「もう夫婦じゃないから」って言うこと

質問

付き合っている人がいます。単身赴任で家族のある人です。
申し訳ありませんが、不倫に関してのご批判は、なしでお願いします。

５１歳の彼には、奥さんと大学生の娘さんと高校生の息子さんがいます。
単身赴任が続いていて、奥さんのことを聞くと、
「もう夫婦じゃないから。ただの金づる（笑）。ま、子供に金がかかるからしょうがないんだけど」
と言ってます。
事実、全然、こちらには来ないし、彼もほとんど帰りません。

不倫する男のいう、夫婦仲が悪いというのはただの常套文句で、本当は悪くないということは、こちらのサイトでの回答でも散々見てきてます。でも、本当に何年も別居しているということで、どうしても期待してしまうものがあります。

別居になってから８年目のようです。ここに来てからは２年目です。私とは１年と３ヶ月になります。
先のことを考えても仕方がないと思ったり、でも、ずっとついていたい、それだけでもいいと思ったり、でも、いつか一緒になってくれるかなと期待してしまう私もいます。

どうでしょう？
やっぱり、もう夫婦とは思ってない、お金だけの関係で、それが解決したら、離婚は難しくない？
今は今で、このままなのは仕方がないと思ってますが、私もできたら子供も産みたいし、結婚もできたらしたいんです。
子供がほしいと言ってみようか、まだ１年だのに早すぎるかも、彼が離れてしまうかなと、色々に迷ってます。

でも私も年が明けたら３０になります。出産年齢のことを考えると現実には先のことを考えないといけない年です。
別れて結婚できる人を探しなさいといわれるのは重々わかってますが、彼と離れたくありません。

何が質問したいことなのか、わからなくなりましたが、期待してしまうのは普通でしょうか。それとも、そんなこと、絶対期待しないで行かないと行けないのでしょうか。
彼が本当に実質、夫婦じゃない状態だから考えてしまいます。

回答No.9

IKASABET · ベストアンサー

いろいろな回答者様の意見や、
質問者様の投稿を読んでの感想ですが、
まともに考えれば、
「やめたほうがいい」という回答になるでしょう。
それは、質問者様も理解されていることでしょう。

でも、頭では理解しているけど、
心が　それを許さないってことですよね。

他人である私が「辞めた方がいいです」というのは、
きっと簡単なことです。
同じ立場に立ったことがないのですから。

でも、好きである以上
質問者様が納得するところまで
行ってみてはどうでしょうか。
何も先が見えてない人には、
このようなことは言えません。
でも、質問者様は、不倫であることを踏まえ、
現実には先を考えないといけないと理解されているようです。

しかし、感情がそれを素直に認めないのであるならば、
その感情のまま、心が納得するまで
行ってみるといいと思います。

これは個人的な考えなので、違っていたらすみませんが、
質問者様は、心のどこかで「背中を押して欲しい」んじゃ
ないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今の私の心境を整理してくださったと思います。

恋愛からすぐに将来を語り合えない仲だということはわかっています。
でもいつかはそうしたい、いつになったらできるのだろう？
子供もほしい、でもいつなら産めるような環境になれるんだろう？
下の子さんが大学に入れば、あと必要なお金も確定するから、そのころなら考えてくれるんだろうか？
言ってもいいのだろうか？

多分、今、私が最善の結論を出すとしたら、そこまでは待ってみよう。そしてそのときに考えよう。それまでに、かけがえのない相手と思ってもらえるように、もう少し気を使ってあげないといけないな。もう少し、深い所まで話ができるようになっていたいな。そうきっちり覚悟することなのだと、そう思いました。
その時のことを心配してこういう質問をしたのだなと、わかってきました。

確信なんて誰ももてないですよね、先のことの。
自分で決心しなければ。でも、何かの支えがほしくて聞いてしまったのかなと思います。

もう少し、自分でできることできないこと考えて見ます。

補足

背中を押していただいたのかどうかわかりませんが、肯定的に言って頂いて、逆にもっとたくさん考えなければいけないこと、もっと私が覚悟が必要なのかもしれないことなど、色々気づかされました。

