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セックス依存症とトラウマとは？
- セックス依存症とは、セックスに過度に依存し、生活に支障をきたす状態のことです。
- トラウマは、過去の心的外傷が原因で心理的なダメージを負い、心のバランスが崩れる状態のことです。
- セックス依存症を克服するには、自己分析や専門家の支援を受けることが重要です。また、トラウマを克服するために心療内科の受診も一考する価値があります。
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#4です。補足とお礼ありがとうございます。 回答の補足をいたします。 >他人からみれば「誰とでも寝る」という印象が価値を下げる、 自分を大切にしていない、というのがよくわかりません…。 現時点、満たされるからいいということで お相手をされている男性には 恋愛感情はないということなので 「性的欲求を満たす相手」なのだと思いますが 恋愛感情なしに性交渉することを 理解できない女性もいます。 それはリスク的な面もあるし、貞操観念的な面もあるし その人によって色々だと思います。 で女性の場合 仮に性欲のみを満たしたいと思っても実行に移すのには 結構ハードルが高いです。 性交渉への考え方や それにいたるまでの心構え？も人それぞれだからです。 性交渉したら感情が入る人もいますね。 だからそれをさして苦もなくやってのける女性は 羨ましい場合もあるだろうし、 理解できない場合もあるでしょう。 羨ましい場合は妬みでいう人もいるだろうし 理解できない場合は 「先のことを考えずに」とちょっと馬鹿にした目線かもしれません。 特定の恋人と性交渉をすれば 妊娠してもそれはデメリットではないし そうそう何回も性病の検査って必要でないです。 まあ恋人とであっても、妊娠が発覚した途端 相手が逃げるパターンもあるので そういう点ではどっちもどっちかもしれませんが。 あと大抵の人は そこまで性交渉のみに執着しません。 生活を構成する色々があり、その中のひとつとして 性交渉もあるので そこにフォーカスすることはあるかもしれないけど 生活の多くをそれがらみが占める、ことはないのです。 airi_ageha様は仕事中も考え 実際関係を持ち 一人Hもしていらっしゃる。 結構な時間を費やしています。 これは個人差のあることなので 平均をとっても意味のないことですが >セックス依存症だという事を受け入れ、 トラウマを克服する事が大切との事なので 自分なりに過去の出来事を整理し、 克服方法を模索しているところです。 ということなのであれば 何かしら違和感がある面もあるのではないかと思います。 自分の行動に疑問がなければ 他人から何を言われても気にしないんじゃないでしょうか。 どこか引っかかるところがあるから こんな感じで質問なさって 考える糸口をお探しなのではないでしょうか。 あとは、性交渉も恋愛も他の誰かがいないと できないですね。 次に「好きだ」と思う人ができたときに 過去に拘らない人であったり 大きく受け止めてくれる人であればいいですが 今していることが原因で その人とうまくいかないかもしれません。 でもこれは実際そういう人が現れて そういう経験をしないとピンと来ないと思います。 そして airi_ageha様目線で セフレに対する思いいれとか関係性はどうあれ 他人からみれば 「不特定多数と性交渉をした」という女性の印象は よくないです。 男性の場合は武勇伝のように語る人もいて そして「スゲー！」となる男性もいますが 女性の場合「・・・へ、へぇ。。。」という感じになると思います。 それがかっこいいことではないからです。 リスクマネジメントできていない、という印象だからです。 性病の検査がどうとか、ってことは関係ありません。 そして よくない、と思う男性が大多数です。 「最初の男になりたい」と 思う度合いは違えど 誰しも多かれ少なかれあるからです。 だから なのでめぐりめぐってairi_ageha様には デメリットにしかなりません。 という点で「自分を大切にしていない」といえます。 自分の心身に関してのみならず 自分で自分の質を落としているのです。
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- shin-326
