父親が不倫をしています

質問

まとまりきらない文章かと思いますが、話を聞いてください。

色々なことが絡んでくると思うので、まず身の上から簡単に話します。
僕は高校生です。父、母と弟の4人家族です。
両親はもともとそりが合わないようで喧嘩も度々あったのですが、父方の祖母が亡くなった後溜まっていた問題が一気に表面化し、1年前からは父が母に暴力をふるうようにもなりました。
僕は2人の子供です。両親のお互いの気持ちもなんとなくわかるのですが、相容れない部分が多すぎるのでまずは離れるべきと僕は母に言いました。
が、転校によって受験で不利になる可能性があるのと、単純に友達と離れることを嫌がった弟が今の学校を卒業するまで待ってほしいと言い出しました。
子供を2人揃って連れて行きたい母は父から離婚届を幾度となく叩きつけられながらも、現在表面上は音沙汰なく動いています。

ここまで書いてもあまり気持ちのいい話ではないのですが、本題はここからです。

数か月前のある日のこと、僕が何の気なしに「今どこ？」とメールを送りました。
すると父からいきなり絵文字の混じったメールが送られてきました。
普段の僕とのメールで父はあまり絵文字を使いません。しかもラブホ？何の話だと思った矢先、父から先のメールを誤魔化すような文章が届きました。
恐らく誰かと間違えて送ってしまったのでしょうね。この手の話ではよく聞くケースな気がします。
その場は無かったことになったようですが、僕が疑い始めたのはここからです。
そして父の携帯のロックをやっとのことで解除し、1人の女性との頻繁なやりとりを目にしたのが昨日の夜のことです。肉体関係をほのめかす文章も散見されました。

まだ誰にも話していません。早急な問題はこのことを誰に相談するかです。
だいぶ前から不倫を疑うに足る理由と証拠がありましたし、覚悟は出来ていたつもりでしたが、不倫が決定的となった瞬間はつい動揺してしまいました。
正直に言います。あと1年半1人で隠し通せそうにありません。
父に問い詰めてみるべきでしょうか。父が僕に暴力を振るった経験はありませんが、いざとなると腕っぷしではまだまだ敵いそうにありません。
母に告げるべきでしょうか。不倫に気づいている様子は僕が見るに無いですし、父との関係で憔悴しきっている母にこれ以上ストレスを与えてよいものでしょうか。
弟に相談すべきでしょうか。既に家庭からの逃げ道を友達に求めている弟を更に追いやってしまいそうな気がします。
それとも第三者でしょうか。友達か、先生か、どこかの相談窓口か、親戚で父にガツンと言える人はもう殆どいません。

僕自身本当は早くこの話を解決したい気持ちでいっぱいです。
皆さんの経験、忠告等、何でも宜しいのでお待ちしています。

回答No.12

captainnemo

回答１１の者です。
離婚届を書いているのはお父様の方でしたね。
失礼しました。読み間違っていました。
いずれにしても、お母様にもそれなりのご覚悟があるものと拝察いたします。

回答No.11

captainnemo

はじめまして。

まだ高校生でこのような大きな秘密を抱えて、進路問題も控えてらっしゃるでしょうに、お辛いこととお察しします。

私の両親の場合は、不倫ではなかったのですが、長年離婚を検討していたにもかかわらず、私たち子供の養育費などを払ってもらえなくなることが怖くて離婚しなかったケースです。
その立場から書かせていただきます。

お母様は離婚届を書くなど、真剣に離婚を検討されているご様子。
お父様の不倫の事実があるなら、離婚の有力な理由になりますし、お母様にとって有利な条件を引き出せるはずです。

他の方も回答しているように、お父様に詰め寄ったりすれば、その日のうちにでもメールなどの証拠をすべて消してしまうと思います。

できればお父様とつながりのない信頼できる大人に相談することをお勧めします。
そうでなければ、やはりお母様に話す方がいいと思います。
一時的には傷つくかもしれませんが、離婚届を書くほど腹がすわっているのなら、今後のため、自分とトピ主さんを守るために立ち上がると思いますよ。

離婚裁判（調停でも）では、証拠があるのとないのとでは大違いです。
証拠を消されないうちに動くことをお勧めします。
お父様のメールを写メで撮るなどして、証拠固めを始められてはいかがでしょう。
最初に間違って届いたというメールも、気持ち悪いからなどと言って消してはいけません。

