事に対して臆病になるのかな…？

…どうしてそんなに＜彼女の目＞を気にするのかな…？

…どうしてそんなに＜偽りの自分＞でいたいのかな…？

友達って＜素の自分＞をそのままさらけ出すから、お互いに＜安心＞出来るんじゃないかなぁ。
反対に友達ならばその場限りで偽りの姿を見せたとしたら、貴女自身がその友達に対して＜信頼＞を置いていない事になるし、せっかくの＜笑顔＞も引きつって疲れるだけの時間になってしまうよ…。
それでは貴女の方が彼女を＜友達＞だと認めていない物になってしまうんだよ…。
貴女はそんなつもりが無く、人の目を気にするあまりに嘘をうまくついてその場をしのぎたいと思っている様だけれど、偽りの貴女を＜演じた＞としたら、その時間は＜演じられた時間＞というだけになってしまう。
そうすると偽りの貴女だけを見せられている友達にしてみたら、＜友達だと信用されていないんだ＞という受け取り方になってしまう。
友達に対してだけでなく、人の付き合い方っていうのはいかに自分から＜壁＞を作らないようにするかじゃないかなぁ…。
自分を演じる事は自分から＜壁＞を作って、素直に相手を受け入れない事に繋がるんだと思うよ。
相手から自分がどう思われるか、どう見えるか…どう見られたところで構わないじゃない。
貴女自身をきちんと知ってもらわないと、いつまでたっても友達との距離は縮まないと思うよ。
貴女がどう見られたって、＜私は貴女が大切だよ＞って素直に伝えられたら良いと思うし。
友達に気を遣う…遣い過ぎるのも他人行儀な気がするよ。

。。。。。。。。。。

補足読みました。

あれ？会うんじゃなくて年賀状に書く文句だったの…？
しかも＜実はこうなんだ＞って書いちゃったの…？
会った時に伝える言葉かと思っていた。
貴女が事情を話したくなかったんだから、事情まで教える必要はなかったと思うけれど…。

え～～～と、出していなかったら、年賀状はさし障りの無い明るい挨拶だけで良いと思いますが、出してしまったのなら、話を切り替え明るい話にしたのなら、良いのではないでしょうか。

補足

すみませんm(__)m
引いてしまいましたよね。短文で簡潔に書く練習もしたいところです。
前にその子に＜嫌われた＞気がするからです。
本当の自分には何も魅力が無いと思うからでしょうか？
確かに＜素の自分＞をそのままさらけ出せる友達とは気楽で安心出来ます。
私は例の友達を＜信頼＞してないのかなぁ。
一度距離が出来ると修復ってムリなものでしょうか??でも確かに例の友達とは２人で会ったら気まずいかもしれません。久々に会って嬉しいけど疲れる時間になりそうです。
本音や素を出せる友達がいいですね。
私、生活の殆どが＜演じられた時間＞になっていると気がつきました。
友達にも伝わるものですかね？もしかしたら演技って周りは気づいてるのかなぁ。
人の付き合い方は、いかに自分から＜壁＞を作らないようにするか‥なのですね～。今まで素は出せなかったから、＜壁＞が出来てたんですね。
素直に相手を受け入れる事って勇気が要りますね！
相手から自分がどう思われるか、どう見えるか…構わないですか??
逆にどうして構わないんですか??
でも私が欲しい人間関係は私自身をきちんと知ってもらって距離の近い、すぐ傍に居るような感覚が欲しいから頑張らなきゃいけないですね。
相手が嫌いになるような私だったら、相手は私を突き放すんじゃないですかね??そんな中で＜私は貴女が大切だよ＞って発信しても受け取って貰えないとしか思えません。
そうですよね例の友達には気を遣うので他人行儀になってますね。
別の友達となら深く考えなくても気軽に付き合えています。そういう時が楽しいような気がします。
補足読みました。
ごめんなさい。メールのやりとりの中ででの話です。更に年賀状も書きました。質問は年賀状に書く文句ではないです。
メールの文面です。解りにくくて済みませんm(__)m

メールに＜実はこうなんだ＞って書きました。
私は嫌われたくないだけで本当は友達に相談したかったかもしれません。
昔なら友達が相談役をしてくれていました。
事情を話さない事で嫌われてしまうようにも感じたのでした。
年賀状はもう出しましたが、内容は障りの無い明るい挨拶だけにしてあります。