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一般的に考えれば、依存性である事は間違いないと思いますが、それが、 セックスの行為なのか、それまでに至る関係性なのか？ 少し疑問がありますが、不特定多数と言うわけでもないでしょう。 相手を選んでいる様子ですから、行為だけ。とは言えないのでは？ 男性に対する感覚が、今は性交にのみ関係性を保てるのではないか？ 素人目ですが、そう思います。 セックスの快楽のみが目的とは言えないんじゃないのですか？ 快楽だけなら、レズの方がより強烈だと思いますし、男性だけが対象なら やはり、行為そのものではなくてそこまでの関係を含んだ全てが、貴女の要求している 内容ではないか？ アメリカのプロゴルファーでも、相手はある程度特定されていたのですから、やはり自制が 働いているにしても、その状態でセックス依存と診断されているわけですから 貴女がもし診断を受けたとすれば、そういった結果となるのでしょうね。 今が依存だとして、それを病と思うのか？ 貴女自身は、そう思ってませんよね、病を克服したいと考えているのでしょうか？ 自己分析は出来ても、対処方法までは、自分だけでは難しいと思いますから 専門医の相談が、一番の手段だとは思います。 そこのたどり着く気持ちが大事じゃないの？ 質問の中に、「自分を大事にしていない？」 人の価値観（一般的）を持ってきて、大事にするか？は愚問だと思いますが、 他者（この場合、セックスの相手）にとって、不利益や、何らかの被害が無いなら 全く問題ないとは思います。 ただ、一般論では、女性がセックスするのは、リスクが高いので、そのリスクをどう 考えているかだとは思いますけれど（自己責任の問題です） それと、貴女に似た感じの女性がいましたが、彼女は男性依存でした。 ファザコンで、父親が男性の基準となっている所があり、自分では分かってませんでしたが 男性に対して父親との差異を常に意識していました。 そういった人に対しては、尊敬する態度や、淑女として振舞っていられる様子でしたから 貴女がファザコンかは分かりませんが、男性（自分より力が強く、立場的に上位に立つ人）への 依存傾向だと思いますから、そういった男性が居る場合は、落ち着いた生活になっているのでは？ そういった人が居ればいいですが、それは対処療法的ですからやはり、専門医なりに相談するべき。 そう思いました。
お礼
あれ…お礼したのに消えてました…。 セックスに依存している・していない、トラウマなど差し引いたとしても、 単純にセックスは楽しいので好きなんだと思います。でも、 ＞相手を選んでいる様子ですから、行為だけ。とは言えないのでは？ 確かに、友人の恋人や子供のいる男性とは何があってもしようとは思いません。そう考えると行為が最終目的なのではなく、行為を手段にして繋がりを求めていたような気がしてきました。 自分がファザコンだと思ったことはありませんでしたが、 今まで付き合った人のほとんどが１０個前後年上の方だったり 甘えるのが好きだったり 父親と小さな女の子が仲良く遊んでいるところを見ると 羨ましく思ったり…という事がありました。 父親の影を男性に求め、手に入れる簡単な手段として セックスを選んでいたのかもしれません…。 アドバイスありがとうございました。
- einn
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No2の回答者です。補足を読みました。 あと、失礼ながら他の方への補足も拝見いたしました。 ゴムとピルだけでは性病対策としては不安ですね。 妊娠対策、という意味合いでは十分だとは思います。 キスもなし、タッチも無し、粘液対策に手袋着用、 互いにマスク装着、ペッサリー＆コンドームというくらいしなくては、 性病を未然に防ぐ対策としては足らないと思います。 ゴムはエイズ予防としては100％近い予防率ですが、 その他の性感染症を考えると、不十分と言えます。 年3回の性病検査では安心できませんよ。 風俗嬢ですら月に1回性病検査を強制で受けさせられるのです。 これはゴムを装着することが決まっている高級ソープでも同様です。 それでも性病にかかる嬢はいますし、死にます。 ＞＞「不特定多数とするのはよくない」理由がわからない これは倫理以外でいえば、やはり将来の事と性病です。 