２３才の長男に届く言葉

質問

２３才の専門学校に通う長男が学校を辞めたがっています。親としては何とか専門学校を卒業してもらいたいと考えているのですが、長男の心に響く言葉が見つからなくて困っています。

長男は高校を中退し、通信で高校を卒業後、アルバイトと派遣を転々としていましたが、２年ほど前に派遣先の事業縮小にともない失業しました。

その後、医者である叔父の相談の中、作業療法士になるべく、今年から地元の専門学校に通うことになりました。

しかし入学から一年を経たないのに、学校を辞めると今回三度も言うに至ります。

長男の言い分としては、２３才になるのに親から小遣いを貰っているのは、恥ずかしい。でも、自分の学力ではバイトとの両立は不可能ぢから、もう辞めたいと言っています。

バイトについてはこちらも承知して、それでも他の子供とのバランスを考えて２５０００を毎月渡していました。
しかし、それでは足らないようで、不満を蓄積させているようです。

色々と長男と話しをし、彼の態度から推測した結果…

・自由にお金を使いたい。
・自ら切願して入った専門学校は、実はそんなに興味がない。
・学力的に学校についていけない。

と言うのが辞めたい理由で、特に自由に使えるお金がないことが主な理由のようです。

小遣いを増やすことは、現状、私の給料では不可能な状態です。

学費や小遣いを貰っている身だということはわかっている（知っている）。
でも、車は手放せないんだ。毎日の酒やタバコもやめられない。飲みに誘われたら断りたくない。

これでは、バイトしていてもお金が足らないぐらいだと思います。

甘い！舐められているというお叱りは承知しています。

叱るにも、長男は精神が非常に不安定であり、薬を飲みながら治療を行っている最中です。

何度か叱ったり諭したりしたのですが、そうすると、ただひたすら落ち込み引きこもるだけで、何の解決にもなりませんでした。

彼の行動の根本は、自分がやりたいと思ったことは、何が何でもやりたい。
欲望を抑えて我慢が出来ないということに尽きると考えています。

長男に我慢することを教え、前向きに、健全にこれから生きていくために、何を言えばよいのか、言葉が見つかりません。

長くなりましたが、アドバイスを戴ければ幸いです。

回答No.3

cana-choco · ベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

精神が不安定で、お薬を飲んでいるということは、
息子さんは、お医者さんにかかっているのですよね？

まずは、そのかかりつけのお医者さんに相談して、
どうしていくことが、彼の心にとっていちばん良いのか、
一緒に考えていくことが、ベストだと思います。

専門学校では、23歳ということで、
18、19歳の年下の人たちの中で、がんばっているのに、
なかなか成績が伸びず、話も合わず、辛い事もあるのかもしれません。

ただ、息子さんとしっかり話さなければならないのは、
これからこの家を出て、自立して、どう食べていくのか。
自分を食べさせていく、生活していくには、お金が要ります。

どんな仕事をしていきたいのか。
自分のしたいことを、しっかりと見つめ直さなければなりません。

「作業療法士」になりたいといった時は、息子さんの意思でしたか？
大人の「そうなってくれたらいいな」という思いが先行していたり、
息子さんの本心からの言葉でなかった場合、続けることが辛いのかもしれません。

まずは、本人の話をきちんと聴くことが大切です。

これから、どうやって仕事をしていくつもりなのか。
そして、その話を充分に聴いた上で、今後の方向性を考えて、
やめるにしても、続けるにしても、
こどもの気持ちをしっかりと見極めて、判断することだと思います。

ただ、やめたいといって「そうか。そんなにしんどいんだね。お疲れ様」
「でも、そんなに大変なところで頑張れているなんて、すごいじゃない！」
と、褒めてほしいだけのこともあります。

23歳にもなって。。。と思うかもしれませんが、
気持ちをわかってほしい。汲んでほしい、褒められる事で自信が持てるのは、
大人もこどももおんなじです。

「今は辛いかもしれないけど、作業療法士になるにしても、ならないにしても、
資格を持っていれば、これからあなたの力になると思うよ。
出来るところまで頑張ってみて、どうしても無理なら辞めたらいいんじゃない？
お金の面では、お母さんも頑張って働いてサポートするからね。
なんかきついことがあったら云いなよ」

