皆様の意見が聞きたいです。

質問

こんにちは。皆様の意見が聞きたく、質問させて頂きます。私は20歳で来月に２歳になる娘と今０ヶ月の娘がいます。主人も20歳で、主人には付き合っている彼女がいます。彼女は今年の２月に妊娠をしましたが、中絶しました。主人の子です。そしてまた現在、妊娠しているそうです。一回目の妊娠は、彼女から私に連絡をしてきて知りました。今回の妊娠は彼女のブログで知りました。彼女は連絡先も変わっていて、話し合いも出来ない状況です。
約３週間前に質問させて頂きましたが…あれから何も変わらない状況で本当に辛いです。（詳しくは質問履歴を見て頂ければ、わかると思います…）
私自身なにがしたいのか…いまいちよくわからなく…主人とこのままの関係を保ちたいような…
彼女に言いたい事もたくさんあるけど…連絡先がわからなくて…主人に聞いても教えてくれないし、もうケンカもしたくないし…結局話し合っても何も進まないんです。ただ、「別れる気はない。お前と別れても向こうとは結婚しない。」と言われて話し合いは終了します。主人はきっと今まで通り、家には帰ってくるし、何もしていませんって感じで生活しつつ、彼女とも関係は続けたいのだと思います。けれど、私は…そんな事をされてまで何で自分だけを愛してくれない夫と居続けなければならないのか…と思うのです。しかし、離婚して２人の子供を抱えながら生活していくのも、とても不安で…上の子はパパっ子だし…子供の為に経済的にも一緒にいた方がいいのかなと思っています。
本当に悩んで悩んで…とても涙が溢れてきて毎日悲しいです。
こんな質問て…バカげているかもしれませんが…皆様はどう思いますか？相談する相手もいなくて…自分がどう生きていったらよいかもわからなくて…とても悩んでいます。

ご意見聞かせて頂けると嬉しいです。

回答No.7

Kowalski_Japan

貴女の年齢や立場を考えての私の意見は、「何が何でも離婚だけは避けるべき」です。
離婚したら養育費なんてもらえません。
いくら調停が成立しても、いくら裁判所が命令を出しても罰則規定が無いので、ほとんどの男は離婚した後に、１回か２回は養育費を送ってきたとしても、後は梨のつぶてです。

給料の差し押さえが出来るよ・・と言う人も居るのですが、そのための裁判を別に起こさなければなりません。
裁判は、遅々として進まず、たちまち１年・２年が経ち、弁護士費用や司法書士費用などで１００万や２００万ぐらい使うこともザラに有ります。
そして、やっと判決を勝ち取っても御主人が転職してしまえば、また一からやり直しです。
つまり、給料の差し押さえなどは、貴女がお金持ちでないと出来ないのです。

御主人の彼女の居場所が分からないのなら仕方が無いので弁護士に頼んでください。
かなりの費用がかかりますが、貴女が訴訟を起こすつもりなら弁護士の職権でブログからでも調べられます。
彼女のほうから連絡してくれたわけですから、今はつながらないとしても、そのときの連絡先は記録してありますよね。
そこからも住所や氏名は分かります。

もし彼女が引っ越していたら住民票を追っていけば分かります。
今は個人情報保護法を盾にして閲覧させない自治体も有りますが、国の法律では閲覧が可能なのです。
私は、相手方を川崎市→日立市→福島市→盛岡市と追って行きました。
裁判所の命令を受けているにも関わらず日立市では閲覧させないということで３時間も怒鳴りました。
そして、「国の法律に違反しているのだから、貴方を個人的に訴えるので住所を教えてください」と言ったところ、やっと閲覧が許可されました。

そんな具合で大変でしょうが、頑張ってください。彼女からは、出来る限り多額の賠償金を取りましょう。
不倫は、もちろん民事犯罪ですから慰謝料ではなく、損害賠償金になります。

彼女の連絡先は、御主人に尋ねても教えてくれないでしょう。それは当然です。
しかし、尋ねても教えてもらえなかったから諦めるというのは、それを理由にして「だから自分には何も出来ないのだ」という言い訳にしていませんか。
実際問題として、貴女は彼女を訴えて損害賠償を請求する権利が有ります。
しかし、それをやると御主人は貴女から離れて行くでしょう。