今、お母様を守れるのはトピ主さんだけだと思います。

回答No.10

himawarinana390

両親が離婚する意思が決定的ならば、父親にだけ話すといいでしょう。母親には絶対言わないでください。
夫に裏切られたことを知ってしまうと一生の傷になってもう元通りにはなりませんでしょう。
あなたは息子の立場で困惑すると思いますが、話すとしたら、こういう場が一番いいですね。
あなたにとって両親であることはどこまで行ってもそうなのだし、両親のことは両親に任せていることが大切と思います。
特に母親の選択に任せるべきでしょう。問題は実は不倫よりももっと深いところに原因がある場合が多いです。
男性は割合軽く浮気します。これはいけないことですが、事実です。男女の生理が違うためだと思います。
だから同時に妻も大切にして黙っているのですから。家庭は壊したくないのが普通ですから。
多分、黙ってみていると近いうちに終わるでしょう。
そして母には深く傷つけないで元通りになれば幸いと思います。
私は70歳ですが、それににた経験を持ちます。

回答No.9

daimontaro

No7です。

最初にお断りしますが、私は専門家でなく3年ほど前の自身の経験に基づいたお話しかできないので、
是非弁護士さん(出来れば離婚問題に多く実績のある方)に相談・確認していただくことを前提にお願いします。
個人情報の取得可否や、e-mail等の証拠の取り扱いなどは数年で変わることがありますので。

離婚はまず、(1)離婚が認められるか。そして、(2)離婚の条件(慰謝料、財産分与、養育権扶養費等)の話し合いです。
お父様お母様当人同士で、(1)も(2)も同意できれば、調停も裁判も必要ありません。念のため公正証書を作成し、離婚届を出すだけです。(後に公正証書通りに履行されなかったときは、これをもとに裁判をおこせます)
離婚原因(浮気・暴力)を作っている側が離婚に応じない場合や、離婚条件が合意できない場合に、調停となり、それでも解決できなかったとき裁判を起こすことになります。
調停人はまず夫婦関係の修復が不可能か確認し、離婚条件が妥当かどうか見て、できるだけ公平になるよう双方を説得しますが、決定権はなく、何かを強制することは出来ません。
ですので、この時点では証拠はあまり求められません。
ただ、メールのような証拠でも第三者の知るところとなれば、お父様の態度がおとなしくなる可能性もありますし、公平に話し合いをすすめるために、調停人には証拠からも現状を明確に理解してもらい、慰謝料等の妥当性を説得してもらうことは大切だと思います。
お父様が浮気を否定することで慰謝料を下げようと試みることも、ある程度阻止することが出来ると思います。
また、逆にお母様がとりあえず離婚したくない場合、調停人は、夫婦関係修復の為、暴力をやめ離婚相手と別れるようお父様を説得してくれると思います。もちろんお父様が実際どうするかわかりませんが、その後も続くようであれば慰謝料を有利にもっていくことはできるでしょう。
(ただし、たとえ浮気相手と別れても、ここまできてしまうと夫婦間の溝が埋めるのは難しいですね。。。)

調停人という専門家である第三者に調整してもらうことで、双方納得しやすく決着することが多いので、実際に裁判まで発展することは少ないですが、お父様に経済力がありつつ、浮気や暴力を否定し不当に金銭条件を下げた場合など、やむを得ないこともありえるでしょう。
最近はメールも内容次第では証拠として認められるようになってきました。ただやはりこれ一つだけではなく、あくまで、他の証拠とあわせて総合的に見てもらえるということです。
裁判までには時間もありますし、もしお父様がうまい言い訳を用意し強固に否定してきた場合、裸で抱き合っている写真でもない限り、苦しくなるかもしれません。
でも確かな証拠でなくても数多くそろえれば、要求額より減額されることはあっても、慰謝料自体全く認められないということはないと思います。
お財布の中にあるクレジットカードの明細やレシート(宿泊や休憩、食事など利用2名と記載がある等)、不倫旅行のチケット、ラブホテルのポイントカード、話し合いの機会のときに、浮気を認める発言をボイスレコーダーでとっておく等、お金をかけずできることがあるかもしれません。また、あなた自身の証言も裁判で使えると思います。
興信所も信頼できるところばかりではないですし、調査費も高いので、よほど密会の時間場所がパターン化していない限り難しいです。
肉体関係が証明されなくてはいけないので、ただ会っている写真ではなく、はっきりとラブホテルの出入りだとか、自宅マンションに一定時間以上滞在していた、旅行先で同じ部屋に宿泊しているような写真や動画だと、1枚だけでも強い証拠となります。
また、密会写真は、裁判での勝ち負け以上に、
これを使って、お父様に「裁判をしてもどうせ負けるからその前にこのまま妻の離婚条件を受け入れよう」と、家族にとって金銭的にも精神的にも負担となる裁判を避けることができる可能性が高まるのが大きなメリットです。お父様が用心して行動パターンを変えてしまうとまずいので、お母様の親戚など頼れる人にお金を借りる方がいいですが、無駄になってしまう覚悟と余裕が必要です。
(信用のできる興信所は弁護士から紹介してもらう手もあります。裁判を起こすことが決まると弁護士が浮気相手の戸籍や経済状況等個人情報を調査することができたと思います。)
また、たとえ浮気は立証できなくても、暴力の証拠を用意できれば、婚姻年数の長さからも慰謝料が結構とれるので、裁判費用が無駄になる可能性は少ないと思います。