今、結論を出すことは、今の私にはできないのだなとも気がつきました。
もう少し、彼との心の一体感が必要なのかなと言う気がします。
こんなこと言ったら、去っていくかもと心配しているようでは駄目ですね。
もっと彼の愛情を信じられる私、それがないとぶつかれないこと。

どちらに流れるかわかりませんが、もう少しお付き合いを続ける中で決めたいと思います。

回答No.13

rowena119

不倫多数の再婚男です。

　実態が夫婦ではないと言いますが、離婚は結婚するよりも３倍もパワーが要ります。どういう理由で離婚をするのか。当然貴女のことが明るみに出ます。彼が離婚を要求すれば当然慰謝料も発生するし、彼の経済力がポイントでしょう。現在高校生の子供を成人させ大学まで出させると６０歳近い。とその後の生活をどうして行くのか、逆に貴女との間に子供が出来ても、成人する頃には既に父親はいないかも知れません。今直ぐに子供を作ったとしてもそうですからね。ただの金づる。ということは奥さんも働いているのでしょうが、離婚するとなると老後の心配もあり、相当の代償となるでしょう。その負の遺産を含めて貴女たちが腹を括れるのかどうでしょうか。恐らく彼は、単身赴任が終われば戻るという選択肢も考えているのではないでしょうか。１度は惚れあって結婚した相手ですから、憎しみあっているとは思えません。私自身１４歳下の妻と再婚し、連れ子が小学校６年生。先を考えると暗い気持ちになる時が有りますが、自分で選んだ道なのでなるようにしか成らないと開き直っています。平凡な意見ですが、早く別れて、年の近い人をお選びになる事も選択肢です。

お礼

これからすぐ子供ができても成人した時には彼は７０を越えているというのは、確かに、年寄りだなーという気になってきます。
でも、経済問題に関しては、多分、子供ひとりくらいなら何とかなるんじゃないかなという気はします。正確なところがわからないから、未知数ですけど。でも、マイホームまでは無理なのかなぁ？

彼はローンはないらしいです。他の人に上の子が大学に行くまでに繰上げ償還しないときついよ、ってアドバイスしてました。印象としてはそういうことはきちんきちんとする人みたいで、貯金もしっかりやっていそうに見えます。車もそんなに高い車じゃないし、長く乗る主義みたいです。
そういう方面では、悲観的なことは少なめの人です。お酒もあまり飲まないし、ギャンブルは勿論しないし、ケチとまではいかないけど、節約家タイプです。

将来彼は奥さんのところに帰る気があるのかないのか、それがむしろ一番の鍵なのかもしれませんね。

回答No.12

ejiruto

他の方も書かれていますが、やはりあなたの扱いは
現地妻だと思います。
恐らくこの彼は面倒な離婚はしません。
別居生活8年も、単身赴任を8年続けていると言う事
でしょう。
そして、あと１年もすればまた任期が来て、彼はあなた
のもとを去り、新しい地でまたあなたのような現地妻
を見つけるのです。
あなたのタイムリミットはあと１年、長くても２年です。
それまでに、この彼が離婚すると思いますか？

もし、この彼が離婚を考えるとしたら、息子さんが大学
を卒業し、手が完全に離れてからでしょうね。
それまで待ちますか？
彼が待たないと思いますが。

あなたは自分の都合のいいようにしか見ていないと思いますよ。

お礼

あと１、２年で移動はあるかもしれないとは思っていますが、新しい任地といってもこの近くのはずです。その事情は＃１０さんのお礼に書きました。

いつまで待てばいいのか、それがわかっていたら私も結論が見えそうな気がしますが、今、考える時期ではないのかなと思えてきました。
では、いつか？というとそれもよくわからないのです。

