アラフォー女性、独身。もう恋愛は諦めるべき？

質問

タイトルのとおりなんですが、少し前に恋人と別れました。ある意味、振られたようなものなので、気持ちの整理もまだできてませんし、私の中で一番好きになった彼なので、彼のことを想わない日はありません。
一方で、年齢的なことを考えると早く次の恋をしなければ、と焦っていますが、実際そんなにガツガツする気力もなく…。
何だか、もう自分が女性として終わってしまったように感じて虚しいです。人によっては、４０代でもまだまだ現役！という方もいらっしゃるかもしれませんが…私は肉食系でもありません。でも、この年齢的なハンデを考えると、自分から動かなければとても恋愛なんてできそうにありません。

男性と違って、女性の賞味期限は短いですよね…。（不適切な表現だったらすみません、あくまで自分に関してです）親に孫の顔を見せてあげられないのも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

この際、女性として先がないので、とにかく少しでも早く妥協してでも結婚相手を見つけるべきなのか、もう恋愛自体、引退と考えて一人で生きていく覚悟をもつか…でも、そうなるとますます女性として終わってしまいそうです…。自分が女性でなくなることがすごく怖いのです。

何か纏まりのない文章ですが、アラフォー未婚女性について、皆さんどう思われますか？
辛口でもいいので、ご意見をお願いします。

回答No.32

noname#228795

私もアラフォー…どころか、もうじき卒業間近の独身女です。
とても他人ごとと思えず、初めて投稿してしまいました。

質問者様の不安な気持ち、とてもよくわかります。４０歳を過ぎて未だ独身でいる女を周りがどう思うか…、この先自分の子供を持つことが不可能になってしまう…、年老いてゆく親のこと…、一人で生きていく老後の不安…etc　私も不安だらけです。
幸か不幸か、私は質問者様程の人生経験もなく、ただダラダラと歳を重ねてしまっただけの結果なのですが。
だけど、私は自分の生きてきた道を後悔してはいません。
もちろん、あの時ああしていれば…と思うことが無いとは言いませんが、その時はそうしたく無かったのだから仕方がありません。
この先結婚するかもしれないけど、しないかもしれない。
ただ結婚するにしても、結婚相手との間に子供を授かることはまず無理でしょう。
となれば、いずれは一人になるのですから（年下の男性を捉まえれば別かもしれませんが）ある程度のお金だけは確保して、覚悟に変えていくしかありません。お金なんて…なんて言わないで下さい。お金が無くては暮らしてはいけないのですから。

話が横道にそれましたが、質問者様は「妥協して結婚」と言っておられますが、その果てに離婚したら今と同じになります。恋愛の末の結婚は理想かもしれませんが、結婚さえすれば幸せ、というものでもないでしょう。
しかしながら、恋愛に引退は無いと思います。子供が産めなくなれば女性では無い、なんてことは無いはずです。
今はまだ失恋で余裕がないのだとは思いますが、落ち着いたら周りを見回してみて下さい。ガツガツなんてしなくても、案外あなたを見ていてくれる人がいるかもしれませんよ。
今度は「激しい恋愛」ではなく「優しい恋愛」ができるようになるといいですね。

お礼

随分以前の質問にご回答頂きありがとうございます。
私がちゃんと締め切っていなかったせいですが、
どうして、これほど時間が経ってから、
急に回答が増えたのか分からないのですが…。

私よりも先輩の方からの現実的なアドバイスありがとうございます。
そうですね、結婚すれば幸せ、とは私も思ってはいません。
正直、親のために結婚しなければ、というのが本音です。
そして、人一倍、私はたぶん女性でいたいのだと思います。
別れた恋人は私が一番愛した人でした。
だから、なお、恋愛はもうできないかも、と思ってしまいます。

回答者様のように、自分の人生に後悔はない、と言えるような
凛とした女性になりたいです。

回答No.31

kannouranone

人それぞれ運命を持って生きてます、貴方も彼氏と出会い、別れたのも長い人生の1ページでしょう。
焦りは禁物です、そこの角を曲がれば新し風景が見えるように又新し出会いがあるでしょう。
その為にはくよくよせず、元彼を振った気持ちで、清く美しく颯爽と歩いていれば、
すぐそこに良い事があるでしょう、頑張って下さい。

