父親の育児参加について

質問

現在生後７ヶ月になる姪が軽い肺炎になり、保育園を休んでいて実家の母（姪からみると祖母です）にみてもらっています。私は助産師の資格を持っているので、このようなときには応援によばれます。
　姪の母親（私の姉）は姪が生後３ヶ月くらいから復職していて現在働いています。
　明日は土曜日なのですが、昨日の電話では姉は休みではないが姪のパパは休みだと思うとのことでした。私は「それなら土曜日はパパが看るんでしょ」と聞いたのですが、姉は「無理だよミルク作れないもの」とあっさり答えました。これに対して私は少し強い口調で姉を叱ってしまいました。姉も病気の子どもを自分で看てやりたいが、生活のこともあり働かなければならない辛い立場にあることはわかっています。しかし、あまりの思い違いのはなはだしさにちょっと腹が立ってしまったのです。専業主婦だって暇じゃありません。やらなきゃいけないことを残して姪の面倒をみているのです。（母も自宅で内職をしていますし）何もパパに離乳食を作って食べさせろと言っているわけではなく、姪の症状も咳以外落ち着いていてすこぶる機嫌もいいのです。
　奥さんが働いておられる家のパパさんは、自分が休みでも奥さんが仕事に出るなら、病気の子どもは奥さんの実家に行かせるのが普通なのでしょうか？
　姉にはかわいそうだとは思いましたが、「自分たちでできることはやるべきだ、いいときも悪いときもみるのが親だろう！」といってしまいました。今はキツイこと言ったと反省しています。しかし、この先姪が病気になることは何回もあるでしょうし、姉が仕事を辞めることはできないと思います。病気のときは実家に預けて当たり前なんて考えられたら困ります。

回答No.10

hayary

＃４です。
お姉さんはご主人の両親と同居なのに、自分の実家にお子さん預けてるんですか！？
ちょっと驚いちゃいました。この場合普通に考えると同居のご両親に預けますよね？
大丈夫なんですか？ご両親とうまく言ってないのかと心配になっちゃいました？
旦那さんも見てくれない。同居のご両親も見てくれないでは、普段生活しているだけで、ちょっとストレスたまりますよね？
ちょっとお姉さんに対する見方が変わりました。
これはご主人がもっとしっかりしないとお姉さんかわいそうです。
それとも、お姉さんの方がご主人の両親に見てもらうのが嫌なんですか？気が強い方だとそういう方もいますよね？
ご主人の両親も働いていて預けられない？
どの場合でもあまり自分の実家に頼ると、ご両親が気を悪くするんじゃないかと色々考えちゃいました。
お姉さんのストレスが溜まってぎりぎりの場合は少し預かってあげたり、お話を聞いてあげても良いのではないでしょうか？

お礼

舅も姑も働いています。姑というひとは、悪い人ではないのですが、料理ができないきれいに掃除できない（判断基準は人それぞれなので、異常なほどではないのでしょうが）なので、姉は姑が一人で姪を看るのが嫌なのです。パパや舅が一緒のときは預けるそうです。ちょっとズレてるような家族なので、姪を実家に預けていることは「いつも悪いねー」というだけで、今度は自分たちが会社を休んで看るからとは言いません（言われても困ると姉は考えていますが）

回答No.9

mushimaruQ

再度失礼いたします。
ご回答、拝見させていただきました。
他の方への回答も一緒に拝見し、なんとなく状況が理解できました。

お姉さまはご主人の両親との同居なのですね。
いろいろ難しい事情もありそうですが、やはりお姉さま夫婦の話し合いが必要かもしれませんね。
ご主人のご両親まで巻き込んでの話し合いは、最初からは大変でしょうから、やはり夫婦での話し合いがまず先決で、夫婦の方針がしっかりしたところでご両親に話しておくべきことはご主人からするのが、一番よいのかな、と感じます。