頭がパンクしそうになるから、しばらく考えるのをやめようかなと思えてきました。

ありがとうございました。

回答No.11

niseanpanman

こんにちは　38歳　主婦です。

不倫の経験がないので、説得力がないかもしれないけど・・・。

人を好きになるのは、理屈じゃないよね。お悩みお察しします。
彼の言うことが真実で、本当に破綻した夫婦状態ならいいのですが・・・
まだ、一年ちょっとのおつきあいで彼の言うことすべて信じるのは
どうかな？と思う。本当にそうで、彼との将来を期待するなら、
今すぐでなくとも自分の気持ちを伝えるべきだと思うよ。
自分と同じ方向を向いて、ともに歩んでいってくれる人なのか？
しっかり確認しなければ、理不尽かもしれないけど乗り越えないといけない
壁は、ほかの人より多いとおもう。世間の目は厳しいからね。
子どもを持ちたいならなおのこと・・・。
将来、その彼との結婚を考えるなら、どれだけ彼が大切にしてくれるか、
自分はどんなことがあっても困難を乗り越えられる根性があるか、
しっかりした意思がないと、難しいかな・・・。

平凡に結婚しても、大きい嵐はくるけどね。
乗り越えられる力は、その人と築きたい、守りたい生活であるかどうか。
もう少し今の関係の中で、あなたなりに見つけてみては？
そこに自分の将来を託す大切なものがあるかどうか・・・。

お礼

＜将来、その彼との結婚を考えるなら、どれだけ彼が大切にしてくれるか、
自分はどんなことがあっても困難を乗り越えられる根性があるか、
しっかりした意思がないと、＞

本当にそうですね。今まで特にトラブルも喧嘩もないので、なにかうまく行かなかった時にどう変身？するのかなんて全然わかりませんから。
もう少し、じっくり付き合うほうがさきなのかもしれないと思ったりします。

ありがとうございました。

回答No.10

usagimama47

結論から言うと、残念ですが相手の男性はただ寂しいだけだと思います。
自分はただの金づるだと言う言い方は奥さんに対してすねているだけで、別に奥さんが嫌いだと言う事ではないと思います。本当はもっとかまって欲しい、だけど奥さんは来てくれない、自分からはプライドが邪魔をして奥さんに来てほしいとは言えない。まだまだ子供にお金がかかるから別れる事はしないだろう…と。多分あなたには家庭の話はあんまりしないはずです。
そしてあなたには優しく接し、あなたに期待させるような事、態度を取っているのでしょう？
残酷なようですが、彼は単身赴任が終わると家庭に帰って行きます。

あなたはその時にはいま以上に辛い思いをしますよ。今離れがたいのはよくわかります。私も今まで何度もそういう経験をして来ましたから。でも、今思い切って彼と離れて新しい出会いを待って下さい。
今30歳と言われていましたが、今から新しい人と知り合って結婚して子供を産むまでには少なくとも3年ほどはかかりますよね？でも、もしその時妊娠っできなかったらどうします？不妊治療するとして、もしかしたら40歳になってしまうかも？
どうしても子供が欲しいなら、一時でも早く一生を伴にできる人を探すべきです。
彼とどうしても結婚したいなら一度思い切って自分の気持ちを話してみたら？そして彼の答えを聞いて決断すれば？
好きな人の子供を産みたいという気持ちは同じ女として良くわかります。
でも、子供を産んだ以上育て行かなければなりません。もし、今の彼の子供を産んだとして、彼には前の奥さんの子供がいるのに、もし彼が両方を行き来したらあなたはその間彼を待っていられますか？
私なら耐えられません、彼を自分と子供だけのものにしたいと思うでしょう。なぜなら子供を持つと女は変わるのです。子供の為に彼にずっとそばにいて欲しくなるのです。
もし彼に、子供がいなくて彼にとっても初めての子供になると言うならまだ可能性（結婚の）はあるでしょうが、すでに彼はお金のかかる子どが二人もいるのです。しかも、いずれその子供達は独立して新たに家庭を作って子供を作るかも知れない。孫ができるかもしれないんですよ。
孫は子供よりも可愛いと言います。そこまで考えて今何をすればいいのか考えて下さい。

彼は今はあなたが必要だから結婚してと言ったら『いいよ』と言うかもしれません。でも実際あなたに子供ができると逃げるような気がします。今だって本当に奥さんと夫婦ではないと言うなら、あなたにもっと積極的だと思うのです。そうでないからあなたは悩んでいるのでしょう？彼だって若くないんです。もう一度新しく人生を始めようと思っているならあなたにプロポーズしているはずです。子供にお金はかけても奥さんにはかけたくないはずです。
あなたと結婚して子供にお金を仕送りすればいいだけの話です。そうしないのはまだ奥さんに未練があるから。彼はあなたに甘えているだけです。