お礼

随分以前の質問にご回答頂きありがとうございます。
私がちゃんと締め切っていなかったせいですが、
どうして、これほど時間が経ってから、
急に回答が増えたのか分からないのですが…。

この質問をさせて頂いてから、色々前向きにと頑張ってはいますが、
中々難しいものですね。
どうしても年齢的に焦ってしまって…。
励ましのお言葉ありがとうございます。

回答No.30

hana78

同じ不安を抱えて、何とかしなくちゃと思うのだけど、どうしていいか分からず、ネットをウロウロしていると、質問者様のところに辿り付いてしまいました；

私も同年代で４日前に失恋しました。
質問にお書きになっていることが、他人事とは思えずコメントしてしまっています。
親のこと、出産のこと。人としてこれでいいのだろうかと情けなくなります。

不安で仕方ないです。彼のことが大好きだったので、まだ現実が受け入れられないんです。
手が震えてきたり、唇が異常に乾いたり、ぼーっとしていると涙が止まらなくなります。

でもご質問をみて、私も勇気を出して他の方のご意見を伺おうと先ほど初の投稿デビューをしました！
これでも少し前に進んだ気持ちになれます。
質問者さまのおかげです。

まったくご質問の回答にはお役に立てていないのですが、同じ賞味期限が切れた（笑）人間がここにもいます。力強くはないでしょうけど、１人ではないので安心してください。

質問者さまのお幸せを願っています☆

お礼

お辛い時にコメント頂きありがとうございます。
回答者さまの質問も拝見いたしました。お気持ち、痛いほど分かります。まだ４日前とのこと、現実が受け入れられないのは当然です。私はようやく１カ月近く経ちましたが、長い長い１か月でした。１日1日が長く、毎日彼を想い泣いて、仕事中さえ何かの拍子に目が潤んでる状態…。夜になると彼に連絡した衝動に駆られるので、帰宅してすぐに無理やり寝てしまったり（笑）
同じような人間がいる、と少しでも回答者さまのお役に立てたなら、幸いです。私もこの質問でたくさんの方から色々なアドバイスや意見を頂き、自分を立て直したい、年齢のことも自分次第だという気持ちも出てきました。

私も、回答者さまの幸せを願ってやみません。
お互いに幸せになりましょう。

回答No.29

wisd

No.26です。

誤解があるようなのでまた出てきました。

私の「燃え上がるような恋」というのは、
他の何も見えなくなるような
盲目的な恋の事を意味しています。

私は過去に不倫を経験し、相手の妻子から略奪して結婚を
決めてしまったことがあります。

そういった、「好きになったら他の事はどうでもいい」と
思うような幼い恋愛の事です。

「今は燃え上がるような恋愛」ではありませんが、
じわりじわりと来るような恋愛中です。

会った瞬間に燃え上がりはしませんでしたが、
会う度に彼の今の環境、育ってきた環境、考え、
仕事に対しての姿勢、そしてもちろん彼の人間性など
全てに少しの不信感や「妥協の無い恋愛」です。

その彼は仕事も忙しくマメでもありませんので、
毎日ワクワク楽しい恋愛ではありません。
毎日連絡もありませんし。
でもその事には何の不満もありませんし、
何やってるんだろうという不安感も全くありません。

楽しくドキドキするような恋愛が目的ではなく、
幸せな結婚生活をする事が目的ですので、
そういった意味では、燃え上がるように始まった
最初は不倫関係だった彼の方が好きになってしまった分、
妥協する部分も多かったと思っています。

好きになったんだからしょうがないと我慢する事が
とても多くありました。
元奥さんの事、子供の事、そして略奪してしまった私への
周りの偏見、そして養育費など金銭的な圧迫など・・・

ですが、過去にそういった燃え上がるような恋愛をした
経験がある以上、今まではその恋愛を越えるような
すごい恋愛をしないと結婚できない！でもそんな恋愛は
もう無いんじゃないか・・・とずっと自分の中で葛藤がありました。