携帯番号から契約者の氏名と住所を割り出す業者があります。3万から8万円程でしょうか。念のため成功報酬制のところが良いです。
個人情報保護の観点からは問題ですが、浮気調査に限りグレーになっています。
直接の被害者であるお母様からの依頼でないと調査を受け付けないかもしれないので、これはお母様に相談するのが先になるかと思います。

また、たとえお父様が浮気や暴力を否定し、証拠も不十分で、これに対する慰謝料が取れない場合でも、
資産が十分にあり、財産分与の形で相当額の金額を受け取れるならば、よしとする手もあります。離婚理由に関係なく結婚後に二人で築いた財産を対象とし分け合うもので、主婦でも1/3～1/2受け取る事が多いと思います。(結婚前の貯金や、遺産などは対象外です。)
また、扶養費も子どもが18歳や成人するまで払う義務があるのが常識的ですので、
あなたと弟さんの進学に問題がない条件でしたら、証拠にこだわる必要もないかもしれません。
実際証拠集めはつらい事ですし、話し合いもドロドロし精神的に参ってしまうより、早く楽になれたほうがいい、というパターンです。
一方、慰謝料をきちんともらうことで気持ちの決着がつきやすく早く忘れられるという人もいるので、浮気を知ったお母様次第です。

一つ新たに心配されることは、相手側にも夫がいることです。
いくら冷めていても夫婦である限り、不貞行為は法律違反ですので、相手側の夫にお父様のことがばれると、やはり証拠は必要ですが、彼からお父様へ不貞関係を解消すると同時に慰謝料を請求される場合があります。お母様から相手の女性へも慰謝料請求(50万～200万ほど)できますが、おそらく経済力のあるお父様の方が支払う慰謝料の額は大きくなり、家族の財布としてはマイナスになるでしょう。(私の身近には一流企業勤務の男性に800万払わせた例があります)
お父様が大金を支払う結果、離婚のときの財産分与額が目減りする可能性もあり、慰謝料を減らそうと躍起になる原因にもなりえます。
お父様が単に遊びのつもりなら、ばれる前に別れたほうがいいという説得の仕方もあると思います。
実際に支払うことになった方が、浮気に懲りてすっぱり止めてくれるかもしれませんが、相手の夫が勤務先にばらしたりして左遷や首になれば、金銭面で家族皆に影響が及ぶかもしれません。
離婚後、お父様に収入がないと、扶養費の支払いが滞ったりする問題も招きます。
W不倫はお互い家族にばれないようにするため遊びにはちょうど都合が良いと思って始める人がいるのですが、
実際は大変危険です。

以上、高校生の方にアドバイスすべき内容ではないかもしれないですが、知識が不安を少し軽くするかもしれませんし、いざとなったときに、お母様や成人するまでのご自身と弟さんを守るために参考になればと思い書きました。
ご家族の問題は他人が立ち入るべきでなく、また、実際には何も出来ません。
正攻法と思われるアドバイスが、逆に悩みを深くさせる結果を招くこともあり、何が正解かは決して断言できません。
ただ悩みを一人で抱え込まないように、信頼できる身近な人や専門家に相談するのもいいと思います。
結局はご両親本人の問題で、解決できるのはこの二人だけです。
浮気や暴力ではお母様は被害者ですが、お父様にも気晴らしに逃げたくなる現状や、かっとしてしまうような言葉や態度を受けての暴力だったのかもしれません。
息子さんであるあなたが、どちらが悪いと偏った見方をせずご両親のことを思っていることを伝え、今ショックを受けて傷ついていることをお父さんに話してみる価値はあると思います。
それで何も変わらなかったら、お母様に話し、そして家族全員で話し合いをしたほうがいいと思います。
その後どう行動し、解決していくかは、ご両親次第です。
どんな結果でも、あなたには一切責任はありません。
あなたの悩みを聞いても何も行動できないご両親だったときは、ご両親と少し距離をとりご自身の人生だけを見つめて生きることも非情ではないと思います。
あまり悲しまず、それぞれの人生だといい意味であきらめるのも悪いことではないと思います。
あっと言う間に大人になりしっかり生きていけますから、大丈夫ですよ。