沢山書いていただいてありがとうございます！

回答No.1

utyatopi

おばさんです。

なにも嘘で固める必要なんてないんじゃないでしょうか。

何事も初めに嘘をつくと、だんだん苦しくなってしまうよ…。

＜うん、いろいろあってね…＞と、お茶を濁したらどうですか？

それ以上突っ込んで聞いてくる人ならば、＜友達＞としてはふさわしくない人だと思いますので、立ち入ってきたら＜うん、いろいろとね…＞と、距離をあけるようにするか、＜聞かないでオーラ＞を出せば良いんです。

大抵の人ならば、初めの言葉で聞いちゃいけない事位察してくれると思いますが…。

言いたくない事は言わなくても、貴女が気にしているほど友達は気にしませんよ。

どうしよう！…と、あまり力まずに、自然体で構わないんじゃないかと思います。

お礼

お茶を濁したとして、将来例の婚約者と結婚しても別におかしくないと思われますか？

昔、私と婚約者が上手く行っていた頃に私達を見て友達は<親子関係みたいで何か恋人っぽくない‥>と微妙そうな感想を言われました。
だからと言ってその友達を私は好きだし、その子は勘が鋭かったりするので悪気は無いのは解るしその友達は個性とか凄く尊重してくれる子だから私はその子が特別好きです。
それに別に親子ぽい関係性の恋人や婚約者でも構わないし。

その友達は上辺だけの事は言わないというか別に世渡り上手なんですが。私としてはその子とは凄く本音の対話が出来たので会話のキャッチボールが好きでした。
どちらかというと私の方が大抵間違っていて、友達が断然正しい感じがあります。自信があるって感じです。人によってはその友達の往き様を良く思ってないと言う人もいました。
その子は自分の行動や生き方に責任を持っているところや自分の信念は信じてる強さが、その子の魅力だと思ってます。

昔、私を恋愛や結婚の人間関係において価値観がワガママだって言われた事もあり今回の会話でお茶を濁すと、“恋愛や結婚関係で何か上手く行ってない”って（＝ワガママとなるかは分からないけど）知られてしまうだろうから、ちょっと心配です。
私は優柔不断で自身がないタイプで結構ネガティブで反動でたまにハイになり空元気だったりします。

基本的にその子から見ると私は、ワガママだったり自分に甘かったり、そう写ってると思います。
でも過去に親友な感じでした。

その子とは生活圏も違うし普段は会わないから、ただその子と楽しく関わってたいだけなら、嘘を付いてもどうなのかな？と思いました。
例：今年はおばあちゃんの体調が悪くて、傍に居る事にしたんだ。
とか。

お茶を濁してもし、“まだ結婚しなかったの？”とか“もしかして離婚？”とか聞かれたり、思われたらどうしたらいいでしょうか？

根本的にはその友達に嫌われたくない気持ちがあると思います。
人に嫌われたくない時に事実や自分の気持ちに嘘をついてまで作り話をしてしまう癖は昔からありました。↑↑
こういう人って何ていうの？？
しかも、それがその友達にバレちゃった事も過去にあります。

だから今回、嘘をついてもつかなくても何だか嫌われそうに思えて、これが“結婚して仲良くやってるよ～”なら嫌われないイメージがあります。

質問は、かわしたいけど友達と距離を置きたい訳じゃないから難しいです。友達とは出来れば昔みたいな関係に関係修復したくて、距離は縮めたいのに質問をかわしてばかり居たら、友達にも距離をあけられてしまうんではないでしょうか？？

補足

その子とは“知り合い”の枠じゃなく“友達”として繋がってたかったので、話せる部分だけ書いてみました。
アドバイスを拝借して“う～ん色々あってね”実はこうなんだって書いてみました。
でもまた心配になったのが重くなかったかな？！とかです。
あんまり相手に心配させると気遣いされ過ぎる付き合いも良くないと思うので“でも大丈夫だよ”って一言入れておきました。

距離を置きたいオーラや重い内容はあんまりいいイメージは付かないですよね？

打ち明けたけど直ぐ話を切り替え明るい話にしました。これでよかったでしょうか？