結婚は恋愛の沿線上にあると思っています。
恋愛なくして結婚はできないでしょう。

ですが、40歳を目の前にし、結婚を強く意識するようになったからこそ
恋愛する「形」が変わってきました。

幸せな結婚に繋がらない恋愛は進まないように自分でも
コントロールしたり。

質問者様も、今後恋愛ではなく結婚を考えていらっしゃるのなら、
毎日ドキドキ楽しくしてくれる人より、結婚生活を考えた時に
良い相手を選んでみてはどうですか？という意味でした。

以前、何組も結婚に導いているという方が、
「結婚する脳に切り替えないと結婚できない」と言われてました。
今はその意味がとてもよく分かります。

恋愛だけがしたいというのならどんな恋愛でも全く問題ないと思います。
でも、40歳を目の前にした大人の方が結婚を意識した恋愛をしたいのなら、
ある程度自分の感情をコントロールする事も大事だと思っています。

恋愛と結婚は違うという回答者さまの意見も私は大賛成ですし、
私と同じ意見なのではと思いながら読ませていただきました。

大事なのは許容ですよね。
まだまだ恋愛はできますよ、絶対に。

長々と失礼致しました。

お礼

またもやご回答頂きありがとうございます。お礼が遅くなって失礼致しました。
大丈夫です！誤解しておりません。回答者さまの「燃え上がるような恋はもうないだろう」というお言葉、理解しているつもりです。色んな経験をされておられるんですね。結婚を意識した恋愛をする、自分をコントロールする、私はこれから自分を見つめなおしたいと思います。どういう４０代を迎えるかは自分次第ですよね。そのためにも、自分をしっかり立て直します。
ありがとうございました。

回答No.28

noname#144293

ＡＮｏ．１３です。まだ締め切っておられないので、再々回答させて頂きます。
まず、最初の私の回答で質問者様の不倫を指摘したせいなのか、変な反響を呼んでしまったようで申し訳なく思っています。

色んな意見を興味深く読ませて頂いて感じましたが、私には理解出来ない回答も多くありました。人様の回答にケチをつけるつもりは毛頭ありませんが、私には理解も看過もできない意見も多く見受けられます。アラフォーになれば女や愛ではない、男性には女性が求める愛はない、燃え上がるような恋愛はもうない、恋愛の先の結婚でなくてもよい、ｅｔｃ…。どれもが、はぁ？？？と疑問符が付くものばかりです。それらは、あくまでも偏った考えや恋愛をしてきた人であって、どうしてアラフォーは燃え上がるよな恋愛は出来ないのでしょうね。結婚が恋愛の先にあるものでなければ、アラフォーの恋愛は全て遊びになります。結婚が恋愛の先にないのであれば、最初から結婚相談所に行けば良いだけのことです。男性には愛がない、愛だけでは結婚できないのであれば、どのような理由でその人たちは結婚しているのでしょうか。全く持って理解不能です。こんな人たちで世の中が溢れていると思えば哀しい限りです。

人間には慣れるということがありますので、若い頃のような一目惚れや、ビビビッ、というのはなくなってくるとは思いますが、異性と知り合って、知っていくうちに恋心になることに年齢は関係ありません。いくつになっても恋をすればドキドキするものですし、その人のことを気付けば考えている、きっと質問者様もそうだと思うのです。それが普通であって、それを否定する方が普通ではないのです。

もしお時間がおありでしたら、小田和正さんの「恋は大騒ぎ」という曲を聴いてみてください。大人の男性の恋の始まりの心境を見事に表しています。ちなみに、この曲は小田さんが４２歳の時にリリースした曲です。恋に年齢が関係ないのが良く分かると思います。

質問者様はタイトルの通り、恋愛をしたいし、結婚をしたいし、子供が欲しいのです。仮に不倫の彼との恋が成就していたとしても、質問者様が幸せになる可能性は限りなく低いことでしょう。理由は言わなくても分かるはずです。何度も言いますが、今は女盛りの年齢ですから、色々と頭で考えずに恋愛してください。そのためにも、まずは不倫の元カレのことを自分の中でしっかりと終止符を付けること。まずはここから始めてください。
後ばっかり見ていると、出会うべき人を見逃してしまいますよ