ですから貴女は、お子さんのために、どんな屈辱を受けても耐えて耐えて離婚だけは避けないとならないのです。
貴女は既に母親なのですから、母親としての義務を全うするためには仕方の無いことなのです。

無認可託児所に子供を預けて夜の仕事で働いている母親は多いですよ。
貴女だってソープランドで働けば、かなりの収入になるはずです。
ソープランドだけは嫌なんて言っていられません。
貴女は既に母親なのですから、どんなに辛くてもどんな屈辱を受けてもお子さんを育てる義務が有るのです。

回答No.6

spellegrino

以前のご質問も拝見しました。
こんな修羅場の中、ご出産されたのですか？
新しい家族が増えて幸せのはずのこの時期に、こんな辛い思いをされていてかわいそうですね。
まだやっと成人したばかりの若い女性なのに、こんな苦労をするなんて…

前回のご質問でも、たくさんの有益な回答があったように思いますが、
きっと今回のご質問では、前回と状況が何も変わっていない以上（お嬢様が生まれた以外は）
一読しただけで、ぱっと質問者さまの気持ちが固まるような魔法の回答は出てこないと思います。
今のあなたに必要なことは、自分の気持ちを自分で整理することです。

まずは何でもいいので、紙とペンを用意します。
そしたら、その紙の半分に「離婚するメリット」、もう半分に「離婚しないメリット」
を書き出します。
どんな小さなこと、くだらないことでも書きます。
一通りかいたら、その中で何が自分にとって重要なのか見極め、
重要なところに丸でもつけていきましょう。
案外そうやって書き出すことで、気持ちが整理できたりするものです。
他にも似たような方法はあると思いますから、何でもいいのでとにかく自分の気持ちを整理しましょう。

あなたの人生はあなたが決めなくてはいけません。
ここのサイトに回答してくれる人が決めるわけではありません。
私たち他人は、あくまでもいろんな方向性を示すだけです。
その示されたいろいろな道を選ぶあながた混乱していては、何回質問しても、どこにも進みませんよ。

ただ、同時に質問者さまに忘れて欲しくないのは、
あなた方夫婦はもはや、自分の人生だけでなく、
かわいいお子様二人の人生も背負っているということです。
世の中の成人したての若者には、大学生活や自分の未来のことだけを考えて、
毎日楽しく暮らしている人もたくさんいます。
あなたも選択次第では、そういう人生の過ごし方もできたわけです。
ですが、あなたは若いうちからお子様を生み育て、家族を支える生活を選ばれたのですから、
その選択をした責任をもって、これからのことを決めるべきだとは思います。
ですので、当然「離婚するメリット・デメリット」の項目には、
お子様のことも含めて書いてくださいね。（ちゃんとわかってらっしゃるとは思いますが）

ちなみに私だったら、
これから旦那様が相手の方に養育費も払うということで、家計は厳しくなるとは思いますが、
（この不景気の中、20歳の男性が、どんな仕事をしたら家族3人と自分と、そして愛人とその子どもを養えるのかはいささか疑問ですが…）
とにかく節約しながらへそくりをし、
かつ、医療事務とか割と取り易い資格を取る勉強を必死にやります。
余裕があれば、もっと使える資格が取れればいいですけど（社労士とか？うちの父のおススメです）。
資格がとれて、親子3人が一年間暮らせるくらいの貯金（300万は必要かな？）と
新しいアパートの敷金・礼金と向こう二ヶ月分くらいの家賃（東京だったら100万弱は必要かな？）
が溜まったら、家を出て離婚協議をしますかね。
できたら慰謝料と養育費ももらいたいですからね。
時間はかかりますし、上手くいくかはわかりませんが、壮大な復讐計画だと思ってがんばります。
母は強し、ですよ。

