夫婦関係と娘の悩み - 親子の言い争いと育児ストレス

質問

• 夫婦関係が悪化し、妻とのコミュニケーションに問題がある
• 娘の言動にイライラし、叱り方が過激になってしまう
• 夫と妻は相談が必要であり、娘の行動に対する適切な対応を模索している

回答No.5

meg___

奥さんは、何に一番イラついているのでしょうね。

　出産と育児は数年後にと思っていたから、もっとあなたと一緒に遊びまわりたかった、という点？
　妊娠期・子供が2歳くらいまでのしんどい時期に、父親はともかく、夫にまで「手伝う」の意識で接されてストレスが溜まったこと？
　どういう子供になって欲しいかのビジョンが描けず、それを実現させるための指針や自身の覚悟がないことへの苛立ち？

　片付け上手で、段取り有能な仕事っぷりをみせる女性である場合、なかなか子供へ「待つ」って対処が出来ません。散らかされること、段取りが狂うことがどうしても許容しきれないから。

　仕事での愚痴はどのように、奥さんは話されますか。
　単に愚痴を聞いて欲しがるが、解決方法を示そうとすると口を閉ざされますか？もう話したって無駄だわ。とか、聞いて欲しいだけ。とか言われます（言われたことがある）か？

　主夫になる、というほどの覚悟があるんですね。
　お部屋の数に余裕はありますか。

　わたしが実際、1歳の子に取った方法は「怒らない」でした。1歳代と4歳では、違うといわれるかもしれません。お子さんの問題行動は「自分の好奇心・依頼心が満たされていない」というところからきていると解釈すると1歳代への対応と同じものでも問題ないです。
　どんな行動しても怒られない、制限されない。ただし、命に関わることは別ですよ。これは「危ないから駄目」ですませましょう。
　親として怒鳴りたくなる行動があった場合は、「そういうことされると（痛くて、壊れて）悲しい」と伝えます。ひとつの行動に一回だけです。5秒後には切り替えて、笑顔を向けましょう。
　この対処は、父親母親共通で行いましょう。

　ひとつ部屋かコーナーを用意して（押入れの下の段全部空けるとか）、そこは子供がいくら散らかしていてもいい場所にしましょう。片付けを毎回しないとと考えるのではなく、片付けにイラついたらそこへ押し込むだけにします。

　一週間で帰宅時間はどちらが遅いですか？
　今まで、より多くの負担がかかっていたのはどちらでしょう。

　平日5日のうち、3日はあなたが担当で保育園のお迎えから寝かしつけまで、すべて行う。奥さんには助けを求めない。一家の食事の準備もあなたです。片付けもあなたです。育児と家事一切合財をあなたがやる。奥さんにはビール飲んでテレビを見ていてもらう。一人の部屋でネットでも楽しんでもらう。会社の飲み会など、でかけようが、ちょっとショッピングに出かけようが自由。
　残り平日2日は、いつものように？奥さん主体で、あなたはできることを「手伝う」感覚。もしくは、奥さんとの話し合いの中で、「ううん、あなたも自由にして」と言われればそうしましょう。

　土日の1日は、家族の時間。子供を主体に家族で過ごしましょう。もう一日は、先週はボク、今週はキミというふうに、片方のまったく自由な時間を丸一日保証する。子供の相手と同時に家事も行う。同居の（義）父の相手ももちろん家事担当側の仕事です。

　これまで、奥さんが完ぺき主義で、旦那さんが手抜きでいいよと言うのに、家事にも手が抜かれなかったなら、それは奥様の趣味であり性格です。散らかしコーナーなり散らかし部屋があることで、肩の力を抜く効果を期待しましょう。会社の飲み会や接待を、完全不要物として扱われないのと一緒で、不要だけど潤滑油として有用、なものとして扱えるように。
　あなたは整理整頓された家や考えられた献立、家事と育児の手際よさを褒めて、手伝うことはしていたが、完全に負担するということをどのくらいなされてきたでしょうか。これは責める意味ではなく、奥さんの主観に立って言っているだけです。

　人は好きな仕事と嫌いな仕事がありますね。
　あきらかに作業量は違っていても、相手が自分の嫌いな仕事を率先して、完全にやってくれるだけで、自分の好きな仕事について負担だなと思う部分が手伝ってもらえずとも、平等だという気持ちがでます。
　私で言えば、ゴミだしと風呂の溝にたまった髪の毛取りやトイレ掃除が嫌いです。旦那は料理と台所片付けは大嫌い。他の家事はかなり溜めている状態です。

　何度か、子供は一日「みとくよ」という会話があったかもしれません。
　これに対し、冷たい反応しか返ってこなくなったというなら、「どうせ、ちょっとした壁にぶつかったら、わたしに助けを求めてくるんでしょ」「『家事するから、その間だけ、子供見ててくれ』とか言い出すんでしょ」とか思われてる可能性があります。
　奥さんは、何とかぐてっとしてる旦那さんの傍に子供を寄せないようにしつつ、家事をしていたかもしれません。日中、育児休暇で家にいる間も子供の世話をしながら、家事を夫婦二人のころと変わりなくしてたかもしれません。特に実父の目があると、そうそうゆっくりもしてられません。

　このお父さんの目がストレスの元となっているかもしれませんよ。あなたに、婿入りかどうかは知りませんが、来てもらってる側である以上、そうそう愚痴れないと考えてるかもしれないのです。さらに、お父さんと夫は、同じ『男』であるため、理解してもらえ切れないという思いがあるかもしれません。
　いまひとつ、イラつく理由が分からない、話してもらえないのは、あなたに言いにくい理由であるから、とも解釈できます。