アナタの安全について心配している、という人と、 アナタが病気をふりまくことを恐れている人と、 病気をふりまいた後、あなたが責任を問われるのを防ぎたい人と、 色々な理由の人が周囲にいることだろうと推測します。 例えば年3回ですから4カ月おきだとして、 検査後に即性交渉して即感染した場合、 次の検査までの3～4ヶ月の間、あなたはキャリアになるわけです。 痛みを伴うものばかりではないので、 自覚の無いまま無症候性キャリアになる可能性がとても高いです。 まぁ、不特定多数と性交渉して病気になるのは自業自得ですが、 もしあなたのセフレに本命の恋人、奥さんがいた場合どうでしょう。 アナタから感染したものは、やがてあったことの無い人を蝕みます。 もしセフレに恋人や奥さんがいないと仮定しても、 そのセフレが別にセフレがいる可能性はゼロではないので、 今度はそのあったことの無いセフレが恋人や旦那に感染を…と、 考えたらキリがないくらい、知らないところで誰かを殺す恐れがあるわけです。 自分の事を考えられない人達がまとめて死ぬ分には、 友人知人親以外は別に悲しみません。それは悲しいかな事実です。 しかし、その周囲の人間を、性病で殺す可能性はゼロじゃない。 そしてそういった性交渉での感染を唯一防ぐ手立てが、 不特定多数の異性と性交渉をしない、という事なのです。 世界中のカップルが浮気をしないと仮定して、 その交際期間が全て20年以上は続く世界と、 交際期間が全て1ヶ月しか続かず、すぐ新しい恋人を見つける世界とでは、 当然一人当たりの性交渉人数が増えますから、感染は早く広まります。 性感染症の蔓延を防ぐには、生涯1人としか性交渉をしないことです。 しかし現実問題、別れなどもありますから、それは不可能です。 だったらせめて、性に慎重になって、性交渉の人数を少なくしよう、 という考えが、今我々が出来る唯一の性病の蔓延に対する対抗策でしょう。 年3回検査を受けているだけでもマシなほうだとは思います。 思いますが、その間の期間のことを考えると、すごいねと褒めることはできません。 そのセフレやセフレに繋がる人達からすれば、 迷惑行為、拡大解釈すれば殺人であることは間違いないのですから。
お礼
なるほど。ありがとうございました。
- bking
- ベストアンサー率11% (129/1123)
＞なぜ恋人でない方とのセックスはだめなのか？ ダメでは無いですが、男性は、性欲の捌け口としてあなたとセックスする事はあっても、あなたを恋人にもしくは妻にしたいと思わないでしょう。 付き合っている最中に平然と他の男とセックスする女には恋愛感情は抱けませんから。 ＞「自分を大切にする」ということ 誰とでも寝る女の事を侮蔑の意味を込めて「肉便器」と呼びます。 しかし、あなた自身の価値観で決める事ですから、好きにされればいいんですよ。
補足
>ダメでは無いですが、男性は、性欲の捌け口としてあなたとセックスする事はあっても、あなたを恋人にもしくは妻にしたいと思わないでしょう。 私が体の関係を持っている方（いた方）のほとんどはその人の恋人になりたい・妻になりたいわけではなく、単純にセックスがしたかったからです。 ＞付き合っている最中に平然と他の男とセックスする女には恋愛感情は抱けませんから。 恋人がいる時に他の人とセックスしたことはありません。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
>「セックスするなら構ってもらえる」。 これが大きいのだろうな、と思います。 自分の存在を、相手のある行為によって 自分が意識する、様な感じ。 必要とされている実感が、そのときだけでも得られる。 そして自分の心身の満足、安心 そういったものも得られる。 >でも行為が終わる度に自己嫌悪に陥り、 今もおそらくこういう部分はあると思います。 でもそこに折り合いがつけられるようになったから そこまで「傷ついた」という意識はないのでしょう。 異性の部屋に行って性交渉する、ほうが 同性の友達を作って深い話をする、より簡単です。 得られるものも、心身ともに満たされるので どっちが手軽で気持ちいいかっていうと前者でしょう。 更に難しいのは、 心身ともに異性と結ばれ、 最後の一人に選ばれることです。 本当に得たいものは得られていないのだけど セックスが今のところそれを得られていると 錯覚するには一番しっくりくる行為なのだと思います。 >●お互い同意のうえでするセックスがだめだと言われる理由は なんなのでしょう？妊娠・性病以外でお願いします。 ダメではないです。自己判断自己責任ですので。 ただ、男性と女性では身体の仕組が違い、 身体的には女性は乗り気だったとしても受身です。 レイプは違いますが、 性交渉にいたる場合女性の立場が上です。 （乗るか断るかの決断権を持っているという点で） そこのハードルが低い、ということは 危機管理能力が低いということで、 男性からみての価値は下がります。 自分自身の心の問題は別として考えて 他人からみれば「誰とでも寝る」という印象になります。 それはairi_ageha様御自身からすると 「自己責任でやってるからいいんじゃないの」 ということであっても 他人からすれば 「自分で自分を貶めている」と 取られたりする可能性があり 「自分を大切にしていない印象」となるのです。 そして質問者様が「この人」って思う人が現れた時に はじめて、現実的に後悔することになると思います。 自分の心身を大切にすること、の 「なぜその方がいいのか」も実感として わかるでしょう。 これは今どんなに他人から言われても あまりピンとこないと思います。 以外で、とありますが 妊娠と性病は外して考えることはできません。 過去の複数の男性との経験により 将来的に一番拘りたい男性とであったとき それにたる心身の状態でない可能性があります。 今、そういう疾患の実感がないから いえることだと思いますが、 10年先20年先の心身を作るのは 今の一日一日です。 あとは「瞬間瞬間は得られているけれど、 実際は得られているものはない」ということです。 だから他に色んな選択肢はあるのに セックスに重点を置きすぎてしまうのです。 そこで満たされるのが一番手軽だから。 >●「明日死ぬかもしれないから 好きな事をして生きる」なのですが、 したい時にセックスをするということは なぜ自分を大切にしていないのですか？ バランスの問題だと思います。 他に分散できているのなら 「好きな事をして生きる」でいいと思うんですが それに占めるセックスの割合が 他の物事と比較して大きくないですか。 だとしたらそれは 本当にしたいことのような気がするだけで 実際はそうではないことなのかもしれません。 単純に時間を埋めることとして習慣化していて、 更にそれを自分で調整できないのであれば 依存になっているのかもしれません。 そして、 合意の行為であっても あとあと苦しくなるのも痛い思いをするのも 女性の方が可能性が高いです。 そういった「将来の自分への配慮」をしない点が 「自分を大切にしていない」 ということにも繋がるのではないでしょうか。 明日死ぬかもっていっても 結構生きてますよね。 自由なようで自由さはないように感じますし （もしストレスのない状態なら、こういう疑問を持たないです） 本当にそれは「好きなこと」なんでしょうか。 なんとなく、本当に目を向けなければならない問題から 目を背けて 理屈っぽく駄々を捏ねているような印象をうけます。 本当はどうすればいいのかわかっているのに 表面的な物事にとどめて あまり考えないようにしているような。 でもそこに取り組まないと、ずっと苦しいままです。 そのタイミングが今ではないのかもしれないけれど 心療内科の受診もお考えなら 少し前進してみるのもよいのではないでしょうか。
お礼
上記補足の点以外はヒシヒシと衝撃の走るアドバイスでした！ モヤモヤとしていたのが段々とスッキリしてきました。 まだ完全にではないですけど…もう少し悩んでみます。 ありがとうございました。
補足
他人からみれば「誰とでも寝る」という印象が価値を下げる、自分を大切にしていない、というのがよくわかりません…。 ＞これは今どんなに他人から言われてもあまりピンとこないと思います。 うーん、そうなのかもしれませんね…。
- rfrfr111
- ベストアンサー率14% (62/414)
