「モテる美人のカノジョ」は信用できませんか？

質問

もしかすると質問の内容が
ノロケや自慢のように聞こえてしまうかもしれませんが
真剣に悩んでおりますので
中傷や冷やかしではなく回答して頂けたらうれしいです。

つきあい始めて半年ちょっとの彼について悩んでいます。

いまの彼とは同じ職場に勤めておりましたが
彼の転勤が決まったことを機に飲みに行くようになり
その後お互いに惹かれあい、おつきあいするようになりました。
（現在彼は違う営業所勤務ですが遠距離ではありません）

つきあう前から彼の口から
「こんな風にAさん（※私のことです）と２人で会えるなんて嘘みたいだ」とか
「まさかAさんが俺なんかと…」という言葉が頻繁に出ていて、
その度に私は寂しいような、何か少し心に引っかかるものを感じていました。

私自身について説明しますと、
目鼻立ちがハッキリした顔で身長も高い方なので
そういう意味では比較的目立つ容姿だと自覚はしております。

周りの方には「美人だね」「モテルよね」と言っていただくのですが、
私自身は、小学生の頃に女の子からのいじめにあったり、
中高生になっても「遊んでる」などの事実無根な噂を立てられたりしたこと、
私が小さいときから背が高く大人びていたので
「背も小さくて、女の子らしい可愛らしい女の子」に憧れがあり
自分では自分の容姿をコンプレックスに感じて生きてきました。

目立つことで不用意に攻撃されるのが恐いのと
性格も元々大人しく控えめな方なので
会社でもどこでもなるべく目立たないようにしてきました。

しかしそれでも、彼の中では私は
「男にモテる美人のカノジョ」という位置づけらしく、
時折「なんで俺なんかと…」といった言葉を口にします。

私からすれば、私のほうこそ
彼は優しく仕事もできて、後輩からも多く慕われているような人ですし
容姿だって目立つタイプではありませんが
誠実さと優しさが溢れていてとても私の好みなタイプです。
「なぜこんなに素晴らしい人が私を選んでくれたのだろう」と思うぐらいです。

私はできるだけ彼の不安を消そうと思い、
彼の好きなところやすばらしいと思うところを
普段から伝えるように心がけているのですが
「買被りすぎだよ」「そんな立派な男じゃないよ」と言われてしまいます。

そして先日ある事件が起きてしまいました。
私が職場の男性から告白をされ、私はもちろんお断りしたのですが
何故かそのことが営業所も違うのに彼の耳に入ってしまったんです…

私は今以上に彼を不安にさせたくなかったし、
わざわざ彼に「○○さんに告白されたけど断った」と
告げるべきかどうなのかがわからず
私は告白されたことを黙ってしまっていたんです。

彼には「なんで俺に言わなかったんだ？」「やっぱりお前はモテるから…」
「俺がまだあそこにいた時も何人かお前がいいと言ってるやつがいた」
「職場に他にもお前のことを見てるヤツがいると思うと発狂しそうになる」
「どうせそのうち近くにいる誰かのこと好きになるんじゃないのか」
「そもそも今までつきあってきた男と俺じゃレベルが違うんじゃないのか」
と言われてしまいました。

言われたことのショックと、
私が言わなかったから彼を傷つけてしまったのかという後悔で、
その日はただただ涙を流して私は何も言えませんでした。

その後は繁忙期に入ったのでお互いに忙しく会っていません。
メールのやり取りはしていますが少しよそよそしいものを感じています。

告白されてお断りしたことを黙っていたのはやはり間違いだったのでしょうか？
こういう時はやはり全て報告するべきだったのでしょうか？

私にとっては彼は最高の人で、
彼以外の人なんて考えられないし考えたこともありません。

つきあう前からつきあっている最中も、
彼の前で他の男性を異性として褒めたり
自分から元彼の話をしたことも
浮気や浮気の可能性をほのめかしたりしたこともありません。

心変わりや浮気なんて考えたこともありません。
でも、それを何度彼に伝えても信じてもらえません。

私は一体どうすればいいのでしょうか。

好きなのに、私の存在が彼の重荷になっているのかと思うと
やはり別れるしかないのでしょうか？

男性の皆さんは、こういうカノジョは信じられないですか？
どうしたら信じてもらえるのでしょうか…

ご教示頂けたら幸いです。
よろしくお願い致します。

回答No.2

Oslo2012 · ベストアンサー

女性ですが、回答させてください。
私も10代20代の頃は目立つ容姿で、歴代の彼氏たちには「こんな可愛い人と付き合うのは初めてだ」「モテルから心配だ」と言われてきました。

でも性格は地味なんで、休日は彼氏や決まった数人の友達と遊ぶのみ。
仕事帰りもまっすぐ家に帰って自炊して、と生活も地味でした。

仕事が終わってからと寝る前に毎日電話をしていたら、変な心配はされなくなりましたよ。
メールではなく、留守電に声を残しておくだけでも違ったみたいです。
電話も、ほんの数十秒の時も多かったです（「寝るね」「これから帰るよ」だけとかでも）