最後に、私は不倫自体が悪い事とは思いません。でも、実際には複数の人を同じように愛するのは無理だと思います。だらだら愛し続けるだけではただの遊びです。前に進んで下さい。間違った結婚をして不幸になっている方はたくさんいます。でも、その殆どが子供がいるからと我慢し、そして何とかうまくしていこうと努力しているのです。男性はそんなに簡単に家庭から出られないと思います。

お礼

たくさんご忠告ありがとうございます。

ただ、近いうちに奥さんのところに帰るのかというと、それはないような気がします。（１００％ではない）
どう説明すればいいのか、迷ったのですが、わかりやすく説明すると（例に出したということで実際とは違います）
こういう経済状態ですから、企業によっては、工場の集約や営業拠点の統廃合をしますよね。そういう状態なのです。

彼の本当の自宅はA県です。転勤も幾つかされたみたいですが、A県を中心に動いてました。それが、その地区が徐々に縮小。残留を図ったり、転職するよりも、もっと大きな拠点のあるB県に移ったほうがいくらでもやりがいのあるポストにつける。そういうことなんです。ですから８年目というのはB県の管轄？に入って８年ということです。それで、まだ、１、２度くらいは移動があるとしてもA県に帰ることはないはずです。
それで、奥さんはA県の地元の人なんです。だからこっちに来たがらなかった。

奥さんに未練があるのかどうか？
よくわかりません。
ただそういう流れの中で、事実上、お財布だけになってしまってるみたいです。
彼は温厚な性格なので、あえて喧嘩もしないというか、きっかけがないとこのままダラダラになるかもしれません。

年齢のことも良く考えないといけないことわかっています。
あまり遅くならないうちに決めないといけないと。

回答No.8

virtuoso-

既婚女性です。

実際にはどうなのかは知りませんが、この質問文を見た範囲では、あなたは、ただ、今、楽しく過ごせる相手、でしかないように感じます。まぁ、よく言って現地妻、悪く言えば、専属の性のお相手。

確かに夫婦は子供ができ、長くなると、単に家族になってしまいがちですし、夫婦ってなんとなくダラダラ続いているだけという感じにもなります。特に困ったことが起きなければ、それでもいいか、というようなことばかりです。それでもいいとおもえるから続いているのかもしれません。

その男性もそうなのでしょう。
別居になっていることは、きっと１００％満足も喜んでもいないでしょうが、それでもいいか、ということなのでしょう。
これは愛情がないということでは決して無いと思いますよ。
それほど長く別居していても、きちんと送金してるのでしょう？
若しくは、奥さんも仕事していて、生活の基盤がそちらにあるから、動かないのが当たり前で、逆に転勤を断らないほうが非難されていると、世の中にはそういうケースすらあります。
きっと、今の状態がそれほど困った、深刻なことではないのですよ。
だから、その言葉は、

「もう夫婦じゃないから。ただの金づる（笑）。ま、子供に金がかかるからしょうがないんだけど」

→「夫婦生活もなく、もう夫婦らしくはしてないが、経済的にはしっかり面倒見ている、責任は果たしている、そういう愛情関係だ、子供に金がかかるからのも事実だから、納得の上、今後もその覚悟」

という風に見るべきでしょうね。
つまり、離婚なんて考えてないし、新たに子供ができても金銭的負担が増えるのは困る

そういうことだと、わかった上で、続けるかどうか、よくお考えください。

お礼

補足のようになりますが、単身赴任は奥さんは反対だったみたいです。付いていく気がないから、その移動そのものが反対だったらしいのです。それで、その移動は彼が望んで頼んでの結果だったということなんです。
元々、人間関係や仕事の内容で、変わりたくて仕方がなかったのに奥さんが承知しなくてスムーズにいかなかった、せっかくのチャンスだから移動を決めたら、案の定、ついていかないといわれたから、もういいやと、単身赴任を選んだ、もう、頼んでまで来てもらわなくても結構。ということです。