そういう言葉を、かけて欲しくて言っていることもあります。
そういう意味でも、まずは否定しないで、こどもの気持ちを
「そうなんだー。大変なんだ」と、まるごと聴いてあげること。

精神的に薬を飲む、または診断名がついているということは、
ここまで息子さんの心に、負担がかかって、苦しかったということです。
さらにガンガン責めてしまうと、ますます抑圧されてしまいます。

これまでこどもの顔色を伺いながら接してきたか、
こどもの内からあまり甘えさせないように、早く自立できるようにと
人一倍、厳しくしてきたのか、どちらかではないでしょうか。

こどもは、最初から怠けようと思う子はいません。

ほとんどの場合が、人に言えないまま頑張りすぎて、疲れる。
そして、気づけば心の病気になってしまっているような、
頑張り屋さんに多いものです。

こどもの話をしっかりと聴いた上で、
親は、これから先老いていくし、あなたの学費やお金も払えなくなること。

女の子なら、結婚して子育てするという選択肢もあるけれど、
あなたはそれを支えるために、いずれは働くことになるから、
『自分のやりたい仕事』はなんだろうって、考えることも大切だと、
諭していくことも、必要かもしれません。

誰かの話を聴いたりするのではなく、
まずは、自分のしたい仕事、向いている仕事を自分で決めること。

ただ、担当医にも相談してみて、
彼の精神状態がさらに不安定な時期なのであれば、
対応の仕方も変わってくると思います。

どのような病名か診断かわかりませんが、
その病気によっては、選んだ仕事に就くのがむつかしい場合もあります。
なので、同じ病気を抱えながら、仕事をしている方のお話を聴いたり、
息子さんの病気について、詳しく調べることも必要だと思います。

お医者さんが大丈夫ですよ、というのなら、
自立の準備をさせてみても、いいかもしれませんね。

バイトで暮らしていけるかどうかは、1人暮らしをしないとわかりません。
息子さんが1人暮らしをして、自立できるかどうかを自分で体験するためにも、
専門を辞めるのであれば、必ずバイトをすること。

バイトして、お金を貯めたら、家に毎月5万は家賃として支払うこと。
（値段の設定は、その土地の家賃相場でいいと思います。）
そのお金を、彼の名義で貯金しておいて、家を借りる資金にします。

実際に、自分ひとりを生活させる大変さ。
どのくらいの稼ぎが必要なのか。

それは、大学進学などがきっかけで1人暮らしをしてみて、初めてわかります。
実際に自分で家をやりくりする大変さ、家事の負担など、
身を持って体験して、またまわりの友だちの頑張りなども見て、
これからの自分の生き方を考えていきます。

実家にいると、自活の感覚がわからないと思うので、
精神的に落ち着くまでは、自宅でのんびりさせてあげて、
医師のOKが出たら、1人暮らしをさせてみるといいと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。

まず、通院している医者と相談してみます。
学校も専門学校としては珍しく、いろいろと相談に乗ってくれるようで、
妻も何度か相談しにいきました。今度は、私も一緒に話を聞こうと思います。

自立には妻は賛成で、私はまだ早いと考えていましたが、
医者とよく相談をしようと思います。

夫婦で悩んでいないで、多くの意見を聞いて、そして何より長男の話を
聞くだけでなく、尊重して行きたいと思います。

あリがとうございます。

回答No.6

kame_61

現職の作業療法士です。
直接の回答にはなりませんが、感じた事を少し述べさせてください。

ご存知だとは思いますが、作業療法士の学校は本当に厳しいです。
本人のやる気と忍耐力がなければ、どんどん脱落してゆきます。
息子さんは、自由に使えるお金がないという事が、学校を辞めたい大きな理由のようですが、そのうち実習やらレポートやらでお金を使う暇もないほど忙しくなってくると思います。

そうなれば、息子さんの気持ちはどう動くでしょう？
一つやり遂げるごとに達成感を感じるでしょうか？
それとも、『こんなにキツくて遊ぶ暇もないなんて…』と、ますます辞めたくなるでしょうか？