他の人に告白された時は、彼氏との仕事の関係性が高い相手の時は言いませんでした。
後で揉めに揉めましたが、結婚しているわけではないし、社内恋愛の場合、私たちの交際は公に出来ないですし、何より彼と相手の方の仕事の関係に影響するのは非常にまずいと思いましたので。その辺はきっちり主張しました。

でも今だから思うのは、嫉妬されるうちが花だということ。
交際して数年経つと、どの男性も安心し切って「こいつは俺の女だから」という態度を結婚前からしだします。
（私の場合です）

交際中は、ちょっと心配させるくらいが丁度良いと思います。

お礼

早速の回答くださりありがとうございます！

Oslo2012さんも同じような経験がおありなのですね。
すごく心強いです。アドバイスありがとうございます。

日々のメールは特に意識してやっていたのですが、
電話は盲点だったかもしれません。
つい私も「相手も忙しいし…」「電話だと迷惑かな」と
気を使いすぎていたかもしれません。
それで彼もさびしいところもあったかもしれませんね。
留守電に伝言はいいですね！早速実践してみようと思います。

Oslo2012さんも告白された時は秘密にされていたんですね。
そうなんです、私もまったく同じ考えで…

営業所は違っても仕事で関わる人ですし、
告白して下さった方と彼の関係が悪化するのが嫌だったので
私も黙っていたのですが、それが誤解をうんでしまったようです。

Oslo2012さんのお話を聞いて、
私達にはもう少し直接的に話し合ったり
コミュニケーションすることが
もっともっと必要なんじゃないかなと思いました。

私は今は「安心して欲しい」と思うばかりなのですが
「心配させちゃおう」と思えるような関係になりたいです（＾＾）

元気が出てきました。
アドバイスありがとうございました！

回答No.4

eroero1919

ソクラテス先生か誰かの言葉で、「先生、結婚するなら美人とブスとどっちがいいでしょう？」と聞かれたときの答えが、「さよう。美人ならいつまでも君の独占というわけにもいくまい。ブスなら気晴らしで遊ぶから遊興費がかさむよ」というものでした。

私は何人か世間で美人というかモテる女性とお付き合いをさせてもらったことがあります。その経験を踏まえていうと、ソクラテス先生の言葉はかなり正しいんじゃないかって思っています。うん、世間にモテる人を恋人にするとそれが男性であっても女性であってもいつまでも「独占」というのは難しいのは事実なんじゃないかと思います。魅力的な人ってね、世間が放っておいてくれないんですよ。それは男性でも女性でもそうだと思います。

ヨソからちょっかい出されるのは宿命ですよね、ある意味。どうやって対抗するかっていうと、そこは「自分に自信を持つ」しかないと思うんですよ。「俺も彼女の魅力に見合うだけの魅力を持っているんだ」って自分で思うしかないんですね。そこのバランスが崩れると嫉妬心に狂わされる羽目になります。
シェイクスピアの「オセロー」を知っていますか。あのオセロゲームの元ネタになったってくらいで、ストーリーはご存じないでしょうけど、まさに今回のケースがオセローです。
舞台はルネサンス時代のベネチア。主人公オセローは黒人でありながら軍司令官という差別をはねのけて出世した優秀な男です。そしてその恋人はデズデモーナというイタリア人（白人）でベネチアでも評判の美人です。ところがオセローは周囲のやっかみを受けて罠にかかるんですね。デズデモーナが浮気していると吹き込まれてしまう。オセローには自分が黒人であるというコンプレックスがあるものですから、デズデモーナに対する嫉妬心というのが収まらなくなってしまう。デズデモーナは身の潔白を主張するのですが、まあ古典だからネタバレしてもいいですよね、結局オセローは嫉妬心にかられてデズデモーナを殺してしまうのです。

つまりこういう古典演劇の題材にもされるほど嫉妬心つうのは身近にあってかつどうしようもないものなのですよ。質問者さんカップルにとっての永遠のテーマともいえるでしょうね。どうすりゃいいかっていう名案もありません。だって、あったらオセローが今でも残っているわけがないでしょ。

現実的なアドバイスとしては、余計な争いごとに巻き込まれないために、彼氏と一緒でないときは美人に見えないようにわざとブサイクな化粧でもするってことですかね。聞いた話ですが、アンジェラ・アキさんがいつも眼鏡をしているのは美人に見せないためだとか。なんでも、あの眼鏡をとると超絶美人になってしまってみんな顔ばかり見て歌を聴かなくなっちゃうのでああしているなんて「都市伝説」を聞いたことがあります。すっごいだっさい眼鏡でもかけてみてはどうですかね。

ところでオセローには、「デズデモーナはオセローを『黒いけど愛した』のか『黒いから愛した』のか」って議論があるそうです。質問者さんなら、デズデモーナの気持ちがよく分かるのではないですかね。ちなみにオセローは戯曲である原作を読むより、阿刀田高さんの「シェイクスピアを楽しむために」を読んだほうがわかりやすくて面白いと思います。新潮文庫から出ているので、ご一読あれ。

