失いそうになると惜しくなる？

質問

婚約者の浮気と風俗が原因で別れ話をしていますが、愛しているのならなぜ許せないのか、と言われました。

浮気も風俗（ソープ）もどちらも未遂のようです。

私だってもっと一緒にいたいのですが、信用できなくなってしまいました。

彼氏は私を繋ぎとめようと一生懸命です。数年前に彼が浮気未遂をし破局、その後復縁し婚約しましたが、今度は風俗疑惑。

なぜ繋ぎとめようとするのですか。

浮気も風俗も、私の魅力が無いせいで彼氏をそうさせてしまったのに。なぜ魅力がない人と結婚したいと思うのですか。

愛しているなら、なぜ未遂とは言え彼女が悲しむ事を二度もするのですか。

愛しているなら、何でも許されるのですか。

私の辛抱が足りないだけですか。

回答No.6

whittierblv

うまく引きとめようと「愛」を持ち出して、
貴方を自分の都合のいいように振り回しているだけですよ。
貴方への思いやりを感じません。

きっとこのまま結婚しても、風俗も浮気もしますよ。
気に入らなければ、愛情だの何だの言って逆切れしますよ。

大切な人を失うってことを学ばせたらどうですか？
別れるに１票です。

お礼

お礼が随分遅くなり申し訳ありません。

その通りです。都合が良く『愛』という言葉を出され、振り回されてます。

別れ話をしていると、彼の自分勝手さを再認識します。
『二人でこんなにたくさんの思い出をつくったのに』『こんなに愛しているのに』『愛しているからこんなに色々してあげたのに』と散々言われ目の前で泣いてすがられると、頭では違うとわかっていても、自分が加害者で、とても非情な人間のように思えてくるのです。
それを振り切ってさっさと別れられるといいのですが、同棲中の家のこと、折半で買った家具の割り振り、彼の家族への説明等、いろいろとやらなければいけない事が残っています。彼に上記のことをきちんとしてから出て行くように言われたのですが、別れ話に応じないので、話も進まず。

色々と疲れますが、これも良い経験だと思い頑張ります。

回答No.5

91a1262

>婚約者の浮気と風俗が原因で別れ話をしていますが
>愛しているのならなぜ許せないのか、と言われました。

これだけで十分です。百害あって一利なし。
あまりに恥ずかしい発言で、聞いてるこっちが恥ずかしいです＾＾；

『家族や友人の前で、もう一度その言葉いってみて』
とでも言ってあげてバイバイするに限ります。

お礼

お礼が随分遅くなり申し訳ありません。
ずっと別れ話が平行線になっており、同棲中の家から出たりと、わずかですがこちらから、段々と距離を置いています。

決して恨んだり憎んで別れを決めたわけでは無いのに、彼は『別れ＝嫌いだから見捨てる』という発想です。
何度も話し合いましたが、理解してもらえずに別れるのは辛いですね。

回答No.4

gontataku

彼は貴方とゆう大切な婚約者がいるにもかかわらずいったい、何してるんですかね。
そんなふうに遊びたいなら一人になって遊べばいいのでは？
彼のは何故許してくれないのかと、言ったと書いてありますが好きだからといってすべて許せるわけでも無いですよね。
信じることができないまま結婚するのはお勧めできません。彼が
外に出て仕事にいってしまえば、帰りが遅ければ貴方はまた、浮気、風俗に行ってるのではないかと、ずっと心配してなくてはいけないですし、そんな結婚生活楽しいと思いますか？
愛してるから何でも許されることにも、限度はあります。
貴方の辛抱がたりないわけでもないと思います。とにかく今の貴方の思いを彼に伝えてきちんと考えるべきです。
彼はもう絶対浮気しない風俗に行かないと言ったときに、どれだけ信用できるか貴方の気持ちしだいですね。

お礼

お礼が随分遅くなり申し訳ありません。

そうなんです、きっとこの先一緒にいても、彼の帰りが遅くなれば、浮気や風俗を疑い続けます。

現に、今でも（別れ話が平行線でまだ同棲中です）『仕事が忙しい』と彼の帰りが午前様になれば、あぁ風俗に行ってるのかもしれない、と一人で想像しては帰ってくるまで延々と泣いたり怒ったりしています。
こんな自分が本当に嫌です。醜いし、頭がおかしくなるんじゃないかと怖くなります。こんな状態で結婚して、私自身も彼にも良いわけがありません。