お姉さまに対して意見をすることは全く問題ないことと思いますが、一つ気になったことがあります。
お姉さまのご主人に対しての感情ですが、ご実家のお父様があまりよく思っていないとの事。
ご家族の皆さんは気遣っていらっしゃるとは思いますが、お子さんにとっては大事な「お父さん」ですので、たとえどんなに不満があっても、周りの大人は子供の前で子供の親に対しての批判をする事はあまり好ましくない状況かと思います（そんなことはしてないと思いますが・・・）
もう少し大きくなって、その話を理解できるようになると、お子さんは胸が痛むと思います。
私自身、祖父（母の父）と父の折り合いがあまりよくない環境で育っていましたので、気になりました。
（私の祖父も父も、悪口を言うようなことはなかったので、まだよかったのですがそれでも気まずい雰囲気は感じていました）

質問からそれた回答ですみません。

お礼

父とパパの関係はどうにもならないと思います。別にお互いの悪口を言ったりするようなことはありません。この先姪が大きくなってしゃべるようになって「パパはどうして一緒にじーたんのところへ行かないの？」ときくようのことがあったら姉がなんとか答えるのでしょう。

回答No.8

mushimaruQ

我が家の夫は娘（3歳11ヶ月）が生まれた時に単身赴任中で離れて暮らしていたため、小さいころはほとんど触れていません。
その頃、私は実家で子供を育てていたために、たとえば夫がこちらに帰ってきている時でも、子供を預けなくてはいけない事になったら夫よりも母に預けたくなったかな、と思います。

母は当然育児の経験者の上、日ごろの状態を良く知っている子育てのパートナーと化してしまっているんですよね、きっと。預けてしまう気持ちが分からなくもないのです。

ただ違うのは、夫は言いませんが心の中に「子供は夫婦で育てるもの」という信念があるようで、自分が預かれる限りは預かる、という態度だったことです。
怖い部分や大変だと思う部分もあったでしょうが、私の所用で父子でお留守番、という時も頑張ってくれました（単身赴任だから、そんなケースは少なかったのですけれど）

単身赴任からしっかり帰ってきたのは、3歳も過ぎた頃で（そんなに長い出張になるとは思っていなかったので思わず長い期間の遠距離状態でした）、その頃にはすっかり二人で出かけることも出来るようになってました。

お姉さまはお仕事もあって、なんとなく安心感のあるお母様に預けたくなってしまうんでしょうね。
kojyaさんがきついことを言ってしまう気持ちも良く分かります。多分おっしゃったことの方が正しいのも、お姉さまも分かってらっしゃると思います。
日々のお仕事、育児に追われていると、つい楽な方をとってしまっているのかな、と感じました。

でも他の方もおっしゃっているとおり、お姉さま夫婦でちょっと頑張って「二人で育てる」自覚を持つ時期なのかもしれませんね。

きっと言われたことでハッとしてご夫婦で考え始めているのでは・・・

あまりいい回答になってなくてすみません。

お礼

実家の母や私に預けるほうが安心だし、言いたいことも言えるという気持ちも十分わかります。私や母も、姪にとって一番いいようにと考えて預かっているのであって、姉やパパにとっていいようにということではない、ということを今回は気付いてほしいし、気付いてくれることを願います。ありがとうございました。

回答No.7

gakushaneko

1番の原因は，やはり，父親本人かもしれないですよ。
子供が生まれたときは，「生まれた」という喜びと，その反面「どう扱って良いのかわからない」という戸惑いが，父親にはあると思われます。
母親の場合，自分が何とかしなければ，子供が死んでしまうと言う意識があると思われるので，いろいろと勉強していくことが出来るのですが，正直に言って，生まれたばかりの頃の子供は，首が据わっていないため，父親としては抱っこするのも怖いのです。
まず，ここからすでに，挫折してしまうためなのか，その後も育児に手を出そうと思っても出ない父親が増えてしまうものと思われます。

実は，私も7ヶ月になる娘の父親です。
私の場合，自分の父親から抱っこの仕方やお風呂の入れ方などを，なんと，妻と会う前から教えてもらっていましたし，また，妹の子供で経験も積んでいました。
そのことがあったので，娘を抱っこするなどは苦も無くできた・・・と言いたいのですが，やはり，一番最初だけは怖かったですよ。