回答No.8

tomotomo10083

私は小学６年生の時に両親が離婚し、転校を経験しました。
父はアルコール中毒で、酔うと母に暴力をふるい、時には刃物をちらつかせ、
母を庇って私もぶっとばされてたものです。

皆さんのおっしゃっている証拠集めも必要なことかとは思いますが、
あなたのお父さんはあなたや弟さんのことをどうしたいのでしょうか？
この先も責任持って育てて行きたいと思っておられるのでしょうか？
そこを家族会議(親子全員)で直接話し合ってみてはどうでしょう？
「この先も子供は責任持って育てて行く」というお父さんの答えであれば、
あなたや弟さんが「これだけは守って欲しい」事をお父さんにお願いして
家族関係に修正を加えてはどうでしょうか？
お父さんの不倫有無とは別の視点から方向修正もあり得るという話です。

最後に、私の両親離婚時の話を交えて参考迄に。
私の両親離婚の際、親身になって動いてくれたのは町会議員の日本共産党の
人達でした。離婚の手続きから、転校先の住居の段取り、電車に乗って一緒に
案内もしてくれました。(その時私の荷物は着替え数着とランドセル位でした)
ひとり親家庭等における助成制度や生活保護制度、母と子のみの場合は
母子寮(母子生活支援施設)で生活するという手もあります。
離婚する方向で話が決まった場合は、市町村の共産党地区委員会や、地元の
議員事務所に電話して、母と一緒に(できたらお茶菓子でも手土産に)相談に
行くと力になってくれる事と思います。
連絡先は、ホームページや電話帳などから簡単に入手できます。
市町村議員には弱い者の味方もたくさんいます。
もし生活保護世帯になったとしても、あなたが大人になってから、
すこしづつ国に還元(納税)すればいい話です。
あなたが気にすることはありません。
学歴についても、奨学金制度や学費の安い国立高専(編入)なども
ありますので、母親のみの家庭でも学士は充分望めると思います。

あなたにとって、最良の解決が訪れますように。

回答No.7

daimontaro

まだ高校生の身で、こういう悩みを抱えるのは、おつらいでしょうね。
私は30代離婚経験者ですが、No.５の回答者様と全く同意見です。

家庭環境、夫婦関係はそれぞれですので、一概には言えませんが、
お父様の不倫、お母様に対する暴力、既にお父様からお母様へ離婚届が提示されている現状を考えると、
夫婦が良好な関係に戻るのは難しいでしょうし、まずは、お母様が一旦お父様から離れるというあなたの提案はとても正しいと思います。
また、文章全体からあなたがとても賢くしっかりした青年であることが分かります。
今、本当の意味で家族の幸せを考えられているのは、家族であなただけかもしれません。とてもりっぱだと思います。

以下、こんな若い方に勧めるには酷なアドバイスかもしれませんし、No5の回答者様と重複し恐縮ですが、、、

まず誰かに話す前に、こっそりお父様の携帯電話から浮気メールをご自身の携帯に転送するか、写メまたはデジカメで撮影しましょう。
形跡が残ってお父様にばれるようなら、転送より写メの方がいいですが、その場合は、お父様の携帯から特定の女性に送った事がわかるようなアドレス部分から本文にいたるまで、複数に分割しても構わないので、しっかり撮影してください。できるだけ数多く。
読むのもつらいでしょうが、肉体関係が推測されるものを確実に撮ってください。
浮気調査が理由であれば、興信所や弁護士を通して携帯電話番号から彼女の身元を調べられる事が多いので、アドレス帳の登録名(あだ名や下の名前だけでも後々調査のヒントになることがあります)、又、着信や発信履歴から、怪しい番号を控えて置いてください。
浮気相手を特定しその女性にも慰謝料請求できる手段を持つことで、お父様との交渉にも使え、それが有利に働くことがあります。
携帯会社からお父様の通話記録を取り寄せることができたら、
業務連絡などと言い訳のできない間柄の女性と偏った通話をしている場合、これも証拠を補完するものとして使えます。

いざ離婚となった場合、お金は大切です。
お父様が今まで生活費はきっちり入れてくれていた場合でも、離婚しても子供の学費くらいはだしてくれる人のはずだと思ったとしても、、、
浮気相手がいる場合、その女性にお金を使いたいが為、慰謝料や扶養費を払わずに済まそうとする人はたくさんいます。

お母様に離婚後の後ろ盾がない場合、生活はもちろん、質問者様や弟さんの進学に関わってきます。
慰謝料によって精神的な痛みが軽減されることもあります(慰謝料の本来意図するところですが)。
念のため証拠をできるだけそろえておくことは、残された家族を守ることにつながります。