勿論、彼から聞いた話だから、まるっきり違う話でしたということもあるかもしれませんが、全然こちらに来ないところをみると本当かなと思ってます。

現地妻といえばそうなんでしょうね。
でも、あちらに帰るかというと、帰らないんじゃないかなという気がしてます。
現実にはポストがないということがあります。何かかなり妥協か無理をしないとあちらにはないように聞いてます。だからこっちに来たと。それがわからん奴だからと言ってます。

そういうこともあって、本当にお金だけなんじゃないかなと。
本当はもっといろんなことがあるのかも知れないんですけど。
ただ、離婚は今の所考えてないみたいなのはわかります。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#152554

50代の既婚男性です。

＞期待してしまうのは普通でしょうか。
＞そんなこと、絶対期待しないで行かないと行けないのでしょうか。
↑
普通、「不倫」しておいて、そんなコト期待しないと思うのですが・・・。
(失笑)
まあ、自分の考えでは、『絶対に期待しない方がいい』とまでは、書けません。
しかし、
★『（結婚や出産）は、期待しない方がいいです』
と、アドバイスさせて戴きます。

理由は、お分かりかと思います。
●8年も別居してて別れない。
●子供が「大学生の娘、高校生の息子」
●金づる
この3点で解るのでは無いかと。

＞お金だけの関係で、それが解決したら、離婚は難しくない？
↑
きっと、彼は言うでしょう。
「娘が大学を卒業するまでは、俺は、金づる」
「下の息子が大学を卒業するまでは、俺は、金づる」
そして、その後も続くのでは？。
「娘が嫁に行くまでは、俺は、金づる」
更に。
「下の息子が結婚するまでは、俺は、金づる」
って言う具合です。

不倫するくらいだから、女の扱いは上手いのでしょう。
しかし、マトモな結婚や出産を考えるなら、やはり独身で真面目な考えの男性を探すべきでしょうね。

お礼

＜きっと、彼は言うでしょう。
「娘が大学を卒業するまでは、俺は、金づる」
「下の息子が大学を卒業するまでは、俺は、金づる」
そして、その後も続くのでは？。
「娘が嫁に行くまでは、俺は、金づる」
更に。
「下の息子が結婚するまでは、俺は、金づる」
って言う具合です。＞

私が知りたいことはきっとそのことです。本当にそんなに長くかかるのですか？
そんなにかかるのなら、私のことは考えてないということになりますよね。

聞かないといけないのはわかっているんですけど、聞くと彼も困るだろうし、きっとそんなに長くはかからなくてもきちんと約束するとまで、言って貰えるかどうか。
別れるといわれることも出てくるかもしれないと思うと悲しくて聞く勇気が出てきません。

でも、いつかは聞かないといけないんですね。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#227991

相手の人は離婚する意思はないように思います。
お金だけの関係でっていうのは相手の人が勝手に考えているだけですよね？
例えば慰謝料や養育費の相談をしているのなら、お金だけとは言えますがそういう状態でもないですよね？
あなたの事を相手の家族は薄々でも知っているのでしょうか？

期待はするのは当たり前だし、好きな人の子供が欲しいのも当然でしょう。
質問者さんが、離婚には触れず、子供は認知もされず、自分ひとりで育てる覚悟があれば良いだけです。
ただ産まれてくる子供には父親が戸籍上はいないという思いをさせることも含めて考えるべきです。

それが出来ないなら、離婚して欲しいと伝えるしかないと思いますよ。

お礼

奥さんやあちらの家族は私のことは知らないと思います。そういう話は出たことはありません。というか、お子さんのことしか言われません。お子さんをすごく可愛がっているかというと、そうなのかもしれませんが、むしろ、きちんと社会的位置をしっかり確保できるようにして自立してくれないと困るような言い方です。いつまでも脛を齧られても、こっちが干上がるという感じで言ってます。だから、息子さんは今、２年なんですが、さっさと現役でいってくれないとなーみたいに。
だから、そのあたりの目処がついたら、考えてくれるのかなーと思ったりするんです。