妻の父親，私から見れば義父ですが，妻を一度も抱っこしたことがなかったのだそうです。
もちろん，お風呂に入れたことも，ミルクをあげたこともなかったのだそうです。
ところが，妻の実家から近いところにすんでいるためか，ちょくちょく遊びに来て，娘を抱っこして，遊んでくれているとのこと。

これらのことを考えてみますと，父親がやろうという気をおこさなければ，育児に参加出来ないのではないかと思います。
「抱き上げたいが，恐怖心が先に立ち，抱き上げられない」と言う恐怖心（父親としての責任感からくるものと思われます）を，まず，克服することが先決なのかもしれません。

今，ほとんど核家族です。
つまり，これはどう言うことかと言いますと，初めて子供を持つ親は，子供について聞く相手が近くにいないと言うことを指します。
しかし，母親の場合は，新生児として入院している間に，専門家（看護師など）に基本的なことを聞いておくことは出来ます。
また，母親は，母親として本能的に子育てをしようという意識の芽生えがあるのではないかと思われるのです。（本能的に子育ての仕方を知っていると言うことではありません）
逆に，父親は，子供が生まれたという実感がないうちに，また，壊れたら同士用という恐怖心（実際，おかしな恐怖心だと私も思いますけどね）が先に立ち，また，誰からも抱っこの仕方を，お風呂の入れ方を，ミルクの暮れ方を，教えてもらえず，子育てから疎遠になってきてしまうのではないでしょうか。

もちろん，私は，妻と一緒に子育てしていく喜びを知っています。
すべてとは言いませんが，妻のたいへんさも理解しているつもりです。
それも，自分でミルクをくれたことがあり，お風呂に入れてあげたり，オムツを交換してあげたり・・・と自分から積極的にやってみようとした結果だと思っています。

ですから，この場合，父親が，まず，自分から参加しようとしなければいけないと感じています。
また，一度にいろんなことをクリアさせようとはせず，一つ一つを確実に出来るように仕向けることが大切ではないかと思いますよ。
それに，一番大切なのは，父親が子供に対して何かしてあげたら，奥さんがほめてあげることだと感じています。
男性なんてねぇ，女性にほめられれば，特に嫁にほめられれば，結構図に乗りやすいところがあるんですからねぇ・・・。（まぁ，乗らない人もいるにはいますが，ごく少数派でしょう）
目を見ながらお願いをし，出来たらほめる・・・。（同じことについては，ほめる方はそう何回も繰り返さなくて良いです）
なんか，子供の教育の仕方のようですが，意外と効果があるのでは？

お礼

姉も忙しく、自分でしたほうが早いし気に入らないなんてこともない、という思いからついつい自分でやってしまい、パパがせっかくやろうと思っても手が出せない状態になっているのだと思います。そして今回も「パパは何にもしてくれない！！」といって実家に泊まりこんでいます。（会社と実家が反対方向にあるため朝連れて行くのが大変なため）姉の意識が変わらなければパパの意識も変わらないということですね。ありがとうございました。

回答No.6

koarakko

たまたま実家が近いから、出来てることですよね。私も子供を保育園に預けて働いていますが、両方の実家が遠いので、どうしても私が休めない時は、主人に頼むしかありません(滅多にないのですが)。ほとんど育児参加していない主人でも私の代わりにミルクを飲ませることぐらい出来ましたよ。

私の会社の友達も実家が近い人は、実家に預けたり、家にきてもらったりしているようですが、ご主人が休める時は、ご主人がみているようですよ。
だんだん大きくなるにつれて、病気になることも減ってくるとは思いますが、熱を出しても元気だったりするので、おばあちゃんが相手をするのも大変になってくると思います。
これから先のことを考えると、お姉さんとご主人の意識を今のうちに変えてもらう方が良いと思います。お姉さんが数時間外出して、ご主人に子供の面倒をみてもらうとこから慣れてもらって、一日子供の面倒をみてもらえるように教育していってはどうでしょうか。まずは、お姉さんがその気にならないといけませんね。頑張って、お姉さんと話して下さい。