結論は、セックスしたけりゃすればいいじゃん。 一般論ですが、レイプの問題というより、家庭環境が原因じゃないでしょうか。 ご両親（父？）からの愛情が十分でなく育った場合に、その満たされていない部分を満たしたくそのような状況になる女性は少なくありません。 個人的に、セックスはしたけりゃすればいいと思います。 一般女性は、したくないわけじゃなく（特にそれなりの年齢になると尚更）、妊娠や遊ばれたりの自己防衛の意識や植え付けられた社会的価値観からそう考えているに過ぎず、エッチ大好きな女性は少なくないのではと感じます。 ただ、やはり女性なので、想定されるトラブルはよく考えて、陥らないようにされればよいと思います。 特にそういう女性は質の悪い男性を相手にして苦労する場合も多いので、そういう男性を極力避けていってください。 あとはやみくもにではなく、よりよい数人の相手に固定しとくとかもね。 また、極力同姓の友人には言わないほうがよいかと。別に理解されなくてもいいでしょ。 最低限の守りを固めた上で攻めていかないとね。
お礼
＞妊娠や遊ばれたりの自己防衛の意識や植え付けられた社会的価値観からそう考えているに過ぎず、エッチ大好きな女性は少なくないのではと感じます。 そう！私もそう思うんです。 なので「不特定多数とするのはよくない」理由がわからないんです。 ＞また、極力同姓の友人には言わないほうがよいかと。別に理解されなくてもいいでしょ。 なるほど。 ありがとうございました。
- einn
- ベストアンサー率37% (671/1802)
特殊な考えをもっているからといって、イコール精神病なのか。 周りと比べて異質な価値観を抱いているからといって、頭がおかしいのか。 ある意味永遠のテーマなのでしょうが、一概に精神病とは言えないのです。 精神病というのは、悪い言い方をすれば免罪符になります。 例えば、自分は病気だから仕方が無い。というものですね。 PTSD、トラウマなどが原因で本当に発症されている人もいますが、 単なる『周囲との決定的な価値観の違い』という場合も往々にしてあるのです。 しかし、自分は病気であり、場合によっては治さなくてはならないかもしれないと、 そう今の段階で思っているならば、周囲との違いを明確に、 『おかしいのは自分だ！』と認識していることになります。 無意識でも、自分の思想や行動を、改めたいと思っているのでしょう。 今の自分をセックス依存症だと思って通院するかどうかは、あなた次第です。 倫理観の欠如、というだけでは、セックス依存症かどうかはわからないのです。 今私は『倫理観』という言葉を使いましたが、 この倫理観というのは時代や場所によって様々な変容を見せます。 一夫多妻制が認められている国では妻を複数娶るのが普通ですが、 一夫一妻制の国では、とても異質で女性団体も噛み付きますし、法律違反です。 今、あなたが住んでいる国、つまり日本では浮気は民法で裁かれます。 倫理的にも法的にも駄目な行為なので、普通は『浮気＝駄目』ですよね。 しかし、交際しているしていないに関わらず、 未婚者同士の性行為については特に法律はありません。 （未成年ならありますけど） つまり法律ではセフレを非難することは一切できないわけです。 周囲の方々の、「セフレは駄目」という言葉は、 法律を元に意見しているわけではなく、 倫理観とリスク回避のみで、という事になるでしょう。 あなたは、『駄目な理由』を『妊娠・性病以外』と書いてらっしゃいます。 リスク回避がまさに妊娠・性病についてなんですよ。 妊娠して友達のカラダが傷つく事を心配するのは当たり前ですし、 場合によって堕胎する可能性が高いのなら、 人殺しになることを推奨するバカは非常に少ないと思うので、 まわりは「やめておきなよ」と言うにきまっているのです。 また、将来結婚する時に、セフレがたくさんいたことについて話せますか？ 旦那さんと歩いているときに、元セフレが親しげに話しかけてきたら？ 安定した生活を送っているときに、元セフレが脅迫してきたら？ 自分の子供が大きくなって誰かと婚約するときに、 その婚約者の親が興信所に頼んで、アナタの乱れた性を知ったら破談でしょ？ 可能性は低いかもしれませんが、そういう事件性もたしかにあるんです。 その可能性が1でもある以上、周りはそれを防ぐために、アナタの為に止めるわけです。 妊娠、性病、将来の暗雲、家族への迷惑、これらがリスク回避でしょう。 最後に、自分を大切にしていない、についてです。 あなたの考えは「明日死ぬかもしれないから好きな事をして生きる」ですね。 「今日取った行動によって、明日死ぬかもしれない」 というような考え方はできないのでしょうか。 大人ですから、行動は自由です。行動によって、人は寿命が変わります。 