＞離婚には触れず、子供は認知もされず、自分ひとりで育てる覚悟があれば良いだけです。

そうですね。よく考えます。

回答No.5

LOTUS18

「夫婦じゃないけど家族」なのかもしれません。
お金だけの関係といいますが
結構強力な関係です。
単身赴任でお住まいが別ということは
加えて
彼は今自由にしたいことができる時間があるし
奥様は奥様で
ダンナにイラっとくることもないため
結構いいバランスだったりするかもしれません。
一緒に住んでてお互いストレスが多いなら
別の人に乗り換えたくなる気持ちにもなるかもしれませんが
そうではないので
自分の家庭があった上で
今のように気楽な関係を続けられる女性を
彼は求めていそうです。

もっとずっと先、
高校生の息子さんが大学生→社会人となり
皆さんがおのおのの生活を自分で送れるようになったら
もしかしたら
離婚もあるかもしれませんが
そんな緩い関係だからこそ
あえて離婚する必要もないように思います。

彼がsato-12345様と結婚したい！と強く思えば別ですが
今の関係が彼にとって一番都合よく楽だし
結婚も子供を育てることも経験なさってるので
あえて別の人とまたしたいとは思わないんじゃないかな？と思います。
今彼がしたいのは「楽に遊ぶ」「責任は負わない、『恋愛』のみ」だろうし。

御自身のリミットを感じるのなら
彼にそのように伝えてみてはいかがでしょうか。
それが一番
彼が自分をどう思っているかわかる方法です。

今は純粋に恋愛をされているのだろうから
離れたくないとか
期待してしまうとかもあると思いますが
現実をみるというのも
今後の自分の人生を考える上で
大切なのではないでしょうか。
何年後かに思い出して「なにやってたんだろう私」と
思う可能性がある、というのも少し考えておくといいと思います。

お礼

奥様とは、男女の愛情みたいな関係はなくなってることは嘘ではないと感じてます。
子供の母親としか思っていない、そういう感じです。
ですから、今、私を本当に愛してくださってるのもヒシヒシと感じますし、
それで彼が子供さんへの思い責任を負うことも理解してます。

ただ、先なんです。
そんなに先まで離婚しないのだろうか？そんなに離婚って難しい？避けるもの？
どうもそのあたりが、ピンとこないのです。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#155097

＞どうでしょう？

あなたは単身赴任中の現地妻

無料でできる都合のいい女・セフレ

でしかありません。

そして妻からみれば離婚したとしても、
その原因となったということにして、
たっぷりと慰謝料請求できる
渡りに船の浮気相手なわけです。

もう夫婦じゃない。男の嘘はいつも同じ。
あなたを大切にしているなら、とっとと
離婚の話を進めるから、それまでは身体の関係も持たない。
となりますよ。

本気なら、踏ん切りをつけるころ合いです。

お礼

大変厳しい言葉でどうお礼を言えばいいのか。

でも、彼は嘘つきではありませんし、騙されているわけでもありません。
彼は遊び人タイプの人ではないし、仕事には本当に一生懸命で、尊敬してます。
どちらかというと、私のほうが先に好きになったので、決して遊ばれているわけではないです。

私が踏ん切りをつけないといけないんですよね。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#158231

おはようございます。

彼は、本当にあなたのことが好きだと思いますよ。気持ちに嘘はないと思います。騙されているわけではないと思います。
ただ、あなたと同じ方向で考えているのかは別だと思います。それを確かめるのには、やはり聞くしかないと思います。そして、答えたように行動も伴うかをみるしかないと思います。
あなたのことが好きで時間が経てば経つほど、あなたの将来も考えていると思います。本気で愛しているならば…。
だって、愛するって自分の我を押し通すことではないでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなたと同じ方向で考えているのかは別だと思います。それを確かめるのには、やはり聞くしかないと思います。

結局、そうなんですよね。同じ方向を向いてない、それも感じます。
聞かないといけないんですよね、でも聞くのが怖い気もしますし、彼を困らせるだけかもしれません。
彼も今すぐどうするかってできそうにないですし、じゃぁ、先は考えてくれるのか。ここがもしかしたら一番聞きたいことですよね。

考えます。