お礼

今でも近くのベビー用品ショップに行くときなど、パパにみてもらったりはしているようですが、ごく短い時間です。今日もしパパが姪をみているならパパ自信の意識も変わってくれることを祈ります。この子は自分がみなければならないんだと。人に言われて悔しい思いをするのではなく、自分で気付いてもらいたい。姉に対しても同じ思いをもっています。ありがとうございました。

回答No.5

karizou

お姉さんにおっしゃったことは、まさにその通りだと思います。間違っていないですよね。

「そういうだんなさん」（ミルクも作れず、具合の悪い子どもの面倒もみられないお父さん）にしてしまったのは、ある意味お姉さんなのでしょうから。
もちろんお父さんのそんな姿勢にもちょっとあきれてしまいますが。

多くの男の人は、何の話し合い（「教育」）もしなければ「家事をしない、育児は母親に任せる」のが普通と思っているように思います。奥さんのほうがそれで良いと思っていて、それで生活が回っていく状況ならば、他人が口出しすることはないと思いますが、お姉さんのお宅の場合、明らかに他の人にしわよせが行き、支障をきたしています。

そんな状況でもまだ実家に甘えようとしているお父さんが信じられません！！　また、そんな状況でも旦那さんを「教育」しなおそうとせずに実家に甘えるお姉さんにも考え直してほしいですね。確かにお姉さんとしては辛い状況かもしれません。でも、ご自分もお仕事をされているわけですから、もう少し旦那さんとしっかり話し合われて、旦那さんの甘えた考えを叩きなおさせるべきです。（ちょっと表現が悪いですが）

しかし、この種の話題をしていてつくづく思うのは、男の人のなんと情けないことか！　もうちょっと生活力をつけて欲しいものですよね。ミルクが作れないってどういうこと！？　あきれて笑えてしまいますね。

それと、世の中では敢えて「父親の育児参加」ってことばを使うことが多いですが、これもヘンですよね。参加しないことが基本になっている言い回しでしょう？
こんな男性の甘えを許してきた女性にも責任はあります。
女性のみなさん、自分を犠牲にすることを美徳とする古い考えからお互いを解放しあいましょう！！

お礼

姪のパパは実家の父とは折り合いが悪く、父も姪のパパが実家に来ると機嫌が悪くなります。しかし父も姪は初孫でかわいいらしく、姪の面倒はよくみてくれます。それゆえに姉が実家に連れて行くというと、パパは何も言えなくなるのかもしれません。姉が働くということは、どういうことかを復職する前にきちんと話し合っていないから今になってこのようなことになっているのだと思います。ありがとうございました。

回答No.4

hayary

本当に困りますよね。
姉妹なんだから、その位言っていいと思いますよ。当然のことを言っているんだから、反省することありません。
とはいえ、困っているお姉さんに正論とは言えちょっと言い過ぎちゃったかな？って思ってしまう気持ちもわかりますよ。

　＞奥さんが働いておられる家のパパさんは、自分が休みでも奥さんが仕事に出るなら、病気の子どもは奥さんの実家に行かせるのが普通なのでしょうか？

これは人それぞれです。決して普通じゃないです。私の知り合いのご主人は、奥さんが休めない日に自分が休んで娘の授業参観（水曜日）に行ってました。
これはちょっと極端で誰でもしてくれることとは思いませんが、ご主人の気持ちひとつですよね。

私は子供の面倒は出来る限り両親が見るのが当然と思っていますが、残念ながらそういう考えじゃない人達が多いのは事実です。
ヒドイ人になると
「おばあちゃんが、孫といたいみたいだから面倒を見させてあげてる。」
ということを言っている親もいます。
おばあちゃんが孫といたいのは事実だろうから、親抜きの時間を作るのはいいとしても、それは言いすぎ、やりすぎだろ～って思っちゃいます。