暴飲暴食をすれば短命なのは誰でもわかることですね。 好きな事ばかりをした結果、友人を無くすのもまた自由です。 人の気持ちを無視しつづけ、明日殺されるのも自由です。 性行為を繰り返し、エイズにかかり、 病気をいくつも併発して苦しんで死ぬのも自由です。 事故で死ぬかもしれない、 天変地異で死ぬかもしれない、 通り魔に殺されて死ぬかもしれない、 自分の意思と行動に無関係に死ぬかもしれないことは、それくらいです。 そしてその可能性は、極めて低いといわざるを得ません。 死亡の原因の大半はガンと心臓の病死です。 健康な人もかかる病気ですが、大半は不摂生が原因です。 あるいは日ごろのストレスや生活サイクルなどですね。 でも、それらは自分の行動次第で回避できるし、 回避できなくても伸ばすことはできるのが病気です。 実際問題、意思と行動と無関係な死亡原因はとても少ないのです。 おそらくあなたも将来は普通に死んでいくのだと思いますよ。 人生を好きな事して生きようと思っているようですが、 性病や堕胎の後遺症などで、余命40年から、余命6ヶ月に短縮されたら、 あなたは果たして「最高の人生だった！」と言えるでしょうか。 「なんてバカな事をしたんだろう！」と思うであろうと推測します。 だからまわりはあなたを止めるし、怒るし、人によっては軽蔑をするのです。 そして、不幸や死に直結するからこそ、自分を大切にしていないと言います。 今まで私が書いたとおりに、結局は自分を追い込んでいるだけですからね。 長々と書きましたが、正直まだ書き足りないくらいです。 要点だけは伝えられたと思いますのでそろそろ筆を置かせて頂きます。 安易な性交渉は、あらゆる意味でリスクである、 という事を認識して頂ければ幸いです。 好きなように生きたいはずが、その期間を縮めては本末転倒でしょう。 認識した時点で行動が改まれば通院の必要は無いと思います。 そしてそれは、精神病ではなかったという事になるでしょう。 やめたくてもやめられない、というのであれば、通院してみて下さい。 自分の意思ではどうにもできないのなら、通院に意味が出てきますので。 最後に。考えを改めるのも、場合によって通院するのもアナタ次第です。 倫理観や価値観について文章だけで理解いただけるとは思っていません。 リスクを回避するためにやめよう！と単純に思っていただけるなら幸いです。
お礼
ピル＋ゴムでの避妊、だいたい年３回の性病検査をしており あまり妊娠や性病については心配していなかったので 「それ以外で」と書きました。 ただ ＞「今日取った行動によって、明日死ぬかもしれない」 というのは大変興味深いです。 アドバイスありがとうございました。
- HOPinDEER
- ベストアンサー率73% (3803/5162)
おはようございます。 良くご自分を分析されたと思います。 一つお聞きします。 初めて男性とそういうことをするときには、（またはレイプをされる前） こんな風にしたいという願望はございましたか? 例えば、その時に好きだと思える男性に初めてをささげたいとか、 自分を大事にしてくれる人と結ばれたい、とかです。 もしも初めからそう言う願望はなかった、 レイプされるまでに、ただ欲情のまま、流れのままに身を任せていたというなら、 このお悩みはレイプされたためのトラウマからではなく、 本来のあなただと思いますよ。 原因は、レイプされたことよりも、父親の言動と暴力にあると思います。 つまり、自分が愛されたという満足感がない。 誰かに大事にされてきた、という感覚が薄いのです。 大事にされてきた、愛されてきたという感覚が薄いなら、 自分の子とも愛せない、大事にはできにくいです。 おともだちが「自分を大事にしていない」と言う意味が解らないのもそのせいかと。 誰かに大事にされてきた経過は、自分も大事と考えます。 自分を大事にすることが、誰かを大事にしているということを物語るにつながります。 本来は子供である自分を大事に大事に育ててくれる優しくて強いおとうさん。。 そのお父さんが、愛情を他にやってきた、自分には暴力を振るってきた。 大事にされ方が解らない、最初の身近な異性である、しかも父に暴力を振るわれた、 身も心も大事にされてこなかった事が、貴女が大事にされたという感覚を薄れさせて 、人を大事にすること＝自分を大事にすることが判らなくなっているのだと思います。 ●なぜ恋人でない方とのセックスはだめなのか あなたが誰彼なしにそういう行為をしていると知った時、 未来のあなたを大事に思ってくれる男性は悲しみます。 たとえ今彼氏が居なくても、自分を大事に思ってくれる人を大事にすることが、 自分を大事にするということに繋がる事も貴女には気づいていない。 ●「自分を大切にする」ということ 一般に、男性は自分が大事に思っている人が、誰でもにそういう行為をすることは悲しく思います。 彼氏が大事だと思うなら、彼氏を悲しませないためにほかの人とはしない。 そうやって「自分を大事にする」ことが彼氏の思いを大事にするということに繋がるのです。 あなたにとって好きな事でもそれが、ＳＥＸとなると、恋人でない方とするのは 愛されていない方とするという観念は、貴女を想っている男性にとっては（未来でも） 不快な気分になります。 あなたを大事に思う=他の人としてほしくない と言う考えがあるからです。 あなたも彼氏がほかの人としていたら平常でしょうか? 彼氏は私の物よ!っていう独占欲はありませんか? これは、一番身近で愛されていると実感できたはずの父親が 他に愛人がいて子供ができていたこと、暴力を振るわれたということが あなたを歪ませたのだと思います。 愛され方や私だけのお父さんと言う思いを無くされてしまったのです。 お父さんでないと、心の傷はいえないかもしれませんが、 きっとあなたを大事に思う人は周りにいるはずです。 異性でなくても、同性でも、親せきの人でも、友人でも恩師でも。 きっといるはずですから、まずはあなたが大事と思える人を認識すること。 大事な人を傷つかせない、悲しませないようにしようと思えるなら、 どうしたらよいかわかってくるはずです。 頑張ってみてください。
補足
＞初めて男性とそういうことをするときには、（またはレイプをされる前） こんな風にしたいという願望はございましたか? １３歳の時だったので、深く考えた事もなかったように思いますが、 普通に大好きな彼氏がいて、いつかその人とするんだろうなあと思っていたと思います。 ＞あなたが誰彼なしにそういう行為をしていると知った時、 未来のあなたを大事に思ってくれる男性は悲しみます。 うーん…ちょっと難しいです。 今彼氏がいたとしたら、もちろん浮気するつもりはありませんし したこともありません。 例えば私に今彼氏がいたとして、 その方が過去に100人とエッチした事があったとしても 「浮気はしない」というのであれば、その人の過去よりも今を信じると思います。 …屁理屈に聞こえると思いますが…純粋に理解できないんです。すみません。。 父親の影響…というのは、 あまり自分では考えていない点でしたので参考になりました。 確かにお付き合いする方のほとんどが10歳近く年上なのも それが影響しているのかもしれません。
お礼
＞恋愛感情なしに性交渉することを ＞理解できない女性もいます。 相談にのってくれていた友人も同じ事を言っており 話が噛み合わずこちらに相談させて頂きました。 価値観の違いですね、きっと。 例えば私の友人（女）が不特定多数のひととセックスしていても 特になにも思いませんし、 ＞女性の場合「・・・へ、へぇ。。。」という感じになると思います。 ＞それがかっこいいことではないからです。 ともなりません。 でもその考えを否定して自分の考えだけで 生きていけないと思うので 理解はできずとも受け入れるよう切り替えてみます。 ＞次に「好きだ」と思う人ができたときに ＞過去に拘らない人であったり ＞大きく受け止めてくれる人であればいいですが ＞今していることが原因で ＞その人とうまくいかないかもしれません。 これも価値観が違えばそうなりますよね… お…なんだかつかめてきた気がします…。 確かに「好き」でも「嫌い」でもない男友達が セフレたくさんいて不特定多数の人とセックスしていて…というのを聞いたら その人の彼女にはなろうと思いませんね…。 ふむふむ…。 ＞何かしら違和感がある面もあるのではないかと思います。 ＞自分の行動に疑問がなければ ＞他人から何を言われても気にしないんじゃないでしょうか。 友人に相談した時点では 誰かに迷惑をかけているつもりは全くなかったのですが 友人から怖くて悲しい顔で説教されてしまったのをきっかけに 「私の考えは本当に正しいのか」と思うようになりました。 一旦寝たらスッキリしそうです！寝ます！ ありがとうございました！