本当は相手の女性と一緒にいる写真があればいいのですが、高校生では興信所依頼もむずかしいですよね、、、。
お父様に浮気を問いただしてからだと、お父様がメールを消去してしまう可能性が十分にあるので、気をつけて下さい。
できれば証拠をとったことは、最後の最後(離婚が決定的になり、財産分与、慰謝料、扶養費等、条件の話し合いがはじまるまで)お父様本人には話さないほうがいいと思います。
力ずくであなたの携帯やカメラを奪うかもしれませんので。

その上で、今もお父様が態度を改めてくれる希望にかけてみたいお気持ちがあるならば、
息子さんの立場から、お父様に浮気や暴力をやめてもらえないか訴えてみてもいいかもしれません。
その時、もしお父様に暴力を振るわれたら、どうか迷わず警察を呼んでください。そして小さな傷やあざでも構わないので、病院へ行き診断書をもらって下さい。
話し合いが決裂してしまったら、または、お父様と話すのはもう無駄だと感じているなら、
お母様に不倫のことを打ち明けて、今後どうするかもう一度相談してもいいと思います。
個人的には、弟さんも交えるべきだと思います。
若いほど、学校という環境は自分の世界の全てのように感じますから、友達と離れるのがつらいのも理解できます。
でも、現状をよりよく知れば、母親を助けてあげなくてはと、思ってはくれないでしょうか。
どんなに子供でも、母親が暴力をうけているのを知ってもなお、自分の都合を優先させようとするのはおかしいです。母親に対して思いやりがそこまでないのなら、弟さんはお父様と暮らすことを考えた方がいいかもしれません。
受験問題も、要は最終学歴が大切ですので、どんな中学、高校へ行こうが、正直本人次第だと思います。
厳しいことを言えば、転校くらいで志望校に落ちてしまうなら、そもそもその学校に十分見合った実力がなかったということですので、学歴頼りで就職しても社会人になってからどうせ化けの皮がはがれます。

ご両親が離婚しようと、お父様は一生お父様ですから、
こんな風に証拠集めをして挑まなければいけないなんて、お母様よりあなたの方がつらいかも知れません。。。
でも、ここは一旦決別する覚悟で毅然と対応し、決着をつけてしまったほうが、
逆にお父様を一生恨まずにすむかも知れませんよ。

それから、暴力を受けてまでお父様が提示する離婚届を受け取らないお母様の気持ちとして、
子どもや生活の為というのはもちろんあると思いますが、
私も、お母様は浮気に気づいていて、浮気相手の女性と再婚されてのうのうと幸せになられるのは、あまりにも悲しくたまらないと引き下がれないのでいる可能性があるのではないかと思います。
その場合、お母様はなかなか離婚を決断できないかもしれません。
何が幸せか、またその立場は人それぞれなので勝手なことは言えませんが、それでも私はやはりいち早く別れるべきだと思います。なぜなら、お母様は今の生活を保つことは子どもを守っているつもりなのかもしれませんが、息子さんであるあなたをこの様に悩ませている時点で、全く逆の事をしているも同然だからです。
浮気自体は、その前から夫婦の問題がいろいろあったのかもしれませんし、お父様が100％悪いわけではないのかもしれません。
でも一年にも渡る継続的な暴力は、どんな言い訳も通りませんし、暴力・浮気どちらからも子どもであるあなたが間接的に傷ついているのは明らかです。
正直言って、弟さんの転校より、あなたの今の悩みの方がずっと深刻で大切な問題です。
母親として早くそれに気づいて、勇気を持って解決に向けてすぐにでも行動して欲しいと心から思います。
どうしてもお母様がすぐに離婚の決意ができないならば、まずは別居と、今後暴力を受けた場合、証拠として何度でも診断書をとる事を説得できたらいいですね。

また、お母様が離婚を決意されたとき、お父様の出方次第では、弁護士に相談された方がいいと思います。
暴力を振るう人は、話し合いも感情的になりやすく危険です。
本人同士が顔を合わせず、話し合い一切を代理人(弁護士)にやってもらえる事で、身体を守ることだけでなく、精神的にも助かることがあります。
相談だけなら無料のところもありますし、正式に代理人として依頼する場合も初期費用30万円ほどでできると思います。

弁護士無しで離婚する場合でも、慰謝料や養育権などの離婚条件は公正証書にして、後々トラブルがおきた場合に備えてください。
こんなことは本当はお母様が考えるべきことですが・・・。

ついおせっかいに長文の上、乱文になってしまい、すみません。
最後に、もしこの家族の問題で、ご自身の生活や進路が一時的に狂わされたとしても、絶対に絶望しないで下さい。
十代の遠回りは、必ずすぐ取り返せます。苦悩し、苦労し、問題を乗り越えた人は特に、です。
頑張ってください。