お姉さんとそのご主人がkojyaさんの気持ちをわかってくれるといいですね。

お礼

私が以前勤務していた病院では、土日の日勤のときなどはパパが一人で子どもをみているというスタッフが結構いました。心配なのか仕事途中で「大丈夫？ご飯食べた？」などとよく電話しておられました。結局今日はどうしたか知りません、熱はないのでもしかしたら保育園に連れて行っているかもしれません。パパが「みれない」といい、姉もそれを受け入れたなら、今度は大噴火してしまうかもしれません。ありがとうございました。

回答No.3

kamehen

三児の父です。

私自身は、比較的、育児には参加している方だとは思いますが、kojyaさんの言われている事はもっともだと思います。

確かに、日頃は忙しくて、お父さんも相手をしてやれないのかもしれませんが、ミルクを作るぐらいは、教えてもらえばできるはずです。

お父さん本人がやりたがらないのか、それとも、お姉さんの所で止まっていて、どうせできないだろうから、お母さんに預けるのが手っ取り早い、と思っているのか、そのどちらか、というのも考える上ではポイントのような気がします。実際、どうなんでしょうね～？
（もちろん、両方、というのもあるでしょうね）

多少なりとも、育児参加している父親の立場から言わせてもらえば、今の時期から、何らかの形で子供に関わっていかないのであれば、大きくなればなおさらできない、というか、子供の事もよくわからない、という事になってしまいそうな気がします。
そういう意味では、本当は絶好のチャンスと私には思えるんですけどね～、幸い、症状も比較的落ち着いている、という事ですし。

そういう意味では、kojyaさんの言われているのは、ごく当然のことであり、お姉さん一家の事をも考えての発言だと思います。

お姉さんと、そのご主人が少しでも、わかってくれたら良いですけどね～ (^ー^)

お礼

パパがなにもできないのはまさに姉がさせないからです。舅姑と同居しているので遠慮もあるのでしょうが、パパ本人の自覚にもかなり問題ありだと思っています。例えば舅姑が留守中に姉が食事の支度をしている最中、「ちょっとでてくる」と姪を居間に置いたままで出かけたり・・。
そこで「食事の用意ができるまで待ってもらえないか」となぜ言わないのか？勿論出る方も出る方ですがね。一度根性をたたきなおしてやりたいですが、よその家庭のことなのでそうもいきません。姉には姪の肺炎がよくなったら今後のことも含めてパパや舅姑と話すようにして欲しいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

noname#9485

赤ちゃんのお母様が見れない＝実家のお母さんが見るという構図ができてしまったみたいですね。

これは、お父様の再教育が必要ですね。
はじめは二人そろっている時に、ミルクの作り方から説明をし、オムツの変え方の説明をし、様子を見ていくしかないでしょう。

大人になりきれていないパパさんなのでしょう。ならば、子どもと同じように教育しなおせばいいのです。

質問者の方が、お姉さまにきつい口調で怒ったことも間違いではありません。
一度、お姉さま夫婦も子どもを育てることを考え直す必要があると思います。

お礼

ありがとうございました。パパの父親教育に関しては、私は姉が悪いと思っています。よく何もしてくれないといっていますが、何もさせてないのまちがいじゃないの？と思います。実際同じことをしても母親のほうが早いし納得いくようにできるでしょう。こんなことを繰り返しているうちに、パパの出る幕がなくなっているのだと思います。

回答No.1

yasya

いや、その意見は正しいと私は思いますよ。
「父親だから」とか「母親だから」という問題ではなく、
「親なんだから」ということかな？
「ミルク作れないモノ」って・・・そんなモノ説明書見れば出来ることだし、親が子供の面倒見るのは当然でしょう。
もちろん、家族ごとの考え方があるので一概には言えないのですが、せっかくパパがいるのに何故実家に預けるのか私には理解できません。
パパも育児して当然です。だってご自分の子供でしょ！？
kojyaさんがおねえ様に言った言葉もちっともきついことではないと思いますよ？

お礼

ありがとうございました。私も自分の言ったことは間違っていないと思っていますが、姪の病気でほとんど寝れない状況で仕事にでて、疲れきってる姉にはきつかったかと反省しています。姉の家庭といえどよその家です。外部が口を出すとあらぬもめごとになっても・・・と思い、皆さんの意見をお聞きしてみようと思い質問しました。