　もうひとつ、奥さんのお母さんは？
　前の書き込みを知らないので、すでに記入されていたらすみません。もし、実母との過ごした子供時代は、あたたかくて不出来が許される雰囲気の中での「優秀」「よくできた」ではなく、厳格に押さえ込まれてのの「よくできた」ならば、今の奥さんの心理はこうでしょうか。
　わたしは、あの時言われたらやらざるを得なかった、どうしてこの子はそれを出来ずに許されると思ってるわけ！？　あたしの教え方が悪いって言うの？　どう教えろって言うのよ！！
　わたしはお母さんに、甘えて不出来もいずれもっと上手に出来るというような、おおらかな雰囲気の中で受け止めてもらえなかった。なのに、あんただけはそれがOKなんて、虫が良すぎる！ずるい！
　精神的に楽になれる方法を模索していらっしゃる状態かと。

　これには、前述の「怒らない」をお勧めします。これは、子供がやがて落ち着き目覚ましい成長を遂げるだけではありません。親が楽になるんです。本当に。
　わたしがまず実践しました。散らかし状態や家事の滞りに目をつぶりました。子供を怒らず、そのままを受け入れました。危険だけは排除するように（子供を事前に止めるのではなく、危険物を遠ざけて、あと一歩でケガという場合に止める）しました。そうしたら、ちゃんとしなくちゃという気持ちで自分を縛っていたんだと、開放されて始めて気づきました。3日くらいは本当に怒鳴るのを堪えるがつらかったです。そのあとフゥっと楽になりました。
　夫が子供を怒っているところへ「そろそろ言わないとと思うよね。なのに、泣かれちゃうと辛いね。わたしも辛くてさ。本当に、言い聞かせるに適した年齢なのかな？と思って、本を読んでみたの。そしたら、3冊が3冊とも、効果がないばかりか有害だって書いてあったんだ。だから、わたし怒るのをやめたの」と、声をかけました。一年経っても二年経っても、お互いに「怒らない」の実践はあの時気づいて本当によかった、と言い合ってます。

　そして、わたしは「きーっ」となると、その場から自分が逃げます。子供を安全な場所において、別の部屋で読書したり。そのまま、子供と惨状を見ていると、弱いものをいたぶって憂さ晴らしをしたいって気持ちになるんです。
　奥さんに、「そういう場合は逃げろ、逃げていいんだ！子供に手を上げるよりは、『こら』と言った後、泣きだすに任せて、お前は自分を落ち着かせに別室なり外なり15～20分くらい出てていいんだ」と言ってあげてください。
　心理学的にも、子育て的にも正しい対処です。

　奥さんを愛していらっしゃる。その想いは伝わってきます。何とか、助けになりたいですよね。子供がいることで、わたしたちは成長できたね。子供がいないよりも、ずっと幸せな度量の広い人間になれたねって言いたいたい。
　すでに勧められているかもしれないですが、
「子育てハッピーアドバイス」という本が5冊ほど出てます。ご夫婦で目を通してみてください。

お礼

早速のご回答、本当にありがとうございます。
そして、私のつたない文章からさまざまな事を読み取って頂き、
アドバイスを頂いたことに、感謝致します。

私と妻の家事育児の分担は別のご回答者の方へのお礼に書かせて頂きましたが、
どうしても平日の妻の負担が大きくなっています。
私の仕事がお客様の都合によりいつでもどこでも出動というもので、
社員も多くはないため、今の仕事を続けている限り、
妻の負担は続くかと思います。

休日は妻には休んで欲しいので、
基本的に育児と家事は私担当です。
妻は録画しておいた韓流ドラマを観たり、
パソコンゲームをしたりして過ごしています。
休日出かけるときは、
娘が産まれる前から常に一緒に行動してきたので、
今も必ず家族一緒に動くようにしています。
逆に妻だけ私だけでどこかに行く、というのが極端に少ないかもしれません。

＞もし、実母との過ごした子供時代は、あたたかくて不出来が許される雰囲気の中での「優秀」
＞「よくできた」ではなく、厳格に押さえ込まれてのの「よくできた」ならば、
まさに、おっしゃる通りです。
妻の母親はすでに亡くなっており、私はお会いした事はないのですが、
妻やお義父さんのお話によると、
とても厳しい方だったそうです。
妻もお義母さんから「うちの子じゃないから、出て行って」などという言葉を言われたり、
理由を聞かずに平手打ちをされたりしたそうです。
自分はそういう育児しか知らないから文句言わないで、とよく言われます。
娘には私と言う逃げ場があるけど、私には逃げ場がなかった。
逃げ場なんかいらない、というのが妻の考えです。

＞わたしが実際、1歳の子に取った方法は「怒らない」でした。
変な言い方ですが、この育児方法にはとても憧れます。
私の両親がまさにこの育児方法で私たち兄弟を育てました。
両親から必要以上に怒られた事はありません。
とにかく小さな事でも褒められました。
理想です。
妻にはなかなか理解してもらえませんが…

妻への接し方、とても参考になりました。
私は妻に対して、実は厳しかったかもしれません。
自分では気づかないところで妻を追いこんでいたかもしれませｎ。
ご紹介いただいた「子育てハッピーアドバイス」という本、
探してみます。
ありがとうございます。