お礼

またもやご回答頂きありがとうございます。
本当に、たくさん色々なご意見、アドバイスを頂きました。厳しいご意見もありましたが、私には全てありがたいものでした。色々な考え方も男性の考え方も勉強になりましたし、回答者さまをはじめ、私などに涙が出るほどの親身な回答も頂きました。
確かに、恋に年齢は関係ない、でも、まずは私の恋愛への向き合い方を変えなければなりません。どういう４０代を迎えるか、すべては自分次第ですよね。これまでの自分を反省し、少しずつでも前を向けるように。ただ、恋愛や結婚が全てではない、とも思うようになりました。
回答者さまは優しい方です。きっと、さらに素敵な方に出会われて幸せになられることを願っています。私も頑張ります。

回答No.27

rossarossa

あ～、何か…後続の回答者さんへのお礼を読んで居たたまれなくなって
しまったので、また書きます。

私も含め、手厳しい回答がチラホラ出ていますが、別にあなたはイタイ女
でもなければ頭が悪いわけでもないし、ましてや今まで周りの男性との
接し方を間違っていたということでもありません。

人生を長距離マラソンに例えることがよくありますが、あなたはこれまで
女性しか履かないハイヒール(恋愛路線)で走ってきただけなのです。
中にはあなたのペースに合わず、あなたを放ったらかしにして先に行って
しまったり、最初からあなたを相手にしなかった人もいたでしょう。
そうしているうちにひとりになって悩んでいる。
例えて言うと、ちょっと転んだようなものです。致命傷でもなんでもない。

そして、転んだら立ち上がるだけです。
この時またハイヒールで走り始めたら、その人は「イタイ女」と言われる
かも知れません。でもあなたはハイヒールより良いと思われるものがある
ことに気付いたのですから、今までハイヒールだったことを後悔するより
それに気付いたことのほうがよっぽど重要だと考えるべきです。

そしたらスニーカーに履き替えて走るだけ。先に行った人達に追いつけ
なくたって良いじゃないですか、あなたはあなたなんだから。人と比べる
必要も無いし、間に合わないってこともない。
だいたい、「間に合わない」って？何に間に合わないと言うのでしょう？

ANo.26の女性から、プラス思考のとても良い回答がついてますね！

　＜婚活して思ったのが、もう燃え上がるような恋愛は
　＜これから先は無いだろうということです。
　＜これは妥協ではありません。

私が書いた「妥協した結婚」とは、燃え上がるような恋愛の先の結婚では
ない結婚のことを意味していますが、
(決して条件の悪い相手と結婚するという意味ではありません。そもそも
あなたがそんなに自分を安売りする必要も無いわけですから)
この女性はそれすらも妥協ではないと考えています。凄っくポジティブ！
気持ちイイです！だから勿体ないような男性と知り合えたんだと思いませ
んか？この考え方を真似しない手はないですよね！

もっと肩の力を抜いて行きましょう！自然体こそ、きっとあなたを魅力的に
見せてくれるはず。今までだって一生懸命生きてきたんですから、その
経験はどんな形であれ、あなたの身になっています。
これが若い女性がまだ持っていないあなたの良さですよ！

私はもう仕事を辞めてすっかり裸足（笑）で歩いてますが、スニーカーも
気を使わずラクでなかなか良いものですよ！
頑張ろう、アラフォー！

お礼

再々度の回答頂き、本当にありがとうございます。もう…泣いてしまいました。見ず知らずの私に、こんなにダメダメな私に、親身に考えて下さって暖かい回答を頂いて言葉が出てきませんでした。何度も回答を読ませて頂きました。何度も泣きました。いい年して泣き虫で…。
厳しい回答も頂き、フォローして下さいましたが、自分でも納得することばかりです。男性の考え方もいい年をして全然分かっていませんでした。少しは自分を客観的にみることができました。素敵な女性のお話もたくさん聞かせて頂きました…。
もう、rossarossa様をはじめ回答者皆様に感謝の気持ちでいっぱいです。転んだまま立ち上がれずに、立ち上がり方が分からずに悩んでいる私に、たくさん声をかけて頂きました。自分で立ち上がりたいと思います。今までもたくさん転んできたし、鈍くさい私はこれからも上手には走れないと思いますが、自分なりに…ちゃんとしたいと思います。今回たくさん大事なことを教えて頂きました。
本当に心から感謝申し上げます。ありがとうございました。