それを彼にも話すのですが、それでもいいから一緒にいたい、と言われました。

彼にとって、私との結婚は、結婚する為だけの都合の良い相手なのかもしれません。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

kanakyu-

つらかったですね。その彼、さらにだめ押ししてあなたを苦しめてますね。

自分を愛することのできる人だけが、他人を愛することができます。

そして、自分を愛する以上には、他人を愛することはできません。
同じだけ愛することがMAXです。

いや、私は彼の方を自分より愛している、というなら、それはどこかに嘘が入っています。

あなたは、愛する対象に、あなた自身も含める必要があるのです。それがお別れの理由です。
あなたを犠牲にしては、あなたを愛しているはずの彼がはほんとうに喜ぶはずがありません。

苦しみを感じるな、悲しみを感じるな、というのも、人の心は変えられませんから、無理な話です。

彼が、「愛しているならなぜ許せないんだ」ということ自体、残念でしたね。
そのような言葉を、良心ある人であれば、恥ずかしくて言えないはずです。
自分が言われたらどんなにいやな言葉か、想像もしないのでしょう。

彼のことを許すことと、交際をつづけることとは、セットにして考えないことです。

彼の弱さ、彼のゆるさを許す。彼の幸福を願う。

そして、彼への尊敬と信頼が失われ、この関係に私は幸せを見いだせないたため、
このまま続けても、不幸で不安な私といては、いずれ彼も不幸になってしまう。
あなたを苦しめたくないし、わたしも傷つきたくない。
なので、恋人としてはお別れし、遠くから応援しています。

という、感じでお話してはいかがでしょうか。

彼のような人は、あまり物事の後先が考えられず、人の心がわからないタイプではないでしょうか。
彼には、彼と同じような人のほうが合うのではないか、と思います。

＞愛しているなら、なぜ未遂とは言え彼女が悲しむ事を二度もするのですか。

彼の愛は、幼稚だったのでしょう。愛しているつもりのような感じだったのではないかと思います。
あなたへの思いはあったと思います。そして彼のずるさ、弱さも。
けれどあなたへの愛が、十分に思慮深いものではなく、
浮気や風俗ぐらい笑って許してくれる、ぐらいの認識があったのではないかと思います。

＞なぜ繋ぎとめようとするのですか。

つなぎとめるにしても、失礼ないい方ですみませんが、言葉があまりに幼稚ですね・・
「オレはバカだった、今別れてもいいから、何年かかっても信頼を取り戻したい。態度で証明したい。」
それぐらい言ってほしかったですね。

彼があなたをつなぎ止めるのは、あなたのためではなく、彼のためでしょう。
さみしいし、ふられて傷つきたくないのかもしれません。
こういう人は、許してあげても、恩を仇で返すのではないでしょうか。
あなたのためを心底思うだけの思慮深さと思いやりが備わっていればよかったのですが・・・。

わたしが経験から思うには、こういう男性は、ずるい人か、頭の弱い人だと思います・・・。

いろいろ失礼な書き方で、すみません。

結婚してしまってからでは遅いです。こういうことは繰り返します。

お礼

お礼が随分遅くなり申し訳ありません。
おっしゃる通り、彼の言い分は、彼自身を守る為・彼が彼自身を優先して考えてるからこそ出てきた言葉です。

私も彼の言葉を借りて、彼氏に話しました。私を愛してるなら、何故私の気持ちを無視して結婚できるのか。

そう言うと彼は、私の気持ちが変わるまで努力する、変えられる、前に一度別れた時もこうして戻ってきたじゃないか、と。

あー言えばこう言う状態で（お互いに、ですが）、ずっと平行線です。

時間が経てば、風俗疑惑の怒りも段々薄れ、また彼も今私を引き止めようと飲み会三昧だった日々を止め、こちらに気を使うように過ごしているので、正直このまま一緒にいられたら、とさえ思うようになりました。
これがずっと続くわけがないのは重々承知してますが。
この一瞬のやさしさにすがってしまう自分がいます。
でも、一度復縁した結果、今起きてる現実を受け止めて、なんとかこの寂しさに負けないように、と今必死です。