できれば、前者のようになってもらいたいですが。。。

私は医療系の専門学校の事しかわかりませんが、最初にも述べましたが本当に大変な学校生活なので、親御さんには言葉よりも支えになってくれているという『安心感』を息子さんに与えてあげてほしいです。

３年、もしくは４年の学校生活を送り終えて、無事に資格が取れた頃には、
＜前向きに、健全にこれから生きていく
事を学びとっている事と思います。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ございません。

親としては、何とか学校を卒業してもらいたいのですが、本人はすでに諦めており、今の状態が苦痛でしかないようです。

強制的に行かせるには、精神が安定していない現状では、悪化させてしまう結果になりそうです。

今、医者と学校とも相談しているのですが、学校も自立もかなりリスクが高いようで…

頭が痛いです。

回答No.5

nu180415

私も３人の父親ですが、貴方の悩みは大なり小なり殆どの親が経験している事ではないでしょうか。今世間を騒がせている
大王製紙会長のギャンブルでの100億超える浪費、東大法学部卒で、幼少の頃から英才教育を受けていてもこの様に
親を悩ます子になる事もあるのですね。子に対する悩みは深刻で辛いものです。人事ではなく貴方の想いに共感しています。
亡くなった私の母が、子供は、年をとるに従って親の夢を小さくし、悩みを大きくすると言った事がありますが無事に６０歳を越えて平凡な生活をおくっております。親の夢を背負う事は出来ずとも何とか家庭を持って子を育てて定年を迎えました。
私が思うには、まず貴方が変わらなければ子は変わらないという事です。貴方にできるかどうかわかりませんが、今までの、
貴方の子に対する、期待、イメージ、親としての責務、等を全て捨てる事です。その事を子にしっかりと話し、親と子の立場を捨てて、１人の人間と１人の社会人との話し合いをすることです。日本の社会や法律は２０歳を境に全てを本人に責任がある事を求めています。　　１人の人間として、社会的経験の多い人間として２３歳の悩める身近な人に貴方は何をアドバイスできますか？、
悩める人の悩みに共感して、共に悩み、共に解決方法を探っていかれてはいかがでしょうか？解決には本人の行動力、実行力が不可欠です。貴方は絶対手を出したり金を出したりしてはいけません。　（大事な友人には金を貸すなと言うではありませんか。貸せばその友を失うからです。）　つまり、お互いの親離れ、子離れが必要です。２０歳を過ぎているのですから全て本人の判断にまかせ、強制せず、相談にはのる・・・友人として、　２人とも早急に自立（精神的に、社会的に、経済的に）する事ではないでしょうか。　　親として子を認めるという事は、子を１個の対当な人間として認める事であり、子は、子の人生を自由に生きる事が認められて初めて自分の人生に責任を感じて行くのではないでしょうか。日本の親はあまりにも子の生き方に口をはさみ過ぎてはいないでしょうか？　　転ばぬ先の杖を出す親、モンスターペアレンッ、就職先まで付いていく親、・・・・
子が大事と思いながら子を縛り、操り人形のように子を動かそうとする・・・・これでは子は自立できません。（ 今の親は、子に教育を授ける第１の目的は子供を社会の中で自立して生きていく事が出来るようにする事だと言う事を忘れているのです ）　その分、親がしなくてよい悩みを抱えてしまう・・・これではグローバル化した現代社会で生き残る事は難しくなります。益々、日本社会には、世界中から自立した人間が入国して来るのですから （自立した人しか日本には来ないですから）　　親として私の考えはなかなか実行出来にくいのは解りますが、今まで散々苦労されて打った手が殆ど裏目にでてその打った手が又、悩みの種になっているのでしょうから、・・・同じような発想から打った手は又、親子共々の悩みの種になる事が想像できます。勇気を出して立ち向かってください。勇気と決断力だけが解決へと道が開かれる事でしょう。安穏な生活が貴方に訪れる事を期待しております。