回答No.26

wisd

私も同じく30代後半で独身ですので悩んでいる事、
焦る気持ち、とても手に取るように分かります。

私自身、今よりずっと若い頃に結婚前提の男性に
信じられないような仕打ちをされ、その後
男性を信用できず、恋愛もできずにきましたが
1年前からこれではいけない！と婚活しています。

質問主さまと同じように私も決して肉食ではなく、
立派な草食系でしたが、
積極的になって振られるのが恥ずかしい＜結婚したい
という気持ちに変わりました。

婚活して思ったのが、もう燃え上がるような恋愛は
これから先は無いだろうということです。
これは妥協ではありません。
大人になって盲目的にはなれないという事です。

そして、下は20歳、上は50代からも誘いもあり、
人間年齢ではないと今なら胸を張って言えますよ。

質問主さまのようにもう諦めようかと思ったことも、
誰でもいいからアプローチしてくれる人に
決めてしまおうかと思ったこともあります。
ですが、今はまだ数回しか会ってませんが、
私には勿体ないような男性と知り合えました。

まだまだ悩みは尽きませんが、（結婚・出産など）
最近「キレイになった」「雰囲気が変わった」と言われる事も
多いですし、今がモテ期？と思う事もあります。

諦めて楽になってしまうのならそれもアリかもしれませんが、
原因が年齢の事なら待って！と言いたいです。

1年前はこんな風に思えるなんて思いませんでした。
今は結婚して出産もできるだけの事は何でもしようと
思っています。

同じ悩みを持っている友達も多いです。
お互いがんばりましょう！！！

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。私も以前、付き合っていた男性に普通に考えられないような事態に陥れられたことがあります。人間不信になり恋愛からも遠ざかっておりました。典型的なダメンズウォーカーですね…。彼と付き合っている時も、これではいけないと思って婚活もしてみました。でも、きっと回答者さまと本気度が違ったのでしょうね。アプローチされても結局すべて逃げてしまってました。どなたかが仰っていたように、自分で自分の時間を浪費していたのです。そして、一人になって今更、焦りと不安でこちらでこんな質問をしている訳です。本当に愚かです。でも、今回、色んな方々からのたくさんの回答を頂いて本当に感謝の気持ちでいっぱいです。回答者さまの「もう燃え上がるような恋愛はこれから先ないだろう」というお言葉、すごく分かります。
回答者さまはすごく努力されて、素敵な男性と出会われたのですね！何か、自分のことのように嬉しいです。励まして頂いてる立場で変ですけど、前向きに頑張っておられる回答者さまの実体験からのお言葉だから。私も少しづつでも前を向けるようになりたいと思います。
本当に本当にありがとうございました。

回答No.25

noname#173325

同年代の男性です。
大変興味深いQ&A+お礼の内容で、隅々まで読ませて頂きましたが、
男としてかなり共感できる回答がありました。

まず、No.6の方の回答、辛口ですが、これは男の本心ですね。
『賢い女性は男性に「愛」を求めたりしません』
この回答に対するあなたのお礼文で、あなたがこの意味を理解してない
ことがわかり、残念です。
こういう男性もいるということではなく、ほとんどの男性はそうですよ。
ただ、言葉にするのが残酷だから言わないだけです。

そして、このことをよくわかっている女性がNo.24(ANo.12)の方です。
多分この人はもともと頭が良く、状況察知能力が優れていると思います。
ある程度の年齢になったら、「女」や「愛」で自分を売るのは気持ち悪い。
そういうことを言いたいんだと思います。
イメージで言うと、パンツスーツをかっこよく着こなす憧れの女性。

しかしながら、あなたはこれまで不倫関係にあった。
「女」や「愛」で相手をつなぎ止めるのに必死だったのではないでしょうか。
そう考えると、あなたは未完成なアラフォー女性かもしれません。
「女」や「愛」以外で男性と接することに慣れていないから、「恋愛」に執着
しているのでは？
イメージで言うと、男受けすると勘違いして花柄やレースを使った洋服に
身を包んでいる女性。(あくまでもイメージです)

それだと、あなたの価値は確かにもうそろそろ終わりかもしれません。
でも「女」や「愛」以外の「人対人」で接することができれば、あなたもまだ
終わりなんかじゃない。
もともと結婚なんて「愛」だけでは成り立たないものです。恋愛思考から
すぐにシフトチェンジしなければ間に合わないところまできてるのでは？