お礼

詳しいアドバイスありがとうございます。
メールを記録するというのはNo.5の回答者様も仰っている通り、調停に入った際の父との交渉を進める際に有用ですよね。

ここで質問です、母の性格から考えて可能性は低いですが万が一、裁判沙汰になった際にもメールの写真は証拠として認められるものでしょうか。
それともやはり2人の密会写真などより強力なものが必要になるでしょうか。

そうなると興信所に掛け合う他ないのですが、daimontaroさんの心配して下さっている通り、単独の行動では難しいです。
と言うより父が母に最低限しか生活費を渡さなくなってからは、父から必要な時に必要なだけ小遣いをもらっているので、せびる回数が増えるようならほぼ確実に怪しまれます；
ちなみに、断片的な情報を除いて僕がメールの文章から把握していることは
・相手の携帯番号、アドレス（通話記録については消しているか、メールでのやりとりのみの模様）
・相手にも夫と息子がいること（向こうの家庭もかなり冷め切っている様子）
・2人がよく待ち合わせる場所（場所、時間から見て単独の尾行等は無理）
これくらいです。もし相手の素性を知るとなればもう一歩踏み出さないと難しそうな気がするのですが…。

回答No.6

haramita

私の両親は、父の不倫で離婚しなかったタイプです。
発覚したのは、私が18歳の時に父と女性のSEXビデオを見つけてしまったことにあります。

一人で心にしまっておこうとしましたが、日々の父の不信感や絶望感などに押されて、
黙っていられるわけもなく、ある日父とのささいな喧嘩から、我慢できなくなり
両親の前でぶちまけてしまいました。

その時は、まさに修羅場でした。

後に母に言われて辛かったのが、
「私には聞かせて欲しくなかった」
ということでした。
父と二人きりで話せばよかったと思いました。

今日に至るまで、色々と葛藤は家族それぞれにありましたが、
今では許し合い楽しく過ごしています。

高校生の質問者さんに、当然冷静に受け止めるなんて無理だと思います。
ただ、それを承知で聞いてください。

不倫や女遊びをしてしまうのは、確かにお父さんが悪いです。
でも、そこに至るには、必ずなにかの原因があったはずなんです。

それを無視して、一方的に責めるのは簡便してあげてください。

無理なのは承知で書いています。

ただ、毎日仕事して、貴方の学費を稼いで、育ててくれているのもお父さんであり、
お母さんなんです。
その部分を忘れないでください。

正義を叫ぶのは、悪を許すより簡単なんです。

家族に大きな影響を与える問題です。
だからこそ、冷静になって、お父さんと二人きりで心から感じる事を
誠意をもって伝えてください。

やめて欲しいなら、そう正直に伝えるべきです。

これは、貴方の家族の問題であり、他人の家族の話ではありません。
なので私の話や、他人の前例や、ましてや匿名性での掲示板でのアドバイスを
重視しないで欲しいです。

誰も貴方の人生に責任はもてないんです。

あそこの家族はこうだったから、こっちの家族はこうだったから。
そういう形式問題で話せるものではないと思います。

貴方の家族の問題です。
それを考えて欲しいです。

最後になりますが、私は4人兄弟の一番上です。
弟達には話しません。
隠して、もう15年経ちます。
墓場まで持っていくつもりです。
兄弟は未だに知らず、お父さんが好きなままです。
それで良いと思っています。
勝手に弟達の幸せを壊す権利はないと思っています。

責めたい気持ち、悲しい気持ち、それをお父さんと二人で話すべきだと
思います。

今は、ショックと混乱でいっぱいでしょうけど、
これが、来年・再来年・5年後と時が経つにつれ、
お父さんの気持ち、お母さんの気持ちが見えてくるようになります。

質問者様にとって、最良の解決が訪れますように。

お礼

ありがとうございます。
ここまでの回答を読んで改めて非常にデリケートな問題だなと実感しました。
出来るなら自分から腫れ物に触るような行為はしたくないです。本当に…。

haramitaさんの心配して下さっている父への憎しみですが、そのような感情は持ち合わせていませんのでご安心ください。
ただ、僕の中で経済面で優れる父についていくという考えは全く無くなってしまったのですけれど。
父も母も悪い人ではないです。不幸にもお互いが許しあうことが出来なかっただけと言うことが、かえってこの問題を複雑にしているようにも感じます。