彼もずるいし、私も本当に弱くて駄目だなと思います。

まだまだ話し合いが続いてますが、頑張ります。

回答No.2

blazin

貴方も言い返せばいいじゃない？
愛しているなら何故そういう事をするんだ？と。
そういう事をしておいて。
都合が悪くなると、
何で自分の前に簡単に「愛」という言葉のクッションを置くんだ？と。
自分「だけ」を守ろうとするんだ？と。
今まで何回私を損なっているんだ？と。
その貴方（彼）が。
何故私にそこまで強く出れるんだ？と。
何故損なおうとした自分「から」動き出そうとするんだ？と。
損なわれた相手側の、
私側の気持ち、私側の目線から動けないのか？と。
そういう自分を客観視する目線は無いのか？と。
貴方は向き合ったら？
おそらくはね、
貴方が自分を卑下して書いているように。
浮気もすべて私の魅力の無さが原因なんだと。
貴方は彼が動いた現実も。
私の問題として受け止めているでしょ？
そういう貴方を彼は「わかっている」。
だから利用しているんだよ。
都合が悪くなったら。
それでも貴方は俺が好きなんだろ？と。
婚約までした相手を離れるのはつらいだろ？と。
だったら受け入れろよと。
結局貴方の一番「もろい」部分に訴えかけるんだよ。
貴方だって彼と別れるのは寂しいから。
一人は寂しいから。
出来れば失う事は避けたいから。
怖い部分もある。
強く出れない。
貴方のそういう心理をわかっているから。
彼は都合よく「愛」という言葉を出せるんだよ。
そういう彼を。
「今」貴方はどう感じているの？
貴方が一番の彼の理解者でしょ？
本当なら。
彼「も」貴方の一番の理解者の「はず」でしょ？
その足元が壊れた状態で、
誰よりも特別な「形」を創って動いていこうとする難しさ。
しかも一回では無い。
彼はバタバタする事も想定済みで。
それでも刹那を優先している。
貴方以外を優先している。
その「現実」は重い。
貴方の魅力の問題云々ではなくて、
「二人」としての心地良さやバランスが崩れている。
その部分の手当なしに先には進めないよ？
未遂であろうがなかろうが。
貴方という存在が居ながら、
気持ちがふんわりと外側に流れ「やすい」彼。
それは今解決しても。
これからも続いていく可能性がある。
それは言い換えれば、
貴方の漠然とした不安も続く、という事。
彼はそこまで考えていない。
今「しか」見ていない。
だから貴方に強く出れる。
都合よく「愛」を持ち出せる。
定義があいまいな部分に持ち込むんだよね？
貴方はそういう彼をどう思うの？
直ぐに別れる選択を選ぶというよりも、
自分をもっと大切にしないと。
悩む為に一緒にいる訳じゃ無い。
お互いに心地良く未来を描けるなと思えたからこそ。
「二人」は自然と繋がった「はず」なんだからね☆

お礼

お礼が随分遅くなってしまいすみません。

まだ話し合いをしています。最初の話し合いから、もう１ヶ月以上も経ってしまいました。

ご回答頂いたように、彼には話をしました。何故別れを決断したのか、愛情が無くなった云々では無く、このまま結婚してもお互いにとって良くない、等々。

でも、彼も『あー言えばこう言う』状態で、平行線のままです。

あまりにも話が進まないので、今月中には同棲してる家から出て、距離を置いて話し合うつもりです。

回答No.1

noname#177939

愛しているなら何故許せないの？

愛しているから許せない事もあると思います
どうでも良ければ風俗に行こうが浮気しようが関係ないと思います

貴女が今思っている事、貴女が今書いたことをそのまま伝えれば良いかと
それでも解らない相手なら貴女とは考え方が逆の人と思います

お礼

お礼が遅くなりすみません。

愛してるからこそ許せない、どうでも良ければ別れるという決断も出さない。真剣に二人の結婚を考えてたからこそ、こんなに怒るし悲しいんだと。彼に言いましたが、彼は理解しようとしません。

彼は結婚目前で別れることが許せないのです。彼の家族や親族にも紹介してもらっていて、ここで別れるなんて面倒なことが多いし、何よりプライドの高い彼が、自分の過失で別れたなんて言えるわけがないので。

話をしていても、私に対し『反省も謝罪もしているのに相手の非を許せない人間』『前に一度別れたのに戻ってきて、結局また別れると騒ぎだすわがままな人間』ということに論点がすり替わり、別れ話が進みません。