『少しずつでも今回の別れにちゃんと学んで自分を立て直したいです』
とありますが、不倫関係に学ぶものは無いと考えたほうが良いですよ。
「愛」以上に発展し得ないものだからです。だから別れも来たのです。
それはそれでひとつの経験として、捨て去ることです。

私も相当な辛口になりましたが、言いたいことは「今ならまだ間に合う」
ということです。
「女」ではなく「ひとりの人間」として周りと接していれば、それはいずれ
特別な関係に発展するのです。

最後に、そういう意味で言えば、私も妥協した結婚は反対ではないです。

お礼

回答頂きありがとうございます。大変鋭いご指摘で、かつ分かり易く書いて頂き、感謝です。回答者さまが仰るとおり、きっと私は勘違い女の部類です。ここの質問と回答のやり取りでここまで見抜いてらっしゃることがすごいです。なるほど、私は「女」や「愛」でしか男性と接してこなかったのかもしれません。自分の価値を「女」としてしか見いだせない頭の悪い女だから。だから、こんなに不安で仕方ないのだと思いました。周りから見れば、私、かなりイタイ女なんでしょうね…。
大事なことに気付かせて頂きました。本当に的確なアドバイス、ありがとうございました。

回答No.24

rossarossa

ANo.12です。
前回の回答がやや的外れだった気がして、再度失礼します。
(それなのに、わざわざお礼をありがとうございました)

＞とにかく少しでも早く妥協してでも結婚相手を見つけるべきなのか
＞もう恋愛自体、引退と考えて一人で生きていく覚悟をもつか

「結婚」と「恋愛」を混同している気がします。
もうアラフォーなら、結婚と恋愛は別ものという考えが出てきて良いはず。
あなた自身が求めるものが、結婚なのか恋愛なのか見極めが必要です。

ANo.13の方の回答を読んで、あなたが最近まで不倫をしていたといった
ことを知りましたが、今の今まで「現実」に目を向けてなかったのですね。

そのことが良いとか悪いとか言うわけではないですが、この期に及んで
恋愛感情だけに流される(溺れる)ことは自制したほうが得策です。
アラフォーにもなって、そんな女、何の魅力も無いです。…と私は思う。

妥協した結婚ですか。
少数意見でしょうが、それも悪くはないと私は思いますよ。
相手も妥協してるでしょうし。(失礼！でも言いたいことわかるよね？)
それに、正確に余程の問題が無い限り、一緒に暮らせばそのうちには
良き伴侶になれるはずです。
生理的に受け付けないタイプでなければ「アリ」なんじゃないかな？

あと、あなたは「恋愛」に執着し過ぎ。
アプローチは必ずしも「恋愛」から始まらなくても良いではないですか。
私達の年代の相手となる男性は、一般的に同年代のオッサンです。
(まぁ、私達も年齢的にオバサンなんですけどね 笑)
その対象となる男性だってもう、どっちかと言えば甘い恋愛なんて困る
年齢なんです。「恋愛」路線からアプローチされたら多分引きますよ。
そういう意味もあって、「信頼」から始めてはどうか？と書いたのです。

何か…ちょっとえぐっちゃいましたが、悪気はないのよ、ゴメンね。
他の誰かも書いてましたが、アラフォー＝仲間だ！の気持ちでいます。
だから早く幸せになってもらいたいのです。
「アラフォー」であることに自信を持てるあなたになってもらいたいの！

弱気こそ最大の敵！もっと堂々としてなきゃ縁も逃げますよ。
ガンバレ！

お礼

再度のご回答ありがとうございす。恋愛と結婚を混同…同じアラフォーでありながら、お恥ずかしいことに私は恋愛と結婚は別という考えがあまりありませんでした。結婚を考えなければこんなに身体的な焦りとかは思わなかったかもしれません。そうですね、きっと私は恋愛に執着していて感情に流され易いところがあります。若いときならまだしも、この年でそれではとても大人の女性ではないなぁと自分でも思います。同じアラフォーの方から親身なアドバイス頂き本当に嬉しいです。今はまだ不安定ですが、少しずつでも今回の別れにちゃんと学んで自分を立て直したいです。本当にありがとうございました。