回答No.5

Y--u--1

離婚による家族の分解に、多少なり実体験を持つ者です。
まず第一に、あなたのご両親は離婚すべきです。また、するでしょう（少なくとも事実上は）。
この場合、日本社会では慣例的に9割の確率で母親が子供を引き取ります。
あなたの母親も子を手元に置くことを望んでいるようですから、普通にいけばこの要求は叶えられるでしょう。
（母親側によほどの問題がない限り、裁判になったとしても父親が子どもを引き取るのは難しい）

それでも、もし父親がこれに反対（最低、ひとりは自分の元に～）などと言い出す可能性が完全にゼロでない上、兄弟のどちらともが父親にはついて行きたくないというのなら、あなたは幾つかのことを今すぐやるべきです。

　１）不倫の証拠である父親の携帯メールを、デジカメなどで綺麗な写真として大量に保存する。
　２）母親から離婚するなら誰を頼りにして、どのようにやっていくかを聞き出す（無理なら省略可）
　３）２が無理だった場合、自分なりに母親が頼りそうな親戚や友達をリストアップする。
　４）家族をよく観察する。

１で不倫の証拠を保存するのは、父親が離婚の時に納得できないような条件を出してきた時のためです。
メールアドレスなどから、その気になれば相手を特定できるという立場を作っておくのも重要。
交渉や裁判で材料になりますし、これによって状況は非常に有利になるでしょう。
なにより、誰かに相談する時、強力な説得力になります。
あなたが「親父の浮気メールを見たことがある」と口で言うのと、写真という証拠付きで説明するのと、相手がより本気になってくれるのはどちらか……
これは考えるまでもありません。

２と３は、あなたが相談すべき相手を間接的に知るために必要です。
あなたの母親が離婚後、誰も頼らずに孤独なシングルマザーとしてやっていく気なのか、実家や親戚や友達に力を借りようと思っているのか、これは私には分かりません。
しかし、あなたは調べることができるし、もし母親が頼るであろう心当たりがあるなら、その人物を事前に味方にしておくことは不利益にはなりません。

なにより、あなたは「あまり長くは秘密にしておけない」と自己判断しています。
この時点で、もう問題は「相談すべきか」ではなく「誰にいつ相談するか」になっていると考えるべきでしょう。
もちろんこれは地固めであり、その相談者に話して秘密にして貰う……ということではありません。
その相談者を通して、いずれは母親に全ての情報を開示し、離婚調停に入ることは覚悟しておく必要があります。

今の時点で分かるのは、弟に単独で相談することだけは避けるべき、ということです。
彼は母親が暴力を奮われていることに気付いていないか、気付いていたとしても自分の受験や環境を優先し、母親に「俺の卒業までがまんしろ」と求めるような精神状態にあります。
つまり、家族より自分。
他人のことを思いやりながら、あなたの心強い味方になってくれることはあり得ないでしょう。

問題は母親です。
あなたがメールを見る以前から父親の周囲に女の影を疑っていたのなら、母親もそれに気付いている可能性は大だと思います。
多くの場合、この手のことには子どもより大人、男性より女性の方が敏感です。
案外、あなたの母親はもうとっくに不倫に確信を持っていたりするかもしれません。
そしてなにより、あなたが抱えている「大きな問題がある。でも親はショックを受けるだろうから相談できない。僕は独りでこの問題をなんとかしなければならない」という状態は、虐待や学校でイジメを受けている子どもが陥る典型的な心理状態です。
（頭が良く、感受性豊かで他人を思いやるタイプであることが災いし、独りで抱え込む傾向を生む）

自分はまだ暴力を受け手はいないと言いますが、社会的に見てあなたは精神的な虐待を受けていると言えます。
ここで重要なのは、「自分たち夫婦の問題で、子どもが誰にも相談できず苦しんでいた」ということが後で分った時、母親はより大きなショックを受けるだろうということです。
もちろん、これは性格の問題もあるので絶対とは言えません。
ですが、「親のことを思いやって真実を自分一人で抱え込む」という優しさは、あなたのような環境では残酷にもマイナスに働くことがある、親にとっては最も残酷である、ということです。

離婚だ浮気だというのは、夫婦の問題です。
それに巻き込まれた子供は、百パーセント純然たる被害者。責任など何も感じることはありません。
そして誰か外部の人に前もって相談するにせよ、家族の問題は最終的に家族できちんと共有すべきです。
これから他人になるであろう父親は別にしても、あなたと母親はこれからも親子であり続けることになるでしょう。
きちんと問題を共有して、話をじっくりして……と、どうやって隠すかではなく、どうやって支え合うかを考えるべきでしょう。
誰かが知らないところで犠牲になって傷ついて、他の家族はハッピーというのは、少なくとも子供が考えることではない。
それをやりたいなら、大人になって結婚して、自分の妻や子供を守る時にやればいい。
外部に相談できる人が見当たらないなら、もう選択肢は母親に打ち明けるということしか残されないと思います。