お礼

回答ありがとうございます。

シェイクスピアの「オセロー」、
読んだことがなかったのですが
お話をきいて興味を持ちました。

そうですね、男女のバランス…
難しい問題なのかもしれませんね。
私は私で彼のことは
「自分にはもったいない程の人」と思っているのですが…
なにかお互いにポイントがずれていたりするのかもしれません。

まだ具体的に「浮気」を疑われてはいないのですが
「自分から去っていくんじゃないか」とは思っていそうなので
そのあたりの不安は解消したいと思っています。

おかしなメイクやメガネはしていませんが
普段は大人しい服装や態度を心がけています。
でもアンジェラ・アキさんのような
本物の美人さんは本当に大変な思いをされているのですね。

阿刀田高さんの
「シェイクスピアを楽しむために」も
機会があれば読んでみたいと思いました。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

noname#149266

こんにちは。

私が思うに美人て、チヤホヤされて育ったために、
計算や気遣いが出来ない人が多いですね。
（美人がゆえに計算や気遣いを培う必要が無かったという意味です。）
だから、美人に天然が多いです。

天然は基本的に一般的な感覚からズレてることが多く、普通気にしないようなことを
心配したりもします。

だから、天然さんが真剣な顔で言う悩みも普通の人が聞けば「は？」「で？」となりやすいし、
「わざとやってんでしょ？」「のろけてるの？」となってしまうこともあります。

質問文のような悩みも、
「気になるんだったら言ってみれば？」「好きだけど重荷になるから別れる？なにそれ？」という返答になります。
意図せず、鼻に付くような言動となってしまいます。

あと、美人は顔造形にコンプレックスが無いので、パートナーに高い水準の容姿を求めません。
なので、ブザイクな男が「あの女性は高嶺の花だから諦める」というのは間違いなのです。
美人を狙うのは、容姿がダメダメな男こそチャンスなのです。
男女は正反対なタイプこそ安定します。
自信なさげなダメ男に美人は惹かれるのです。世の中上手くできたもんです。

信じてもらうなら、とりあえず避妊しなくていいよとか、
言葉でなく行動でストレートに解るようにしてはいかがでしょうか。
中学生の恋愛じゃないんですしチマチマ心配してるよりも。

お礼

回答ありがとうございます。

質問文にも書きましたが、
私が一般的な美人かどうかはさておいて、
容姿にコンプレックスを抱いて育ってきましたし
ちやほやされたと意識できるような出来事もありません。

また、私は彼がブサイクとか容姿がダメダメだなんて
少しも思ったことはありませんし質問文にも書いていません。

また「避妊しなくていいよ」ということが
何故信頼に繋がるのか意味がよくわかりません。

いくら結婚を考える相手でも、
お互いの現在の状況や希望、将来の展望を考えて
避妊は男女の意思と責任で行うものだと思っています。

あなたのおっしゃるアドバイスがよく理解できないので、
そういう意味では私も天然なのかもしれませんね。
気をつけます。ありがとうございました。

回答No.1

noname#148593

男性じゃないのですが…

質問文からお二人が本当に好きあっているのが良くわかりますし
質問者様も聡明で素敵な女性なのだと感じます＾＾
私が男だったらこの質問文だけで惚れちゃうと思います（笑）

でも、残念なことに彼氏さんは自分に自信が無くいつも卑下しちゃっているのですよね。
この辺りは質問者様に問題があるのではなく、彼氏さんの自己評価が低い事に問題があると思います。

こんなに好きなのに、信じてほしいのに、っていう気持ちが
伝わらないのは切ないですね。
彼氏さんには、こんな素敵な女性が選んでくれたのだから！と堂々と自信もってほしいですよね。

お友達や知人を通して
「Aさんが○○さん（彼氏さん）の事本当に優しくて最高の彼氏って言ってたよー」
とか、それとなく伝えてもらってみてはどうでしょう。

お二人のお付き合いが良いものになるといいですね＾＾

お礼

早速のご回答くださりありがとうございます！

やさしいお言葉をいただき恐縮です。
なかなか質問文に書いたような気持ちを
彼に上手に届けることができていないみたいで
こんな状況になってしましました。

そうなんです。
butakoraさんのおっしゃる通り、
彼の中では彼を過分に自己評価を低くしてしまっていて、
逆にわたしの評価を高くしすぎてしまって
そのギャップに苦しんでいるみたいなんです。

それでなんとか彼に彼のよさを分かってほしくて
好きなところや良いところを伝えるのですが…

評価を高くつけすぎてくれている私に言われても
「気を使われている」と思ってしまうのかもしれません…

でもbutakoraさんのアドバイスの
友人や知人を通して伝えてみてもらうのは
すごく効果がありそうな気がします！

当事者の私が言うより、
きっと彼も素直に受け入れられるんじゃないかと思います。
ちょっと寂しいですが、私の言葉より信じてもらえそうな気が…

職場の人達には内緒にしているのでちょっと難しいですが
なんとかならないか考えてみます！

具体的なアドバイス参考になりました。
ありがとうございました！