回答No.23

noname#144293

ＡＮｏ．１３です。もしかすれば、誤解があったのかと思い再回答させて頂きます。

私は決して質問者様を批判したつもりは毛頭ありませんし、お叱りする権利もありません。お気を悪くされたのなら、どうかお許しください。
私はここで誠に恐縮ながら１０００以上の回答をさせて頂いておりますが、その回答の際に一通りの質問に目を通しています。自分に関心があるものや、お答えできそうな質問をチェックするためです。何故、今までの質問者様のご質問を覚えていたのかと言えば、一つは不倫、もう一つはその彼と最近別れて大変お辛い思いをしておられると言う二点です。

私自身も、もう昔のことですが不倫も経験していますし、最近お付き合いしていた女性と別れたばかりだからです。では、何故今まで回答させて頂かなかったのかと言えば、ある程度の回答が出揃っていれば、それをまとめるような回答をしたくないからです。しかし、今回のご質問を拝見して、３０代後半（ですよね？）で何を言っているのだという思いと、不倫とは言え、最近まで恋愛をしておられ、今は付き合って欲しいと言われている男性の存在がありながら、どうして女性ではなくなるという発想になるのかが腑に落ちなくて回答させて頂きました。

現在のお辛い気持ちは分かりますが、そんなものを大事に引きずっていても、何の価値も生み出しません。その彼との失恋が今の思考の一番の原因なのかも知れませんが、どうも質問者様は恋愛に関して０か１００でしか考えられていない気がします。理想の男性との恋愛や結婚か、好きでもない男性との妥協した恋愛や結婚のいずれか。でも、多くの人は、そんな両極にある恋愛や結婚はしていないはずです。その延長で、４０歳で女性としては見られなくなると勝手に線引きしているように思うのです。そんなことはあり得ませんし、事実、私が最近別れた女性は４０歳オーバーでしたが、十分過ぎるほど女性でしたよ。非常に不謹慎ですが、彼女とのセックスは生涯忘れないほど素晴らしいものでした。そういう意味では、身体もまだまだ女そのものの年齢なのです。

ですから、極端な考え方を少しずつで良いですので修正していってください。そうなれば、また違う視点で恋愛に向き合えるようになれるはずですから。
私もまだ彼女との別れから完全には癒えていません。ですから、お互いに頑張りましょう！

お礼

再度のご回答ありがとうございます。誤解なんて全くそんなことはございません。回答者さまには厳しく私の恋愛に対する態度についてご指摘頂いて感謝しています。逆にお気遣い頂き恐縮しております。
回答者さまは不倫も経験されて、最近彼女さんと別れられたのですか。素敵な方だったのですね。４０歳を過ぎても素敵な女性はたくさんいらっしゃることも勿論分かっています。ただ、自分のこととなると、身体の不調も続き、今あれほど大好きだった人と別れ、気持ちを時間の解決に任せていたら、あっと言う間に女性としてみられないような年齢になってしまう気がして怖かったのです。回答者さまの仰るように、私は少々極端な所があって女性としての自信もなく、自分の魅力のなさを勝手に４０歳で線引きしてしまってるのかもしれません…。本当に他の４０代の女性に失礼で反省しています。自分の恋愛への向き合い方を考え直してみます。
回答者さまが「癒えていません」と仰るということは、彼女さんの方からのお別れだったのでしょうか？回答者さまの年齢を存じ上げませんが、彼女さんが４０歳過ぎでご自分からお別れを選択されるのはきっと相応の理由がおありだったのでしょう。すごくしっかりした自立した４０代の女性って印象を受けます。そんな女性だから、別れた男性に「彼女とのセックスは生涯忘れないほど素晴らしいものでした」なんて言って貰えるんですね。本当に女性として羨ましい限りです。私はセックスに関しても身体に自信がありませんし、男性に喜んでもらえるほどの経験もありません…。今はまだまだ心と身体がバラバラで精神的にも不安定ですが、回答者さまの彼女さんのお話を聞いて、素敵な４０代を迎えてみたいという気持ちも少しは出てきました。全ては自分次第ですよね。回答者さまご自身もまだお辛い時に私などに色々考えてアドバイス頂き、お互いに頑張りましょう、と言って下さってありがとうございました。