長くなりましたが、質問者さまの人生がこれから幸せになりますよう、
心から願っています。

回答No.5

noname#141587

「子供はパパっ子だし」

２歳なんだから、パパっ子に決まってるでしょ。
物事の分別もつかないんだから。

あなたが、子供の事を真剣に思うなら、子供の為にバカな夫をさっさと捨てて自立する勇気をもってください。

あなたのためではなく子供の為です。

あなたはもう子供ではありません。

夫の裏切りと相手のバカ女の無神経さはわかっておられますよね？

バカ夫もバカ女も最低ですよ。

相手にするエネルギーよりも、子供の為に自立するエネルギーを注いでもらいたいです。

回答No.4

tomban

二十歳か…そうですね、そんなものかもしれないね。

きっと彼氏も「わかってない」んですよ。
ことの重さがわからないまま、行動してるだけだと思う。
男ってのはさ、子供を宿せないから「痛み」っていうのに鈍感でいらられる「時期」ってのがあるんです。
色々と知ってしまえば、そのうちには今みたいな事はできなくなるんだけどね。

いいですか？このことだけはよく知っておいてほしい。
男は「いつまでも子供でいられる生き物」だってことを。
だから、君の愛情、君の好意がもし「永遠」であるならば、今の関係性は続くかもしれない。
でも…君は女性だからわかると思うけど「そんなことない」よね？。
不安と、好意と、希望と、思い込みがごっちゃになって、今の君を作ってるんだと思う。
だから、それが「何かの形で」解消してしまえば、急速に愛情も冷めるはずだ。

キツイこというけどね。
でも、そういうのはアリだと思わないか？。
自分の身内を見てみれば、そういう感情がどこかにあると思う。
思い当たるところがあると思う。
「それ」をもし、見てしまったならば…君はどうする？。

私が言えるのはたった一つだけだよ。
「文字通り、一生懸命に生きろ！」ってこと。
自分に恥じず、子供に恥じず、自分が信じる生き方を貫くべきだ。
そうしないとズルズル行くぞ。
これは彼氏とは関係がない。
自分の「プライド」なんだ。
…「理由」を何かに問わないでほしい。
そこから「生きる意味」が漏れ出していくんだから。

自分が生きてくってことが、どんなことなのかを考えて。
それが何を呼んで、何を遠ざけるのか？ってことを。

回答No.3

joqr

＞こんな質問て…バカげているかもしれませんが…皆様はどう思いますか？

ほんと、バカだと思います

可哀そうなのは子供

人間失格

＞子供の為に経済的にも一緒にいた方がいいのかなと思っています。

大ウソつき

自分の為

子供を出しに、犠牲にする

最低

回答No.2

toshipee

親に相談はできないの？親に法的なことをしてもらえないのかな？
文から感じるんだが、
君は今まで、何を決めてきたのかな？自分で責任を持って考え自分の意見を述べるように育ててもらわなかったのかな？
子供を産んだのも、彼が差し込んでできてしまったから？彼が産めと言ったから？その時に、この自分の直感として、この男が親になれることを、彼の親を見本にして考えたかな？
質問サイトだから、わからないことは聞くモンなんだが、あまりにも、自分の意志で動いていない気がして、子供を隠れ蓑にして、「子供がかわいそうだから」「私もかわいそうでしょ」だから助けてといっているだけに見える。
それでは、何を言われても、「そう言われたから」動くんだろうなと思うし、また故松田時は何かに頼るんだろうなと思う。
子供や愛人のことだけではない。きみはどう生きたいんだ？ここを君自身が具体的に提示しなきゃ、いまのままじゃ、愛人に戦う前から白旗を振って、依存の道しか進みそうにない気がする。
エゴに満ちた、世間体や道徳を解放した自分の意見を言ってみなよ。子供も男も愛人も傷つくことを恐れずに。でないと、真の君に効くアドバイスは来ないと思うよ。教科書的な答えは来るだろうがね。

回答No.1

noname#146981

こんばんは！
離婚あいたほうがいいと思います。
子供さんにも悪影響だし（いつまで可愛がってくれるわかりませんし、逆にいつまでなついているかもわかりません）それに貴女の神経が侵されます。というか既に侵されてます。御免なさい正直に言わせてもらいます。このような状態が続けば貴女がいつか子供さんに当たってしまうのでは？それが心配です。まだ20歳でしょう？この先何十年も苦労をしょい込むんですか？
本来ならば一番人生で輝いて楽しい時期かもしれないのに、このままでいいんですか？
今からでも遅くはないと思います。絶対に離婚されたほうがいいと思います。