お礼

ありがとうございます。
僕としても今一番気になるのは母ですね。どこまで知っているのか、です。
ただ砕けた言い方をすれば母はバカ正直な性格ですし、僕が外出しているときに暴力にあった際も僕や弟にそのことを愚痴っていたので（と言うか父のこと関しては逐一愚痴っています）、不倫を確信したとして身近では一番の頼りであろう長男にも言わないとは考えにくいです。
たとえ疑いを持っているにしても、証拠はつかんでいないものと僕は考えます。

2)3)に関しては大丈夫だと思いますので、とりあえず今は、Y―u―1さんの言う通りまず証拠集めに徹するつもりです。

回答No.4

gengen0910

はじめまして。

私も小学６年のときに父親の不倫がもとで両親の離婚を経験しています。
経験からのお話になります、話もまとまっていない状態ですみません。
でも、あなたのように私の経験と近い事で悩んでいらっしゃる方に、私が力になれるならば、できるだけのことをさせてください。

私の場合も、不倫が始まった時期を同じくして、穏やかだった父が家ではイライラし始め、暴力、とまでは行きませんでしたが、母を怒鳴ったりものに当たったり…
そのくせ、電話をしている声は笑い声、本当に楽しそうな声。
確かにおかしいとは感じていたんです。
分かっていたはずでした。やっぱりなって思いました。
それでも父が不倫をしていると分かった時は本当に辛くて、食事ものどを通らないほどでした。
幸いだったのは、母親も不倫の事実を知っていたこと。
そして母にすぐ見破られ、母にすべてを話して、２人で泣きました。

こんなことを黙って生活することはとても、とても辛いことだとおもいます。
小６の私にはできませんでした。
でも確かに私も隠そうとしたんです。小６の足りない頭で。
だから、あなたが誰にも言えずに悩んでいる気持ちは痛いほどに分かります。
抱えきれないほどのおおきなこと。だけどそれ以上に大切な人を苦しませたくないですものね。
離婚騒ぎで家庭がくちゃくちゃの状態で、さらにショックを与えたら…って。
あなたが優しい方だからこそ、考えてしまう事。

でも、離婚することがまとまっているのなら、お父様が女の方と別れる可能性は低いと思います。
これはいつかお母様も、弟さんも勘付くでしょう。
時間の猶予が、何の役に立つでしょうか。

お母様にも、弟さんにも、私は言ってしまっていいと思います。
当事者でなければ分からない気持ちがあります。
あなたの気持ちを一番わかってくれるはずです。
いま大切なのは頭の中整理して、現実に向かい合って話し合う事です。
大声で泣くのもいいと思います。
一人で抱え込んで、暗い気持ちになっている場合ではありません。
それから、お父様にガツンと言ってやるなり、第３者を挟んでお父様と話し合いをするなり、
できることを考えていった方が得策じゃないかと思います。

早い解決を望むなら、ひとりで抱え込むのはやめて、逃げずに受け止めて、乗り越えてください。
一人では難しいです。でも３人もいるんですから、きっと大丈夫です。
でも、この問題が、解決するまでは、とくに支えあってください。
お母様は、親、という立場に縛られて、無理をしがちなので、支えてあげるのが大事だとおもいます。

分かったような事を言って、申し訳ありません。
参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。やはり経験者の方もいらっしゃるのですね…。
父の不倫がいつから始まったものかは分からないのですが、母への暴力に発展したのと同じ頃から、明らかに帰りが遅くなりました。
僕との会話も心なしか緊張感がありますし、実際家にいるとイライラするといったメールの文面もありました。
父の不倫は家の居心地の悪さを解消する目的もあるのだと思っています。今のところはそっとしておくつもりです。

僕はまだまだ大人になりきれないので、本当に無理と悟ったら母や弟に話す機会を作ろうと思います。

回答No.3

noname#145419

それは辛いですね…。
私の両親もそういうことがあったので、経験から言わせて頂きます。(和解しましたが…)

状況を悪化させないためにも言わないでおきましょう。
我慢出来なければあまり関係ない、口の硬い人に相談しましょう。
親戚は誤って言ってしまう危険性があるので…。

家族を気遣うのはもちろん良いことですが、貴方も無理してストレスを溜め込まないで下さいね。

お礼

母方の親族は今回の件について非常に心配しているので、口を滑らせてしまう可能性大です…
両親の不仲については学校の先生に相談したことがあり、今回はまた別件の様な気がしますが、気持ちの整理をした後にまず先生に話してみようかなと思っています。