お礼

妻と結婚して2年、長男と出会ってからも、ちょうどそのぐらいになります。

親として、年だけとった子供をなんとかしなければいけないという思いのあまり、
本人を信用することを止めてしまっていたのかもしれません。
自分がまず変わること、子供を信じること、求めていない助けをしないことを
肝に銘じて、冷静に対応していきたいと思います。

親とは耐えること、待つこと、信じることが重要なんですね…

そういえば、家のトイレに飾ってありました。

認めあって
信じあって
ゆるしあって
感謝して
ずっと一緒

ありがとうございました。

回答No.4

5gatu2009

まあ、ご病気ですか・・・。
大変ですね。
ただ、将来はどうするのですか？
親がいつまでもいるわけではないんですよ。
親がいる間に、サポートできるうちに
自活していける道を探さなくては。
それが息子さんにとって良い事なのでは？
一人立ちさせてやるのも親の役目。
いつまでも、手を添えてやっては、親の死と共にジ・エンドです。
大変でも、元気なうちに一つ一つ障害を乗り越えなくてはね。
もしくは、何とかやっていける手立てを考えなくてはいけないのでは？
２０代ならまだバイトも出来るでしょうが
４０代になったらどうします？
一度、息子さんから、人生設計をゆっくり聞いてみてはどうですか？
その時、まずは親の意見は言わない方が良いと思います。
色々、考えてみるから自分達の意見は後日。といった具合に。
お互いに頭を冷やして、
冷静になって真剣に向き合わなくてはいけない気がしますけど。

お礼

アドバイスありがとうございます。

息子と将来の”夢”について話をしようと思います。
親の仕事は、何かをプラスするだけではなく、時には何もしないことなんですね。
もっと、息子を信じてみたいと思います。

回答No.2

sebasucha

子離れしなきゃいけないと思います。

質問が育児カテ、息子さんの周りの友人を他の子供たちのバランス・・と子供たちと表現してるところから、
ああ、まだまだ息子さんは小さい子供扱いなんだなと。
23歳ですよ。

子供、じゃないでしょう。

No.１の方も言われているように、

今の専門学校を辞めるなら、
家から出て一人で生活しろ。と。
専門学校続けるのであれば卒業まで面倒は見る。
後は自分で考えろ。くらいの勢いでないと。。。

叱るのではなく突き放すことだと思います。

お礼

アドバイスありがとうございました。

カテゴリーについては、どこに入れていいものやらわからず、
やむを得ずここにしました。

子供という表現は、長男を子供と感じているからでた言葉だと思います。
下の娘たちより幼い考えと行動…というか小学生が駄々をこねているのと
変わらない言動、行動が目立つところから、この言葉を使用したのだと思います。

なんか無責任な発言だと思われますが、実は妻と結婚したのは2年前、
彼女は再婚、私は初婚で、いきなり大きな子供の父親となったのですが、
覚悟をしていた以上に大変で、まだ、どう対応したら良いのか暗中模索中です。どこか、まだ他人事でもあり、必死になりすぎたりしています。

少し力を抜いて、突き放すようにしていきたいと思います。

回答No.1

5gatu2009

失礼ですが
もういい加減、自立させてはどうですか？

親から小遣いを貰って学校に行っているのが恥ずかしいなら
家からも出て自立しなさい。
まだ、そう出来ないと感じるならば
学費だけは出してあげるから、
卒業するまでは遊びたい事も我慢して勉強しなさい。
学生なんだから。
卒業して、自分のお金で生活していき、遊ぶなりなんなりしなさい。
将来はどうするつもり？
私達も老後の心配をしなければいけないから
いつまでも君の面倒は見られない。
と、はっきりおっしゃればどうですか？

お礼

早速の回答ありがとうございます。

長男は一度外に出し失敗した経緯があります。
妻はもう一度出したいと言っているのですが、残念ながら自立できるとは思えない状態です。

現状、精神安定剤と睡眠薬を多用しており、悪化を恐れています。というより、違法ドラッグに手を出しかねないということを恐れています。

どんなになっても、親として尻拭いをするという覚悟が出来ていないんですよね…
そして、妻は覚悟が出来いるのかもしれません。

子供を信じて、家を出すことを息子と話をしてみます。

ありがとうございました。